Правила игры в счастливую жизнь 2.0. Основы теопсихофизиологии

Отметим ещё один фактор – окружение или люди ближайшего круга общения. Это родители, близкие родственники и друзья. Внимательно присмотритесь: не является ли ваш избранник (-ца) их энерго заборщиком или энергетическим донором, посредством чего они получают необходимый для жизни потенциал. В этом случае вам надо объективно рассчитать свои собственные силы и возможности, либо сразу же рассмотреть вариант защиты (например, через дистанцирование) будущей семьи от подобных «нахлебников».

Фаза вторая – «Первый этап совместной жизни или притирание». Здесь всё зависит от того, кто из вас двоих и насколько удачно «притворялся», то есть имитировал правильный энергообмен. Это как при блефе в карточном американском покере, когда идут на мнимые расходы, но заставляют противника сдаться и вскрыть свои карты. А дальше? Либо проигрывают, либо блефующего уличают во лжи, но продолжают играть, либо разоблачают и изгоняют афериста из-за стола. В общем, довольно большой выбор, где всё зависит от характера игроков и конкретных правил, которых они придерживаются.

Однако если говорить более серьёзно, то этот период либо сотрёт иллюзии первой фазы и поставит перед суровыми реалиями действительности, либо будет инициировать каждого из вас к самостоятельному аудиту и определённой само переоценке и трансформации (преображению). Притом уже не на внешнем уровне, но глубоко внутри! На этом этапе наиболее романтичные особы обоего пола могут пойти на разрыв, испугавшись необходимости глобальных внутренних перемен…

Причина всех неприятностей второй фазы – желание получать, не отдавая или отдавать поменьше, а получать побольше. Поэтому очень важно обоюдно осмысленно подходить к взаимному энергообмену. Хотя бы руководствоваться мотивацией умного предпринимателя: «Если я хочу больше получить, значит я должен больше вложить в это дело!». И при этом обязательно учитывать фактор времени, а не уподобляться героям анекдота, которые утром картошку сажали, а вечером – выкапывали, мотивируя это тем, что очень кушать хочется!

Фаза третья – «Притёрлись или рождение привычки». Это отнюдь не цинизм. Притереться – значит найти компромиссную возможность изменить что-либо в себе, дабы не потерять взаимодействие с тем, что устраивает в другом. Привычка любить свою половинку «со всеми потрохами-внутренностями» – не необходимость, но сознательный выбор человека, трезво оценивающего самого себя. Часто это неосмысленное, эмпирическое понимание истины: «Подобное притягивает подобное». Народный эквивалент этого постулата: «Рыбак рыбака видит издалека» (При желании, слово «рыбак» можно заменить словом «дурак» или на любое другое, удовлетворяющее вас, – смысл не изменится!). По этому поводу есть даже такой анекдот. На раздражённую претензию мужа: «Дура!», жена отвечает: «Конечно же, дура. А вышла бы замуж за генерала, то была бы генеральшей!»…

Однако внешняя стабильность может быть и обманчивой, если она прикрывает скрытое недовольство – взаимный недостаток в энергообмене. Как это распознать? Да очень просто – ведь сама Система не любит длительной стагнации, поэтому «подбрасывает» некие внештатные ситуации, которые и способствуют проявлению скрыто тлеющих угольков, потенциально негативных процессов. «…Ибо нет ничего сокровенного, что не открылось бы, и тайного, что не было бы узнано»33.

Но если вы хотите ощущения свободы от влияния извне, то осознайте эту необходимость и попробуйте такие ситуации создавать сами. Это сродни работе против лавинной службы в горах, которая по отдельности расстреливает потенциально опасные снежные скопления, не дожидаясь их самостоятельного внезапно катастрофически разрушительного схода. Или шевелению кочергой дров в печке – огонь разгорается сильнее и ярче. Поэтому не бойтесь периодически взбадривать отношения. Только желательно не скандалами либо показушными изменами, что должны через ревность растормошить партнёра! Это могут быть совместные поездки со сменой привычных бытовых условий; турпоходы, или, наоборот, срочная (не очень длительная!) командировка, от которой «нельзя отказаться»; знакомство с новыми людьми и т. п. Главное, чтобы хоть на какое-то время, обстановка вокруг вас поменялась, чтобы инициировать и внутренние перемены.

