Пятая заповедь Крысолова

Каникулы – раз в году, два летних месяца. В остальное время увольнения не предусмотрены, кроме случаев необходимости присутствия на похоронах родственников или других форс-мажорных ситуаций.

Столовую найдете в главном корпусе, расписание работы висит на двери. Часть нужных вещей будет доставлена Вам в комнату, остальное получите у каптенармуса, его владения тоже в главном корпусе. Если Вам понадобится что-то сверх стандартного комплекта, знайте, что переселенцам вроде Вас выплачивается королевская стипендия. Все необходимое можно купить в лавках вспомогательного корпуса «Е».

«Стипендия, ура! Пусть маленькая, но все-таки «живая» денежка», – возрадовался Оптимистичный внутренний голос.

«Только прежде чем всякую фигню покупать, вспомни, что у тебя даже трусов нет», – холодно напомнил Рациональный внутренний голос.

– Как проходит сессия в смысле зачета дисциплин?

– Пока преподаватель не проставит удовлетворительную оценку в Вашу ведомость.

– А если некий предмет и знания по нему представляются лишними?

– Пересильте себя и вспомните, как звучит вторая заповедь крысолова: не пренебрегай знаниями, никогда не известно, что поможет тебе на охоте.

– А сколько всего заповедей?

– Пять, но с Вас пока хватит и первых двух.

– Что меня будут натаскивать на крысолова, я уже поняла. А что там со склонностью к сущностничеству? Этот термин мне менее понятен.

– Сущностник – отдельная и редкая способность. Как бы понятнее объяснить?..

Колонель Гролан задумался, но вдруг засмеялся и со словами «Я сейчас» вышел в соседнюю комнату, откуда вернулся с двумя… рубашками? Блузами? Одежками, короче, и положив их передо мной, спросил: «Какая из них дешевле, какая дороже?»

Я без колебаний ткнула в левую – эта дороже.

– Правильно. А почему?

– Но я же виж…

– Вот оно! Элвнисс, Вы видите разницу между ними: правая из дешевой дерюги, левая из ливенского шелка, правая без украшений, левая – с вышивкой, у правой вместо выреза для головы дыра в ткани, у левой – обработанный воротник. А теперь представьте себе, насколько быстрее вы видите эту самую разницу в отличие от слепого человека.

– Вы хотите сказать…

– Да, сущностники, в отличие от обычных людей, видят суть рассматриваемого предмета или живого существа. А остальные – нет. Подобная способность – большая редкость.

Я подумала и поинтересовалась: «А если слепому человеку дать ощупать эти предметы? Я где-то читала, что слепота может иметь в качестве последствий гиперчувствительность в неких других областях: обоняние, осязание, слух, вкус. После ощупывания такой человек сможет не менее точно, чем я, сделать вывод о качестве и цене рубашек, ну, или, о чем идет речь».

– Да? А ратан горит желанием дать себя пощупать? И будет покорно ждать, пока Вы сообразите, как его развоплотить?

Боюсь, что нет. Я бы на его месте не просто не горела таким желанием, а, наоборот, всячески сопротивлялась любым попыткам меня похватать, каталогизировать и уничтожить.

– Так вот, запомните, Элвнисс, сущностники первого уровня видят сам факт отличия предмета, явления и живого существа от стандарта, сущностники второго уровня могут «проявить» эту неправильность для всех окружающих, а уж сущностники третьего уровня вообще способны к прямой трансформации окружающего мира. И, что интересно, все известные сущностники производили это в основном с помощью музыки.

– И много их было?

– Нет. Второй уровень встречается у каждого десятого сущностника, причем его можно достичь именно упорными занятиями. Лутим Ли, например, относится ко второму уровню, потому, собственно и заинтересовался Вашими возможностями.

– А третий?

