Бессознательное: мифы и реальность

На основании такого свойства, как увеличение размеров (эрекция) – телескоп или телескопический же стаканчик или удочка, складной нож.

На основании такого свойства, как проникающая способность – всё тот же нож, штык, копьё или всё тот же пистолет.

Женские гениталии – всё, что подразумевает некую полость, внутреннее пространство. Это шкатулка, банка, бутылка (хотя чем не член?), пещера, шахта или же комната с дверями или без.

Как можно видеть, большинство упомянутых символов являются метафорами, поскольку тождество между ними и обозначаемым предметом производится на основании всего одной общей черты. Исключением из представленного ряда является, по всей видимости, лишь символика рождения. Она формируется преимущественно на основе метонимического переноса – отождествление рождения с чем-то, что имеет отношение к воде. Особенно наглядной метонимией в символизме рождения является общеизвестная рыба, поскольку рыба появляется из воды и ребёнок тоже.

Работа смещения в бодрствующем состоянии в психике человека осуществляется тоже постоянно и зачастую под видом символизации какого-либо запретного явления.

Если бы ещё несколько лет назад мне довелось встретить утверждение Фрейда о том, что мужчины, которые в сновидении для обозначения члена "пользуются" галстуком, в обычной жизни склонны иметь коллекции галстуков и часто их менять, я бы счёл его смешным и нелепым. Но когда знакомишься с положениями фрейдизма подробнее и понимаешь всю обоснованность их в силу активного использования бессознательным механизма метафоры, то начинаешь относиться к подобным утверждениям иначе, более внимательно.

Мой близкий друг детства подтвердил тезис Фрейда о галстуках. Лет в восемнадцать он неожиданно проявил сильный интерес к строгим классическим костюмам. Непременным аксессуаром таких костюмов, конечно, является галстук. Ваня неоднократно демонстрировал увлечение галстуками – придёт к другу в гости и принимается внимательно рассматривать его новый галстук, оценивать его с серьёзным видом, будто ростовщик закладываемое кольцо.

Однажды и вовсе была хохма – обмывали дипломы целой когорты друзей, собрались, подвыпили. Было лето, жарко, душно… Кто-то снял с себя футболку, кто-то рубаху. Среди них и Ваня. Но заодно он приметил и необычный галстук одного из друзей – ярко-жёлтый, без каких-либо рисунков или узоров. Он тут же напялил этот аксессуар на себя, прямо поверх голого торса и принялся с довольной конской улыбкой во всё лицо дефилировать среди ржущих друзей. Так он ходил весь вечер.

Ночью решили прогуляться по району, проветриться : Ваня так и пошёл – в одних джинсах и жёлтом галстуке на голое тело. Сохранилась куча фотографий того весёлого вечера – и особняком на них стоит довольный Ваня с жёлтым галстуком.

Всё бы ничего, но…

Некоторое время спустя (примерно год) как-то вечером я зашёл к Ване в гости. Он был в приподнятом настроении, родители суетились на кухне, готовили что-то съестное. Мне Ваня говорит, что сейчас покажет что-то, ему интересно, как я это оценю.

Подходим к его компьютеру, и он открывает во весь экран фотографию : он стоит у своего шифоньера, лицо с фирменной бородкой гордо вздёрнуто вверх, взгляд строг и серьёзен… Он, в общем-то, голый на этом снимке – на нём только чёрный пиджак, который он, упираясь правой рукой себе в бедро, слегка держит отодвинутым в сторону… И из-под нижнего края этого самого пиджака торчит… То самое, о чём вы подумали: из-под пиджака торчит его половой член. Не краешек, случайно попавший в кадр, а почти весь член – только мошонка осталась скрытой пиджаком.

И вот стоит на этой фотографии Ваня с гордо вздёрнутой головой, словно преисполненный всей важности момента, будто только что убил дракона, и поверх его совершенно голого тела только чёрный пиджак, край которого слегка отведён в сторону, чтобы предоставить объективу фотокамеры его член…

Я смотрю на это в монитор компьютера и не знаю, как себя вести.

