Мои заметки

Облако рассеивалось, светало, я покачивалась на своей койке счастливая. Я знала, Они видят меня, Они обо мне помнят. Я буду спокойной и сильной! Пусть и Филифьонкой, но все же.

Скоро дом. Мы собрались уже за несколько часов. Сидели молчаливые и торжественные за осиротевшим без колбасы и Доширака столом. Трезвый и умытый Второй-второй суетился, проверял часы, предлагал попрощаться по-человечески. Но так как мы ничего не поняли, то и были непреклонны. Чу! Новосибирск! Мы рванули по коридору, не оборачиваясь. Он вышел в тамбур и провожал нас и наши чемоданы грустным взглядом. Мы шли быстрее обычного по перрону и думали об одном. А Второй-второй тем временем наконец-то хорошенько поужинал.

Город и деревня

Отгремели дискотеки и страсти, рассеились пьяные рассветы и сигаретный дым. Мы стали взрослыми. Все чаще казались несуразными и пугающими новостройки, а старый город, напротив, очаровательным и надежным. Полезли коварные мысли о тщете всего городского и необходимости созерцания и уединенности. В мэйл рассылках засветились «Продам участок «и «Баня под ключ». Все выходные мы пропадали на даче, мечтая о большем: Доме в соснах, с баней, бассейном и камином и чтоб обязательно у камина икеевский ковер «под медведя» и еще мансарда с кроватью и книжным шкафом. Это все так сказать сливки, а реальность такова, что не разогнуться нам с утра до вечера: грядки, готовка, засолка, закатка, поросятам дать и тд и тп. Но мы продолжали грезить. Все знакомые так или иначе имеющие отношения к желанной деревне, крутили у виска. Одна в 18 лет вырвалась от душной черноземной перспективы в поисках воздуха и знаний. Вкалывать, как лошадь, она не переставала и в городе, регулярно балуя себя дорогими духами и обувью, но уже ощущая некоторый подвох. Тот же подвох не ощущала еще одна знакомая. В деревне у нее родители, приличный дом, хозяйство и уже теперь сын. – Да что Вы, там грязно и сходить-то некуда- прижимала к груди ладонь Юлька. В городе она работала, как все та же лошадь и тоже не на своем поле. От пробки до пробки ехала домой на машине в кредит и падала спать на съемной квартире. На вопрос, куда она ходила последний раз в Городе, ответить затруднилась.

Еще одна Юлька жила таки в своем доме, но денег еле-еле хватало, это при своих овощах и мелком хозяйстве. Но им-то заниматься как раз и некогда- вкалывает на двух работах за копейки. В чем загадка?

Мы неоднократно складывали дважды два, гадали этот долбанный ребус: сколько надо посадить Своего, чтобы хватило? И на что хватило? И как определить, что тебе хватает? Допустим, что строиться тебе уже не надо и ты высадил грядки и развел курей. Ну дрова, да. Свет, вода, да. Бытовая химия (сода, мыло и хлорка). Одежда? Забиты все шкафы и антрисоли, да и на огороде ты не будешь устраивать дефиле. Маскорпоне и оливки? Допустим. Как назло может захотеться до усеру этой заморской пищи, особенно, когда ее нет в зоне доступа. Что еще мешает? Что зудит в ребрах? Что останавливает от тихого затворничества? Тоска. Эта страшная, неподкупная, всегда нежданная, как свекровь, щемящая тоска. Когда все вроде бы хорошо, постирано, убрано, поглажено и собранно, а выть то хочется. Хочется надеть что-нибудь вопиющее и умчаться пить коктейли, а лучше красного сухача. И что, что утром ты будешь ненавидеть и вино и тех, с кем ты пил и хотеть в свою уютную постельку, к собакам и чаю с булочками. Но эта возможность пьяной диструкции и непродолжительного морального разложения просто необходима. Даже если ты примерный любящий семьянин.

