Подарки фей-крестных

– Пока звучит вполне логично… А, вот интересно, «нижние», в смысле женщины у вас профессионалки?

– Вы удивитесь, но в большинстве случаев – нет. Вполне обычные и мещаночки, и аристократки, но вот со склонностью кто подчиняться партнеру, а кто и подчинять.

– Что и такие бывают?

– А как же. Человеческая натура весьма многогранна.

– А эти на сцене?

– А это вообще супружеская пара. Для обновления ощущений сначала просто порку пробовали, а теперь для большего возбуждения перешли на публичные «выступления».

– А поподробней можно?

– Можно. Пойдемте.

В соседней комнате был не то склад, не то музей. Мартин понял, что у него буквально разбегаются глаза от количества непонятных приспособлений.

– Правый стеллаж – приспособления для бондажа. Здесь все для ограничения подвижности партнера: веревки, наручники, кандалы, платки, колодки, бинты, корсеты, костюмы и т.д.

– Это очень интересно. Но мне вот про развлечения на сцене любопытно…

– Итак, то, чему Вы стали свидетелем на сегодняшней сессии, называется поркой. Порка, как правило, состоит из серии ударов, и, в зависимости от применяемых инструментов, делится на: спанкинг (нанесение шлепков), собственно порка (нанесение ударов инструментом, имеющим площадь ударной поверхности достаточно большую, чтобы наносить хлёсткие удары, более чувствительные, чем шлепки), и сечение (нанесение ударов инструментом, имеющим в поперечном сечении округлую форму). Приспособления, предназначенные для порки (флагелляции), условно разделяются на три категории: жёсткие, гибкие, подвижные. Все они находятся на левом стеллаже, выбирайте: плеть14, кнут15, флоггер16, паддл17, стек18, розги, ремень, трость.

– Да вы, ребята, как я посмотрю, основательно к делу подходите! – оскалился Мартин. – Мне подходит. Я готов привезти взнос и начать тренировки и обучение. Давайте клясться.

Ведь клятва и ограничения распространяются только на «клубных» посетителей…

Глава четвертая, в которой жизненные трудности плодятся как кролики и конца этому процессу не предвидится

Жизнь, конечно, бьёт ключом, только вот чаще всего он оказывается разводным. Хочу в социопаты. Как Бенедикт Камбербэтч19. Нет, не так, наверное, я уже социопат. Или социофоб20? Хочу в отшельники. Чем дольше живу, тем больше знакомых «отпадает» в процессе общения. Реально бесят.

Недавно подсчитала, постоянных (не считая деловых) контактеров осталось не более десяти человек. В последнее время регулярно общаюсь практически только с двумя своими соседками, каждый раз сильно удивляясь, почему у нас получаются такие замечательные посиделки и это с учетом моего поганого характера. Крылья у них не режутся, нимбов тоже нет, а поди ж ты, за столько лет совместного общения, связанного, между прочим, и с регулярными выездами в загранку, умудрились ни разу не погрызться. Ну, и «накопить» к ежепятничным застольям очередную историю.

***

Знаете, что у меня студенты намедни «выкинули»? В жизни не догадаетесь. Помните, зимой меня бросили в прорыв, когда у них преподавательница скоропостижно уволилась? Да, и подсуропили лекционный курс у выпускников. Ведь договаривались же, только спецкурсы и только у магистров, нет ведь, упросили почитать на специалитете. В смысле – у бакалавров. Поставили меня туда вместе с Иркой Паниной и еще одной девицей в качестве семинариста. Я и так весь семестр плевалась, уж больно неподатливый студент пошел, который только и умеет, что реактивы переводить и лабораторную мебель гадить, но все когда-нибудь кончается и наступил момент расплаты, сиречь экзамен. Дело было в конце весны. Жарища дикая. При той погоде плавилось ВСЁ. Асфальт, одежда, мозги и остатки терпения.

А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в «сетке» и все, «кровь из носу, дым из глаз» – марш сдавать и принимать. Последний курс и последний экзамен! Студиозусы написали тест. Мы его проверили, выставили оценки, но некоторое количество человек осталось. Те, у кого оценка «плавала», ну то есть был шанс ее повысить путем устного опроса. И вот сидим это мы, кучка студентов и я, за окном +35 в тени и я пытаюсь их «вытянуть» на оценку на балл повыше. С подавляющим большинством этот номер прошел, но вот с последним товарисчем вышла застопырка. И началась беседа с представителем породы «здравствуй, дерево». У него баллов не хватало даже на тройку. Он не мог ответить правильно ничего. Не, не так, ничего. От слова совсем.

При допросе выяснилось много интересного. То, что Менделеев прославился исключительно открытием градусности водки, я еще как-то пережила.