Бог мой, бывают же чудаки на свете )))

Сначала у меня возникает замешательство.

– Ваня… Не совсем понимаю смысл всего этого, – говорю я и улыбаюсь : – У тебя, вообще, всё хорошо?

Его лицо сразу делается серьёзным. Видно, что теперь уже он в замешательстве.

– Я считаю, что это красиво, – отвечает его напрягшаяся физиономия. Молчит и добавляет : – И родителям уже показал, они тоже сказали, что красиво…

– Пиджак с членом? – продолжаю я улыбаться и иронизирую : – Да уж, красотища… Только галстука не хватает.

Дальше удаётся замять тему и приступить к распечатке нужных мне бумаг, во время которой я чувствовал себя не совсем в своей тарелке. Думаю, как и Ваня.

Фрейд был, определённо, прав. Но не совсем в том моменте, когда говорил, что, с точки зрения бессознательно, галстук, в отличие от члена, хорош тем, что его можно иногда менять.

Думаю, больше похоже на то, что галстук хорош тем, что его можно демонстрировать открыто.

С точки зрения бессознательного, галстук – это аналог члена, но его демонстрация общественно дозволена, в отличие от последнего.

Именно этим положением вещей и был обусловлен своеобразный бунт со стороны Вани в его неожиданной фотосессии – надел пиджак, но вместо галстука открыто решил продемонстрировать член. Потому-то галстука и не было, потому что вместо него прямо использовался обычно лишь подразумеваемый член.

Вот лично у меня после всех этих событий не осталось сомнений, что как минимум для некоторой части мужчин любовь к галстукам обусловлена, по всей видимости, скрытым восхищением (когда речь идёт о бессознательном, нужно читать наоборот : неуверенностью) своим половым органом и желанием его демонстрировать. Но поскольку этого делать в нашем обществе нельзя, то на помощь приходит галстук, с которым это проделывать можно.

Замечу для тех, кто читает про Ваню и крутит пальцем у виска, представляя себе явного невротика, что в обычной жизни он самый нормальный человек – шутник, балагур, в любой компании на первых ролях. У него много друзей. Активен, сообразителен, остроумен, с огоньком в глазах. Девчонкам нравится.

Единственное, что порой его очень портит – это ярко выраженное чувство соперничества и стремление к успешности. С одной стороны, его любовь к строгим классическим костюмам обусловлена как раз желанием соответствовать образу успешного человека, бизнесмена, а с другой стороны – банально тем фактом, что к такому костюму намертво прикреплён галстук, который можно демонстрировать как аналог того, что демонстрировать нельзя, а хочется.

Сложно сказать, когда и по какой причине у Вани возникла подобная фиксация на своём детородном. Вероятно, в том раннем возрасте, когда отец таскал его с собой в общественную баню. Такое было, он сам рассказывал.

А там у каждого дядьки орган побольше его, пацанского, будет.

Вот у парнишки и зародился комплекс, требующий доказать себе и всему миру, что и у него не меньше. Так возникла его любовь к костюмам и галстукам (как выкрик в толпу: смотрите, и у меня уже большой!).

Тут есть ещё одно забавное "совпадение", как обычно бывает с бессознательной подоплёкой…

Ваня уже много лет увлекается бильярдом. И как-то давненько он сказал нам с ребятами с таким самодовольным видом : в моей жизни три страсти - классические костюмы, бильярд и женщины…

Потом мы с ребятами неоднократно подшучивали между собой над ним, постоянно передразнивая эти его "три страсти".

Тут, в принципе, и пояснять ничего не надо, наверное. Если любовь к костюмам (галстукам) мы примерно разложили по полочкам, то с бильярдом тоже всё несложно.

Наверное, уже сами сообразили? Верно, кий – всё та же тема. Плюс ещё сами шары.

Галстуки, бильярд – всё это перепевки одного мотива. Всё это имеет отношение к его члену. Ну а третья страсть, женщины – тут и вовсе всё понятно.