Мы сидели с Олькой, как всегда до утра, болтали о своем околодевичьем, пили каждая свое. Оля поведала мне, как съездила в родную «бабушкину» деревню со своим мужем. Заехала она и к своей подружке пьяной дискотечной юности. С ней они ходили по сельским вечеринкам: пили неразбавленный Троян, запивая водой из колонки, а потом танцевали до упаду под Расторгуева, клянусь, там включали Расторгуева! Это в нулевые годы рейва ! Подруга тоже замужем, родила, обзавелась хозяйством. Ольга с Лехой проставили вина и закусок, правда в доме было еще полно народу- Тааа, это соседи, щас уйдут- успокаивала растерянную Ольгу подруга. Правда, дядя Захар и соседка уходить не торопились. Последняя буквально зашла за солью и из-за стола не встала, пока не кончилось белое вино. Захар вообще у них выходил из запоя, так что домой и не собирался. Его все звали Сашей и на недоуменный вопрос моих городских друзей «почему Захар – Саша»? отвечали равнодушно:«а как еще-то , имя то одно.» Оля нервно рылась в телефонных википедиях, Леша, будучи программистом, прошаривал более продвинутые сайты- ничего. Ничего о том, что Александр это Захар. Хозяйка уложила всех, как пришлось, сама легла на пол, муж спал на кровати. – Не пугайтесь, он в полшестого просыпается. Оля с Лехой мрачно переглянулись, но пугаться не спешили. И действительно, он проснулся ровно по часам, позвал жену. Та подбежала, долго о чем-то хихикала. Сна уже не было ни у кого. На мой вопрос «Зачем звал??» И почему в полшестого?? Оля так и не смогла ответить: хихикала и точка. К семи утра хозяйка уже наварила борща и пока наши городские супруги чистили зубы и протирали тоником лицо, муж уже навернул три тарелки. Три тарелки! С утра! Не унималась Ольга. Да мой Леша, да он золото просто! Тем временем, с ранья, пришла все та же соседка, внимание, за сахаром!!!И осталась допивать недопитое. В общем, ребята спешились и рванули когти обратно в душный и загазованный Новосиб.

Я несколько раз, хохоча, переспрашивала: Ты шутишь?? За сахаром??– Да я тебе говорю, за сахаром и три тарелки борща!!!

Не знаю, получатся ли из нас сельские жители, но знаю точно. Никаких соседок. И борщ только на обед!

Клаустрофобия

Я помню себя с очень раннего детства. Такого раннего, что никто мне не верит и если бы не один случай, доказывающий мою честность, то все родные так бы и продолжали прятать кривую усмешку, говоря, что и школу то свою с трудом помнят. Да что школу, порой забывают, на ком и зачем женились.

В общем, это были яркий квадрат окна, прибегающая и убегающая мама с бутылкой ныне несуществующего Коломенского и плоское желтоватое радио с песней Боярского «Все пройдет». Не знаю, пробежите ли вы глазами эту главку, но если вдруг, то Вы, Михаил, вы- чудовище. С таким же чудовищным голосом. И эта песня ваша, Михаил, по мне так должна была пройти проверку минздравом РФ и ратироваться исключительно после одиннадцати вечера, когда все дети уже спят здоровым младенческим сном. Я услышала «Все пройдет и печаль и радость» и безнадежно повзрослела, Михаил. В свои юные семь-восемь месяцев я , холодея от ужаса, думала: Печаль пройдет, мама пройдет и Я пройду. Пройдет Все. Я думала и плакала. Плакала о своем, об общем, молча, просветленно, легко.

А я вожусь на кухне, слышу рев. Подбегаю- все нормально, сухая, кормила недавно- орешь белугой. Сделала потише радио. Замолчала, лежишь довольная, играешь пятками. Добавила звук. Прислушалась, нахмурилась- заревела. Выключила Боярского – ребенок довольный. Боярский- ревет.

Эксперимент показал: нет Боярского-нет слез. Довольная мама ушла доваривать борщ. Если бы она знала, что творилось в моей окологодовалой голове..

Еще я помню квадрат поменьше и оттуда неведомый мир- это моя первая коляска. Скорее всего, меня жутко укачивало уже тогда, но я не могла попросить остановить транспорт и с ужасом выбежать на улицу, а там продышаться, пройти несколько сотен метров, ругая себя за свои слабость и горе от ума.

