Для чтения без мучения

Я не отношу себя к зоозащитникам. Но в данном случае должен признать – мы, люди, виноваты в этой трагедии. Мы выбрасываем пищу, насыщенную жирами и сложными углеводами, содержащую антибиотики и всяческие добавки, от которых нарушается обмен веществ. Доверчивые птицы клюют всё это и… лишаются привычного образа жизни!

Эх, Греты Тунберг на нас нету…

О мусоре в голове

Вот было бы так – нажал на плешь, открыл крышку, вынул мозги… Вытряс их в мусорное ведро, проветрил, сполоснул холодной водой, как фильтр пылесоса, спиртом протер, маслицем смазал… Вставил на место. Отлично, Григорий! Нормально, Константин!

Я вот в последнее время совершенно не понимаю, зачем я гружу себе на чердак всякий инфомусор. Привычка выработалась идиотская. За день сотни статей, постов, комментариев… Новостные агрегаторы, рекомендованные темы, социальные сети, телеграммы, дзены всякие… Сначала клацаешь на открытие – потом думаешь: «А на фига?».

«О волатильности рубля». Зачем я это открыл, если мне в Астрахани валюта не нужна? До такой степени, что я волатильность с валентностью путаю. «России в наступающем году требуется рывок». А в прошлом не требовался? России нужны скачки, рывки, прыжки, толчки, только эта статья носит просто декларативный характер. К чему я ее открыл? «Взлет и падение Марка Горонка». Кто это вообще – Марк Горонок? Чего я сюда полез-то?

В соцсети рекомендуют к прочтению жизнеописание Иди Амина. На кой леший? Я никогда не питал привязанности к африканским диктаторам. И к неафриканским также. Людоедство как хобби, мне также неинтересно. Но открыл же материал?

В дзене материал «Твой друг – кишечник». Читаю. Узнаю, что средний человек должен, извините, пукать 15 раз в сутки. А если 14? Или, что еще страшнее – 13? Что тогда – хронический недопук? С возможностью испустить дух, только уже из других кингстонов? Зачем я это читал?

Зачем я вообще клацаю на эти заголовки? Зачем я каждую свободную минутку лезу в этот информационный бульон?

Или вот новомодные телеграммы. Неужели мне действительно нужно знать о клиентеллах Чемезова в правительстве Подмосковья? Или об истинной причине отставки иркутского губернатора? Я в Иркутске никогда не был. К тому же, я даже об истинных причинах отставок астраханских губернаторов мало что знаю.

И так уже много месяцев. Или лет. К вечеру страшный винегрет в черепной коробке…

Про чудовищ вида ужасного

Вчера маленько рыбу ловил в сельской местности. Подошел мужик, познакомились, поболтали. Он на точке живет, за коровами смотрит. На жизнь не жалуется, говорит, на мясо сейчас спрос есть. Узнав, что я имею некоторое, весьма отдаленное отношение к журналистике, огорошил меня вопросом. У нас, говорит, телевизор ловит всего несколько каналов. Особо не разбежишься. А чего они нам каждый день про Украину-то показывают? Там все ужасно, только мне оно зачем? И вот эти вот скандалы в студии, с криками и матом, чего тут хорошего? А еще звезды друг на друга гавкают, как с ума посходили. Тут ведь у людей, два вида отдыха, или бухать, или телевизор смотреть. Я вот бухать, допустим, не хочу. Но я и украинские проблемы каждый вечер не хочу…

Не нашелся я что ответить. Сослался – дескать, новости читаю в интернете, а по ТВ смотрю иногда фильмы. Поэтому не в курсе.

Назад ехал, задумался. И вспомнил старый советский фильм-сказку «Новые приключения кота в сапогах». Там принцессе каждый день читали страшные рассказы, от которых она плакала и хирела. Или херела? Нет, все-таки хирела. Один из таких шедевров, сложенных Сергеем Михалковым, замечательно там начитывает артист Георгий Милляр:

Чудовища вида ужасного

Схватили ребёнка несчастного

И стали безжалостно бить его,

И стали душить и топить его,

В болото толкать комариное,

На кучу сажать муравьиную,

Травить его злыми собаками…

Кормить его тухлыми раками…

Тут ночь опустилась холодная,

Завыли шакалы голодные,

И крыльями совы захлопали,

И волки ногами затопали,

И жабы в болоте заквакали…

И глупые дети заплакали…

По-моему, идеальный контент для многих телеканалов.