Но дальше! Например, чтобы определить молярную массу21 некого вещества его надо взвесить (взвесить, Карл! И все). А для ускорения химической реакции нужен ингибитор22. И это без пяти минут дипломированный выпускник химфака.

Я понимаю, почему он отсиживался до последнего, надеялся на мою усталость и дикую жару. При этом у него за спиной сидят удачно «отстрелявшиеся» представители его группы (восемь особей вместе со старостой) и все вслух «ужжжжасно» переживают за энтого отвечальщика. В какой-то момент времени я уже собираюсь на все плюнуть и устало (с десяти утра развлекаемся, а уже больше трех часов дня!) говорю: «Держите Вашу тройку и идите себе с миром».

Думаете, пошел? «Хрен вам, пуля и петля», как пел Высоцкий! Довольный тем, что «дожал» препода, студент распрямляется как укушенный и кричит: «А мне нужно четыре!»

Нет, ну твою ж кочерыжку! Ему, бля, нужно! Вот с какого перепугу тебе четыре, когда тебе красная цена – трояк! «Убить упрямую тварь», правильно говорил классик. Максимально медовым (сквозь зубы) голосом интересуюсь за основания для такой оценки, ежели он ничего ответить не может.

– А Вы задаете слишком сложные вопросы!

Ах, так. Ладно. Я остервенела и меня прорвало.

– Вся «группа поддержки» завела пластырь на ротовое отверстие, сейчас будут самые простые вопросы! Вопрос первый: что сегодня сдаем?

– Это… «Строение молекул»!

А предмет с этого года переименовали в «Высокомолекулярные соединения». С интересом смотрю на сильно погрустневшую «группу поддержки».

– Вопрос второй: какого цвета учебник?

– Эээ… ааа… нууу… оранжевый!

Учебник темно-зеленый. «Группа поддержки» в отличие от этого буратино уже все поняла и ползет к дверям. И тут вьюнош (ну, анекдот-то мы все знаем) себя добил:

– А зато я знаю, как Вас зовут, Ирина Владимировна!

«Группа поддержки» выполнила невозможное – все восемь особей пропихнулись в дверь одновременно. Они-то помнили, что меня зовут Изольда Витальевна…

– Так ты ему тройку-то поставила?

– Не-а. Выперла на пересдачу. А когда он спохватился и «дозрел» до ранее упомянутой тройки заявила, что прежнее предложение утратило силу из-за его требований четверки. И я не имею ему права мешать подготовиться и сдать на ту самую четверку, которая ему так нужна и которую он несомненно получит. В следующий раз… В следующей жизни…

***

– Нам пришел очередной заказ. Фамилию называть не буду, он и так постоянно мелькает то в телевизоре, то в Интернете. А заказ крайне интересный на незаметную привязку.

– Опять? Кого к кому?

– Да у старпера этого мамзелька на старости лет завелась, вот и не хочет он, чтоб она на сверстников заглядывалась. Рога, знаешь ли, еще никого не украсили.

– Вопрос спорный, не зря же героиня Суриковского фильма в свое время «выдала»: «Если мода требует, и рога носят». Так что бы ему просто не запастись какой там Виагрой, или еще чем, и регулярно демонстрировать своей избраннице «небо в алмазах»? Кстати, в качестве как возбуждающего, так и пояса верности на мамзелек прекрасно действуют тряпки-цацки.

– Нельзя ему возбуждающее, сердчишко слабое. Подарками он ее уже завалил на годы вперед. Одна надежда – на запах-«капкан».

– Черт, ну и кто и когда будет у его мамзельки пробы брать? Мне они нужны не меньше чем по сорока трем параметрам для «притирания» запаха. Кстати, его пробы тоже понадобятся.

– Не боись, ты же и будешь. Он ей поездит по ушам, мол, единственный шанс получить эксклюзивный аромат, ни у кого не будет, только для тебя, любимая, бу-бу-бу. За бесплатный эксклюзив она тебе не только пробы сдаст прямо в лабораторных условиях, а еще и цыганочку с выходом исполнит.

– Мне вот только цыганочки среди колб не хватало. Значит, ему «капкан» для мамзельки, ей свой запах. Двойная работа, однако. Слушай, а на кой нам этот старпер, что он сделать может?

– Ой, как много. Он «пробьет» заказ на нашу продукцию для официальных новогодних подарков от своего министерства разным шишкам из Министерства торговли. Смекаешь?

– И ты хочешь, чтоб в заказе оказались флаконы с добавкой серии «Корсар».

– Я всегда знал, что ты умница…

– А на другие министерства у него выходов нет?

– Не все сразу, он еще от нас ничего не получил, чтоб иметь основания пропихивать наш бренд.

– Задачу поняла, когда клиентов пригонишь?