Через 30 лет я увидела нечто неказистое, угловатое, зеленое в тамбуре у бабушки. -Что это?? С ужасом спросила я мать. -Это твоя коляска! Папа сам собрал! Ничего же тогда не было! Это был буквально закрытый гроб на колесиках с маленьким квадратным окошком. Подарок отца будущему клаустрофобу.

Уже очень взрослой девочкой я загремела в больницу с туберкулезом. Лечиться было весело, не смотря на постоянную боль в заднице, на тошноту и на дикую слабость. Мы все были еще очень молоды и верили в лучшее. Играли в карты до ночи, вспоминали волю, хохотали до упаду в прямом смысле и не особо торопились обратно во взрослую здоровую жизнь. Я помню, как девушке из соседней палаты сказали, что скоро ее выписывают. Я видела этот дикий страх в ее глазах: Как? Уже? Нет-нет, я еще больна, как же так. Как я Там буду? Мы все носили в себе подобный страх где-то под ложечкой, между палочками Коха. Но признаться, что Здесь почему-то лучше, спокойнее и теплее было слишком страшно, даже себе.

Я приехала в институт( это был именно исследовательский Институт, а не больница) как всегда в воскресенье. В воскресенье не было пробок и маршрутки ходили пустые, что было мне по силам. Спустилась в подвал в гардеробную. Дедок вахтер уже прилично поддал, но открыл мне и еще одной девушке без разговоров. Я вся в своих мыслях стягивала с себя осеннее шмотье, шуршала пакетами со сменкой, девушка переоделась быстро, сказала «Все» и вышла. И правда все. Я бросилась к двери- закрыто. Это было слишком даже для самого упоротого клаустрофоба: в воскресенье вечером вероятность, что приедет кто-нибудь еще ничтожна. Любимая Нокия предательски разрядилась и я не могу позвонить матери, чтобы та позвонила Кому-нибудь сюда, опять же в воскресенье! Дед пьян и врубил свой маленький телевизор на весь подвал. И еще прямо надо мной горит и гудит инфракрасная лампа. И самое страшное- на этаже морг. Все остальное просто меркнет, можно закутаться в чужое шмотье, можно заснуть. Но с моргом ничего не поделаешь. Мы слышали, что там была девушка, которую все никак не могли забрать родные из другого города. Институтская байка это была или ужасная правда, не знал никто. Морг точно был и все. Я орала что есть сил и колотила в дверь. Не помню сколько времени спустя, но по коридору зашлепали тапки. – Ах да как же. А я грю Все? А она мне-Все. Ай-яй-яй!

Я влетела в свою палату. Вытащила из тумбочки вышивку. Включила телевизор. Налила чай. Я снова была счастлива.

Утром за манной кашей мы колотили тощими руками по столу и хохотали во весь голос. Все представили, как утром понедельника открывается гардероб, а там лежу я, черная, как Вупи Голдберг, ну или как Тина Тернер.

Воображение

Лет в 13-14, я особенно много мечтала. Иногда ныряла сквозь письменный стол из ДСП, заваленный математикой и химией прямо в свое звездное будущее, где пела на сцене уверенная и свободная не Я. Я понятия не имела, как из диструктивного, асексуального подростка я превращусь в кумира миллионов таких же волчат. Где делают звезд из девочек спальных районов? Кому нужно показать свои чернющие тексты, над которыми бы тихо расплакался сам Гоголь, а потом так же тихонько сжег их, чтобы не разбудить дремлющего Александра Сергеевича, разумеется. Кому спеть своим низким ларенгитным голосом о жестоком взрослом мире? И самое главное, как жить дальше, если этой Меня никогда не получится? Ну не вырастет из худой бледной девочки новой бледной Линды или Доллорес о Риордан.