В той сказке разработчики контента уверяли, что они таким образом излечивают принцессу от хвороб. Дескать, чем больше она плачет, тем быстрее поправится, болезнь выйдет со слезами. Такая вот терапия странная.

Может и нас… пытаются от чего-то вылечить таким макаром? А?

Персики

В обед гуляли по Кремлю. Лепота невыносимая…Вдруг одно из деревьев ка-а-ак даст под ноги очередь из персиков, штук пять-шесть за раз!

Думаю: «Сесть что ли под дерево, подобно Исааку нашему Ньютону? Прилетит по башке, авось, открою закон какого-нибудь тяготения! А если не по той мишени попадет? И закон не открою, и все, что осталось, забуду». Короче, не стал экспериментировать.

Тут важно другое. В Кремле сейчас кучи детей. Целыми классами что-то делают на свежем воздухе. И что примечательно – ни одна пацанячья рука на эти персики не позарилась!

По традиции вспомнил собственное детство. В котором пацаны напоминали саранчу. Плодоносящее дерево, стоящее в зоне видимости и доставаемости, не имело ни единого шанса додержать плоды до их падения на землю согласно закону тяготения, открытому Исааком нашим Ньютоном вовсе не под персиком, а как раз под яблоней. Не единого!

Вишню и абрикосы мы пожирали еще в середине мая. И белыми мягкими косточками стреляли друг другу в лоб. Тутником лакомились так, что он не успевал испортить ценное асфальтовое покрытие. В плане поедания яблок на неделю опережали тормозных червяков. Параллельно употребляли в пищу паслен, цветы акации, плоды лоха серебристого… Да чтобы вот так вот персики на голову сыпались? Представить себе невозможно!

Наверное, нам не хватало витаминов. И благоразумия. И контроля. Или… не знаю чего.

Про абитуриентов

Уезжают в родные края… Дембеля, дембеля, дембеля…

Нет, не то.

Уезжают отсюда ту-ту… Абиту, абиту, абиту…

Вот так вернее. Из Астрахани массово отбывают партии абитуриентов-2019. Они поступили в ВУЗы других городов, и подобно Чацкому кричат: «Сюда я больше не ездун (ездец?), карету мне, карету…»

Сколько их? Да шут их знает. Не найти подробной статистики. Но ощущение, что едут целыми классами. Кто с котомкой, кто с мешком, все поехали пешком… Нет, молодежь должна уезжать, без этого не было бы Великих географических открытий, и Дюма не написал бы своего гасконца, однако… Хоть кто-то на разживу должен же оставаться?

Нет, вы, наверное, можете сказать, что и здесь люди живут. Парни могут пойти в армию, а уж оттуда дорога широкая – хоть в полицию, хоть в Росгвардию. Девочкам тоже есть чем заняться, вон сколько требуется накладных ногтей и раскладных ресниц. Оно, конечно, так. Только этого мало…

Уезжают. У меня в Астрахани миллиона полтора знакомых, у кого есть взрослые дети. Ну, или чуть поменьше. Их них уехали чуть менее чем все. А может чуть более. Так ведь и это уже не самое страшное. Уже и зрелые уезжают и даже старые пер… перфекционисты. Ей-Богу! На днях встретил одну даму, она в первый раз вышла замуж еще при Брежневе. Отбывает в крупный город. Работу там нашла, домик в пригороде присмотрела. И отцы ушли, и братья, и мальчиши-кибальчищи уже сваливают…Только в обратной возрастной прогрессии.

«А назавтра спросят дети

Навещая нас с утра

Папы, что сказали эти

Кандидаты в доктора?»

Это я к тому, что если кто смотрит дебаты кандидатов. Что там по поводу новых высокотехнологичных и высокооплачиваемых рабочих мест в нашем, готовом к рывку, регионе? Ничего не слышно?

А то раньше, бывалоча, обещали…

Трафарет для пиара

Читаю некоторые нынешние пропагандистские тексты, аж… уши от улыбки хрустят. Ну такая благодать, что… на танке не проедешь. Любые совпадения случайны, любые домыслы излишни. Просто попробую написать в подобном стиле.

«Беспорочно и безупречно исполняет свой долг на своем посту Имярек Имяреков. Его конкретная ориентация на людей приносит пользу не только людям, но и вообще. Он опытный управленец, если принять во внимание его неистребимый профессионализм и не понаслышке значимую компетентность. Лучшая порука и мотиватор для него – это нужда жителей. Которая может проявляться по-разному, даже когда она большая. Но Имяреков сразу начинает их решать, не дожидаясь незамедлительности. Получая не только массовую харизму, но и, как говорится, обратную связь. Под его контролем активно проводятся работы, которые находятся у него на контроле. И люди, зная это, доверяют ему свои тяготы и лишения!

