banner banner banner
Проперчение кармы по методу доктора Шмурденко. Стихопустно-ирософский гримуарий
Проперчение кармы по методу доктора Шмурденко. Стихопустно-ирософский гримуарий
Оценить:
Рейтинг: 0

Полная версия:

Проперчение кармы по методу доктора Шмурденко. Стихопустно-ирософский гримуарий

скачать книгу бесплатно


как без солдата вошь.

Умелыми руками

унылые качки

орудуют баграми

и тучки рвут в клочки,

дабы дойти до точки

циклических синкоп,

за коей всяк синоптик

в итоге – сивый жлоб

и тырит всё, что плохо

на плоскости лежит,

но меч Фемиды лоха

карает, не дрожит

и сразу рубит руки,

чтоб неповадно впредь,

чтоб нечем было брюки

на брыкалки надеть.

До новых преступлений

их руки не дойдут

и грамоты почётной

не вручит рукоблуд,

не выйдет в руководство

и руку не пожмёт,

ручное производство

не сдюжит, сукин кот,

да даже похмелиться

уж будет не с руки,

рукоплескать по лицам,

ан руки коротки,

не шлёпнут, не приручат

и не прижмут к ногтю…

В стране багровотучей

все молятся дождю —

коль зацепить отважно

за облако багор,

тогда польёт на граждан

агдам или кагор,

а то и оба сразу

божественной росой.

Но чу! Похоже, разум

за ум заходит мой —

он, ангельски корпея,

чертовски хочет спать,

в угодиях Морфея

Орфеем возвещать

чудовищам о силе

и вечности основ.

А тем, кто всё осилил —

чудес и вещих снов!

***

Однажды ровно в полночь на 12-й этаж

поднялся я, как вор, что совершил 12 краж.

12 раз я тихо, осторожно позвонил.

12-й квартиры дверь никто мне не открыл.

Я бил ногами дверь 12 долгих минут.

Тут вижу: вверх по лестнице хозяева идут.

Они мне говорят:

– Как хорошо, что ты зашёл!

Как раз по телевизору любимый твой футбол.

А я футбол терпеть не мог с 12-ти лет.

От глупой беготни блевать охота в туалет.

Но я решил хозяевам той ночью угодить.

Они мне говорят:

– Входи скорей и будем пить!

12 литров пива – это всё, что есть.

И на закуску каждому лещей и щук по 6.

Сидим, жуём лещей и в телевизор глядим.

А на экране диктор – бледен и недвижим.

И тихо молвил диктор, что известен везде —

Двенадцатинатолий Бей-ага-оглы-заде:

– Почтеннейшие зрители огромной страны!

Уверен: как и я, вы все в футбол влюблены.

Но, чем смотреть на эту перекатную голь,

я сразу сообщу: продули мы 12:0.

Печально опустил свою он руку в карман,

достал какой-то кольт, а может даже наган.

И в лоб себе стрелял он (я считал) 12 раз.

Ни разу не попал, зато экран – погас.

Я выскочил за дверь и, не прощаясь, ушёл,

по-прежнему свирепо ненавидя футбол.

Прошло 12 лет, да только шок не прошёл —

в 12 раз сильней я ненавижу футбол.

12-ти котам 12 дюжин лет под хвост —

и грянет по миру Футболохолокост.

12 веков пронесутся, как сон —

угаснет прощальный Футболармагеддон,

в потопе пивном сгинут расы людей

и расцветёт эра щук и лещей.

1982, июнь.

***

Я по свету немало хаживал

и по тьме я изрядно шлялся.

Алко-хаджем по барам браживал,

сизым облаком в клубах являлся.

От пурги и от йоги ёжился.

Раздавал трандюлей бесплатно.

На чужом горбу не кукожился

да и свой пропил безвозвратно.

Доводилось расход приходовать,

обезличивать тити-мити.