Мои заметки

Посвящается Н.А. Колесниковой

Сегодня самый счастливый день в моей жизни.

1.– меня разбудила моя собака-это счастье;

2.– я позавтракала бутербродами с красной икрой и зеленым чаем – это счастье;

3.– мои близкие и любимые люди здоровы – это счастье;

4.– я наконец-то села за книгу и, хотя я не знаю, что из этого получится – это счастье.

5.– …

А завтра будет еще лучше…

24.11.2012г.

16 января 2015г.

Надо

Мне моя подруга постоянно говорит, что я должна что-то написать. Что-то такое важное и глобальное, чтоб вся Россия охнула. Или ахнула. Пиши, говорит, ты же филолог. Пиши, как Туве Янссон. Туве я очень люблю, только во время войны и будучи диким интровертом( я так думаю) можно было написать такую уютную, такую безумно мудрую и совсем недетскую книгу.

Я сама интроверт, да что говорить, я аутист. Последнее время я уже просто не могу выходить из дома, а как уйти: три мопсоморды смотрят на меня глазками-смородинами, виляют своими ватрушками-хвостами и я думаю, а зачем мне вообще куда-то идти. Амбиций ноль, страхов хоть раздавай, а дома хорошо. Вот я и подумала, может именно сейчас, на гребне своих панических атак, я напишу что-то такое ух- великое, что-то, ради чего я и оказалась в данной точке времени и пространства. Ведь не оказалась же я в любимой Франции, где-нибудь в деревеньке Барбизон, не сказала: Ах, как меняется цвет этого дуба, какая игра света, сейчас нарисую! Что ты там намалевал, Жюль, да ты ж импрессионист! Или, например, сидела бы такая у любовника на шее, сидела- и давай шить шляпы, а потом бы как прорвало: пиджаки, костюмы, духи!

Ну нет же, я здесь и сейчас, я Света из путинской России, где парни мечтают попасть на госслужбу, а девочки неустанно делают себе портфолио и новые луки.

Может нас всех спасет новая Война? Нет, не с Украиной и тем более не с Америкой.Такая Война, которая начинается постепенно, ты с ней уже рождаешься. Ты ешь, спишь, ходишь на работу, думаешь, что живешь- но нет, ты воюешь. Но не так, как Жанна или Наполеон, ты воюешь против себя. Каждый день ты вырезаешь, выжигаешь, выдавливаешь кусочек себя. И вот в 30 ты уже инвалид. Не физический, нет, ты эмоциональный, ты духовный инвалид. Причем и зрения и слуха.

Сны

У меня в начале было про счастье, по пунктам, так вот, у меня есть своя книга счастья – старый ежедневник в черном переплете. Я старательно записывала туда все свои маленькие события. Заканчивала монотонно – «это счастье» или « и это тоже счастье». Через некоторое время, как мне обещали, мой мозг в это поверит и начнет генерировать счастье собственное.

Я очень внимательно слушала своего психолога, вдумчиво читала Зеланда, но себя слышать так и не научилась.

Так вот, имею ли я право с таким внутренним слухом, корчить из себя Достоевского и проповедовать? Более того, я даже исповедоваться тут особо не могу, ибо не считаю происходящее со мной такой уж насыщенной пороками феерией. А писать то надо, надо, надо или я окончательно не понимаю тогда к чему все мои сны.