– С третьим не все ясно и по сей день. Пока только один человек сумел прорваться на третий уровень сам не понимая почему. Жил такой Риор Вилатор, трудился на благо изгнания рат-сущностей, а в один прекрасный день выполняя заказ, играл мелодию их «проявления», и ни с того ни с сего превратил их в кучу булыжников. Никто в тот момент и не понял ничего, жители даже хотели побить крысоборца за издевательство, но на его счастье в том городе проживал очень умный представитель храма Высшей Силы. Он присутствовал при этом ритуале и сумел сообразить, что к чему. Он и защитил мужичка, и потребовал проверки дара. Когда стало понятно, с чем мы столкнулись, парня мгновенно захомутали власти. Вилатор много нужного для страны успел сделать: на истощенных золотых копях после его… «концерта» до сих пор добывают драгоценный металл, осыпающиеся стены кафедрального собора в Золотом городе превратились практически в монолит, он даже заставил реку Ужайку свернуть на территорию округа Олинь. Раньше река протекала по границе, потом сворачивала в маркграфство Ульван, а теперь вода пошла к нам. Это был засушливый год, и вода Ужайки буквально спасла посевы, иначе не миновать бы нам голода.

– Удобно, когда можешь превратить что угодно во что-то другое.

– Это да, но как раз его дар был узконаправленным. Он мог превратить пустую породу копий в то золото, которое там хоть чуть-чуть, но еще было; он смог укрепить уже имеющийся камень в стенах; у него получилось сменить русло уже протекающего потока. Он, строго говоря, мог улучшить имеющееся неживое. Но спектр того, чего он не мог, гораздо шире. Он не мог излечивать болезни, дарить молодость и бессмертие, о чем явно сожалели те, кто был вправе использовать его возможности, он был не в силах превратить груду навоза в груду драгоценных камней, он не властвовал над чужими чувствами и желаниями. Он был скромным человеком, который хорошо себя чувствовал на своем месте крысолова, и шумиху вокруг себя воспринял просто с ужасом. А потом…

– Мне уже страшно от Ваших пауз. Вы хотите сказать, он умер?

– Я не хочу этого говорить. Его убили.

– Наверное отомстили эти… из маркграфства Ульван, недовольные отсутствием реки, которую у них «увели».

– Да нет, после того, как у них случилась засуха, им было не до нас. Свои бы проблемы, связанные с неурожаем, разгрести. Вилатора убил кто-то из своих и даже наша Служба порядка не сумела докопаться до правды.

– Это как же они сумели прикончить целого «трансформатора», который мог… ну, не знаю, превратить любую вещь в препятствие или оружие? Да у него и свое наверняка было.

– Не знаю, меня в то время еще и на свете не было. А убить человека не так сложно, как Вам представляется.

«Много ты понимаешь в том, как можно убить слабого хуманса», – фыркнул Ехидный внутренний голос.

«Он много представляет, но далеко не все», – отозвался Рассудительный.

– Я очень постараюсь, чтоб у желающих меня убить начались некоторые проблемы.

– Не сомневаюсь в этом.

– Колонель Гролан, а каким инструментом пользовался Вилатор?

– Виола д'амур. Кстати, об инструментах, я ведь Вам говорил, что и антираты, и сущностники во многих случаях применяют вместо заклинаний звуковое воздействие? Насколько Вы владеете своим музыкальным инструментом?

– Я солистка джаз-группы!

«Солисты-ерундисты. И много это ему должно сказать?» – вмешался Сварливый внутренний голос с интонациями старухи Шапокляк.

– В смысле я могу сыграть любую композицию в доступном диапазоне звучания.

«Давай ты еще просветишь его, что строй альтового саксофона – Es (ми-бемоль), и он прямо сразу все поймет и проникнется», – весело предложил Оптимистичный внутренний голос.

– Тогда Вам предстоят дополнительные занятия по развитию своих музыкальных талантов в качестве экзорциста-антирата. Кстати, Вы намереваетесь развивать свои данные сущностника?

– Обязательно! Мало ли как все оно сложится…

Если музыка здесь может убивать, у меня такой стимул появляется для репетиций, что берегите уши… А, кстати, вот и просьба нарисовалась.

– Колонель Гролан, я могу попросить Вас об одолжении? Нельзя ли временно попросить Вас… мм… приютить мой инструмент?

– С чем связана подобная просьба?

– Мне немного знакомы нравы общежития. А поскольку мою принадлежность к не самой популярной народности скрыть невозможно, отношение ко мне и моей собственности будет нелицеприятным. В этом случае вероятны различные розыгрыши и каверзы, некоторые из которых могут завершиться порчей инструмента. Без любимого инструмента мои возможности в этом мире резко снижаются, а то и просто сходят на нет. Разумеется, виновные понесут кару, но вряд ли Вас устроит радикальное уменьшение поголовья курсантов, решивших несвоевременно «пошутить».

