Состояние. Книга о жизни, которую я выбираю

Состояние

Книга о жизни, которую я выбираю

Снежана Муртазина

© Снежана Муртазина, 2026

ISBN 978-5-0071-3580-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Посвящается каждой маме, которая устала. Той, которая всё тянет и думает, что так надо. Той, которая забыла, кто она. И той, которая готова выбрать себя.

Пролог

Раннее утро. Я отправила детей — двоих в садик, старшую в школу, муж ушёл на работу. Со мной остался младенец — ему полтора месяца. Трое собак, две кошки. И я.

Я сижу и понимаю: ещё ничего не началось, а я уже устала — просто от того, что представила список дел, который разворачивается в голове и не кончается. Домашние дела, собаки, кошки, ребёнок, работа в телефоне, чаты, кружки, оплатить, заказать, записать, не забыть. Этот хаос не снаружи — он у меня в голове.

Одной рукой я успокаиваю младенца, другой отвечаю в чате, вслух — детям, которые задают тысячу вопросов. И где-то на фоне ещё одна я помнит про собак, про кошек, про то, что надо записаться и позвонить.

Я — няня, водитель, организатор, переводчик, диспетчер. Я — всё сразу. И это копится, копится, а потом — вспышка, и я взрываюсь. Так было много раз.

Но сейчас я просто спокойно сижу. И понимаю: я больше этого не хочу.

Часть I.

Как всё сломалось

1. Подушка

Это случилось не в один день — копилось. И вот однажды утром меня начало трясти: мелкая дрожь в руках, в челюсти, где-то в груди. Я поняла: если сейчас открою рот, оттуда выйдет не слово — выйдет крик.

Дети были рядом, я не могла им это показать. Схватила подушку, прижала к лицу и заорала в неё со всей силы — пока не кончился воздух, потом вдохнула и снова. Подушка глушила звук, но не то, что было внутри.

Потом пришли слёзы — на день, на два. К концу я очистилась: от эмоций, от тяжести, от груза, который тащила на себе. Стало пусто, и в этой пустоте было легче дышать. А потом я встала и продолжила как ни в чём не бывало — потому что если не я, то кто?

Сколько раз это повторялось — сбилась со счёта. Копится, взрыв, слёзы, пустота — и снова, по кругу. Как робот, которого выключили, а потом опять включили, и он поехал по той же программе.

И самое страшное — я думала, что это нормально. Что так и должно быть, что все так живут.

2. Кафе

Сейчас я сижу в кафе. Рядом старшая дочка — у неё сегодня выходной. Младенец засыпает. Трое собак дома, две кошки тоже. Я пью чай и записываю эти строки.

До этого был дурдом: все капризничали одновременно, я тряслась, пока все не успокоились. Тогда я решила написать эту книгу — показать, какая она, реальная жизнь мамы, которая должна выдерживать. И показать всем, что может ждать, если они выберут этот путь.

3. Норма

Раньше я думала, что так и должно быть. Дети, дом, собаки, кошки, работа, чаты, кружки, готовка, уборка — я считала, что это и есть жизнь. Норма. Что я просто должна быть сильной и всё выдержать.

Я жила как робот: завелась утром — и поехала. Одна задача, вторая, третья. Не думала, не чувствовала, не выбирала — просто выполняла программу. И самое страшное — мне казалось, что это правильно, что это и есть «быть хорошей мамой».

Я слышала фразу «счастливая жена — счастливая семья» и верила в неё — только понимала неправильно. Думала, что счастливая жена — это та, которая всё тянет, не жалуется, справляется. А на самом деле счастливая жена — та, которая счастлива. Не та, которая выживает.

И вот сейчас я оглядываюсь назад и вижу: это было не норма. Это было выживание. Каждый день — просто выжить, дотянуть до вечера, не сорваться, не упасть.

Мне говорили: «Ты такая сильная» — и я гордилась, думала, что это комплимент. А теперь понимаю — это была не похвала. Это была клетка. Меня назначили сильной, и я не могла позволить себе быть слабой, устать, хотеть чего-то для себя. Потому что сильные не хотят. Сильные тянут.