На всякий случай я пыталась заглянуть и в обычное незвездное будущее. С ним было гораздо сложнее. Ну вот я уже двадцатипятилетняя женщина, например, и поздно возвращаюсь с работы домой… Почему-то я никак не могла представить в какой же должности я была на этой унылой карьерной лестнице и возвращалась я упорно в дом родительский. Мужа и детей , как и мои загадочные рабочие обязанности , воображение мое отказывалось рисовать. Я его понимаю, вдохновение редко приходит во время варки горохового супа с копченостями или в очереди на маршрутку. Ну вот я уже совсем старая, мне 30 лет, как я буду выглядеть? А во что одеваться? И главное, будет хуже, чем сейчас? Изображение сильно рябило: август, фонари, асфальт после дождя и кто-то в длинной юбке и на каблуках бредет домой. А дома скорее всего никого, юбка на каблуках цокает на кухню ставит чайник, включает канал культура и ложится спать. С включенным чайником. На каблуках.

Однажды мы с мамой перед сном решили пофантазировать, а что если бы я была библиотекарем? Продумали все до мелочей. Тугой узел седеющих волос. Янтарные бусы на блузе цвета горчицы. Серьги с тем же янтарем, стукающие о тонкую шею, каждый раз, когда я наклоняюсь за нужной книгой или поднимаюсь за ней по шаткой стремянке. Фиолетовая шерстяная юбка плиссе до голеней. Темно-серые колготы и классические туфли на низком каблуке, а над пяткой морщинка…Если прохладно я накину крупной вязки серый жилет с круглой перламутровой брошью. А зимой буду уходить с работы в зеленом драповом пальто с нутриевым воротником и в тонкой белой шали под нутриевой же шапкой. Мы хохотали в голос. Страшные стереотипы правят людьми.

Ну и вот мне 32. Не 23 даже. 32. Что изменилось? Что стало хуже? Подведем краткие итоги. Ну во-первых, мой вес меньше , чем в 18 лет. Во-вторых, мне сегодняшней в отличие от меня 18тилетней не продают красное сухое вино без паспорта, черт с ним с пивом, хотя и его не продают. Смотрит на меня, бывало, кассирша, моложе меня, ехидно улыбается, а бутылочку придерживает, пока не приходит моя сороколетняя злая подруга. Почему злая? Потому что ей без паспорта продают.

В-третьих, юбки и каблуки я не ношу. Ношу я уже лет десять одни и те же пидорские джинсы, которым нет сносу, не смотря на все клубы, техно, коктейли, междугородние автобусы, скамейки и крыши.

Что еще? Я все так же смутно представляю, кем же в карьерной парадигме я являюсь? На какой ступени этой унылой лестницы? Или я вообще под ней? Смотрю на людей некоторое время и отхожу подальше. Через объектив, или написанное, или через свои рисунки…

Однажды во сне я шагнула прямо в картину. На ней была вилла с причудливым парком, садом и прочими штуками. Навстречу мне вышел Майкл Джексон, взял меня за руку и повел по своим владениям. Уже смутно помню, что говорил, но кажется, просил остаться здесь с ним навсегда. Я все-таки вырвалась из этой сомнительной Нарнии и его короля в свой менее сказочный, привычный мир.

Мы как-то болтали с подругой про вечную юность. Анька поведала, что оказывается Джексон мечтал построить Неверлэнд, где будут жить дети, не будет взрослых проблем, старости и болезней, вечный Микки и Кока. Может Майкл давал мне шанс на эту вечную молодость? Может я как мой любимый герой детства Питер Пен никогда бы не превратилась в свою мать, уставшую, с тяжелым пакетом невкусной еды? Почему же я бежала оттуда что есть сил? И когда наступит настоящая взрослая жизнь? Может, как и этот Неверлэнд , никогда?

А если я сама держу эту лестницу? Худая, бледная, но держу, иначе рухнет мир. Упадут люди в костюмах, машины, папки и метро. Упадут бабульки на лавках и их собаки, дети и их айфоны, библиотекарши в юбках и в брюках, президент и его Россия.

И куда же эта лестница ведет? Я буду держать.