– А в ближайшую субботу к полудню и жди.

***

Вот буквально только что приключилось. Вечер воскресенья, мы днем в преферанс отыграли, я себе пару коктейлей позволила, время почти одиннадцать, собираюсь в душ и спать. И тут звонит городской телефон – Ирка Панина. И как всегда, ни здрасьте, ни до свидания, зато с новыми ЦРУ. Сиречь, ценными руководящими указаниями.

– Я закончила свою часть статьи!

– Ну, слава тебе яйца, значит, завтра на конференции и доложимся.

– Я сейчас привезу свой «кусок» к тебе, это нужно напечатать.

Чего? Куда-куда я должна пойти? Она, что, совсем обалдела?

– Ира, а я вроде как пока не твоя подчиненная, с чего это ты раскомандовалась?

– Ну, сдавать-то надо в печатном и электронном виде!

– Надо. Вот и займись.

– Ну, вот я сейчас и привезу рукописный материал, а ты напечатаешь.

– Ира, время одиннадцать вечера, пока ты через полгорода довезешь, будет полночь, ты намекаешь, что я должна тебе перед трудовой неделей полночи что-то там набирать на компе?

– Ну, ты же умеешь!

– Ира, но это твоя часть работы, научись уже выполнять хотя бы это!

– Ну, я же не умею!

– А я не понимаю откуда в голосе такая гордость! Ты, преподаватель ведущего ВУЗа страны, дипломированный специалист, не умеешь делать элементарных вещей, давно освоенных даже самыми тупыми студентами – набирать текст на клавиатуре! Где тут предмет для гордости? Учись. Тем более, что от нас постоянно требуют сдать то программу, то отзывы, то аннотации в электронном виде. Ты как до того обходиться умудрялась?

– Набирать текст – работа для технического персонала!

– Ах, вот оно как, я, значит, технический персонал, которому не грех и приказать! Ну, вот теперь ты точно будешь печатать сама, поскольку я иду спать.

– А я думала, ты мне поможешь!

– В другой ситуации и с вежливой просьбой, может и помогла бы, а сейчас как в старом фильме – «сама, сама, сама».

– Значит, я могу нашему завкафедрой объяснить, что мы не успели сдать статью из-за тебя?

– Можешь. Главное, при этом держи в уме, что я-то свой «кусок» переслала ему еще в четверг по электронной почте и распечатку на стол положила. Так что, объясняй, объясняй…

Трубку бросила, обиделась. Ой, я перепугалась. Ты кем другим командуй, а мной не надо, я и сама это умею.

***

– Что ж ты такое творишь?!

О, черти Светку принесли. И опять, что характерно, с наездами. Иногда я задумываюсь над тем, может ли она вообще общаться по-другому, или этот лозунг «дай!» (на крайний случай «сделай!») является основным и единственным при беседах с окружающими. Интересно, за кого она на сей раз просить будет? Понятно, что в форме требований. Ну-с, и в чем дело?

– С кем?

– Ты зачем гробишь кандидатскую диссертацию Сене Титаренко?

А я как раз начала прикидывать, кто окажется просителем по Сене. По идее, либо Карасев, либо Баскаева. А тут вот, значит, как, Светку подговорили, опять меня за дуру держат. Главное, не забывайте, что в эту игру можно играть и вдвоем. Поиграем.

– А разве я гроблю?

– Конечно, гробишь! А мальчик очень славный и у него такая хорошая работа!

Демонстративно задумалась, глядя в потолок.

– Титаренко, Титаренко … На какую хоть тему он пишет? А то я сейчас одновременно читаю четырех аспирантов, причем один с соседней кафедры, они у меня все в голове перепутались.

– А… вроде как по ибупрофе́нам23…

Опаньки. Вся пикантность в том, что ибупрофен – уже существующее лекарственное средство, и писать на сей счет Сеня уж никак не может.

– Что-то я не помню такой работы… Свет, а поконкретней?

– Ну, по каким-то изоморфам24…

Опунюшки, опуленьки, совсем приехали. Как тебе хоть тройки-то твои ставили, химик ты наш? За что, стесняюсь спросить?

– Свет, ты работу-то читала?

– Ну, я ее просматривала…

– И точно знаешь, что она хорошая?

– Да!

Ну ладно, пошла в комнату, принесла оттуда Сенину работу и громко зачитала название «Синтез и окисление нитро… сульфа…» короче, не выговоришь без разбега.

– Так что там, говоришь, хорошего?

– Там все хорошо…

– Ты работу точно читала?

– Ну, ладно, я работу не читала, но мальчик хороший и я знаю, что написал неплохо.

– А откуда знаешь, что мальчик хороший?

– А он мне помогал в одном проекте по работе.