Я была самой сильной маленькой девочкой. Потом самой сильной женщиной. И каждый раз, когда мне было тяжело, говорила себе: «Это норма. Я справлюсь. Я сильная». Я не справлялась. Я выживала.

И только сейчас, здесь, в этом кафе, с чашкой чая и спящим младенцем, я впервые за долгое время спрашиваю себя не «что мне надо сделать», а совсем другое: а чего хочу я? Не дети. Не муж. Не собаки и кошки. Я.

И понимаю, что не знаю ответа — так давно не спрашивала себя об этом, что забыла, как это: хотеть, мечтать, просто быть.

Но я хочу вспомнить. Хочу двигаться к своим желаниям, к своим мечтам — не к чужим ожиданиям, не к «норме», не к роли «сильной». А к себе.

И знаешь что? Это страшно. Потому что если я перестану быть сильной — кто я тогда? Если перестану всех тянуть — что будет? Но я больше не хочу знать ответ на этот вопрос ценой себя. Я хочу узнать другой ответ: кто я, когда я не выживаю. А живу.

4. Чего я хочу

Я долго думала, что ответить на этот вопрос. Он казался простым — оказался самым трудным. Когда годами живёшь как робот, разучиваешься хотеть: знаешь, что надо сделать, знаешь, чего от тебя ждут — а что хочешь ты, на это внутри пусто.

И всё-таки. Если убрать всех, убрать «надо» и «должна», представить меня — не маму, не жену, не диспетчера, — то я знаю.

Я хочу быть расслабленной женщиной. Не уставшей, не заведённой, не той, что всё тянет, — а той, у которой внутри тихо, которая не бежит, а идёт. Медленно. Спокойно.

Хочу быть удовлетворённой — не «успеть всё», а чувствовать, что мне хорошо, что я на своём месте, что день прошёл в жизни, а не в гонке.

Хочу управлять своей энергией — не раздавать её направо и налево, не выжимать себя досуха, а решать, куда её направить, и оставлять что-то для себя.

Хочу не делать всё за всех, а учить, показывать, отпускать — позволять другим справляться самим, даже если не так, как я, даже медленнее и с ошибками.

Хочу жить свою жизнь — не ту, которую кто-то нарисовал за меня.

Хочу покой. Не пустоту от усталости, а настоящий покой — когда внутри не трясёт, когда не ждёшь очередного «мам, а мам», когда можно просто сидеть и никуда не спешить.

Хочу гармонию — чтобы не было войны между «я должна» и «я хочу», чтобы это стало одним и тем же.

Раньше я думала, что расслабленность — это слабость, что расслабленная женщина ничего не делает. Теперь знаю: расслабленная женщина — та, которая не воюет с собой. Которая выбрала себя.

И это не про «бросить всех». Это про то, чтобы быть рядом с ними — и не растворяться. Быть мамой, женой, хозяйкой — но сначала быть собой.

Я пока не знаю, как туда прийти. Я только начинаю. Но знаю, куда хочу. И впервые за долгое время это «хочу» — моё.

5. Химчистка

Сегодня я пригласила домой генеральную уборку и химчистку. Пришли люди и сделали всё, что обычно делаю я. Всё, что тащу на себе.

И знаешь, что я почувствовала? Не стыд, не «я плохая хозяйка» — а облегчение. Огромное, физическое, как будто с плеч сняли мешок.

Потому что если бы я делала это сама — я бы выгорела. Стала бы злой. Орала бы на всех, как загнанная собака. Я знаю это, потому что так уже было, много раз.

А в моём положении — с мужем, с четырьмя детьми, с тремя собаками, с двумя кошками, с работой, с чатами — быть экономной и жадной до себя означает одно: медленно себя убивать.

Я поняла простую вещь. Если я буду продолжать делать всё сама — ничего хорошего из этого не выйдет. Пусть это звучит грубо, но иногда мне приходят именно такие мысли.

