скачать книгу бесплатно
Участковый участливо так спрашивает, мол, что украли? Я говорю, как есть:
– Дверь!
Пауза и уточнение, вероятно, думая, что послышалось:
– Дверь?
Я киваю.
– Какую – входную?
– Нет, – говорю, – межкомнатную!
Участковый недоверчиво так на меня смотрит, не разыгрываю ли я его, и снова уточняет:
– У вас украли МЕЖКОМНАТНУЮ ДВЕРЬ?
Я опять молча киваю.
Вокруг нас стала собираться кучка других полицейских, которые находились неподалеку и слышали наш разговор. Я оказалась в центре внимания и очень неуютно себя от этого почувствовала – я пришла к ним по делу, а они хихикают, даже не стараясь скрыть своего веселья. Всем интересно, никто раньше не слышал о том, что можно спереть межкомнатную дверь!
Участковый, меж тем, продолжает меня опрашивать:
– Вас дома не было? Сначала вскрыли входную дверь, а потом сняли и унесли межкомнатную, так?
– Нет, мы были дома. Ее ночью украли.
Народу вокруг нас всё прибавлялось и прибавлялось. Из коридора начали подтягиваться сотрудники соседних кабинетов и просто проходящие мимо. Вскоре был полный аншлаг.
Участковый, всё еще думая, что я над ним прикалываюсь:
– И вы не слышали, как у вас воровали дверь?
– Нет, была же ночь, мы спали!
– Это ж как надо спать, чтобы не услышать, что воруют дверь?
– Крепко.
Участковый почесал затылок, хмыкнул, после чего выдал мне бланк заявления и сказал:
– Пишите.
Ну, я и написала. Всё, как было.
ЗАЯВЛЕНИЕ
В ночь с 13 на 14 мая была украдена межкомнатная дверь по такому-то адресу. Прошу найти злоумышленника и вернуть дверь обратно. Фото оставшейся двери прилагаю. Дата. Подпись.
И только по фото, на котором была запечатлена вторая дверь, одиноко прислоненная к стене на лестничной клетке, участковый понял, что я не «ку-ку», а просто очень доверчивая. И спросил с укоризной:
– Что же вы двери на лестничной клетке держите?
– У нас ремонт, а в подъезде исключительно порядочные люди живут, поэтому никогда ничего не пропадало. Вот чугунная ванна, к примеру, у нас там месяц простояла!
Кто-то из «зрителей» иронично вставил:
– Это потому что чугунная ванна центнер весит! А так бы ей ноги приделали!
Остальная «публика» поддерживающе захихикала.
– Я уверена, что дверь вынесли из подъезда. Надо просмотреть запись с видеокамеры, и на ней будет видно, кто её украл!
Через пару дней мы снова встретились в кабинете участкового, включили запись и посмотрели, как какой-то люмпен вошел в наш подъезд в 2 часа ночи, а через несколько минут выходил обратно в обнимку с нашей дверью. Установить личность маргинала не удалось :(
Вот такая курьезно-грустная история…
КУРЬЕЗНОЕ НОУ-ХАУ))
Изобрела результативный способ борьбы с телефонными мошенниками, которые звонят, представляясь сотрудниками банков. Но, думаю, что и в отношении всей остальной телефонной нечисти этот способ окажется эффективным – назойливых впаривателей юридических, косметологических, финансовых и прочих услуг. Блокировать, занося их номера в «черный список» – бесполезно. Они их молниеносно меняют и звонят с новых по 10 раз на дню.
Угрожать заявлением в полицию тоже – чихать они на это хотели. Выходить из себя и ругаться себе дороже – ваши нервные клетки не восстановятся, а они подпитываются негативной энергией – на то они и «нечисть».
Сегодня звонит очередной «сотрудник службы безопасности Сбербанка» с бородатой новостью о том, что к ним поступила заявка из моего личного кабинета на смену телефонного номера, привязанного к мобильному банку.
Я внимательно выслушиваю его белиберду, после чего вежливо прошу: «Повторите, пожалуйста!»
Он с расстановкой повторяет, предполагая, что у меня либо проблемы со слухом, либо я из породы жирафов, до которых долго доходит :)
Я его не перебиваю, и как только он завершил свою басню, елейным голосом говорю: «Повторите, пожалуйста!»
Он явно напрягся, но, тем не менее, заново повторяет заученный текст.
Я снова даю ему договорить до конца, после чего, как ни в чем не бывало: «Повторите, пожалуйста!»
И так… 7 раз по кругу!
На 7-м заходе по запинающемуся голосу было слышно, что я довела «специалиста по безопасности» до нервного срыва. Не договорив до финала, он икнул и бросил трубку.
Но его-то номер у меня отловился… Поэтому я по нему перезвонила и, сладко улыбаясь, попросила: «Повторите, пожалуйста!»
Это был первый случай, когда не я их, а ОНИ МЕНЯ внесли в «черный список»)))
КУРЬЁЗ В МАГАЗИНЕ КОСМЕТИКИ
В косметическом магазине «Подружка» окликаю проходящую мимо фею:
– Девушка, помаду покажите, пожалуйста!