Крыши

В тот вечер мы как всегда сидели с Ольгой на крыше…Это был особенный и, пожалуй, единственно важный ритуал той поры. У наших крыш было два вида: обычная и по-цивильному. Обычная- это полтарашка теплого «Горького лимона» и две пачки Pall Mall синего. Это обычный будничный вечер, середина или начало рабочей и учебной недели, любое время суток. По-цивильному- это своя атмосфера. Это особенное настроение. Это нежная щекотка в носу и желудке с раннего утра. Это холодная водка, томатный или апельсиновый (но лучше томатный) сок, всякие вонючие хохоряшки, орешки и Pall Mall синий. Или это шампанское за 150 рэ с персиковым соком. Персик прекрасно забивал имбирный вкус одеколона в Советском. Самое главное, что по-цивильному начиналось непременно в первой половине дня, дабы распробовать все букеты.

Объединяло обе крыши неизменное вокальное сопровождение. Мы пели самозабвенно. Мы пели долго. Мы пели громко. Через 15 лет я узнаю, как петь телом, не нагружая связки, правильно распределять дыхание и нагрузку на диафрагму. А пока мы пели, как могли. Главное, Что, а не Как!

С нами облазили все крыши микрорайона « Снегири» пацаны из Петлюры и «Чернил для 5го класса». Бутусов так хотел быть с тобой, но постоянно был с нами. Хой и Цой доставали сигареты пачками и поднимали бычки. Дождь шел и зимой и летом, «мокрой пеленой». Снизу кричали парни, никто не мог понять, откуда звенят наши девичьи голоса. Однажды ночью нам лень было лезть высоко и мы спели весь репертуар прямо на лавочке под чьими-то окнами. Представляете, никто ни разу нас не окрикнул, не заткнул, не вызвал милицию, не кинул картофель, яйцо и прочие обидные продукты. Нами заслушалась сама ночь. Город молчал.

Мы никого не брали на крышу. Это было только наше место. Хотя нет, однажды с нами лазила ольгина сестра, но атмосфера была не та совершенно. И песни другие. А может, просто не пелось.

В тот вечер мы сидели как-то по-тихому. Кажется, и не пели совсем. Курили много, была бутылка водки. Я сидела лицом к Ольге, но интуитивно обернулась на соседний пролет. Из темноты выскакивали один за другим какие-то парни и бежали прямо на нас. До сих пор не понимаю, зачем я метнулась в «нашу» чердачную дверь. До сих пор боюсь подумать , что бы было, если бы я не бросилась прочь. Я не думала об Ольге, что осталась сидеть там, прямо на низком парапетике, спиной к городу. Я не думала, кто эти сволочи и что им нужно от меня, обычной пьяной девчонки. Я не думала, что они сделают со мной, если догонят. Я никогда ни от кого не убегала в своей жизни так, я была в Своем Городе, Своем Мире, у себя Дома. Я ехала в лифте и слышала как они несутся вниз, пролетая по несколько ступенек. Я выскочила из лифта, рванула подъездные двери. И вернулась. Вжалась в стену, между дверями, как в мультике Том и Джерри, где свирепый кот проносится мимо, не замечая мышонка…На что я рассчитывала? Да только на эту тупость и рассчитывала. Они шныряли мимо. Один. Второй. Третий. Четвертый. Гулко их выдохи сквозь зубы: «Где она? Где она? Где она?» Они бы просто разорвали меня. Я бросилась обратно. Лифт. Чердак. Крыша. Счастливые пьяные. Что бы со мной было, если бы не водка? Этого бы не было, если бы не водка.

Ольга сидела на том же месте, не выпуская бутылку, и ревела. Она уже распрощалась со мной. Я с ней. Мы долго не рефлексировали. Схватили вещи, сигареты и на бренную землю. Больше мы не пили на крышах. Никогда.

Да и не пели вместе больше. Иногда, сидя за бутылочкой вина, закусив салатом с крабовыми палками и фруктовой нарезкой, мы вспоминаем нашу юность. Наши крыши. Вспоминаем и этот случай. Уже смеясь, с легкой бравадой или, наоборот, хватаясь за голову: знали бы наши родители, вот идиотки, а что бы могло случиться, о чем мы думали только??

Но каждый раз, волна липкого страха поднимается от затылка и бежит мурашками по позвонкам. Один. Второй. Третий…Да, они бы меня разорвали.

Актриса

Я посвятила эту книгу(или как назвать мою писанину) Наталье Альбертовне Колесниковой. Это моя любимая учитель русского языка и литературы. Почему ей? А потому, что я считаю ее главным человеком в своей жизни. Знает ли она это?