Но я понимаю: всё в моих руках. Это моя семья, это мой фундамент — и фундамент этот не только я. Это муж и жена. Муж работает, старается помогать, и я это вижу и ценю. Но правда в другом: сервисная часть — всё это невидимое, что держит дом на плаву, — обычно лежит на женщине. Чаты, записи, оплаты, вещи, еда, четверо детей, трое собак, две кошки, кружки, «мам, а мам». Либо она делает всё сама, либо делегирует.

Я выбрала делегировать. И это не слабость. Это самое сильное решение, которое я приняла за долгое время: пока чужие люди делают в моём доме то, что я делала годами, у меня появилось время — начать писать эту книгу, показать, как на самом деле устроена жизнь материнства, когда идёшь в неё без представления о том, что это такое. Потому что туда идут все. Все женщины. Осознанно или неосознанно. Но мало кто говорит вслух, что это такое на самом деле. Я скажу.

6. Невидимая работа

Никто не видит, что я делаю. Есть работа, которую видно: помыть посуду, приготовить еду, отвести детей. А есть работа, которой как будто нет — хотя её больше всего.

Я помню всё, постоянно. В голове крутится список, который никогда не заканчивается: у старшей завтра контрольная, у среднего закончился шампунь, у младшего в садике праздник и нужен костюм, младенцу через неделю прививка, у собаки закончился корм, у кошки надо поменять наполнитель, мужу — продлить страховку, надо оплатить садик, школу, кружки, интернет, коммуналку, ответить в трёх разных чатах, купить подарок на день рождения, сдать анализы, забрать посылку, записаться к стоматологу, проверить, как дела у дочки в школе, поговорить с сыном, потому что он грустный, обнять младшего, потому что он ревнует к младенцу, — и встать ночью, потому что младенец плачет. И ещё раз. И ещё.

И это только то, что я вспомнила за минуту. А там — тысячи. Целый мир, который держится на мне и который никто не видит.

Когда муж приходит с работы и спрашивает «как дела?» — я говорю «нормально», потому что рассказывать пришлось бы три часа, а он всё равно не увидит этот список. Он видит только результат: дети накормлены, дом в порядке, собаки выгуляны. А как это получилось — невидимо.

Это и есть невидимая работа. Она не считается, её не замечают, но без неё всё рухнет. И знаешь, что самое обидное? Я сама её не считала — думала, что это просто «жизнь», что это норма.

А теперь понимаю: это не норма. Это работа. Настоящая, тяжёлая. И я имею право на то, чтобы её видели. Хотя бы я сама.

7. Что я отдала и что получила

Я делегировала. И это было непросто: когда ты годами всё делаешь сама, отдать — как оторвать от себя кусок. Кажется, что без тебя всё рухнет, что никто не сделает так, как надо, что ты будешь плохой матерью, плохой женой, плохой хозяйкой.

Я отдала уборку, химчистку, часть готовки, часть прогулок с собаками, часть организационных дел.

И знаешь, что я получила? Время. Просто время — не «продуктивное», не «для полезного», а такое, которое можно потратить на что угодно: на чай, на книгу, на сон, на ничегонеделание. Получила покой — не пустоту, а настоящий, когда внутри не трясёт. Получила себя — ту, что потерялась где-то между пелёнками и чатами.

Но получила и другое: чувство вины. «А вдруг я плохая мать?», «а вдруг дети запомнят, что я не всё делала сама?», «а вдруг муж подумает, что я ленюсь?» Это чувство — как фоновый шум, оно всегда там. Но я учусь с ним жить, учусь говорить себе: «Я не плохая. Я просто устала. И имею право на помощь».

Потому что правда в том, что я не одна: у меня есть муж, есть дети, есть возможность делегировать. И я выбираю это — не потому, что слабая, а потому, что хочу жить. А не выживать.

8. Первое «нет»

Я не помню, на что было моё первое «нет», но помню, как было страшно. Кому-то надо было что-то — может, в чате садика попросили помочь, может, муж попросил что-то сделать, может, ребёнок попросил то, что я не могла дать.