Порой кто-то из супругов, обычно интуитивно более мудрый и заинтересованный в сохранении семьи, «подбрасывает в топку семейной печи» новое полено-идею. Это может быть подаренное мужу на день рождения ружьё, которое станет началом увлечения охотой и соответственно выпустит накопившийся «пар привычки», инициируя пробуждение или стимуляцию янского начала. Кто-то решает приобрести «домик в деревне», что побуждает женщину заняться созданием нового уютного гнёздышка, огородными заботами. Кому-то достаточно поменять местами мебель в квартире и прочее, прочее, прочее. Поверьте, чтобы вы не сделали – результаты сторицей окупят ваши усилия и, скорее всего, предотвратят «тихий ужас» третьей фазы!

Правда некоторые супруги, почувствовав «застой» в отношениях, пытаются «отвлечься на стороне». Их мотивация – «взбодрить угасающие чувства». На наш взгляд, подтверждённый опытом, – это сродни увлечению экстремальными видами спорта – уж больно велик риск скорее потерять, что имеешь, чем приобрести нечто положительное. Эти «эксперименты» подчас могут оказаться подобны наркотику, попробованному один раз, чтобы удовлетворить своё любопытство. Ведь большинство людей, страдающих этим недугом, смогут подтвердить, что начало было именно таким: «Попробую-ка я, один разок, так, из любознательности!».

Так же и со временной сменой партнёра. Хорошо, если этот опыт окажется удачно негативным и не даст экспериментатору ничего, кроме разочарования и внутренней опустошённости. Ибо в противном случае желание иметь дополнительные источники энергии может стать необходимой наркотической потребностью, которая сама начинает диктовать человеку свои условия! При этом, взаимоотношения со своей половинкой лучше не станут. Чувство вины и прочие сопутствующие этому процессу страхи, будут поглощать не только получаемую извне энергию, но и увеличат её потребление внутри семьи. Поэтому такой человек становится своеобразной «чёрной дырой», поглощающей без отдачи всё вокруг. Этот процесс не может быть бесконечным и, так же, как в астрофизике, заканчивается уничтожающим всё вокруг взрывом.

Что касается заманчивых, на первый взгляд, возможностей и перспектив нового брака, то поверьте выстраданной истине: «С каждым новым браком мы приобретаем проблемы старого брака, плюс проблемы нового!».

Здесь стоит добавить наблюдение, о некотором «неравенстве» между мужчиной и женщиной, определённом их ролевой специализацией. Если мужчина «пускается во все тяжкие» или у него появляется «увлечение на стороне», то это, прежде всего, сигнал к «поставщику сырья» – женщине о том, что она недодаёт своей иньской энергии, и «предприятие» – мужчина имеет свободные мощности. Особенно это касается тех случаев, когда «интрижка на стороне» тщательно конспирируется мужчиной, старающимся сохранить внешне добрые отношения в семье. При этом, как правило, энергетика женщины особо не страдает. Но и не прогрессирует её процесс преображения. Просто таким способом мужчина, заинтересованный в сохранении своих природных мужских функций, не даёт им свернуться «за не востребованностью». Это подтверждает и практика гаремов на Востоке и социально востребованная система публичных домов на Западе…

А вот отношение к женской измене испокон веков – резко отрицательное. И, на наш взгляд, это не связано с некими властными социальными полномочиями, присвоенными мужчинами, на что уповают сторонницы воинствующего феминизма. Ведь от древнеиндийского свода законов Ману до недавних времён женщина за измену могла лишиться жизни. Во всяком случае, позорный развод был ей обеспечен!

Даже у человеколюбивого Иисуса Христа, отрицавшего, вопреки традициям предков и обычаев страны пребывания, развод как таковой, единственным для него поводом было только прелюбодеяние женщины: «… Но Я говорю вам: кто разведётся с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведённой прелюбодействует».34

Вы только задумайтесь над словом «разведённый»! Противоположностью ему будет слово «цельный». Например, «разведённое молоко» – жиденькое, с большим количеством воды, и «цельное молоко» – с высокой концентрацией присущих ему полезных веществ. То есть получается, что каждый разведённый оставляет часть себя где-то в другом месте?!