Вам снятся сны? Нет ну сейчас, в наш век информации было бы странно, если бы вы не подключались ночью к идеосфере, не блуждали бы в астралах, сбросив свои дневные ипотечные грузы. Просто мой врач гомеопат, например, считает, что ночью мозг должен отдыхать, иначе зачем вообще сон и во что потом выльется это вечное напряжение, не понятно. Тогда это катастрофа полная, ведь ночью я вообще не отдыхаю. Знали бы вы, с кем я провожу эти часы, порой лучшие в моей жизни…

Только в моих снах могли свершиться дебаты Путина и Навального… Долгий монолог каждого – и вот они уже рядом, плечо к плечу. Истины в споре, что не удивительно, не родилось. Закончить сходку Путин решил вручением медалей за победу в Универсиаде. За заслуги в отечественном спорте награждаются: Петров…Иванов…Сидорова…– бубнил конферансье. Один за одним из черноты зала вставали немощные фигуры- старики и старухи в жухлых купальниках. На сморщенных ключицах звякали жестяные медальки. Вопрос «Каааак?» витал в воздухе осенней навозной мухой. После вручения, Навального ждала пресс конференция с двумя журналистками. Одна из них начала раздеваться, еще не взявшись за микрофон. Навальный попятился к стене, что-то бормоча про жену и программу. Я спустилась в буфет. На раздаче стоял навальновский термос с густой заваркой. « Раньше Алексей всегда сам заваривал, боялся отравят, а сегодня не уследил….»– услышала я и проснулась.

«Встречала» я Там и прекрасных людей, которых здесь, в нашей реальности даже не смогла бы увидеть издалека.

В темном кинотеатре со мной о чем-то беседовала, поправляя вуаль на шляпке, Марлен.

Игорь Тальков указывал мне на небо, а там, как на проекторе чьи-то фотографии…И он говорит мне, что истинное никогда не исчезнет!

Еще мы сидели с Куртом под дубом в парке, и у него была истерика, он плакал и просил меня помочь ему. На следующий день я узнала, что Пол Маккартни гастролирует в поддержку чего-то там, переодетый в Коббейна и поет его песни. Курт, милый Курт, чем тут поможешь?

И, наконец, мой самый любимый и желанный Герой, хоть и не последний, уверена. С Цоем мы «видимся» уже давно и каждая встреча с ним это вневременье, это залитый солнцем город.

Почему Они? Почему Так? Что мне в этом? Я буду смотреть.

Равнодушие

Однажды, лет 5 назад, я поняла, что мне все равно. 25 лет пыхтела, доказывала свою значимость, выдерживала многозначительные паузы, ждала, верила, искала, любила, прощала, опять корячилась, и вдруг- ВСЕ РАВНО. Очень вовремя под рукой оказались Правдина с ее древнекитайским оптимизмом и Зеланд с пох…мом на  квантовом уровне. Все оказалось очень просто: бери и делай, но пирамидку на своем северо-западе придерживай. Никаких мечт, страстей и надежд- идешь к своей звезде, как в киоск за газетой. Партнеры вздыхали, друзья крутили у виска,  после долгой 2-х летней ссоры позвонила мама, а Достоевский с Замятиным переворачивались в гробу. И главное, не надо было жалеть. Никого. Выражение "Сам дурак"  заменяем на "Это Твой выбор"  и идем за своей "газетой" дальше.

Мой пространственный вариант действительно менялся на глазах: новая работа, учеба, семья и главное, никакой политики. В буквальном смысле притянулся Новый и первый настоящий мой Человек. Ему я тоже рассказала о Зеланде и настроила правильный фэн-шуй.

Уже потом мы много говорили о честных выборах, народе и "как жить дальше". А как-то раз, я заглянула в лицо еще одному такому детищу транссерфинга реальности. В смеющихся глазах, как квантовые частицы, появлялась и исчезала жизнь. Мне стало страшно.

Вы, я уверена, скажете, девочка, загляни, для начала, в себя. Отвечу- я заглядывала, там бывает очень жутко и без карманного фонарика и молитвенника Там совсем не обойтись, можно запросто расквасить нос, запнувшись о здоровенное бревно. Бревна у меня не только в глазах, но и в других органах чувств их столько, что хватит на приличный охотничий домик, или баньку. С пауками.