И я сказала: «Нет». Просто «нет». Без объяснений, без оправданий, без «извини, но я не могу, потому что…»

И мир не рухнул. Никто не умер. Никто не перестал меня любить. Я стояла и ждала, что что-то произойдёт, что меня накажут, что все поймут, какая я плохая. Но ничего не произошло. Только внутри что-то щёлкнуло — будто сломался старый механизм, который годами заставлял меня говорить «да».

С тех пор я говорю «нет» чаще. Не всегда, не идеально — но чаще, и каждый раз чуть-чуть легче.

«Нет» — это не про эгоизм. Это про границы: про то, что у меня есть силы, и они не бесконечны, что я тоже человек и имею право на «нет».

И знаешь, что я поняла? Люди, которые любят тебя, примут твоё «нет». А те, кто не принимает, — им нужно не твоё «да», а твоя функция. И это не любовь. Это использование.

Часть II.

Кто я, когда не выживаю

9. Кто я, когда не выживаю

Это самый трудный вопрос. Я знаю, кто я, когда выживаю: мама, жена, хозяйка, организатор, диспетчер — я всё сразу. Это моя роль. Моя функция. Моя клетка.

Но кто я, когда не тяну, не спасаю, не выживаю, а просто есть? Я не знаю. Может быть, я — женщина, которая любит чай в тишине. Может — та, что мечтает путешествовать. Может — та, что хочет чего-то, о чём давно забыла. Может — та, что просто хочет быть.

Я не знаю. Но хочу узнать. Хочу познакомиться с собой заново — будто мы только что встретились, будто впереди целая жизнь. Не выживание. А жизнь.

И это страшно, потому что я не знаю, что там. Но это и интересно — по той же причине. И впервые за долгое время мне хочется узнать.

10. Муж и жена: как делить

Я долго думала, что делить — это про справедливость: если мы оба работаем, оба устаём, то и дел должно быть поровну. Пятьдесят на пятьдесят, как в договоре. Но жизнь — не договор, и делить в ней — не про математику.

Мой муж работает, приходит поздно, усталый. Он старается помогать — я это вижу: может вынести мусор, поиграть с детьми, сводить собаку. Но есть вещи, которые он просто не видит — не потому что не хочет, а потому что они невидимые. Он не знает, что у младшего завтра нужен костюм, что у старшей контрольная, что у кошки кончился наполнитель, а у собаки — корм, что надо записаться к врачу и оплатить кружки. Он не знает, потому что это моя невидимая работа.

И здесь начинается самое трудное — не в том, чтобы заставить его делать больше, а в том, чтобы показать ему то, что он не видит.

Я пробовала. Говорила «я устала» — он отвечал «я тоже». Говорила «я не справляюсь» — слышала «ты справляешься, ты сильная». Говорила «мне нужна помощь» — он отвечал «скажи, что сделать». И я снова брала всё на себя, потому что проще сделать самой, чем объяснять. Это замкнутый круг, и я устала в нём жить.

Я поняла одну вещь: муж не враг, он не ленивый и не плохой — он просто не видит. А я не показываю, потому что стыдно, потому что боюсь оказаться слабой, потому что привыкла быть сильной. Но если я не покажу — ничего не изменится.

И я начала показывать. Не криком, не упрёками — спокойно: «Смотри, вот список. Вот что я делаю за день. Это не жалоба, это факт. И я хочу, чтобы ты это увидел». Он увидел — не сразу, но увидел. И что-то сдвинулось.

Мы всё ещё учимся. Это не идеально, но это уже больше, чем было. Потому что делить — это не про «пополам». Это про «вместе»: про то, чтобы видеть друг друга и помогать не потому, что должен, а потому, что хочешь, чтобы другому было легче.

11. Дети и вина

Я люблю своих детей. Всех четверых: школьницу, двоих в садике, младенца. Но часто чувствую вину — постоянно, как фон, как шум, который не выключается.

Вина за то, что устала. За то, что иногда кричу. За то, что не играю с ними столько, сколько «надо». За то, что хочу побыть одна. За то, что делегирую. За то, что пишу эту книгу вместо того, чтобы провести это время с ними.

Вина за то, что я — не идеальная мать, которой не существует. Но я всё равно сравниваю себя с ней: с той, что никогда не устаёт, всегда терпелива, всё успевает, улыбается, счастлива.

