скачать книгу бесплатно
– А дура потому что, – отрезал кот. – Обе дуры. Я никого не трогал, дремал в сумерках, а эти припёрлись и давай прогонять. Да в голос орут, мол, поразвелось котов, порасплодились блохастые… А Кузьминична твоя ещё и валенком в морду тычет. Ну, нормальная, нет?! Я им кто, хомяк что ли домашний, в морду-то тыкать? Ладно, отошёл в сторонку, сижу, слушаю. Так эти клуши давай нашу породу честить во все лопатки. Языки-то без костей! Коты им, вишь, поперёк горла. И так, и сяк нашего брата грязью поливают. Обидно стало. Ну, и заговорил…
Колька икнул:
– И чего сказал?
– Правду. Завёлся малость, со зла наверно, поэтому выложил всё, как на духу. И про Нюрку, дочку-то Кузьминичны, какая она красавица-раскрасавица с мужиками разгуливала, и про зятя ейного, у которого заначка в матрасе и ящик водки в чулане, про внучонка – Тольку, который рубли пенсионные из комода тырит… Короче всё! И про Потаповну не забыл. Как она со склада два ящика сушёного лука в прошлом году спёрла… Ну, может, только про племянника немного переборщил – не надо было говорить, что он уж давно на неё не только зуб точит… Тут, признаю, погорячился.
– А они?
– Молчали, пока говорил. Даже не шелохнулись. Крыть-то нечем, видать. А может удивлялись чему. И чему бы?! Потом Кузьминична дрожащей рукой – правда-то глаза режет – очки на нос напялила, разглядела меня, да ка-а-ак заорёт на весь двор:
– Ты кто?!
Дед, блин, пихто, – говорю. Вот кулёма. Я от её крика чуть не оглох. Вскочили обе и… как ветром сдуло. Коты у них, ты посмотри-ка, блохастыми считаются. И говори после этого…
Василий нахмурился, замолчал. Колька покосился на него с опаской. Как-то выходило, что слушать кота интерес уже поубавился. Штука в том, что в кармане лежал полтинник, который он стянул вчера из кошелька у матери… Вдруг знает? Пацан примирительно спросил:
– Ну, чего ты всё ругаешься да ругаешься? – при этом нащупал и покрепче сжал в кулаке монету, – авось, не догадается.
Но кот, ни с того, ни с сего, взъерепенился так, что воробьи разлетелись:
– Ругаюсь?! Я ругаюсь? А ты чего расселся-то? Уши развесил. Вон, вы с охламонами футбол гоняли вчера – окно на первом этаже кто грохнул? Я что ли? А псу соседскому – уж как собак ненавижу, а и то жалко! – какого чёрта к хвосту консервные банки привязали? Серёжка – подлец! – шину у мопеда дяди Фединого – дворник он конечно никакой, но тоже человек – ножиком изрезал? Изрезал. А ты говоришь «чего недовольный». Душа болит. Да что толку? Вам говори, не говори, как об стенку горох.
Колька засобирался и хотел уж было прощаться.
– А ты, мил друг, уроки сделал? – вдруг грозно спросил Вася и янтарным глазом окинул парнишку с головы до пят. – Небось, и не начинал ещё? Мотаешься во дворе, а делом заняться лень?!
Колька опешил, растерянно помотал головой и встал.
– Да я это… сегодня мало задали.
– Но задали же, – кот глядел строго, как математичка. – Так нечего сопли жевать. Я тебе всё рассказал?
– Вроде, да… – промямлил Колька.
– Тогда выполняй уговор, шуруй домой и быстро садись за уроки.
Парень раздумывать не стал. Денёк сегодня и так не сахар. Утром от матери влетело, в школе классная отругала, да ещё в кармане, как назло, полтинник ворованный. А этот, не гляди, что кот, всё пронюхает. Не был бы говорящий – дал бы пинка. Нельзя – нажалуется. Потом греха не оберёшься.
Колька буркнул:
– Пока, – и бочком-бочком двинулся к подъезду.
Но в спину всё-таки прилетело:
– И деньги матери верни!
«Разговорил на свою голову» – поморщился пацан и ускорил шаг.
Василий проводил его хитрым взглядом, добродушно выругался про себя: «Обормот!» – и, с наслаждением растянувшись на солнышке, прошептал:
«Ну их, эти разговоры. Достали».
Записано со слов кота: Игорь Шляпка.
Проверил, записано верно: кот Василий.
БОРОДИНО
Веня разволновался и начал кусать губы. Он всегда волновался в разгаре дискуссии. И, оглядывая семерых присутствующих, нервно тёр ладони.
– Как?! Как мы выведем твои чёртовы полки на сцену? – кричал ему тощий небритый Оборов, потрясая в воздухе растопыренной пятернёй, – Там же места нет.
– Места нет в вашем захудалом воображении, Иван Петрович! – ещё больше распалялся Вениамин, доводя голос до крикливой ноты. – Дайте зрителю волю. Волю дайте его фантазии. Мы нарисуем панораму, в конце концов. Я видел такую. Я знаю. На фоне неба, затуманенного дымом пушечных выстрелов, кавалерия помчится с шашками наголо крошить неприятеля, а…
Оборов прервал его сухо и резко, будто выстрелил дуплетом:
– А нарисует кто? И чем? Уймись, Наполеон.