Я перед такими избушками стояла как- то давным-давно, во сне. Три избушки в лесу, выбирай в какую пойдешь. Я выбрала одну из них, уже и не помню по какому принципу. Вошла. Изба пустая, в углу печка, заваленная ветошью, одеялами. Мне бы бежать оттуда, крестясь, а я ближе иду, прямо к лоскутной кучке и руку к ней тяну. Секунда- и из кучи бабка дряхлая. Хвать за руку и вгрызлась в палец, рыча. Ноги ватные, стою, смотрю , как палец мой жрет, старая. А она нагрызлась и давай приговаривать : «Щас силушка моя тебе отойдет. Посмотришь на человека- упадет. Разозлишься на кого- конец ему».

С тех пор я стараюсь сильно не обижаться на людей…Проверено. Работает.

Так вот, вернемся из избы в реальность. О моем равнодушии. Однажды, я подменяла подругу, менеджера кофейни. Место пафоснее некуда: Гостиница Новосибирск. Сразу за нашей стойкой дорогой пивной ресторан, дальше випы, лаунджи, лофты -масштаб ответственности маленького воротничка вполне ясен. Стоим мы с официантом, смотрим в окно на залитый солнцем Вокзал и тут, тоже залитый контровыми лучами, входит в нашу цитадель успешности и позитива бомж. Это был не просто бомж, в пыльном пиджаке, в рваных джинсах, общительный, покалякал и ушел…нет! Это был натурально инфернальный нищий. В язвах, черный, атмосферный бомж. Он заполнил собой весь этот глянцевый мирок. Если бы я была Антоном Городецким, и осталась наедине с Ним и тысячами комаров в абсолютном сумраке, проиграла бы ему в пух и прах.

Но я далеко не Антон, меня трясло, я попинывала официанта Гришу, напоминая ему, что он все-таки мальчик, а я хоть и начальник, но девочка. А бомж протягивал мне соломку из детства черной рукой. Может он менял ее на кофе или денежку, а может хотел угостить и меня. Мне просто надо было расслабиться и плеснуть нам обоим по кружечке кофейку или хотя бы ему налить стаканчик To go. Но я этого не сделала. В слой моего мира проникло что-то дико страшное или страшно дикое. В общем, пацаны его вывели и не совсем уважительно. Я потом долго мучилась, рефлексировала. Но сознание нас щадит и я как-то подзабыла об этом.

Прошел примерно год. Я работала в новой кофейне на Горького. Место не столь уж пафосное, скорее модное, молодежное и вполне себе родное. От Вокзала минут 25 пешим ходом. Ближайшее метро минут в 10 ходьбы. Рядом есть часовня , та, что знаменует центр России, но там нищих особо не замечено. Короче говоря, заходит Он. В мою смену. Я бы узнала, если бы когда-нибудь он зашел еще. Нет- он пришел лично ко мне. Он выглядел еще отвратительнее, ребята. Ноги были обмотаны целлофаном, может для тепла, а может, чтобы скрыть что-то срашное на них, я не помню, лето это было или зима. Для меня этот человек был висельником Гюго, не меньше. И было мне совсем не до Смеха. Я поняла тогда, что это мой второй и последний шанс спастись. Мы заварили ему персональский чай в термостакан. Он сидел за высоким столом напротив стойки и жевал что-то свое. Доел, допил и ушел. Он не сказал мне никаких пророческих слов, он даже на меня не смотрел. Но я все поняла, мне хватило.

Красота

Вам доводилось когда-нибудь видеть красивого человека? Подумайте, прежде чем перебирать ленту «друзей». Не уткогубых коричневых девушек с нарощенным эпидермисом , а красивого Человека?

И не на фото, где уже не осталось правды, а в жизни, прямо перед собой?

Я работала как-то с одной красавицей. Это было изысканное сочетание черт Джолли и Белуччи. Это была та же худоба и грация, но без личного диетолога и йоги. Да какая йога, вкалывала Настя как лошадь. Запивая халявным Латте Pall-Mall красный, снимала резиновые рабочие «говнодавы» и плелась домой к мужу и свекрови. До бизнес-зала обслуживала посетителей обычной кафешки, с тем же полным отсутствием интереса и карьерных амбиций.