– Разумеется, Вы можете временно оставить свой инструмент на мое попечение. Курсанты будут предупреждены о нежелательности розыгрышей по отношению к Вам.

Молодец, мужик, даже глазом не моргнул. А я ведь прямым текстом его предупредила, что порешу «шутников» к той самой маме. За сим я откланялась, тоже в изысканнейших выражениях поблагодарив за еду и гостеприимство. Хролвиг проводил меня в курсантское крыло, выдал ключ, и я наконец рухнула в постель в своей комнате. Какой же длинный день!

Эпизод 7

Это только с виду здесь спокойно и просто,

Монстер хай – средняя школа для монстров.

Тут каждый второй пьет кровь,

Ведьмы, колдуны, пара-тройка волков.

Я с тобой не шучу, все серьезно

Да и бежать уже поздно…

Monster High. Школа № 0

Каждой твари по паре, говорите? Ошибаетесь. Здесь водились такие твари, которым и пару-то было не подобрать. Начнем с того, что в Школе водились представители практически всех народностей, населявший этот мир. Кишмя, можно сказать, кишели хумансы, орки, дварфы, гоблины, светлые эльфы и даже гнорры, про которых я раньше вообще упоминаний в литературе не встречала. Впрочем, так ли уж много я знаю об этих фантазийных персонажах? Вот Димку бы сюда, тот бы как рыба в воде себя ощущал. Ну, не прибедняйся, теперь и ты сама много чего знаешь об этих персонажах. Вся сложность при общении с другими курсантами заключалась в том, что многие из них вроде меня не соответствовали своему внешнему виду. Видишь немолодого дварфа, а это вовсе даже юный хуманс, попавший в его тело. Или видишь молодую гоблинку, а это старая ведьма-попаданка из породы русалок. А в одном из орков вообще квартировал землянин. Поэтому все на всякий случай учились быть вежливыми и жантильными, ибо у многих рас и народностей отсутствие какого-нибудь ритуального поклона при обращении приравнивалось к смертельному оскорблению, которое можно смыть только… правильно, кровушкой. Пришлось запоминать «в личность» всех учащихся и преподавателей, дабы не нарываться. Правда и им пришлось нелегко. Как я есть у них единственная дроу, пришлось им всем осваивать методику общения с нашим народом. Вот тут я оторвалась! Нет, сильно я не наглела, но и сокращенного списка требований оказалось вполне достаточно, чтоб окружающие в совершенстве освоили факультативную дисциплину «скрежет зубовный, регулярный». Между прочим, при попытке еще сократить мой список я хладнокровно предъявила список преподавателя – светлого эльфа с точно таким же количеством пунктов и пояснила, от чего «танцевала» при составлении. Ну, и намекнула, что попытка заявить, что илитиири могут удовольствоваться мéньшим списком правил, нежели их всегдашние враги светлые эльфы, может быть смело приравнена к расизму и объявлению войны.

Но манеры при общении – это еще полбеды. Вы никогда не пробовали отнять положенное у завхоза, тьфу, по-военному каптенармуса? Попробуйте, получите незабываемые ощущения.

Здешний каптенармус гоблин Ыргон Уланг «окопался» в главном корпусе на складе, важно именуемом цейхгаузом и практиковал по жизни произношение только одного слова – «нет!»

Когда я пришла утром за полагающимися вещичками, он с ходу попытался нахамить, мол, склад закрыт и неизвестно на сколько, и не пошла бы я. Не пошла бы ответила я, ткнула пальцем в табличку с временем работы и потребовала положенный комплект. А если он почему-то занят и не хочет в свое рабочее время заниматься тем, чем положено, я точно пойду, но уже жаловаться. Причем прямо колонелю Гролану.

«Ты б еще брякнула моншеру Бранскугелю», – издевательски прошипел Начитанный внутренний голос.