Ее не стало 5 лет назад, а я до сих пор хожу на ее уроки литературы. Кружу по своей и не своей школе. Путаюсь в этажах и коридорах. Ищу нужный кабинет, класс. Хожу между парт с чужими, но знакомыми детьми. Они, как и в прошлом не очень дружелюбны, отстраненны, смеются над кем-то или о своем. Но вот заходит в класс Она и я обо всем забываю . Я почему –то никогда не готова к ее уроку и мне странно и грустно и жутко оттого, что ее на самом деле нет. Но каждый раз я жду, что же она мне скажет, даст ли знак. Однажды она подошла ко мне совсем близко и спросила урок. Я должна была пропеть какой-то стих или кусочек прозы. На ней был странный парик, густой грим. Я опять помнила, что передо мной неживая женщина. Медлила с ответом, что-то бубнила и тут она схватила меня за плечи, начала трясти: « Иди на пение»!-кричала она мне. Я проснулась в поту и решила искать преподавателя по вокалу, который в дальнейшем дал мне много опыта и эмоций.

Какая она была? Я вот точно так же, как она сейчас задумалась с пальцами на губах. Я, как и она в повседневной жизни не крашу лицо и волосы. У меня такая же простая летящая стрижка. Для меня книга- это портал в иной потрясающий или жуткий мир. Это флешка для ума. Это дверь в себя. Там ответы на все вопросы. Там я получала все главные знания. Там я была счастлива и в отчаянии. Меня вел пыльной проселочной дорогой Куприн, а я дрожала от страха. Меня ждал у калитки Бунин, бросая в объятия порочного барина. Я рыдала вместе с Левиным, получив отказ от Кити, и с ним же смеялась потом от счастья…Чехов смотрел мне в лицо глазами всех своих маленьких зашоренных и несчастных героев и я никогда не посмела бы ему соврать. А уют и тепло, вместе с кофе и оладьями мне вдоволь дала Туве Янссон.

Какая она была? Наш распущенный и недружелюбный класс, как мне казалось всегда, на ее уроках становился обществом думающих взрослых людей. Красногубые далеко не невинные девочки писали серьезные сочинения не о Подвиге, Труде и Родине, но о счастье, любви, свободе. И не о том счастье , про которое уже написаны тонны, а именно о своем. Рассуждали, не боясь, о Боге и о Человеке. Я часто думаю, если бы Наталья Альбертовна была жива сейчас, что бы она говорила новым детям о жизни, о свободе, о прошлом? Однажды мы писали о жестокой государственной машине и в начале урока она рассказывала (не в первый раз) о том, как жилось в советском союзе, как они с трудом доставали Цветаеву и Пастернака. «Мы жили все под одной большой крысой», оговорилась она. И замолчала. По классу полетел смешок. Я тоже сдавленно хохотнула. Наталья Альбертовна поморгала, отвернулась к окну, покивала головой.

–Да, ребят, можно и так сказать…Под одной большой Крысой…

Я уверена, эта фраза осталась в каждом.

«Друзья мои», так она обращалась к нам. И это так, мы были не дети и даже не ученики, и ни в коем случае не панибраты, как у некоторых молодых учителей. У нее получалось держать какую-то потрясающую дистанцию. Я не представляю, как с ней было можно повысить голос или, наоборот, обняться, как с полноватой уютной классной руководительницей-мамой. Это какая-то бестелесная смесь огромной любви и уважения, бескровное родство. Родство по мысли, по языку.

Я узнала о смерти Натальи Альбертовны от одноклассницы, по смс. Я не помню, чтоб мне было так больно что-то читать. Когда-то я честно читала до конца самые страшные страницы и все эти Мадам Бовари , и Мартины Идэны, и убитые старухи, и разбившиеся гонщики Ремарка стояли у меня перед глазами. Теперь, страницы, где герои умирают, я пролистываю. А она и была Герой моей школьной, а потом и взрослой жизни. Теперь она герой моей книги. Или того, чем бы она назвала мою писанину. Интересно, что бы она пометила на полях? Что бы поставила в итоге? Как всегда 5/2? О грамотности я забывала напрочь, когда философствовала о жизни-смерти, добре-зле. Теперь же я помню о грамотности и гораздо меньше понимаю в том, о чем так уверенно писала 15 лет назад.