Даже когда, не отлипая от стойки, ее откровенно клеил Антон Зацепин (молодежь нулевых вспомнит этого парня), она отмахивалась, искренне недоумевая «че ему, придурку, надо». А он просто обалдел от этой Малены, гремящей грязной посудой, от этой черноволосой Водяновой, с пятнами кетчупа и кофе на синей рубашке. Обалдел на пару минут- и все. А потом действительно отпускает. Моника улыбается своему синяку- муж был не в настроении, за руки хватал. Моника тушит бычок голубоватыми пальцами об железную урну, выпуская дым носом. Моника без аппетита ест списанный бутерброд с семгой.

Потом у нее была неудачная беременность, она ушла из бизнес-зала, пропала для меня бесследно, как и все коллеги, рано или поздно. Потом от общего друга я узнала, что работала она в одной их крупнейших гостиниц Сиба, в ресторане. Директор сходил с ума от ее внешности. Хотел повесить баннер с ее портретом на фасад. Висела ли Настя на рекламе, догнал ли ее наконец звездный час, не знаю. Уже после мне рассказывали, что у общей знакомой пропали деньги: в гостях была Настя с новым «хахалем». Ну чтож, где такая красота, там всегда порок и преступление.

Влюблялась я всегда в некрасивых людей. Меня трясло от одного их запаха, ухмылки, морщинок на переносице и в углах губ. Я млела от их очков и от того, как они их поправляют, объясняя что-то важное, а все в тех же уголках закипает слюна. Я обожала сутулые их плечи и лишний вес, которым они могли меня оградить или задавить. Оживала спина и затылок от их хриплых голосов и кашля. А запах ношенных футболок опьянял и приводил в чувство. Случалось слышать от друзей или завистников банальнейшую фразу :ну он(а) же, страшный(ая) /толстый(ая)/носатый(ая). Зато с этими людьми можно было сойти с ума или, наоборот, вернуться к нормальной жизни. И долго не отпускало. Года по два.

Лунапарк

Однажды я фасовала подарочные пакеты с голографическим рисунком и провалилась куда-то. Я смотрела в фиолетовые кругляшки и меня затягивало все глубже и глубже. Со скоростью света шла загрузка файлов, мелькали циферки моей жизни. Новый год и елочные игрушки с присыпкой из толченого стекла?– нет. Журнал Барби с его гламурной блестящей требухой, на который мы клянчили последние бабушкины деньги?-нет. Что же это?? В какой -то момент мне стало даже страшно, а вдруг я вспомню и меня навсегда туда затянет. Вдруг эта голография и есть та самая Матрица- конец и начало всего. Тот фиолетовый портал, откуда дует ветер с запахом тополей и мокрого асфальта.

Я жила себе, но мозг то уже выполнял задачу поиска…И однажды- бац- кольцо из Лунапарка!!!Пластмассовое синее кольцо-перстенек, сердечком, а в середине кусок сиреневой голографической бумажки. Как же оно блестело на солнце!!! А ведь мне купили его в настоящем Лунапарке, куда мы поехали гулять с мамой и папой! Мы еще тогда были дружной семьей. В Сибе в начале 90-х и Лунапарк!!! Мы были там один только раз, его потом закрыли, кто-то там разбился на американских горках, кажется. Кольцо же я носила долго.