Каптенармус позеленел и принялся швырять на стол, а чаще мимо, разные бебехи. Вот же гнусная рожа. Я, скучающе рассматривая свои когти, коротко пояснила, что подобное отношение к представителю Дома дроу может быть расценено как оскорбление первого порядка, каковое влечет за собой наказание плетью с последующим надругательством над телом. По-моему, только в этот момент до него дошло, что он беседует не с беззащитным хумансом, а с представителем самой безбашенной и опасной расы этого мира, для которой безумие и жажда убийства – единственное естественное состояние. Причем представитель этой расы как-то так недвусмысленно тянется к стилету на поясе. Каптенармус быстро пособирал все вещи в более-менее приличный сверток и начал подсовывать мне вместе с ними какой-то листок и пишущую палочку. То есть переводить разговор в плоскость «получи-распишись-краску верни!» В смысле – стило отдай! Список в два раза превышал подсовываемый набор, а вот, стесняюсь спросить, почему? А Вам половину уже вчера выдали. А, так это он о том, что комплект постельного белья и полотенец в комнате уже был. А ничего так, что в списке еще есть много из того, что ни в комнате нет, ни на столе? Ну так, я ничего не подпишу, пока не будет полного набора. А пока я не просмотрела, что он там пособирал, ясное дело, разговора не будет. Каптенармус мог сколько угодно не хотеть, но я тщательно проверила и комплектность, и целостность, и размерность подсовываемого барахла. Как я и предполагала, чуть не все пришлось менять. Одежда либо дырявая, либо велика. К концу беседы гоблин буквально кипел, но сдерживался, поскольку коготками я так ненавязчиво успела процарапать его рабочий стол. Получив и расписавшись, я перешла ко второму пункту общения: мне были нужны темные очки. Дроу прекрасно видят в темноте, но на ярком свету мы находится не можем, глаза не выдерживают, так что мне без очков – никак. Внутренняя жаба каптенармуса давилась и, со своей стороны никак не хотела признать тот факт, что темные очки представляют обязательную часть моей экипировки. Где-то я его понимаю, раньше никто таких «плюшек» даже просить не пытался, а тут я такая, нарисовалась – не сотрешь, и нагло требую темные очки. И тут он решил, что пришел его звездный час отыграться на мне и радостно заявил: «Нету!»

«А если найду?» – хмыкнул Приблатненный внутренний голос.

А действительно, что-то я совсем размягчилась с этими неуделками. Когда я, наконец, обнаружила целых три пары темных очков, из которых мне приглянулась только одна, гоблин уже начал подавать признаки жизни. Правда, на вопрос о том, почему соврал, пытался отмолчаться. С другой стороны, никаких жалоб от него не поступило. Эдак после пары-тройки моих визитов в этот цейхгауз с ним даже можно будет иметь дело. А я пошла окончательно устраиваться.

Будете смеяться, но стипендию выдали сразу. Я ее схватила и радостно кинулась на шопинг, однако теперь уже меня в лавке поджидала «желтая птица обломинго». Понятие красивое нижнее белье в этом мире отсутствовало как класс, при том, что выданные каптенармусом кальсоны я бы даже в гробу не надела. Прокладок нет, маникюрного набора нет, шампуня нет, бальзама для волос нет, дезодоранта нет, зубной пасты нет, зубной щетки тоже. Мыло есть, но чем оно пахнет, я даже думать боюсь. Расческа есть! Из целых шестнадцати зубчиков. Ножницы с нитками и иголками нашлись. А вместо лекарств – какие-то подозрительные пузырьки с надписями типа «От всех болезней».

Средневековье во всей красе. Я хочу обратно!

Первые же лекции тоже ничего приятного для меня в себе не содержали, разве только стало понятно, с какими порождениями темной магии мне придется сражаться. Итак, в этом мире существовала следующая классификация негативных сущностей: первого, второго и третьего порядков, соответственно, рат, ратан и убератан19. Появление первых в основном связано с усилением негативного магического фона. Раты, несмотря на многочисленные разновидности (порядка сорока видов) относительно легко и быстро уничтожались соответствующими заклинаниями и даже простым оружием.