Причиной здесь было и есть не наличие сомнений о существовании у женщины энергетических возможностей на двоих и более, но сам факт перераспределения протоэнергии. «Никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом не радеть».35

То есть женщина не сможет отрегулировать этот процесс таким образом, чтобы количество Инь энергии, отдаваемое нескольким мужчинам, было равным для них. Или, чтобы не происходил переброс энергии (информации) от одного мужчины, через «общую» женщину, к другому. Ведь при этом весьма вероятен закономерный энергетический крах всей этой искусственно-неправедной системы или то, что принято называть сочным словом «бардак»!

Предвидя ехидный вопрос о многомужестве, практикуемом в некоторых районах Гималаев, спешим пояснить, что этот институт не предполагает одновременного проживания одной женщины с несколькими мужчинами. Просто на определённый период она выбирает, руководствуясь какими-то определёнными критериями, одного из них (чаще всего, кровного родственника предыдущего партнёра!), который и выполняет свои супружеские функции. По истечении срока, после специального обряда очищения (т.е. расконтактирования!), эти полномочия переходят к другому. Эта система сродни практике многих древних народов, когда жена одного из братьев, в случае его смерти и до появления потомства, переходила к другому брату, для «продолжения рода умершего»…

Кстати, измена без контакта, на расстоянии, то есть в мыслях – часто провоцирует другую половину на такие же действия, но уже в реальности. Для Системы нет разницы между мыслью и действием! «Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём».36

Поэтому-то многие внешне добропорядочные люди (и мужчины, и женщины) часто страдают от специфических заболеваний органов половой сферы. Хотя наиболее подвержены им те, кто ведёт идейно обоснованный «свободный» образ жизни. Здесь же можно искать и корни давно известного, но вновь вызывающего интерес, исследователей явления – телегонии37. Повторяем ещё раз: человек устроен так, что пока он жив, он всегда остаётся неделимой структурой. А отклонение в одной из его частей (например, в мыслях), всегда отразится и в другой (тело). Про наше понимание слова «прелюбодеяние» мы расскажем в десятой главе этой книги.

Фаза четвертая – «Расставание или этого могло и не быть». По-другому этот невесёлый вариант развития отношений не назовёшь! Произойти это может на любом этапе, поэтому и заслуживает отдельного внимания. Если женщина полна энергии и готова поделиться, то нормально энергетически организованный мужчина никогда её не бросит. Вы, например, видели пчелу, способную игнорировать цветок, полный нектара? А назойливость фруктовых ос, почувствовавших сладкое – не оставляет никого равнодушным! В то же время, насекомое может быть привлечено ярким цветом или запахом (многие растения-хищники используют эту приманку!), но не найдя питания (если остался жив!), снимается с места и – дальше, в полёт, за поиском того, что составляет его миссию.

Как вам эта модель, иллюстрирующая причины многих разрывов?! Особенно в процессе Первой фазы, когда количество энергии, потраченной мужчиной на «завоевание» женщины и привлечение её расположения не соответствует тому количеству энергии, которое он может от неё получить. Это часто происходит, если женщина только имитирует наличие энергии, а мужчина настолько «неумён сердцем», что не замечает или не чувствует этого. Так рождается разочарование (меткое слово: «раз – очарование» – разрыв, снятие чар!), толкающее его на «законные» и обоснованные новые поиски.

Это же может произойти при определённом духовном «дальтонизме». Когда мужчина не видит, например, за иньской хозяйственной распорядительностью и стремлением женщины к порядку, её скрытого янского желания искать, находить и обладая управлять. Путает иньскую привязчивость с янской боязнью «неудачной» судьбы и одиночества, как возможное нарушение идеала гармонии.