Я поспешила поделиться своим путешествием во времени с Надькой. Она, деловито фасуя свою порцию картона, поведала мне шикарную историю. Оказывается, весь этот Лунапарк отгрохали поляки, и стоила вся эта китайщина на прилавках безумных денег. И вот они с мамой тоже подошли к прилавку с чудо-кольцами и надькина мама уже готова была раскошелиться, как услышала от продавщицы на польском: давай, девка, бери, будешь русской проституткой. Тетя Аня кинула перстень порока обратно к искусительским товарам и, протащив польку по всем нечистым ступеням ближайшей истории, с гордо поднятой головой растолкала очередь и ушла, спася тем самым Надьку от позорной участи. А вот я участи сей не миновала…Правда у меня к этой истории есть вопросы: насколько хорошо знала тетя Аня польский? Вдруг это слово на польском – невиннейшее «милашка» или «шалунья»? И если все-таки «проститутка», что такого порочного в этом колечке, не считая адовой пропасти между себестоимостью и ценой?? И если мы тут все проститутки, зачем к нам соваться со своим Лунапарком?? Построили бы тогда бордель, обозвали бы его «Гекатой», к примеру…Все символично.

И вот мы, русская проститутка, с высшим филологическим и среднеспециальным художественным образованиями и неудавшаяся проститутка- бизнесвумен, с юридическим и экономическим, сидим у себя на складе и фасуем все тот же праздничный китайский товар…Лунапарк!

Сериал

Помните первые мексиканские телесериалы? Мы по ним учили испанский язык и из них узнали, что такое «кома» и «амнезия». Там еще все падали с лестниц и теряли детей, потом ровно через 18 лет находили. Мы конечно вовсю недоумевали…Ну как же: откуда мы только не падали с детства, где только не шарашились по помойкам и стройкам, но ровно к обеду возвращались домой и память наша была в полном порядке! И самое главное, нас никто не искал!

Некоторые фразы оттуда до сих пор липким стикером держатся в памяти и иногда латинский желтый уголок, нет-нет, да и выглянет в разговоре. Например, Нам не о чем с тобой говорить! Или, Оставь меня в покое! А эти бесконечные, Нельзя войти в одну воду дважды, Он не твоего круга!

Кстати, о воде, вот тут я поспорю. Мне однажды это удалось. Удалось защитить диплом и поступить в ВУЗ одновременно. Поступить и окончить в один день. В один час. Один ВУЗ. Как?

Я блестяще защитила интереснейшую работу по современной литературе. Действительно современной. Сергей Круглов. «Снятия змия со креста». Это просто был андеграунд по сегодняшним меркам, когда чувства верующих можно оскорбить на каждом шагу. Еще каких-то 7 лет назад не было столько верующих ни в нашем ВУЗе, ни на кафедре, ни на улице. Я на полном серьезе, объективно говорила о метанимии библейских прасюжетов и образов в гомоэротическую лирику Круглова, сопоставляла временно-пространственные системы его и Мандельштама и меня так же серьезно слушала комиссия. Седенький преподаватель спокойно листал мои записи, пробегал глазами цитаты, в которых был и мат и «юные мальчишеские тела» и «крепкие фаллосы» и «шоколадные сосочки» и «регулы сладостные», но у него и в мыслях не было предавать меня анафеме, поминать проклятую Гейропу, а в аудиторию вызывать попа. Мой научный руководитель гордился мной, заочницей, проделавшей такую серьезную работу. Ни в ком не было и ни нотки смущения, ханжества, никого не оскорбило. Такие были прогрессивные времена.

Так вот, это защита, а поступила я сразу после, зайдя к методисту, даже не выпив дежурную рюмку водки, которую всем подносила наш декан. -Ну что, вот зачетка, давайте мне мой диплом!!!-Светлана Александровна, понимаете, такая ситуация, (извинялась молодая методист) в вашем личном деле, вырвали страничку со вступительным сочинением…Моя постадреналиновая улыбка облегчения ползла вбок и вниз. – Вырвали? Именно мое? – Да, и вам нужно сейчас написать быстренько опять, чтобы мы подклеили…– Сейчас написать? Это шутка?– Нет, к сожалению, Светлана, напишите что-нибудь , садитесь, это формальность, но без этого я не могу вам выдать диплом. На какую тему будете писать?– Я помню свое сочинение. – Как?? Вы помните свое вступительное?? – Да, по рассказу Набокова «Облако.Озеро.Башня.»