Я не такая. Я живая. Я устаю, кричу, хочу тишины, хочу быть одна, хочу чай в кафе. И чувствую за это вину.

Но знаешь, что я поняла? Мои дети не хотят идеальную мать. Они хотят живую. Хотят, чтобы я была рядом — но не растворялась в них. Хотят видеть, что я человек: что у меня есть чувства, что у меня есть жизнь, что я имею право на усталость, на слёзы, на «нет», на «мне надо отдохнуть».

Потому что если я буду идеальной, они вырастут с мыслью, что так и надо, что мама — это функция, что женщина — это обслуживание, что любовь — жертва до конца. А я не хочу, чтобы они так думали. Хочу, чтобы видели: мама тоже человек, мама тоже устаёт, мама тоже имеет право на себя.

И если для этого мне иногда надо уйти в кафе и писать книгу — я уйду. Не потому, что я плохая мать. А потому, что хочу быть хорошей матерью — той, которая живёт, а не выживает.

12. Тело, которое кричит

Моё тело кричит давно, а я не слышала — было некогда, была занята, «некогда болеть», «я сильная».

А тело говорило: усталостью, которую не снимал сон, головной болью, которую не снимала таблетка, дрожью в руках, комом в горле, тяжестью в груди, бессонницей, разбитостью. Тем самым «я больше не могу», которое я глушила очередной чашкой кофе.

Тело говорило, а я не слушала, потому что слушать — значит остановиться, а остановиться я не могла. На мне были муж, четверо детей, трое собак, две кошки, дом, работа, чаты. Если я остановлюсь — всё рухнет.

Но правда в том, что если я не остановлюсь — рухну я. А если рухну я — рухнет всё, потому что фундамент — это я. И если фундамент треснул, треснет весь дом.

Я поняла это не сразу — когда в очередной раз сидела на кухне, тряслась и не могла встать. Когда слёзы текли сами, без причины. Когда смотрела на своих детей и чувствовала только пустоту — не потому, что не люблю, а потому, что во мне больше ничего не осталось. Тело забрало всё.

Тогда я начала слушать. Не сразу, по чуть-чуть — начала замечать, когда тело говорит «стоп», и начала останавливаться. Не всегда, но иногда. Стала спать, когда могу. Есть, когда хочу. Просить помощи, когда тяжело. Говорить «нет», когда не могу. И тело начало потихоньку отпускать: дрожь стала реже, слёзы — не каждый день, тяжесть в груди — не такая тяжёлая.

Я всё ещё учусь. Это долгий путь. Но знаю: моё тело — не враг. Оно не предаёт меня. Оно говорит со мной, и я учусь его слышать — потому что если не буду, оно снова начнёт кричать. А я хочу, чтобы оно дышало. Спокойно. Медленно. Как я.

13. Чаты, кружки и бесконечная гонка

Я не помню, когда в последний раз открывала телефон просто так, просто посмотреть, просто отдохнуть. Телефон — это работа: ещё один список дел, ещё одна ответственность, ещё один чат.

Кружки — то же самое: записать, отвезти, забрать, оплатить, купить форму, подготовить, напомнить, проверить. Кружки — это не про детей. Это про меня, про то, что я должна всё организовать, всё успеть, ничего не забыть.

И это гонка — бесконечная, без финиша, без выходных, без «стоп». Бежишь, бежишь и не понимаешь зачем — просто потому что все бегут, потому что так надо, потому что если остановишься — отстанешь, потому что «хорошая мать» не останавливается.

Я устала бежать. Устала от чатов, от кружков, от этой гонки, в которой нет победителей — только уставшие женщины, которые делают вид, что всё хорошо.

Я не хочу больше бежать. Хочу идти. Медленно. Спокойно. Без чатов, без гонки, без «надо успеть». Хочу жить в своём темпе. И имею на это право.

14. Мои желания

Я долго думала, что у меня нет желаний — что я не хочу ничего для себя, что я только функция: только мама, только жена, только всё сразу.