Следует отметить, что разрыв отношений не всегда однозначно говорит об отсутствии любви (исчерпанных или неудовлетворительных энергоинформационных отношениях). Это может быть следствием того, что кто-то из двоих завершил свой круг развития на данном этапе. А быть может, уже не один раз сделал лишний круг – зациклился. Ему или ей для дальнейшего развития по спирали требуется переход на следующий виток, следующий учебный класс. А родная половинка не пускает, удерживает на привычно-стабильном, хотя, уже и неоднократно пройденном уровне духовного развития. Человек сам этого не понимает (или не хочет понимать!), поэтому жизненная спираль делает шаг-полувиток вниз, для того, чтобы потом подняться выше прежнего. Правда, у некоторых, этот шаг может стать длиною в целую жизнь…

«Что же делать?», – могут спросить, как мужчины, так и женщины: «Где приобрести такой приборчик, чтобы взять и замерить свой энергетический потенциал, да заодно, и у понравившегося человека; как гарантировать счастливую семейную жизнь, о которой мечтают все нормальные люди?!». Насчёт приборчика – вынуждены вас огорчить (а может и обрадовать?!). На наш взгляд, это тема мало перспективная. Потому что человек – самое мутабельное, переменчивое существо на этой планете. Он является сосредоточием многих микро- и макро ритмов, циклов, пульсаций. Поэтому, так трудно поддаётся познанию методами точных наук, где всё принято вымерять до сотых и тысячных долей.

Наблюдая себя и людей, при помощи доступных нам аппаратных и без аппаратных методик, мы всегда недоумевали: насколько же отсутствие стабильности постоянно и характерно для этого существа! Даже предлагаемая нами к повсеместному использованию модель У-Син, стремящаяся вроде бы к равновесию, достигая его, должна быть снова разбалансирована. Ибо длительно устойчивое состояние провоцирует переход объекта в другую форму существования, не совместимую с телесной формой, т.е. постоянным движением…

Хотя, конечно, при всём непостоянстве, жизнь человека можно подвести под некоторые более ли менее определённые циклы. Тем, кто знаком с биоритмологией, понятно, о чём идёт речь. Ведь и взлёты и падения человеческой энергии всегда периодичны. Астрологи связывают цикличность в жизни человека с положением планет и делают, подчас, очень точные индивидуальные прогнозы-предостережения. Недаром же в Индии с древнейших времён и до наших дней браки без консультации у профессионального астролога практически не заключаются! Расплодившихся сейчас предсказателей, готовых за определённую плату дать любой прогноз, мы в расчёт не берём. А что это за процесс – «заглядывание в будущее», подчас совершаемый из простого любопытства или малоподготовленным человеком, и насколько он целесообразен, мы поговорим в десятой главе этой книги.

Знакомясь со всеми доступными методиками аппаратного изучения людей, мы можем с уверенностью сказать, что самый чувствительный и точный приборчик – это сам Человек. Особенно, который старается реализовать хотя бы часть заложенных в него возможностей! Нет, мы не призываем с завтрашнего дня стать профессиональными экстрасенсами, хотя эволюция всё равно возвратит нас к этому, порядком подзабытому, но столь необходимому состоянию. Пусть не к повышенной, экстраординарной, но прагматично нормальной чувствительности! На сегодняшнем этапе развития давайте хотя бы использовать то, что у нас есть, но практически не применяется. Мы говорим, например, о людях и событиях вокруг нас, которые, как зеркала, отображают все реалии нашего внутреннего мира. Что наиболее чётко видно во взаимоотношениях двух полов.

Как сказал литературный классик: «Нечего на зеркало пенять, коль рожа крива!». Поэтому во взаимоотношениях мужчины и женщины как нельзя лучше заложен этот принцип зеркальности наших внутренних реалий: «Подобное притягивает подобное!». Недаром же, например, украинский народ создал хлёсткую поговорку: «Якый йыхав – таку й взяв!», что, в вольном русском переводе, означает: «Кто за кем (чем) поехал (искать) – тот и нашёл своё соответствие».

С другой стороны, милые женщины (да, да – обращаемся к вам неспроста, так как вы – хозяйки на иньской Земле!), когда вы подходите к зеркалу и видите, что где-то причёска или макияж «не в порядке», разве вы поправляете эти недостатки в зеркале, – подрисовываете на нём свои губки, реснички, поправляете причёску? Конечно же, нет! Так почему, когда мужчина своим, пусть самым вызывающим поведением указывает вам на ваши недоработки, вы пытаетесь исправить его, «мерзавца непутёвого»?! Сами виноваты – пропустили первые деликатные сигналы-намёки! Можно, конечно, и разбить или выбросить не устраивающее зеркало (может, недаром, в народе такое трепетно осторожное к ним отношение?), но что или кто от этого изменится? Найдёте новое – так оно покажет то же самое – ваше отражение!!!

