скачать книгу бесплатно
Вы часто встречали котов, которые воротят морду от мяса, на дух не переносят рыбы, из оливье вылавливают кусочки вареной картошки, оставляя нетронутой колбасу, тянут когтистую лапу к блюдцу с шоколадным тортом и трескают за обе щеки дыню?
Видимо, и ему подсознание нашёптывает, что его душа тоже по какой-то нелепой ошибке залетела в чужое тело…
Так и живём – я, чувствуя себя чёрной кошкой, а мой чёрный кот… хм, интересно, какое самосознание у моего кота?
А вы верите в реинкарнацию и переселение душ?
МОЙ КОТ – ЭСТЕТ! :)
Мой черный кот Маврик, любимый беспородный найденыш, пришедший ко мне на порог 10 лет назад в День св. Валентина, оказался редкостным эстетом :)
С питанием у нас изначально возникли некоторые сложности. Первые 3—4 месяца я выкармливала его кошачьими паштетами с пальца, потому что есть из миски котик по какой-то причине отказывался.
Гастрономический вкус со временем тоже сложился довольно причудливый. Честно говоря, я впервые в своей жизни встретила кота, который мясу и рыбе предпочитает кремовый торт из моей тарелки (именно ИЗ, а не С, т.к. черная лапа всегда протягивается в момент моего поедания торта, цепляет когтем краешек блюдца и подтягивает к своей усатой морде). А из оливье котэ вылавливает исключительно кусочки картошки, а не колбасы.
С посудой мы давно разобрались: для питья у кота на подоконнике стоит чешский кувшин с водой, свежая трава выращивается для его надобностей в специальном керамическом горшочке с изображением обнимающихся котиков на питерской крыше, а под корм отведены две фарфоровые тарелочки, глубокая – под влажный мясной и плоская в виде лепестка кувшинки – под сухой, резервный.
Резервный – потому что корм туда докладывается ВСЕГДА по мере опустошения, и кот сам решает, когда и сколько он хочет его съесть. А влажный выкладывается из пакетика утром и вечером, и почти сразу съедается.
Сегодня утром, спеша по делам, не успевала помыть его глубокую фарфоровую миску и положила ЛЮБИМЫЙ корм из пакетика в запасную пластмассовую, которую используем только в качестве дополнительной, когда надолго уезжаем из дома. Тогда на подоконнике рядом с кувшином ставится второй «тазик» с водой, а в туалете – еще один лоток, чтобы котик ни в чем себе не отказывал, когда хозяева отлучаются на дачу на выходные :)
И вот эта черная эстетская морда поворачивается к пластиковой миске задом и «закапывает» по паркету выложенный в нее корм…
Мне ничего не остается, как послушно отправляться в ванную и по-быстрому мыть его фарфоровую миску. После чего накладываю в нее корм из ТОГО ЖЕ САМОГО пакетика и смотрю на результат…
Котяра, как ни в чем не бывало, подходит к «правильной» миске и вылизывает ее до последнего кусочка.
Ну, и кто из нас кого воспитывает и приучает к порядку? :)
КОТ-АРХИМЕД
У меня очень любознательный кот. По характеру и склонностям это – Кот Исследователь. Возможно, в прошлой жизни он был Архимедом. Чем еще объяснить его нетривиальную для кота любовь к воде – льющейся, стекающей, капающей?
Я уже рассказывала раньше в своих историях о его жизни, что ни одно умывание, мытье рук, чистка зубов, да и просто нажатие на слив в туалете не обходится без его любопытной черной морды, готовой нырнуть, чтобы проверить, откуда вода берется, а главное – куда потом девается? :)
Стоит отправиться в туалет с кастрюлей, как этот умник тут же просекает, что сейчас будут в унитаз что-то выливать, несется со всех лап впереди тебя, заскакивает на ободок унитаза и ждет этого волнующего момента, когда ты нажмешь на кнопку смыва, и вода закрутится в воронку. Особенный кайф – это засунуть в унитаз черную лапу и помочь процессу. Или удостовериться, что «белый друг» проглотил всё, что только что в него слили.
Два дня назад у кота появилось новое развлечение. И снова связанное с «комнатой уединения», где он теперь уединяется каждые 10 минут.
Мы купили для туалетной комнаты подсветку с датчиком движения. Заходишь в помещение, и тут же загорается неяркий свет, да еще всех цветов радуги. Выходишь, и через пару минут он сам гаснет. А главное – не надо ночью шарить по стене в поисках включателя и громко клацать его клавишей. Да и к тому же яркий свет спросонья неприятно ослепляет и режет глаза. В общем, покупка этого «чуда техники» устранила сразу несколько неудобств.