–Прекрасно, пишите! – Да, но вам не кажется, что это в принципе не мои проблемы, что в Вашем архиве кто-то вырвал страницу с Моим сочинением? – С.А, я ничего не могу сделать, я методист. Пишите.

И я писала, клянусь, я не помню уже что именно, аффект был достаточно силен, но я вошла в эту воду второй раз и с высоты уже прожитых шести студенческих лет я писала, наверное, лучше, талантливее.

За стеной пили и поливали шампанским свои синие корочки мои одногруппники, а я твердой рукой, вся красная, писала вступительный экзамен. Оказывается, сочинения было мало, надо было восстановить еще и письменный вопрос. Шесть лет назад я засыпалась на горьковских конфлиткных узлах, видимо, для меня этот соцреалистический роман, никак не экзистенциальный конфликт, а просто узел. Но я не добрала баллов и пошла на заочное. Теперь же я писала о том, что действительно любила и понимала даже спинным мозгом: Детали в творчестве Чехова. Я мечтала об этом билете и моя Мечта снова осуществилась, надо было просто войти в ту же воду. Так просто.

К этому студенческому минисериалу у меня осталось несколько вопросов: Кто вырвал страничку в моем личном деле с «моим Набоковым»? Почему он выбрал именно мое сочинение? Почему он не переписал, а вот так варварски вырвал мою страничку? С какой вообще целью он вырвал? Ведь если это абитуриент, как он мог проникнуть в архив? А если это студент, зачем ему вступительного уровня сочинение? Может целью была провокация? Кому я тогда мешала? А может и не было никакой вырванной страницы…Не исключено, что я когда-нибудь узнаю ответ, в следующих сериях…

Осторожный Снусмумрик или бравая Филифьонка

Однажды, мы возвращались с Геленджика поездом. Три чуть-чуть отдохнувшие старые добрые подруги. Все пережитые неудобства дороги ТУДА смыло черными солеными брызгами и подсушило южными лучами. Поцелованные Буддой, мы блаженно перли свои чемоданы к своим плацкартным местам. Никогда не путешествуйте втроем поездом, если вы рафинированные дамочки, моющие руки перед едой. Только вчетвером. Вот если вы много пьете, тогда можно. Тогда все можно. Вот такой всемогущий армянин возлежал над моим койкой местом, безбожно храпя и дергая ногами. «***Второй второй»– глубоко вздохнув, голантно представился он Людмиле, самой привлекательной из нас блондинке, лихо закидывающей свои и наши чемоданы на верхнюю полку. Мы с Надькой облегченно выдохнули- кара сия похоже минует нас. Что с нас взять-то- ни фигуры, ни шарма. Приличный мужчина в лучшем случае пройдет мимо, а в крайнем строго спросит :А мама знает, что ты куришь, мальчик?

Короче говоря, мы не плохо устроились и уже готовы были погрузиться в свои недочитанные томики, потягивая вкуснющий(парадокс!) железнодорожный чай, но нет…Второй-второй жаждал общения. Не диалога он хотел, нет. Его вполне устраивал непрерывный монолог, в его же исполнении. Я заподозрила засаду уже с первой фразы самопрезентации: «Я хороший человек, девачки». Многие ли из нас готовы к такому психологическому эксгибиционизму? Думаю, нет. Мы скорее скажем: Я тварь конченая, сволочь я, неблагодарная я свинья, идите мимо, идите. Дайте мне спокойно доесть мою быструю лапшу.

Второй-второй был другой. Он был «лучший» в своем роде, вовсе не пил, только если на новый год и все в семью. Ехал он с Туапсе, прямо с бракоразводного процесса. Видимо конкретно эта кавказская женщина совершенно не обладала кавказскими мудростью и терпением. Возможно, это была в некотором роде армянская семейная революция! Мы прониклись пониманием к этому брошенному, пьющему только на новый год Мужу. Мы даже попробовали тещину самсу и до вечера слушали утробные мужские вздохи.