Все его "три страсти" связаны с демонстрацией члена. Первые две – в символическом виде, третья – в прямом. Забавно, даже смешно, но факт.

Фиксация на различных аспектах реальности часто обусловлена тем, что эти аспекты табуированы, запрещены. Если бы все люди в нашем обществе ходили изначально голыми, то никакой фиксации на члене у парня возникнуть бы не могло, потому что член был бы для него лишь очередной банальной частью тела, как пальцы, руки, ноги или голова. Но когда какой-либо орган (тот же член) табуируется и тщательно скрывается в силу общественных установок, то сам этот факт уже придаёт определённый смысл этому органу, выделяет его на фоне всех прочих. К скрываемому приковывается внимание. Именно так скрываемый объект наделяется неизвестным тайным смыслом.

"Здесь – вся философия одежды, скрывающей, чтобы подчёркивать" (Лурия, 1999).

Когда маленький мальчик (у которого уже в силу неаккуратного отношения со стороны родителей развита неуверенность в себе) вдруг обнаруживает, что у всех мужчин орган, наделяемый тайным смыслом (в силу его намеренного скрывания в обыденной жизни), больше, чем у него, то у него и возникает глубинный комплекс. Зарождается потребность изменить такое положение вещей и сделать свой орган таким же, потому что у этого органа есть какой-то неизвестный смысл, у него есть какая-то неизвестная ему ценность, поскольку все его прячут. Так и возникает фиксация на табуированном органе – именно по причине его особого, пусть и не понимаемого, смысла. В рамках нашей культуры фиксации по понятным причинам очень сложно возникнуть, к примеру, в отношении левой руки.

Я вот ещё над Ваниной бородкой задумываюсь. Он отрастил её лет в 25 – и, надо сказать, многие друзья и девушки высказывали ему, что она выглядит слишком помпезно. Но он всё равно носит её. Не является ли эта его бородка метафорой на тему лобковой растительности, увиденной у всё тех же взрослых дядь в общественной бане в детстве? У него, мелкого пацана, её не было, а у них, взрослых мужиков, была… А ему так хотелось сравняться с ними… Всё может быть, если речь идёт о бессознательном.

Если это так, то перед нами человек, наполнивший свою жизнь символикой полового члена.

Это очень забавно )))

Кстати, хотите знать, кому принадлежал тот жёлтый галстук, который Ваня присвоил себе на пьяной вечеринке по поводу дипломов?

В этом галстуке пришёл другой наш общий друг, который… Который как-то фотографировал свой орган крупным планом и размещал эти снимки на сайте знакомств.

Вот так "совпадения", правда?

Был и ещё один логичный в описываемой ситуации момент. Много лет в домашних условиях я ношу лёгкие летние штаны. Если где-то намечается вечеринка, где мне придётся остаться до утра, то обычно беру эти штаны с собой, чтобы сразу надевать их для удобства. Так вот, помню как-то вышло так – мы компанией весело что-то отметили, а потом всем коллективом завалились спать. Утром просыпаюсь, надеваю эти штаны и иду умываться, чистить зубы. Пока не надел на себя футболку, хожу в штанах не подпоясанный. То есть верёвочки обе, которыми нужно себя подпоясывать, свободно свисают с пояса чуть выше колен. И вот хожу я так с полчаса, пока футболку не надел, хожу себе, беседую со всеми просыпающимися, хохмлю, и вдруг в какой-то момент Ваня говорит мне, делая недовольную гримасу :

– Убери их, – и показывает рукой на две свисающие с моего пояса верёвочки.

– В смысле? – улыбаюсь я от неожиданности. – А они-то чем тебе не угодили?

– Не знаю, – недовольно отвечает Ваня, и на его лице возникает неловкая улыбка. – Просто раздражают они чего-то… Болтаются.

– Ну ты даёшь, – снова улыбаюсь я. – Вроде не пил вчера особенно…

Я заправляю обе эти верёвочки внутрь штанов и спрашиваю : теперь легче?