Мысль Вени застряла у него во рту. И правда, будто раненый, он безвольно опустил руки, почти упал на стул и съёжился, затаив обиду.
– Отставить панику! – голос Рыжего нарушил тишину.
Вытаращив вперёд огненно-рыжую бороду, режиссёр насмешливо оглядел публику и задержал взгляд на щуплом Костицыне по прозвищу Кнопка.
– Вы.
– А? – встревожился Костицын.
– Ваша очередь.
– Почему моя? Что я?
– Предлагайте.
– Что предлагать?
– Не дурите. Предлагайте, что будем ставить.
– Я не знаю. Можно «Вишнёвый сад».
Тут хрипло отозвался старик Минский:
– Как в прошлый раз? – он грохнул кулаком по столу. – Ты, сынок, в сотый раз предлагаешь Чехова, а сам его даже не читал. А? Не читал ведь?
Кнопка скривил губы и начал сопротивляться:
– Я актёр, а не читатель. Моё дело играть. В этом моё призвание. А думать и читать – не моё.
– Не моё, – передразнил Минский и едко заблеял: – Дура-а-ак! Дура-а-ак.
– Сам ты дурак, – завёлся Костицын. – Я не потерплю оскорблений!
Крепко дёрнув за рукав кого-то сидящего рядом, Кнопка сменил восклицание на опасливый шёпот:
– Да скажите ему.
Ответа не последовало.
Заполняя паузу, Оборов медленно поднялся с дивана, расправил сутулые плечи и торжественно произнёс:
– Предлагаю ставить Отелло.
Рыжий наклонил голову набок и с откровенной грустью глянул на него из-под густых бровей:
– А Дездемону кто играть будет? Веня?
Почуяв замешательство противника, Вениамин тут же выскочил почти с криком:
– А я что говорю? Что говорю! Нам нужна брутальная мужская постановка. Надо выводить на сцену полки. Без единой бабы. Мы жахнем такое Бородино, что зал взорвётся. Мы такое покажем…
Но опять не успел закончить свою эмоциональную речь.
Оборов вдруг развернулся и со всего маха ударил его по лицу. Ударил хлёстко, жестоко, вложив в кулак всё раздражение, что накопилось к концу уже двухчасового спора.
Веня пошатнулся, но не упал. Глаза его расширились до неузнаваемости, переполнились бешеным гневом и чуть не выскочили из орбит.
– Сволочь! – заорал он и, выкинув перед собой руки, бросился на оппонента. Оба остервенело схватились, мутузя друг друга наотмашь, с глухими стонами грохнулись на диван. Диван охнул и подломился на ножках. Кнопка вскочил и завизжал. Кто-то заорал:
– Бей его! Давай! Бей!
Полетел идиотский рефрен:
– Венька гад. Венька гад.
А старик Минский дико захохотал.
Рыжий смачно выругался и кинулся разнимать…
Но было уже поздно. В гостиную ворвались санитары и мигом растащили безумцев по палатам. Дискуссия закончилась.
И только Веня, отчаянно ворочаясь в смирительной рубахе и пуская изо рта пузыри, ещё до самого вечера выкрикивал:
– Бородино! Бородино! Бородино!..
ПОЛОВИНКА
Крепко обняв ненаглядную половинку, я расцеловал её пухленькие щёки и выскользнул из-под одеяла.
– Омлет? – сладко прошептала она.
– И кофейку покрепче.
– Ага.
Выйдя из душа, я навёл утренний марафет, надел брюки, идеально отглаженную рубашку, накинул галстук и поспешил на кухню.
– Милая, помоги пожалуйста.
Нежные руки прикоснулись к шее и по телу упруго хлынула горячая волна возбуждения. Мы встретились губами. Настойчивый поцелуй прервался лишь после того, как галстук лёг идеальным узлом. Лукаво улыбаясь, она стряхнула невидимую пылинку с моего плеча и показала пальчиком на стол.
Я с вожделением вдохнул аромат капучино, сделал глоток и накинулся на омлет.
– Вкусно?
– Божественно!
– Не опаздывай вечером.
– Работы много, но постараюсь.
– Не пожалеешь.
После завтрака мы распрощались в гостиной ещё одним долгим поцелуем.
Улица была пустынна. Так и не стерев с лица блаженную улыбку, я вырулил со стоянки, глянул на часы и решил, что ещё успею заскочить домой к жене.
ВИЗИТ
Утром опять заходил Пушкин. Хмурый, небритый. Ни тебе здрасьте, ни разуться. Плюхнулся в кресло и обречённо вздохнул:
– Что делать?
Я развёл руками.
Он молчал минут пять, чертыхнулся и ушёл.
Мается.
Да вот ещё и натоптал, прибирай за ним…
И слова поперёк не скажи.
Чуть что, к барьеру.
НА ДОСУГЕ
Собаки – зло. Шутовское, разумеется. Но всё же.