Помните, дорогие наши: «Короля играет свита». Если вы хотите быть королевой, то сотворите из вашего мужа короля, а не дурака, как героиня приведённого выше анекдота! Ведь у вас есть сила и власть – сделать мужчину таким, как вам хотелось. Для этого, как наставляла вас героиня миниатюры из раннего творчества популярной эстрадной актрисы Клары Новиковой, не бойтесь быть дурой, и тогда получите нужный результат. «Быть дурой» – мы имеем в виду не сидеть, бессмысленно выпучив глаза и пускать слюни изо рта. Нет, нет – это намного сложнее и тоньше: научитесь быть внешне слабой, беззащитной и тогда эти качества будут скомпенсированы в вашем мужчине! Кстати, перевод латинского слова dura означает ничто иное, как твёрдая, то есть, негибкая – есть смысл задуматься?!

Ведь янский мужчина – существо хоть и полувоздушное, но рациональное. Будучи увлечён экраном телевизора, где транслируются события из беспокоящего его последнее время Гондураса, стадиона или Госдумы, он может не сразу «приземлиться» и бежать вбивать столь необходимый вам именно здесь и сейчас гвоздь. Однако выглянув через некоторое время и заметив, что гвоздь уже вбит самостоятельно (а вам и не такое по силам!), он искренне облегчённо вздохнёт и углубится в перипетии очередных думских (или футбольных) баталий. Помните, милые женщины, что поговорку: «Баба с возу – кобыле легче!» – явно придумали от природы рациональные мужчины!

С другой стороны, не советуем уходить в режим «циркулярной пилы». Вы, наверное, уже усвоили Третий закон Ньютона: «Сила действия равна силе противодействия»?! Кроме вполне адекватной полярной ответной реакции на ваши раздражители, это ничего не принесёт. А вот если не побоитесь быть «дурой» и скажете: «Милый мой, да так, как ты вобьёшь гвоздь – мне, неумёхе, разве сделать?!» – эта святая ложь принесёт много больше пользы не только самому процессу, но и вашим семейным отношениям, чем целая бригада женщин-феминисток, размахивающая перед носом вашего мужа пёстрыми флажками свободы и независимости!

Запомните, на принципе «Поддаться – чтобы победить» основаны все эффективные восточные единоборства! И коль удалось вам приманить в свой иньский край «неземное» янское чудо – мужчину, будьте нежны и деликатны, ибо от этого зависит возьмёт ли он вас с собой в этот полёт, осилит ли он его. Некоторые женщины скажут: «Ладно, мол, пускай муж – голова, а я шея – куда захочу, туда и поверну». Мы на это обычно отвечаем, что в медицине расхождение головы в одну сторону, а шеи в другую приводит как минимум к мышечному растяжению либо подвывиху шейных позвонков. Потому что задача шеи – поддерживать голову и обеспечивать ей питание!

Хочется напомнить вам эпизод из классики советского кинематографа – пырьевского фильма «Кубанские казаки». Вспомните, как главная героиня – председатель колхоза Галина в престижном заезде на ипподроме, уже выигрывая, придержала своего коня перед финишем, позволив выиграть своему якобы сопернику – председателю другого соперничающего колхоза Ворону? Но отчасти благодаря этому, не унизив его мужское самолюбие, она получила в супруги давно и горячо любимого ею человека…

Многих вводит в заблуждение (а некоторых женщин и напрягает!) фраза апостола Павла: «Жена да убоится мужа своего». Трудно современной женщине, подчас вольно-невольно тянущей на себе весь воз забот о семье, объяснить, почему же она, вдруг, должна «убояться» человека, который иногда практически находится на её иждивении! Мы не берём на себя ответственность сказать определённо, однако на наш (и не только!) взгляд, при переводе текстов вкралась неточность, и эта рекомендация должна была звучать так: «Жена да убоится потерять любовь мужа своего»!