Новый год наступил неожиданно быстро. Аккурат к полночи. Пробка от бутылки водки отскочила со свистом прямо в лоб нашей Людмиле. Я еще с вечера предусмотрительно затолкала в уши беруши и теперь одним глазом наблюдала трагическую пантомиму «Медуза Горгона на чем свет стоит материт пьяного кавказца, варварски заплывшего в сакральные воды».

Надо мной был центнер самсы и алкоголя, в любой момент он мог рухнуть , и спала я отныне в полглаза. Безжизненная волосатая рука покачивалась на уровне моего лица и служила своеобразным маячком: не расслабляться.

Утром мои подруги с четырьмя высшими образованиями на двоих оперировали исключительно абсцентной лексикой. Оказывается, Второй-второй ночью вышел на энной станции и купил специально для нас вяленой рыбы. Ее он виртуозно подвесил в пакете, за окно и всю дорогу рыба воняла и шлепала по стеклу в такт колесам. «Мы так ничего и не поняли» и Второй-второй в сердцах выбросил рыбу за борт.

На вторые сутки мы пили валерианку. Днем объект спал, рыча и сбрасывая пыльное одеяло. Ночью он охотился за водкой и остатками самсы в самом шуршащем пакете, прямо возле меня. Задача была не из легких: в ресторане из-за нашего доноса водку продавать не хотели, а ужинать прямо на нас спящих было опасно. Второй-второй стал мстителен. Убедившись, что мы заснули, как бы случайно ронял сверху мелочь и мобильный. Мелочь звенела, мы истошно матерились. Армянин был тих и невинен перед остальными возмущенными пассажирами. Еще бы: три хабалки поносят преспокойно спящего пожилого мужчину.

На третьи сутки Надя начала угрожать. Всем было не по себе. За спиной мучителя была целая армянская диаспора. Нас обвинили в расизме. Мы не протестовали. Мы искренне ненавидели всю Армению в лице этой неумытой пьяной скотины.

Второй-второй демонстративно звонил брату, что-то сквозь зубы цедил на кавказском. Мы переглядывались, но волнения не выдавали. Неоднократно он маялся похмельем и жалобно просил у нас таблетки от сердца . « От ж….!!!» громко на весь вагон бросила ему Людмила. Мы были непреклонны.

И вот он вышел на очередной станции к брату. Вернулся с ведром яблок. Вздохнув до слез, обронил «Угощайтесь, девачки» . Мы даже и не посмотрели на них.

Жара усиливалась, не смотря на приближение долгожданной Сибири. На ведро яблок полетели осы. Несколько часов пролежав на очередной осе и стряхнув с колена червяка, я поняла, что терпение мое давно лопнуло.

–ай-яй-яй, такая молодая и так материшься…-вздыхал Второй-второй. -Мне 30 лет- не унималась я.

О чем важном я хотела рассказать? В самый казалось апогей ненависти, примерно в 4 утра, когда я очнулась прямо под завтракающим на мне Вторым-вторым, плача и глотая валерианку, пока он как гигантская шимпанзе карабкался наверх, я на секунду глянула в окно напротив. И замерла, как Андрей, под небом Аустерлицы. Одновременно с нами, злыми, уставшими после отпуска сильнее, чем были до , с нами жующими сырокопченую колбасу на завтрак и ужин, бежал по небу Снусмумрик. В своем широком платье и в старой шляпе с пером, с вечной дымящей трубкой в зубах. Он бежал один по небу, как иллюстрация всем нам, а конкретно Мне: бросай свои чемоданы, к черту стклянки и попутчиков, иди один, иди туда, где никто еще не был, в самую глушь, подальше от купальников и чучхеллы, в самую густую чащу на встречу со своей Моррой, спой ей лучшую свою песню, жалкая ты Филифьонка, сколько можно драить полы и бояться!