Но это неправда. Желания есть. Я просто их заглушила — годами, потому что «некогда», «не до себя», «сначала дети, потом я». А «потом» так и не наступало.

Я начала копать — медленно, по чуть-чуть. И вот что нашла.

Я хочу тишину. Просто тишину — без «мам, а мам», без лая собак, без плача младенца, без звука уведомлений. Тишину, в которой можно услышать себя.

Хочу чай в кафе — одна, без детей, без мужа, без собак и кошек. Просто я, чашка и тишина. И может быть, книга. Или просто окно, в которое можно смотреть.

Хочу путешествовать — не «отвезти детей на море», а поехать туда, куда хочу я, увидеть что-то новое. Не как мама, не как жена — как я.

Хочу спать — не «поспать, пока младенец спит», а спать, сколько нужно. Проснуться без будильника, без «надо вставать».

Хочу заниматься чем-то, что не связано с домом, с детьми, с бытом — чем-то, что только моё: книга, рисование, танцы, что угодно. Главное — моё.

Хочу быть желанной — не мамой, не женой, не хозяйкой, а женщиной, которую хотят, любят, видят.

Хочу просто быть. Не делать, не успевать, не тянуть. Просто дышать. Жить.

Это мои желания. Они не эгоистичные, не неправильные. Они мои. И я имею право их хотеть, имею право их осуществить — хотя бы некоторые, хотя бы по чуть-чуть, хотя бы начать.

15. Как я учусь расслабляться

Расслабляться — это навык, которого я не знала. Думала, что расслабление наступает, когда всё сделано: дети спят, дом в порядке, ничего не осталось.

Но «всё сделано» не наступает никогда. Всегда есть что-то ещё: чат, который надо проверить, дело, которое надо сделать, «надо». И если ждать, пока всё закончится, можно ждать всю жизнь.

Я поняла: расслабляться надо не когда всё сделано, а когда я решила. Не потому что заслужила — а потому что имею право. И учусь этому по чуть-чуть, каждый день.

Учусь сидеть и ничего не делать. Просто сидеть — без телефона, без списка, без «надо». Это трудно: руки тянутся к телефону, голова ищет, чем заняться, внутри — тревога: «ты ничего не делаешь, ты лентяйка». Но я сижу, и тревога постепенно стихает, а приходит покой, тишина, дыхание.

Учусь пить чай медленно — не залпом, между делами, а чувствуя вкус, чувствуя тепло, чувствуя момент. Учусь гулять без цели — не «выгулять собаку», не «отвезти ребёнка», а просто гулять, смотреть по сторонам, дышать. Учусь говорить «нет» — не всегда, но чаще, и каждый раз чуть легче. Учусь быть — не делать, не успевать, не тянуть.

Это долгий путь, я только в начале. Но я иду. Медленно. Спокойно. Расслабленно. Как та женщина, которой я хочу стать.

16. Собаки и кошки

У меня трое собак и две кошки — пять душ, которые зависят от меня. Я их люблю, правда люблю. Но это тоже работа, каждый день, без выходных: кормить, поить, выгуливать, мыть, чистить, лечить, гладить, играть, успокаивать, следить, чтобы не подрались, чтобы всё было хорошо.

Трое собак — это три прогулки в день, минимум, даже когда дождь, даже когда я устала, даже когда младенец плачет. Собаки не понимают «я устала» — они просто хотят гулять. Две кошки — это лотки, корм, шерсть, игры и вечное «где кошка, что она делает».

Иногда я думаю: зачем я взяла на себя ещё пять душ, когда у меня уже четверо детей? Зачем ещё ответственность, когда я и так на пределе? Не знаю точно — может, потому что они тоже любовь, тоже семья, а может, потому что я не умею говорить «нет» даже себе.

Но точно знаю одно: собаки и кошки — тоже часть моего «всё на себе». И если я хочу расслабиться, мне надо что-то менять и здесь: делегировать выгул, нанять помощника, или просто принять, что не всё должно быть идеально. Я учусь этому — медленно, по чуть-чуть. И это тоже часть пути.

Часть III.

Дом, тело, деньги