– Вот теперь легче, – отвечает Ваня, а на лице блуждает откровенно растерянная улыбка. Возможно, уже и сам понимает глупость своего поведения.

Я и говорю напоследок : странный ты, товарищ…

Сейчас же, в свете выше изложенной гипотезы, поведение Вани в тот момент становится чрезвычайно ясным. Видя свисающие с моего пояса верёвочки, он словно вновь оказался в ситуации раннего детства, где взрослые дяди демонстрируют свои половые органы, а он не может проделать этого в ответ. То есть вышло так, что я, в его понимании, как бы символически демонстрировал своё мужское достоинство, а он не мог продемонстрировать ничего, чтобы доказать, что и он не хуже. Но осознать это он был не в состоянии, для восприятия оказалось доступным лишь общее раздражение по отношению к верёвочкам, рационально объяснить которое Ваня не мог. Происходила глубинная работа в недрах бессознательного.

А на поверхности было что? Только понимание самого факта раздражения. И ничего больше. Никакого понимания причин.

Объект и раздражение в отношении него – а почему, непонятно.

На самом деле вот она – реальная психопатология обыденной жизни.

Проявление метафор может происходить и в несколько ином плане человеческого бытия – в плане телесных ощущений или, как принято говорить, в виде психосоматики.

Психосоматика – отрасль медицины на стыке с психологией, изучающая возникновение заболеваний в их связи с психическим состоянием человека (с депрессией, гневом, тревогой и т.д.). Согласно теории психосоматики, ряд заболеваний человека может быть обусловлен исключительно какими-либо его внутриличностными конфликтами (Фролова, 2003). Наиболее изучена связь психического напряжения человека с такими заболеваниями, как язва желудка, бронхиальная астма, ишемическая болезнь сердца, ожирение, нейродермит, головные боли, вегетососудистая дистония и ряд других. Но есть и подходы, рассматривающие болезни тела именно в ключе метафорического переноса, осуществляемого бессознательным на телесный уровень, что, в свою очередь, может выполнять сигнальную функцию об имеющейся в жизни конфликтной ситуации.

"Глубокая личная обеспокоенность вовлекает в политику наше сознание и тело, так что даже язва желудка […] может расцениваться как политический акт" (Власова, 2014).

К примеру, болезни глаз могут означать нежелание человека замечать что-то происходящее в его жизни, вытеснение этого факта в бессознательное.

Постоянный насморк может указывать на плохое отношение к чему-то рядом с собой, что приходится просто терпеть (по сути, просто аллергия на что-то или кого-то).

Болезнь ног и суставов может указывать на глубинное нежелание следовать по выбранному пути или же на неуверенность в правильности этого пути.

* * *

Приложение 3: психосоматика

Далёкий октябрь 2005-го. Я уже три месяца как живу жизнью "растения": так на мне сказывается то, что не сложились отношения с девушкой, к которой я проникся непередаваемой симпатией и безмерным уважением. Последующие два года я буду ощущать себя именно растением – ничто не интересно, на всё плевать, есть лишь с трудом сдерживаемое желание влезать в драки с чёрт знаем каким исходом. Весёлое время )))

На тот момент прошло ещё не два года, но всего три месяца. Я работаю журналистом в одной газете, посвящённой полиграфии и прочей печатной канители. В тот октябрьский день в одном из выставочных центров города проходит выставка рекламных технологий, и я должен побывать на некоторых её мероприятиях и затем описать их в газете.

По приезде я почти сразу вижу среди прочего вороха стендов различных рекламных компаний стенд фирмы, которую возглавляет та самая девушка.

Во рту у меня мгновенно пересыхает, в голове туман, сердце колотится…

Смотрю издали – вижу её. Она стоит у своего стенда, демонстрирует интересующимся буклеты своей фирмы, улыбается.

В моей голове вообще всё превращается в какой-то бардак. Сам не понимаю, о чём думаю в этот момент. Как будто просто целиком и полностью превращаешься в одно лишь восприятие и смотришь, смотришь, смотришь…

Сердце колотится, как бешеное.