Однако были удивлены, когда всего через 2 дня у нового светильника «сдохли» батарейки. Подумалось, что вроде мы не так часто пользуемся «удобствами», чтобы он работал на износ. Ну, поудивлялись, заменили на новые.
И тут заметили такую картину… Кот, только посетив «заведение», буквально через 5—7 минут бежит туда снова. И так несколько раз подряд снуёт туда-сюда. Сначала испугались за его самочувствие. Я стала вспоминать, чем кормила и т. д. Но, заглянув в лоток, обнаружила его неиспользованным по прямому назначению. Стала еще интереснее причина, по которой кот повадился туда забегать с такой частотой. Решили понаблюдать за прохвостом.
В следующий его визит обнаружили «картину маслом»: кот заскакивает в уборную, датчик срабатывает на его движение, и зажигается светодиод. Кот садится перед светильником и зачаровано наблюдает, как огонек меняется с лилового на желтый, потом на красный, голубой, сиреневый, зеленый и т. д. Через пару минут, не улавливая движения, свет выключается, кот поворачивается и выходит из туалета. Однако через несколько минут бежит туда на новый сеанс, и всё повторяется снова :)
Короче, мы поняли, что батареек будет не напасимо на такое кото-развлечение, и поставили в светильник аккумуляторы, которые можно подзаряжать по мере необходимости.
Все довольны, польза от нового приобретения для всех на лицо. Ну, или на морду :)
МУРЧАЛКА ДИВАННАЯ
Лежим с котом на диване, гладимся – растянулся на мне во всю длину, я перебираю пальцами его шелковую шерстку, чешу за ухом.
Он воспринимает это абсолютно как должное и само собой разумеющееся.
Говорю: «Ну, ты бы хоть помурлыкал что ли»…
И тут же, буквально через секунду, как по заказу включается мурчалка! :)
Вот кто говорит, что коты не понимают человеческую речь? :)
КОГДА В СЕМЬЕ ДВА КОТИКА :)
Ухожу утром на работу, кот вышел в прихожую проводить.
Глажу его по голове и произношу вслух:
– До вечера, котик!
Голос мужа с кухни:
– Ага, пока!
НАША КИСКА СПАСАЕТ СВОЙ ВИСКАС
Лежим с котиком на диване, читаем и ждём мужа с работы.
Наконец, звонок в дверь.
Маврик подхватывается и со всех лап кидается в прихожую.
Я с умилением думаю: «Надо же, как котик соскучился, побежал встречать!»
Выхожу следом, чтобы открыть мужу дверь, и застаю картину маслом: котик у своей миски спешно доедает мясной паштет…
Ну правильно, муж ведь голодный приходит с работы, вдруг не устоит, зачем рисковать?
КОТ И КАРАНТИН
Раньше наш кот часами мог гладиться, когда муж приходил вечерами. Через 3 дня антиковидного карантина начал лениво ПОЗВОЛЯТЬ себя погладить. На 4—5 день стал нехотя ТЕРПЕТЬ погладуси, нервно отбивая хвостом. Через неделю стоило мужу протянуть к нему руку, тяжко вздыхал и отодвигался в сторону :)) Впервые за 7 лет :)
К концу карантина у кота в глазах застыл немой вопрос:
«Ну, когда уже вы в отпуск свалите на пару недель?»
КОТОПУЛЬТИРОВАНИЕ
Наш кот, как, наверное, у многих, существо с ночным графиком бодрствования. Днем отсыпается без задних лап, а по ночам наматывает круги по нашей спальне с дикими завываниями утробным басом, как собака Баскервилей…
Вчера вечером пригрозила, что если будет будить ночью, сделаю с ним КОТОпультирование к соседям, которые тоже несколько лет мешают нам спать слоновьим топотом над головой – будет алаверды))
Угроза подействовала – ушел спать в шкаф и вёл себя тихо, как мышка :)
А мы впервые за долгое время смогли спокойно выспаться :)
ПРО СОСЕДЕЙ
О СОСЕДЯХ, КОТЕ И БЕРУШАХ
У меня сумасшедшие соседи. Вот реально психи. И все друзья, которые были у меня в гостях, это знают. Соседи удалили с пола звукоизоляцию, сняли все ковровые покрытия и теперь второй год живут с нами «одной большой дружной семьей». Не зря же говорят, что в семье не без урода. У нас раньше был непорядок – урода для «полного комплекта» недоставало. Вот Провидение или, скорее, Преисподняя это компенсировала, послав на нашу голову, в прямом смысле слова, урода в виде сумасшедших соседей, которые превратили нашу жизнь в коммуналку.