Имярек Имяреков – достойный тип. Конкретнее говоря, тип руководителя. В современных условиях его направленность на будущее, которое должно соответствовать, дает надежду на вектор развития. Потому что общество востребовано таких и завтрашнее нужно делать сообща!».

Опять о колбасе

Вчера вот стоял в отделе колбас и мясных деликатесов и думал о… смысле жизни.

Начну, однако, издалека. Года так с… не помню, наверное, конец 70-х. Сидел я дома, в лютую астраханскую жару. В самый солнцепек нас силой загоняли под крышу. Читал о приключениях Тиля Уленшпигеля и другана евонного Ламме Гудзака. Если кто не помнит, последний страдал чревоугодием. Или наслаждался им? Короче говоря, был редкостным обжорой. Когда я дошел до описания его трапезы и, скажем так, меню… меня накрыло жутчайшее чувство голода! Гентские сосиски, дрозды на вертеле, кабаний окорок, брабантская говядина в сладком соусе, кровяные колбасы, жареные каплуны, ветчина и ребра ягненка – все это описывалась настолько вкусно, что…

Я бежал к холодильнику, в котором меня ждали суп, жареная рыба и помидоры (это Советский Союз, на всякий случай), но данные продукты не могли удовлетворить мои резко возросшие эстетико-пищевые потребности. Я не собирался стать Гудзаком, поскольку конституционально напоминал скорее Уленшпигеля. Просто написано это было чертовски вкусно!

Вечером я спрашивал отца насчет перспектив отведать фламандской ветчины. Родитель, смеясь, ответствовал, что в магазине «Каспий», в субботу с утра могут «выкинуть» колбасу. Вареную с жиром, по 2.20. Пойдем туда. Вареная меня тоже не устраивала. Что, нельзя было «выкинуть» дроздов на вертеле? Или хотя бы без вертела?

…Теперь вот я стою в магазине, где много-много-много всякой мясной снеди. Но она…жирная. А еще жарко. А еще немного лишний вес. А еще по телевизору говорили, что там содержится то ли колбасат фумигатора, то ли пургогон атриума. А еще…

Понаехали

Сейчас вот подумал со свойственной мне прозорливостью… Допустим, Америку создавали всякие авантюристы, понаехавшие со всего света. У себя на родине они не были истеблишментом, если хуже не сказать… Такие пассажиры явились, что хоть сразу в вестернах снимай. И ничего, обустроили одну из самых успешных стран. В Австралию вообще завозили конченных головорезов в надежде, что они там отдадут концы. Однако, три поколения и…процветающее государство. И в Исландии когда-то обосновались викинги-отморозки, которых даже в родных норвегиях считали невыносимыми социопатами. Сегодня – сказочная страна.

Вот я и думаю. В Астрахань тоже испокон веков съезжались «сливки общества». Беглые крестьяне тут спасались на промыслах, бурлаки хулиганили, инакодумающих сюда ссылали, потом – пораженных в правах и прочих «врагов». Шабашники прибывали со всех сторон горизонта, бомжи-бичи наведывались погреться, «химики» советского периода, отмотав срок, пополняли ряды горожан…

По идее мы уже давным-давно должны расцвести и запахнуть, погрязнув в изобилии и комфорте. Что же пошло не так?

В сказку!

Займусь, пожалуй, на старости лет сочинительством сказок. Вот, допустим, вдохновлюсь творчеством Н. Носова, который создал город, населенный коротышками. Ну, вы помните – Незнайка, Знайка, Винтик, Шпунтик, Пилюлькин. Гвоздик и прочие. Носов маленьких человечков, кстати, тоже слегка позаимствовал из британской сказочной прозы 19-го века, но это сейчас неважно…

Там был Солнечный город, а у меня пусть будет… Подсолнечный! А главный герой будет… Пофигуля! И друзья у него пусть будут закадычные – Пох и Нах. И пусть в городке том проживают прочие коротышки – профессор Недоучкин, доктор Алкоголькин, певица Хрипуша, депутат Антинародька, таксист Ездуля, охранник Кирдык, продавщица Помидорка, незаконный ассенизатор Пердуччо, общественные деятели Выскочка и Парвенюша…

Ну это так, навскидку… Нужно еще персонажей, город все таки… Как думаете – получится сказка?