Но ноги будто вросли в бетон, как окаменели, и я смотрю на неё только издали.

Снова кому-то чертовски приятно улыбается, затем, пока клиент рассматривает буклет, она суёт руку себе под пиджак и принимается украдкой чесать спину.

Я понимаю, что нет ничего страшного в том, если подойти сейчас к ней и поздороваться. Просто подойти и сказать "Привет", улыбнуться как-то худо-бедно, спросить "Как жизнь?" или что-нибудь такое. Просто хоть снова увидеть её близко.

Ведь так сильно по ней скучал эти три месяца.

Понимаю, что действительно ничего страшного. Но страшнее некуда.

Тогда я совершаю трусливый манёвр и говорю себе, что сначала схожу на один семинар, запишу происходящее там в блокнот, а потом, на обратном пути, и подойду к ней.

Ну верно ведь? Можно же так? Чуть попозже, верно? Не сейчас, а потом…

Ничего ведь страшного, верно?

Тогда я разворачиваюсь и иду на семинар.

Примерно через час-полтора я все дела сделал. Можно собираться домой. Я задерживаю дыхание и направляюсь к выходу из выставочного центра как раз так, чтобы пройти мимо нужного и пугающего стенда. Иду, прохожу мимо – у стенда никого. Только везде висит реклама, разложены буклеты и прочие бумажки, но людей нет. Ни её, ни кого-то другого из её сотрудников. Я останавливаюсь на мгновение, оглядываюсь по сторонам – кругом толпы людей, но её не видно.

На часах всего половина второго.

Я быстро решаю, что она уже уехала на работу, а здесь же вместо себя оставила кого-то из сотрудников, который куда-то отлучился. И хоть где-то в глубине души я чётко понимал, что она сама где-то здесь, может, просто пошла перекусить – время-то обеденное… Я всё это понимаю, но всё же быстро направляюсь к выходу и иду на автобус.

Я стою у заднего окна автобуса, облокотившись о поручень обеими руками, и смотрю в сторону удаляющегося выставочного центра. Я еду домой. И, конечно, думаю о том, чего не сделал…

Проезжаю в глубокой задумчивости одну остановку, вторую… Вдруг чувствую лёгкую боль в левом колене. Начинает ныть. Но это ничего, ерунда. Едем дальше, боль всё нарастает. Она становится действительно сильной. Можно честно сказать – мне больно. Тогда я переношу бόльшую часть своего веса на правую ногу. В левой становится поспокойнее.

Но, вот зараза, вдруг начинает невыносимо ныть правое колено. Стою на этой ноге ещё чуть-чуть и понимаю, что уже и в ней боль становится совершенно невыносимой.

Тут же проскакивает мысль : будто бы мне не надо идти туда, куда сейчас иду. Словно что-то останавливает. Надо закончить задуманное, воплотить…

Но нет, я так просто не сдаюсь, я пытаюсь распределить вес тела равномерно на обе ноги – может, хоть так боль уменьшится. Встаю, как задумал, но один чёрт – теперь оба колена ноют так, что стоять на ногах просто невозможно.

Тогда я опираюсь руками о поручень с такой силой, что ноги чуть ли не отрываются от пола – они значительно расслабляются.

Кажется, так легче. Если же ещё и руки сейчас заболят, то я просто свалюсь на пол и буду лежать до самой своей остановки. Главное, билет ещё купить.

Через неизвестное число остановок боль в ногах почти прекратилась. Будто был просто непонятный приступ в суставах – кратковременный, но очень сильный.

С того самого 2005-го года колени у меня стали периодически побаливать, примерно раз в два месяца стабильно давали знать о себе неприятным зудом. Но так, как в тот октябрьский день, они не болели у меня больше никогда.

Или другой пример, совсем недавний.

Познакомился с девочкой 27-ми лет. У неё два ребёнка. Встретились, пообщались. Вдруг выяснилось, что она и замужем уж 8 лет. Поговорили на эту тему, она призналась, что муж ей изменяет уже в течение года и притом весьма открыто – она ведь полностью зависима от него, а он очень состоятелен. Потому, видимо, он и позволил себе измены совершенно открыто, поскольку верно оценивает ситуацию.