Теперь мы слушаем, какими словами они собачатся друг с другом, сколько раз за ночь встают в туалет, и по каким нелитературным адресам посылают друг друга путешествовать. Больше всего жаль, что из каждого такого путешествия они всегда возвращаются обратно – на нашу голову. Сразу видно, эти маршруты им хорошо известны, и надежды на то, что однажды заблудятся, никакой нет.
Перепробовав за год весь ассортимент берушей, которыми торгуют в аптеке, (на вопрос продавца «Вы живете рядом со стройкой?» честно отвечаю: «Нет, рядом с психами, что гораздо хуже»), заказала индивидуального изготовления – по слепкам своих ушей, за 3000 рублей.
Беруши привезли сиреневые, в тон моего гардероба (согласитесь, это ведь очень важно, в какого цвета затычках в ушах спать по ночам), в круглой серебряной баночке, по форме напоминающей хоккейную шайбу.
Кот в прошлой реинкарнации, видимо, был хоккеистом. Может даже Легендой №17. Поэтому он сразу положил на нее глаз и открыл сезон охоты. Теперь куда бы я ни положила эту баночку от берушей, она тут же становится Главной Целью Его Жизни. Без нее он теперь не может существовать. Ну, никак.
Я уже даже понюхала ее на предмет выяснения, может, раньше, до моих берушей, в ней хранилась валерьянка или какой другой кошачий афродизиак? Мое обоняние не уловило никакого подтверждения этому предположению, а потому в первую ночь я легкомысленно оставила ее на прикроватной тумбочке. И тут же поплатилась за это. Переложила на полку повыше. Но ночного зрения у котов еще никто не отменял. Засунула под подушку. В течение часа кот атаковал ее со всех сторон, пытаясь достать банку своей мечты, буквально выцарапывая ее из-под меня.
Через час я сдалась. Банка полетела на пол. Кот с восторгом начал отрабатывать звездные голы из своей предыдущей, хоккейной, жизни.
Мне-то по фигу, я теперь в берушах. Жаль только, что соседские психи живут не под нами, а в квартире сверху…
Но им мы тоже сделали подарок на аналогичную сумму – купили колонку с усилителем за 3000 рублей, которую можно крепить к потолку.
Теперь в качестве воспитательного процесса ставим для них закольцованную по кругу запись Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать…»
Чтобы даже психам было понятно, что это не просто бесплатная дискотека, а именно воспитательная методика, проводимая согласно научной теории Павлова: «раздражитель – результат», повесила на их дверь предупреждение:
«Сегодня снова разбудили! Пока не постелите хотя бы коврики у кроватей, чтобы не будить по ночам, будете слушать Земфиру», – и ушла на работу.
Вечером возвращаюсь, и тут меня ждет сюрприз… Видимо, они решили предпринять «ответный удар» и поставили… Как вы думаете что? «Ночных снайперов»!!!
Я так кайфанула, что хотела попросить сделать погромче, а то неважно слышно через потолок! :)
Звоню мужу, говорю: «Представляешь, соседи решили меня музыкой Арбениной уморить! Жаль только, плохо слышно!» :)
Муж: «А ты постучи по батарее, они сделают погромче!» :)
Так и живем.
P.S. Если у кого та же проблема (психов-то в Москве много, может, кому еще не повезло с соседями?), могу поделиться контактами фирмы, где изготавливают клёвые беруши на заказ, делая индивидуальные слепки ушных каналов. Расцветку можно выбрать любую – под цвет вашей любимой пижамы, например.
Только предварительно убедитесь, что ваш кот не идентифицирует себя с нападающим хоккейной команды, и предметы, напоминающие шайбу, не являются его фетишем.
ДРЕССУРА ПО НАУКЕ
Не зря говорят, что к любому человеку можно найти свой подход! То же самое говорят и про животных, особенно – в процессе дрессуры…
Главное – это определить, что «испытуемому объекту» нравится, а что, наоборот, приводит к судорогам в печенке.
Второе, на мой взгляд, даже более важно, если нужно добиться положительного результата. Психологи же убеждают, что за любым действием (или бездействием – в зависимости от обстоятельств) стоит конкретный и вполне определенный мотив. И нащупать его – это первостепенная задача того, кто поставил своей целью упростить взаимодействие с неким объектом, мешающим тебе жить.