Турция – не заграница

Нет, зря нас лапотной Россией называет Вашингтон. Мы себя не только четко позиционируем в цивилизационном плане, но и других поучить можем. Что и делаем. Даже на бытовом уровне. Взять хотя бы наше короткое пребывание в какой-нибудь бюджетной и привычной для многих Турции. Почитайте отзывы о любом отеле. Ощущение, что из наших краев туда едут исключительно принцы крови и племянницы бабы Лизы (пардон, квин Элизабет!). Начнем с того, что большинство отелей это «дыра, отстой и глухомань». Больше сюда ни ногой и остальным закажем. Потому что…

Пройдусь по примерам. Обобщенным.

«Есть совершенно нечего. На обед всего два раза давали нормальную говядину. Остальное время – курица, индейка, рыба. Из фруктов только апельсины, яблоки и арбуз. Прямо голодными оставались, хоть в ала-карте иди…».

Тетенька! Ты у себя дома, в офисной столовке, каждый день мучительно выбираешь из 20 видов дифлопе? А потом снисходишь до мраморной телятины с паштетом из молодого бекаса?

«Отель – дерьмо! Постельное белье меняют раз в три дня!»

Ужас какой! А дома ты его три раза в день меняешь? У тебя энурез?

«Мало того, что отель старый, так они еще и требуют чего-то, как-будто мы на бал приехали. Типа, без рубашки на ужин приходить нельзя. Как хочу, так и хожу!»

Слушай, мужик из условного Тагила. По большому счету, всем по барабану как ты ходишь. Просто твоя облезлая чешуя портит аппетит сидящим за соседним столом.

«В этом отеле на всем экономят, наверное. На окнах такие жидкие занавески, от рассвета не спрячешься».

Прятаться от рассвета – здесь что-то вампирское. Мадам, возите с собой раскладной гробик для сна. Поищите на Али Экспресс, там все есть…

«Больше сюда – да ни за что! Дискотека до 12 ночи, одна иностранная музыка!»

Опять не так. Стоит поискать отели, где исключительно Стасмихайлов до 9 вечера.

И далее, в том же духе. Ребенок обожрался сладкими суфле, на хрена они туда столько сахару кладут? В море такая крупная галька, все ноги себе поцарапаешь! Анимация – каждый день одно и тоже. Шатл на пляж всегда переполнен, приходится пешком стоять…

Это только самые типовые примеры. Жалуются, негодуют, возмущаются. Не умеют принимать нас за границей.

Не умеют!

Да ладно бы, эти «аристократы» плюнули на Анталью, да и поехали бы себе на следующий год в родной Геленджик рейсовым автобусом. Нет. Опять сюда приедут. На грабли наступать…

О весенней «психиатрии»

Весна идет, это вам сейчас любой кот на улице скажет. А это значит, что у некоторых, сезонно подверженных людей, обострится активность и активизируется обострение. Так бывает. Кстати те, кто жалуется, что «сколько стало неадекватных», не совсем правы. Помните начало 90-х? Вот это была шикарная психиатрическая палитра!

Перестройка открыла шлюзы, жизнь изменилась с точностью до наоборот. При таком заносе у очень многих начала протекать крыша… В центре Астрахани количество «съехавших» и «угнавших» на единицу площади превышало всякие разумные пределы. Одних только общественных деятелей было как в Бразилии Педров, причем каждый второй масштабом с Тиберия Гракха. Здесь ходили «гениальные» поэты и прозаики, сектанты всякого разлива, предводители дворянства, мистики-эзотерики, спившиеся изобретатели межгалактических ракет, люди, знающие, где находится «золото партии», отцы астраханской демократии, сталкеры-проводники через кремлевский подземный ход и прочая любопытная публика…

Очень многие хотели славы и общественного признания, для этого им требовалось выступить «urbi et orbi». Поэтому они обращались к прессе. В редакцию, где я в ту пору служил, порой приходили персонажи такой комедии дель арте, что самому можно было рехнуться. Наведывались члены какого-то мутного духовного братства, проповедник с барабаном, полуголые дамы, у которых внезапно пооткрывались все чакры, некая монаршая особа, гипнотизер-терапевт, лечивший анекдотами, маги и чародеи без числа, политические лидеры, призванные спасти Россию, бандиты-стажеры в малиновых пиджаках, героический герой, спасший Россию от вторжения американцев из Вьетнама, хиппи-строитель эко-поселений и прочие-многие другие… Всех и не упомнишь.