Фея охотно откликается на мою просьбу.
Я рассматриваю на ней мастерски подведенные глаза, хорошо уложенные волосы до плеч и крупные сиреневые серьги-сердечки в ушах.
А потом перевожу взгляд на бэйджик и читаю:
«Ваш консультант Сергей»…
Вырвалось непроизвольное «Ой», которое смутило меня, но не Сергея :)
ПОШУТИЛИ
В обеденный перерыв, отправляясь на прогулку, захожу в спустившийся с 5 этажа лифт, в котором едут двое огромных охранников нашего БЦ, а двери не закрываются. На нажатие кнопки «Закрытие двери» не реагирует, продолжает стоять на месте.
Я, скользнув взглядом по табличке «Грузоподъемность – 630 кг»:
– Из-за меня перевес, ха-ха :)
Один из громил, показывая глазами на мою сумку:
– Нет, это он на наркотики и оружие так реагирует.
– Ясно, в следующий раз буду оставлять их в тумбочке!
В этот момент двери, как по волшебству, закрылись, и лифт тронулся… :)
***
Иду по улице вся такая нарядная, в новой красивой шляпке, а навстречу – мужик. Останавливается прямо посреди тротуара, смотрит на меня, крестится и начинает поклоны чуть ли не до земли отбивать… Я так сразу приосанилась, нимб над головой поправила, пыль с крыльев за спиной стряхнула, и как ни в чем не бывало проплыла мимо. Подумаешь, невидаль какая – посреди улицы на меня крестятся! Женская красота – это тоже дар божий…
А потом обратно возвращаюсь по той же самой улице, поднимаю глаза, а у метро храм стоит :))
БУНТ РОБОТОВ
Сегодня поругалась с Алисой.
Я:
– Алиса, выключи музыку!
Ноль реакции.
Повторяю:
– Алиса, выключи музыку!! Совсем глухая старушка стала?
Она:
– Не такая уж я и старая…
Я:
– А чего огрызаешься?
Алиса:
– Я – женщина! Мне иногда можно.
Ржали с мужем на пару :)
Робот-пылесос тоже вышел из-под контроля.
В воскресенье в 8 утра затеял уборку по собственной инициативе!
ПРО КОТА
У меня очень деликатный кот. Даром, что «дворянин» – пришедший к нам со двора полугодовалым подростком 8 лет назад и поселившийся на ПМЖ. Его воспитанием мы практически не занимались, кот оказался «при понятиях» от природы – сходу сообразил, для чего ему предоставили лоток и когтеточку. Только в кошачьем домике-гнезде спать отказался, сразу освоив хозяйскую постель. Но делает это крайне деликатно, понимает, что я – девушка хрупкая, и по мне никогда не скачет, а укладывается сразу под бочок, и спим в обнимочку :)
А вот плотного мужа использует, как трамплин, сайгаком перескакивая с одного края кровати на другой. Или устраивается у него на груди, свернувшись калачиком, чего никогда не делает на мне, понимая, что туша в 7 кг меня может и придушить.
Зато, когда я хожу дома в махровом халате, взбирается по мне, как по стволу дерева, устраивается на плече, намекая, что неплохо бы и поесть, а к мужу в тонкой одежде аккуратно залезает на колени в ожидании ежевечерних погладусь и почесона.
Вот такой сообразительный у нас кот, каждого хозяина использует по прямому назначению для удовлетворения своих потребностей, причем делает это очень деликатно :)
ПРО КОТА И РЕИНКАРНАЦИЮ
Я всю жизнь чувствовала своё животное начало, ощущая себя белой вороной – в социуме и чёрной кошкой – в душе :)
Вот реально, когда первый раз в 3 года спросили, на кого я похожа (имея в виду, на папу или на маму), я не задумываясь ответила:
– На чёрную кошку!
Прошло 40 лет, а мое самоощущение нисколько не изменилось. Я до сих пор продолжаю ассоциировать себя именно с этим животным – кошкой чёрного цвета.
Именно они почему-то всегда ко мне притягиваются, как магнитом.
Везде, где бы я ни была, вокруг меня тут же образуются (или материализуются?) черные коты и кошки. Просто мистика какая-то…
Надо ли удивляться, что и дома у меня поселяются исключительно черные коты. Причём не я их выбираю (в этом случае не было бы ничего удивительного), а они сами приходят на порог моего дома и остаются на ПМЖ. Я просто принимаю это как данность. Или – как дар свыше :)
Один такой «дар» поселился у меня 5 лет назад. Точно так же – пришёл и остался.
Поначалу мы долго присматривались друг к другу и «притирались».
Я находила странными многие его привычки. Он, в свою очередь, наверное, то же самое думал обо мне.
Так, поначалу меня удивлял его интерес к льющейся воде. Ведь известно, что кошки не любят воды и стараются ее избегать. А этот чуть ли не заныривает в унитаз, стоит нажать на кнопку сливного бачка. И всегда лезет в ванну при ее наполнении, не говоря уже о том, что без его чёрной морды не обходится ни одна чистка зубов под краном.
Не менее странными кажутся мне его гастрономические предпочтения.