Негативные сущности второго порядка оказались более неприятными и опасными. Ратаны бывали всего трех видов, но любой из них мог доставить крысоловам немало головной боли. Ратан-альф, ратан-биор, ратан-цверг. Считалось, что в отличие от безмозглых ратов, ратаны обладали некоторой свободой воли и наличием зачатков разума. Различались они только размерами и степенью силы. Сама по себе их сила была не страшна, да и убить их было относительно несложно. Но у них была способность вселяться на некоторое время в живых существ, а вот это уже было страшно. Ратан, вселившись в человека или орка, полностью менял его психику. Проще говоря, живое существо, в которое вселялся ратан, превращалось в безумного убийцу. Эдакий берсе́рк20 этого мира. Такое существо кидалось убивать всех, кто попадался на пути, не разбираясь чем, не испытывая жалости, не чувствуя боли. А самым неприятным вариантом было вселение ратана в экзорциста. Представляете, что может натворить безумная тварь, заполучив тренированное тело профессионального борца с нечистью? За всю историю борьбы с темными сущностями было три случая вселения ратанов в экзорцистов. И каждый раз такой «симбионт» успевал вырезать пару-тройку не самых маленьких населенных пунктов. И каждый раз приходилось идти на крайние меры: собирать Малый круг. Двенадцать экзорцистов объединялись в Звезду подавления и уничтожали бывшего собрата по ремеслу. Причем, чаще всего участники Звезды сами «выгорали» после ритуала экзорцизма.

Негативные сущности третьего порядка, называемые убератанами, пока никому не встречались, и на том спасибо. Исследователи склонны были считать, что, если ратаны вырастали из «сцепок» нескольких примитивных ратов, то убератаны представляли собой «сцепку» взрослых ратанов. Такая особь должна была уже обрести полноценный разум и уничтожать население вполне целенаправленно. Тот факт, что до сих пор убератаны в природе не встречались, вовсе не означал, что однажды этого не произойдет. Факт отсутствия сущности третьего порядка, возможно, объяснялся тем, что нечисть постоянно уничтожалась экзорцистами на этапе первого, максимум второго уровней и не успевала образовать более страшный конгломерат. В теории предполагалось, что с убератаном может справиться Большой круг – Звезда из двадцати пяти экзорцистов. На практике же этого проверять никому не хотелось. Поэтому и воспитывали своих экзорцистов, поэтому и таскали магически одаренные сущности из других миров, чтоб профилактика темномагических порождений не прекращалась. А и правильно. И вообще, «если в нашем доме вдруг запахло серой, мы просто обязаны предположить, что где-то рядом объявился черт с рогами и предпринять все меры, вплоть до организации производства святой воды в промышленных масштабах21».

Ну, и в качестве будущего экзорциста я старательно изучала руны, заклинания обнаружения, подавления и развеяния, а на следующий день оттачивала свои навыки в беге, стрельбе и владении холодным оружием.

Единственной отдушиной были занятия с сущностниками. Будете смеяться, наша маленькая группа из шести персон благодаря саксофону меня прямо полюбила. И если на первом занятии все кинулись врассыпную, когда я вошла, и даже пытались «надавить» на маэстро Флинна, что не будут заниматься вместе с дроу, и пусть меня погонят отсюда поганой метелкой, то потом отношение сильно переменилось. В этом мире изобретатели музыкальных инструментов озолотились бы, поскольку набор того, на чем играли местные жители ограничивался всего несколькими струнными инструментами, барабанами, и деревянными дудками. Нотная грамота была в зачаточном состоянии, ноты записывали целыми словами. То, что здесь называли музыкой заслуживало одного названия: порнография.

А тут я с саксофоном и каким-никаким «багажом» музыкальной школы и одиннадцатилетним опытом игры. Они после «Маленького цветка» выглядели как будто забыли, как дышать, и, по-моему, не поверили, когда я скромно заметила, что на саксе-сопрано эта мелодия получается лучше. А уж «Lily Was Here» вообще привела этих пещерных жителей в экстаз. Для окончательного «добивания» я выбрала «Emmanuelle» и не прогадала. «L’amour à cœur tu l’as rêvé, l’amour à corps tu l’as trouvé…» Гоблинка Митар, по-моему, так вообще рыдала. Да и остальные выглядели как будто на них снизошло откровение. Я прямо возгордилась. Согласитесь, не каждый день удается поразить окружающих (причем, заметьте, крайне негативно к Вам относящихся!) такими своими положительными способностями. После каждого занятия меня стали просить задержаться и сыграть что-нибудь из моего мира.