Такие были времена.

А сейчас еще ничего. Жить можно. Пока не все с глузду съехали…

Сергеям на заметку

Хорошо быть Сергеем. Точно вам говорю. Очень даже недурственно. Вчера вот (11 декабря) утром созерцаю Первый канал, который в последнее время стал для меня могучим источником познания. Там внизу текстовая информация идет. Пишут, нынче именины у Сергея и еще там масса всяких имяреков. Я жене в ванную кричу – именины у меня… Она, понятное дело, рада. Это вчера.

Сегодня (12 декабря) с утра снова смотрю вышеупомянутый не к ночи канал. Там опять пишут: «Сегодня именины празднуют Сергей, Акакий и Парамон». Хорошо, однако. Акакиев среди моих знакомых практически не водится. Такая же фигня и с Парамонами. А вот Сергеев вокруг, как в Бразилии Педров. Наверное, поэтому, для них именины чуть ли не каждый день. Опять жене говорю – у меня именины, грех работать!

Завтра посмотрю. Если снова именины, то … совсем хорошо.

О необходимости экономии

Меня терзают смутные сомненья… Я тут, изредка, по утрам телевизором туда-сюда клацаю, дабы не отвыкнуть. Стал замечать в последние месяцы интересные месседжи. Послания, грубо говоря. Сначала, обратил внимание, красное мясо ругали, единственным спасительным выходом делая подорожание колбасы. Потом вообще о продуктах стали говорить совсем нелестно, дескать, вреда от этих харчей куда больше чем пользы. И как вишенка на торте, хлобысь – репортаж о пользе кислородных коктейлей, там, утверждают, ничего нет, окромя воздуха!

Сегодня, проснувшись, на одном из центральных каналов обнаружил новый месседж. Рассказывают, как можно сэкономить, откладывая на новогодние праздники. Одна бабка совсем дешевые продукты берет только на оптовке, а кипяток из чайника с утра заливает в термос, чтобы лишний раз электричество не тратить. Некий мужик моется «по-английски» непроточной водой, и свечами квартиру освещает. И так далее. Причем подается это не как проблема людская, болячка социальная, а как некий положительный пример для подражания. Будь я ведущим в студии, то, улыбаясь, проанонсировал этот сюжет так: «Некоторые лапой умываются и мышей едят!».

Я вроде и так не шикую. На золоченом унитазе не сиживал, устриц с утра не заказывал, на службу в кабриолете, с медведями и цыганами не ездил. К чему меня призывают?

О какофонии и симфонии

Вот, променадничаешь, допустим, вечером…Вокруг звуки, к гармонии не располагающие. Небритые рэперы поехали на автомобиле года – 1986. Глушителя нет, зато есть сабвуфер… Сигналят стопятьсот автомобилей… Собаки большим коллективом бегут на свадьбу. Лают, предвкушают…Из открытого окна пятиэтажки агрессивные вопли инфернального телевизора…Бабушка ругается с продавщицей помидоров. Громко, но литературно. Продавщица отвечает тихо. Но матом. Пацаны пытаются мячом сломать гаражные ворота…

И вдруг…Заходишь в супермаркет. А там… банкомат заело. И так славно заело, на нужной ноте. И он повторяет голосом женщины средних лет: «Возьмите деньги, возьмите деньги, возьмите деньги!». Как-то примиряет с окружающей какофонией…

О книгах

Всё собираюсь почитать что-нибудь такое-этакое, да всё никак. И время есть, и книг ныне, как дерьма за баней, а … нет аппетиту. Нет, знаете ли, того невыносимого удовольствия от чтения, коим было наполнено детство. До дрожи в пальцах, до тахикардии…

Тогда в сутках было часов 40, не меньше. Времени хватало на школу, секции-кружки, обязательное шараханье по улице и многое другое, включая… посещение библиотек. Моей любимой была детско-юношеская, что на ул. Кирова, аккурат с нынешним учебным заведением для будущих Гиппократов. Старинный культовый особняк с чугунным литьем, поднимаешься на второй этаж, а там… Все богатства мира!

Для начала, из вежливости поинтересуешься:

– Можно «Девочку с Земли»?

– «Девочка» на руках. Возьми «Мальчика из Уржума»?

Для тех, кто не в теме, поясню. «Девочка» – это киробулычевская Алиса, жившая в прекрасном будущем, где-то в России наших дней. «Мальчик» – Сергей Миронович Киров в прекрасном прошлом, когда был он маленьким, с кудрявой головой.