Олю всё это, конечно, невероятно унижает. Но она всё равно старается улыбаться и делает перед знакомыми вид, что всё у неё в семье просто великолепно.

Я Оле сразу сказал, что она либо сама поменяет свою жизнь, либо так и будет продолжаться ещё много лет, пока она с этим окончательно не свыкнется.

Через несколько дней Оля звонит мне на ночь глядя. Вся в слезах, буквально рыдает.

Говорит, что муж вечером с ней и детьми сходил в парк, подарил ей цветы. Она счастливая, подумала : неужто он одумался? Неужто всё теперь вновь станет, как прежде?

Муж подъезжает к подъезду, высаживает детей, а затем говорит улыбающейся Оле: ну всё, приятного тебе вечера. А я сегодня в другом месте переночую.

И вот она с этими детьми и цветами плетётся домой, на сердце всё вдребезги. Потом разрыдалась и позвонила мне. Говорила о том, как ей всё это надоело, какая она несчастная, как же так дальше жить.

Я слушал её, слушал. Но беда в том, что я таких историй знаю уймы. И все они заканчиваются в большинстве случаев одинаково – просто и жена со временем начинает активно изменять мужу, заводить себе одного любовника, второго, третьего, но ни к одному из них она не уйдёт, поскольку муж состоятельный, а комфорт, как болото, – затягивает.

Вот и я слушаю Олю, слушаю. Она плачет и плачет.

В один момент я понимаю, что если я сейчас просто буду сочувственно кивать и говорить, какая же она несчастная, то толку от этого не будет никакого. Завтра она в слезах позвонит снова, послезавтра – снова, и так далее.

Можно ей посочувствовать, поддержать, а можно сказать такие вещи, чтобы это подвигло задуматься о сложившемся положении, задуматься о том, как всё это изменить

И я начал без всяких сочувственных киваний говорить то, что думаю.

Что не надо слёзы лить, а надо разводиться, что надо найти в себе смелость, решительность и поменять свою жизнь. Хочешь сохранить достоинство – обзаведись силами.

Оля тут же заплакала на тему, а как же детей содержать? Я не смогу.

Я ответил, что суд отберёт у мужа половину совместно нажитого имущества, да и детей в любом случае заставит содержать до их 18 лет.

Оля воскликнула, что в суд ей не хочется. Почти зарыдала на тему, что она не умеет бороться, что привыкла, когда всё тихо-мирно.

Я ещё раз повторил, что хочешь сохранять достоинство – научись стоять.

Но при этом добавил, что успев узнать её хоть немного, могу сделать вывод, что она ничего менять не будет. Что будет все оставшиеся годы плакать и приговаривать, какая её муж сволочь. Но менять ничего не будет.

Она крикнула через слёзы: ага! Что, мне лучше быть бедной, но гордой?!

Я только кивнул в трубку: вот, вот… Так у тебя всё и останется. Поэтому не надо слёз, Оля. Просто свыкнись, что всё в твоей жизни так и останется. Я знаю достойных женщин, которые даже с двумя детьми сумели уйти от мужа и, мало того, не просто научились обеспечить своих детей самостоятельно, но даже и открыли свои фирмы, и весьма успешные. Это действительно женщины, которыми можно гордиться.

Но таких единицы.

Оля сказала, что попробует на неделе пойти в суд и всё узнать. Кажется, она начала успокаиваться потихоньку.

Дальше вдруг она сказала, что у её младшей дочки алалия…

Ого, опешил я. Редкий дефект, при котором развитие речи происходит с сильным запозданием либо не происходит вообще. Но интеллектуальный уровень соответствует норме.

На лечение алалии муж тратил большие деньги. Но дочка в свои 3 года всё равно умеет говорить лишь 6 слов.

Я призадумался, что это действительно нелегко. Но муж ведь всё равно сможет оплачивать лечение ребёнка даже в случае развода. Тут одно другому не мешает.