Следя за нашими рассуждениями, вы должны были убедиться в том, что такое предположение – вполне обосновано. Ведь задумайтесь: женщине намного легче простить даже измену мужа, если он убедит её что «эта женщина» – случайная, бессознательная, чисто спонтанная физиологическая связь: «Бес попутал!», «Ну по пьянке, так вышло…». И в то же время, пускай даже самое искреннее, чистосердечное признание в том, что это увлечение сердца, любовь, поиск чего-то недостающего – не оставляет ему шансов быть понятым и прощённым. Потому что именно в этом случае «законная» супружеская энергия уходит куда-то на сторону, в ущерб будущей самореализации!

Не здесь ли таятся корни порою неосознанной женской ревности своего супруга к его работе, увлечениям, друзьям? Ведь это утечка драгоценной энергии, которую многие напрямую ассоциируют с понятием «любовь». Но опять же вспомните, разве пропустит ищущая пчела цветок, полный благоухающего нектара, чтобы лететь в поисках другого?!

Милые женщины, ещё раз обращаемся к вам с убедительной просьбой: «Помните, раз Творец в этом вашем приходе на эту планету доверил столь ответственную, хотя, быть может, и нелёгкую роль – значит Он чётко знал, что вам это по силам. Ибо: „Бог не по силам испытания не даёт!“, – давно подметили в народе?!»

Если эта роль кажется вам незначительной, недостойной ваших способностей, то вспомните замечательное высказывание гениальной русской актрисы: «Не бывает маленьких ролей – бывают плохие актёры!». Можно перечислить массу талантливейших мастеров, не сыгравших ни одной роли первого плана, но известных и любимых всей страной. Кроме этого, постарайтесь понять, что если, вдруг, вместо положенной по роли маленькой реплики: «Кушать подано!» вы на авансцене, пусть даже с великолепной дикцией, громко и выразительно начнёте читать знаменитый монолог Гамлета, то Режиссёру (да, да – именно тому Режиссёру, с заглавной буквы!) это нарушение Его спектакля может очень не понравиться. И, как частенько говорят, в славном городе Одессе: «А оно вам – Што, надо?!».

Поэтому, милые женщины, будьте настолько умными, чтобы быть здоровыми, и тогда рядом с вами будут здоровыми и мужчины! И помните, что вашего мужчину когда-то воспитала тоже женщина, исходя из самых лучших побуждений и искренней материнской любви. Если вас этот результат не устраивает, то, вооружившись терпением и мудростью, попробуйте заняться «довоспитыванием» через самотрансформацию. Или, хотя бы, постарайтесь вырастить своих детей так, чтобы они притягивали к себе только прекрасные половинки!

Рис. – 06

В качестве практического этюда, мы можем предложить вам одну из моделей для обязательно творческого каждодневного использования. Процесс, схематически изображённый на рисунке 06 напоминает преодоление препятствия вдвоём, например, достаточно высокого забора. Сначала кто-то должен выступить в роли подставки, по которой другой влезет наверх. Потом, он втягивает на забор другого и, непреодолимое для одного препятствие, остаётся позади справившейся с ним пары! Так же происходит и духовная эволюция внутри маленькой модели всего нашего социума.

Помните мы говорили о том, что женщина, не желая быть дурой, а королевой, должна способствовать тому, чтобы её половинка так же была не каким-то болваном, а Его Величеством?! Как же это должно происходить в реальной жизни? Сразу заметим, что, увы, нет универсального рецепта на все случаи нашей многоплановой жизни. Давайте, отталкиваясь от необходимых банальностей, станем «танцевать» каждый своё?!

Наш пример: первая фигура (1—0): «Мой Василий (именно так – не „Васька“, а „Василий“ – „Ваше Величество“! ) – такой молодец: в наше тяжёлое время старается не упустить любой возможности, чтобы лишний рубль в дом принести!». И пускай ваш Вася – всего лишь рядовой менеджер с символическим окладом на предприятии, что уже который год «на ладан дышит» – это всего лишь первый шаг по созданию того образа, который вы хотели бы видеть рядом с собой.