Но кроме роз, как водится, были и шипы. Музыкальные «заклинания» строились по некому принципу, который к земной музыке никакого отношения не имел. Причем редко-редко когда хоть какая-то знакомая мелодия «ложилась» на соответствующее заклинание. Да хоть бы и незнакомая, но хотя бы мелодия! А в большинстве случае из саксофона извлекались вопли мартовских котов или вообще невнятная какофония, корёжившая мои чувствительные ушки. Запоминать было адски трудно. Тем, кто до обучения к музыке никакого отношения имел, в этом смысле было проще. Надо сыграть на виоле до-си-соль, значит, так надо. Если воспринимать звук как «чистое» заклинание, правильно, можно не заморачиваться насчет того, как оно звучит. Я же не удивляюсь, когда рисую полупонятные руны? Нет? А почему? А потому, что я изначально воспринимаю их как стандартную, естественную часть ритуала. А то, что мне «ухо режет» при исполнении ритуальных музыкальных экзерсисов, так это мир моих личных ощущений.

Но несколько мелодий все-таки подошли под «стандарты». И слава Ллос, а то бы совсем тяжело было. Я их держала про запас на самый крайний случай, когда придется играть при внезапном нападении, т.е. без подготовки. А в этом случае проще повторить известный напев, а не вымучивать ненавистные, ни с чем не сочетающие звуки.

Эпизод 8

А начальство ходит боком,

Лишь бы только ненароком,

Не дай бог, не зацепить бедолагу.

Он, их только  замечает,

Пальцы гнёт, права качает,

Рвет рубаху и разводит бодягу.

Алексей Кудрявцев. Песня о плохом напарнике

День начался отвратительно. Отказал нагревательный котел в общаге и утренний душ был ледяным. В столовой пришлось давиться сухими бутербродами, потому что заболел повар.

Дальше – больше. Во время тренировки порвалась шнуровка жилета. Заканчивать бой пришлось в рубашке, что не радовало. А пока я злилась, фехт-мастер Мистрель «достал» меня боковым выпадом, и рубашка украсилась разрезом слава. Рррр!

– Незачет! – пропел этот нехороший эльф. – Пересдача через пять дней!

В довершение неприятностей, меня вызвал начальник Школы и порадовал сообщением, что выбор напарника на практику для меня сделан. Им станет Ингмар Ларссон.

– Нет! Только не он!

– Элвнисс, Вы задумывались о том, что в один прекрасный день вам предстоит работа полевого экзорциста?

– Да.

– А у Вас уже есть на примете подходящий напарник?

– Нет.

– Да ну! А почему?

– Колонель Гролан, Вы прекрасно знаете, почему! Я – единственная дроу за всю историю Школы! Меня боятся и ненавидят! От меня шарахаются остальные учащиеся!

– Ну, допустим, у них есть на то причины.

Эээ… ну, да. Милым мой характер назвать сложно. От меня еще и некоторые преподаватели шарахаются, но это, как говориться, уже издержки происхождения. Как там кто-то умный рассуждал на тему о маске, прирастающей к коже? Он был прав. Спустя почти два года пребывания в этом мире я все больше чувствую себя илитиири, Elvniss из Дома Детей Забытого пути, а студентка Микаэлла Шубина «всплывает» все реже и реже.

– Понимаете, на сегодняшний день практически все курсанты выпускаемого потока присмотрели себе боевую пару. Кроме Вас и него. Вас просто боятся, а Ингмар тоже не самый лучший напарник, хотя по абсолютно другим причинам.

Ну да, ну да, бабник каких поискать. И лентяй. И трепло редкостное.

– Вы не знаете еще одной подробности. Он племянник Настоятеля храма Высшей Силы, Миола Актеона.

– И зачем же дядя так рвется подставить племянника, родную кровиночку, навязывая в напарники меня? Он не боится, что я на этом фазане общипанном отыграюсь, после того, как его дядя пытался сделать из меня вечную рабыню?

– А кто говорит о подставе? Настоятеля Актеона как раз очень устраиваете именно Вы в качестве напарника для своего племяша. Вы не полезете к нему в койку и не попроситесь замуж. Вы жесткая и расчетливая личность и сумеете удержать напарника от необдуманных решений. Вы достаточно хладнокровны и дадите ему возможность более-менее достойно продержаться год совместной работы, а потом мальчик уйдет на некую… мм… приличную должность. Что-то там у дядюшки явно есть в рукаве…