Как вы уже знаете из моих рассказов, для меня ложкой дёгтя, отравляющей мое спокойное существование в собственном любимом «гнезде», стала смена соседей над головой – тихих алкоголиков на буйных психопатов. К каким только методам я ни прибегала за два года борьбы за право не слышать их внутрисемейных разборок, лошадиного топота и прочих подробностей соседской жизнедеятельности – всё мимо.
Пока ни приобрела чудесную блютуз-колонку и ни стала ставить закольцованную по кругу на пару-тройку часов песню Земфиры «Я убью соседей, что мешают спать!»
На какое-то время это было спасением – соседи затихали. Но потом, как и тараканы, которые ко всему адаптируются, приспособились и перестали обращать на нее внимание, продолжив свое гиперактивное и неадекватно шумное существование в любое время суток.
И тогда я крепко задумалась, ЧТО я могу им предложить такого, с чем они не смогут смириться, что будет у них вызывать сильнейшее отторжение, рвотный рефлекс и протест всей их психопатической натуры?.. И решение было найдено.
Как известно, все люмпены и маргиналы терпеть не могут классическую музыку. От нее их просто с души воротит. У меня же еще с институтских времен осталась неплохая подборка, пересмотрев которую, я остановилась на «Временах года» Антонио Вивальди – первых четырех скрипичных концертах из двенадцати концертов его восьмого опуса, цикла «Спор гармонии с изобретением».
Интуиция, к которой я обычно прислушиваюсь, мне шептала, что это – то, что нужно, просто беспроигрышный вариант!
Первое пробное тестирование сразу же продемонстрировало отменный результат – психов было не слышно до вечера. Как только расслабились и снова устроили дым коромыслом на ночь глядя, я тут же напомнила им, что скрипичных концертов на сон грядущий еще никто не отменял… Таким образом, мы наконец-то пришли к взаимопониманию.
Я нашла к ним самый верный подход, использовав классическую дрессуру по системе великого Павлова «раздражитель – результат». В качестве последнего выступила классическая музыка не менее великого Вивальди. Их мотивом к тому, чтобы вести себя тихо, стало желание больше никогда его не слышать.
Теперь стоит мне подключить колонку со спасительными скрипками, как они через 5 минут успокаиваются и начинают ходить на цыпочках. Конечно, даже законченным люмпенам и маргиналам понятно, что времен года четыре… А перспектива прослушать все 12 концертов для них, должно быть, смерти подобна :)
И вот на днях у нас вышел курьез… Я разбирала на антресолях, где у меня колонка висит, и случайно ее задела, сняла с паузы… В этот момент меня кто-то отвлек по телефону, я ушла на кухню, и через несколько минут слышу такой возмущенный стук по батарее (раньше это было способом общения только с моей стороны).
У офигевших соседей, видимо, произошел экзистенциальный кризис вследствие выработанной дрессуры или, проще говоря, «взрыв шаблона»: как же так, они не шумели, вели себя, как мышки, а я их классикой ни с того ни с сего и ни за что ни про что – беспредельщица! :)
ДАЧНЫЕ ЗАРИСОВКИ
А ВЫ НИЧЕГО НЕ ЗАБЫЛИ? :)
Планируя поездку на дачу, собрали и погрузили в машину следующее кошачье имущество: лежанку-гнездо, закрытый домик, пару мягких ковриков, когтеточку, лоток малый, лоток большой (для малых и больших дел – соответственно), 2 вида наполнителя, 3 вида сухого корма и 5 видов влажного, мячик, игрушечного бегающего хомяка, перьевую дразнилку, бубенчики на палочке, чесалку, щипцы для когтей, ошейник от блох, средство от клещей, а также капли «антистресс», помогающие легче перенести дорогу и адаптироваться в новом доме.
Выехали, добрались до Третьего транспортного кольца, стоим в глухой пробке – ни вперёд, ни назад не продвинуться.
Я, ощущая смутную и навязчивую тревогу, говорю мужу:
– У тебя нет ощущения, что мы что-то забыли дома?
Пару минут оба напряжённо размышляем, после чего хором на выдохе:
– КОТА!!!
ДАЧА С ВИДОМ НА КЛАДБИЩЕ…
Этим летом мы сняли дачу. Чудесное, живописное место, грибной лес, озеро с рыбалкой, песчаный пляж на водохранилище, дом со всеми удобствами – горячая вода, центральный газ, цивильный туалет и даже душевая кабина в ванной комнате. Плюс к этому – большой участок с ягодными кустами, плодовыми деревьями и посаженными в теплице огурцами и помидорами.