Ну нет, так нет.

И начинаешь рыться на стеллажах. Там, если покопаться, завсегда можно отыскать перлы. Какой-нибудь «Детгиз» или «Учпедгиз» 1956 года, какой-нибудь «Таинственный остров», какого-нибудь Жюля Верна. А это, я вам доложу… Жёлтая-прежёлтая, до дыр протертая, казеиновым клеем пахнущая, нескольких страниц лишенная, вся в пятнах от пирожков, блинов, чернил и еще черт знает чего, однако… такая вожделенная! С гравюрными рисунками!

В итоге имеем три-четыре вечера потрясающего времяпровождения. Поэтому, чтобы взять «боекомплект» на пару недель, нужно покопаться еще. Будем искать!

А сейчас дрожи нет. Наглотаешься за день интернет-контента и… баиньки.

Потому что… гладиолус

8 марта близко-близко… Опять мужики мучаются проблемой выбора в магазинах и на рынках. Этим дамам так трудно угодить. Хорошо, что есть, эти, как их называют…цветы. А то с ума сойдешь при нынешнем богатстве вариантов.

Вот помню, учился я как-то в третьем классе средней школы. Не помню зачем, но так было принято. И еще в ту пору было принято, чтобы девочки мальчикам дарили подарки на 23 февраля, а мальчики девочкам – алаверды на 8 марта. Отказаться было нельзя, но зато допускалась демократия – выбрать персону можно было самостоятельно, без участия пионерской организации. Не знаю, чем я насолил девочкам нашего класса, но целых пять в тот прекрасный год одарили меня на День Красной армии. Одна поднесла набор пластмассовых революционных матросов. Можно было выпилить из фанеры Зимний и штурмовать его в свободное время. Другая – разукрашенную книжку «Бородино», содержавшую одноименное стихотворение. На обложке, как сейчас помню, стоял одноглазый Кутузов и что-то кричал, указывая пальцем. Третья – книжку С. Михалкова с какими-то бравыми стишками. Остальные презенты в памяти не сохранились, но очевидно содержали в себе тоже что-то вполне военизированное. И, соответственно, пять открыток, после прочтения которых хотелось одеть буденновку и лезть на бронепоезд…

Обалдев от такой подлости (а как в 9 лет можно еще воспринимать подобные поступки?), я был намерен как-то отомстить. Но родители, объяснив, что сие в порядке вещей, строго-настрого велели отдариться. Ибо – долг. Мне купили пять книжек сказок народов СССР и пять заколок для волос с вишенками безумной красоты. Накануне 8 марта я вошел в класс, как султан в районный филиал центрального гарема, и, бурча «поздравляю-поздравляю», разнес подарки по партам. И что вы думаете? Все пятеро обиделись! По-чёрному! И разговаривать перестали. Потому что нельзя радовать всех дам одинаково! Это противоестественно.

Хочу быть Ихтиандром

Давеча женщину видел в магазине. У меня хорошая память на лица, чуть помаялся и припомнил – была у нас практиканткой в школе, литературу вела в каком-то среднем классе. Я ее маленько троллил, как теперь говорят. И задачу-то она поставила тогда предельно простую, как трусы по рубль двадцать – написать сочинение на тему, кем я хочу стать. Подобные сочинения мы писали каждый год, и каждый раз я менял показания. В том году я вознамерился стать…Ихтиандром.

А чего? Летом я плескался в Кутуме, зимой несколько раз ходил в «Малыш» и «Дельфин». И беляевского «Человека-амфибию» читал даже несколько раз. О своей профессиональной мечте я загодя уведомил вышеозначенную практикантку. На перемене, в столовой. У нее сразу пропал аппетит…

– Ихтиандром? А как же ты им станешь?

Я говорю:

– Делов-то! Самое главное – достать жабры молодой акулы. Без них никак. А молодых акул в Астрахани, как назло, нет ни фига. Старые, возможно, у кого-то завалялись, но они совершенно не подходят.

Практикантка нахмурила лоб:

– И что дальше? Ты всерьез думаешь, что их можно вживить?

Аргументированно отвечаю:

– Вообще, сейчас такая медицина мощная, что, наверное, это можно сделать в любой поликлинике. Но зачем? Жабры прикручиваются к шее изолентой, от них идет переходник с трубкой, трубка вставляется в рот…Как с аквалангом.