Как-то дочь моей подруги просила помочь с сочинением «Морозные узоры на моем окне». Они писали подобные сочинения в 8 классе. По мне, так помощь была нужна ее учителю.

Еще я часто думаю, если бы так получилось, что жизнь ее сложилась по-другому. Не вышла бы «за Колесникова» , а осталась бы учиться в московском театральном , куда она с успехом поступила. Гримировала бы лицо и надевала парики всяческих цветов и длины. Что бы она играла? Какая женская роль смогла бы наполнить ее глубину? Варя? Сонечка? Анна? Маргарита? Где бы раскрылись ее невероятные ирония и простота, делающие ее такой похожей на тоскливо-трогательного Андрея Миронова. Что бы ей «предложили» Чехов, Островский, Гоголь, Булгаков, которых она так знала и любила? А может она сыграла бы все роли и так, как никто и никогда. И Россия получила бы самобытную, талантливую актрису Наталью Альбертовну, а мы потеряли бы гениального Учителя, который сыграл в моей жизни главную роль.

Билетики

У меня в красной коробочке лежит 147 счастливых билетиков. За всю мою мобильную жизнь, пока я еще активно коммуницировала с внешним миром мне попалось 147 счастливых билетиков. Сначала я по привычке совала их в кошелек. Потом, когда поняла, что автобусная фортуна как то уж слишком часто ко мне бампером, стала целенаправленно и с радостью их собирать. Причем под гипнозом моей бумажной магии оказывались и кондукторы. Сажусь я как-то в атобус с обычной мыслью «повезет или нет»,а ко мне уже идет улыбающаяся кондуктор и протягивает заветный талончик со словами «Счастливый!» . Улыбающийся кондуктор это у же само по себе чудо. Одна моя знакомая насобирала целых 13 билетиков и подарила их, приклеенными к куску ватмана, подруге на день рождения. Я издав звук одобрения, мол целых 13 и подарила, призналась в своем эгоизме. Еще бы, 140 счастливых билетиков это слишком роскошный подарок, разве что на свадьбу или юбилей, а сколько ватмана уйдет! Здесь вообще есть над чем подумать. Я буквально каждую поездку притягивала бумажное счатье. Получается к нам легко идет то, чего мы ждем с радостью. То, чему всегда есть место в нашем кармане или кошельке. Кому деньги, а кому особые циферки! С цифрами у меня все гораздо удачнее, чем с деньгами. Недавно на почве интереса к арканом Таро я еще раз достала свои богатства и стала их анализировать. Моя элементарная нумерология показала, что билетиков с суммами 10-10 больше всего, на втором месте 15-15(еще пара удачных поездок и будет столько же), на третьем 16-16. 15 и 16 это мои арканы Таро. Дьявол и Башня. С Дьяволом все понятно( внутренний дуализм, самоедство и чертовская сексуальность) . А вот с Башней интересно. Помимо буквальных сносов оной в течение жизни, дабы снять энергетические застои еще и большая вероятность автомобильных аварий. Вот оно вот. Мои маленькие счастливые авансики в долгий и мучительный страх поездок. Кто мне будет вас выдавать, когда я совсем перестану садиться в муниципальный транспорт? Буду находить вас на дороге, пока иду пешком с левого берега на правый? Или из деревни в город? Мой дед погиб в автокатастрофе, как и мой любимый Цой, ехал с рыбалки. Мой дядя, взрослый здоровый мужик, падает в обмороки в маршрутках. Я еду из пункта А с множеством остановок и пересадок, стиснув зубы и держа на готове воду и валерианку. Как то сами собой начали исчезать причины выезжать…Постепенно начали исчезать цели, средства, неважные объекты , потом слегка важные, а потом уже и с очень важными я стала обходиться телефоном и интернетом. На входе в соцсеть не дают билет. Но стоит он гораздо дороже. Моего времени, освободившегося от поездок.