А трудится Светка на шинном заводе. Технолог чего-то.

– Поди, шины вулканизировать?

– Нет, оптимизировать процесс формирования протекторной ленты, и последующего создания «скелета» шины – каркаса и брекера.

– Странно, откуда у него такие умения, если он трудится на компанию «Витафарма» и курирует производство не то аспирина, не то еще чего-то антипростудного.

– Ну хорошо, я не знаю его, зато я давно знакома с его родителями, у нас с ними интересы пересекались. Его отец – мой хороший знакомый. Потому и прошу, не гробь Семену работу.

– Света, а как зовут твоего хорошего знакомого – Семёного отца?

– Николаем… кажется, а в чем дело?

– Да вот смотрю я на титульный лист диссертационного исследования, а там почему-то написано, что автор не Семен Николаевич, а Арсений Андреевич. Не знаешь, почему?

– Ну что ты все время докапываешься?

– Я не докапываюсь, а просто жду, когда ты перестанешь мне врать. Ни Сеню, ни его отца ты не знаешь, где мальчик работает – не в курсе, работу не видела в глаза. Вывод простой и понятный – тебя попросили на меня «надавить». И сообразить, откуда ноги растут, большого ума не надо, вот тут же все написано: научный руководитель – Панина Ирина Владимировна. Так?

– Ну, так. Зачем ты ей вредишь, отыгрываясь на мальчишке?

– Вот она что тебе сказала… Объясняю для тех, кто в танке: месяц назад, разозлившись на то, что я отказалась выполнять ее работу, Ира решила «отомстить». И в процессе обсуждения аспирантской работы другого преподавателя «наехала» на меня, заявив, что мое видение новизны диссертации полная туфта. Верещала, конечностями размахивала, слюной брызгала. Руководитель аспиранта, правда, почему-то попросил ее заткнуться и не мешать слушать мои дельные слова, поскольку уже три диссертации с моими правками его аспиранты успешно защитили.

– И ты на нее обиделась и теперь мешаешь мальчику?

– Дура ты, Светка, прости Господи. Я не собираюсь на нее обижаться, я просто сделала для себя определенные выводы и теперь ничего не буду для нее делать. Сяду, сложу лапки и с интересом посмотрю, как она барахтается. У нее сейчас положение – хуже губернаторского: двух предыдущих аспирантов «зарубили» как раз на уровне кафедрального обсуждения. И кстати, именно из-за неумения прописывать новизну и склонности «уходить» в тематику чужих кафедр. Сеня – третий. Из трех его «читчиков» одна – за, мы двое – против. Если и его не пропустят, а все к этому идет, – встанет вопрос о лишении Ирки права научного руководства, а это, считай, научная дисквалификация и профессиональная несостоятельность. Позор. Да и приискать другое место работы могут попросить. Ей Сеню сейчас надо «пропихнуть» любым способом. Правда, вместо того, чтобы вникать в требования ВАК и помогать дорабатывать его писанину, она в очередной раз решила пойти путем наименьшего сопротивления – уговорить нас с Климаковым поменять мнение.

– Ну так поменяй, чего тебе стоит?

– Светка, ты опять не понимаешь. Мы – первый «кафедральный» уровень проверки пригодности работы к защите. Даже если мы неизвестно с каких пирожков пропустим явно неготовую работу – на следующем уровне ее читает тройка членов Совета. Эти зубробизоны мгновенно «отловят» Сенины промахи и точно так же «зарубят» его работу. Ну и у нас спросят строго, куда мы, читатели хреновы, смотрели. И даже если (чего не будет!) они сдуру пропустят такую лажу, его поймают на самой защите.

– А если не поймают?

– А если его поймают в последней инстанции – ВАК, он не просто не получит степень, а и лишиться права защищаться на ближайшие десять лет! Десять, Света! А у Ирки точно отберут право научного руководства. Ты думаешь кто-то что на кафедре, что в Совете захочет брать на себя ответственность за «пропуск» работы, не соответствующей требованиям ВАК? И позориться на весь факультет, или того хуже – на всю страну?

– Да, видимо, я как-то не так себе это представляла…

– Видимо.

– А зачем все это вообще нужно?

– Свет, у тебя, да и среди студентов почему-то бытует мнение, что «прописывание» всяких там актуальностей, новизны и т.д. – это какая-то никому не нужная «мишура». И раздаются слова: «Чего они (вы) ко мне привязались, у меня такая интересная работа, а вам тут какие-то украшательства подавай!» При этом студенты почему-то не дают себе труда задуматься о том, что оформление по некому стандарту – это органичная часть существующих требований! Требований!! Высшей Аттестационной Комиссии!!! А не чьих-то непонятных измышлений. И склонность студента не соблюдать требования будет восприниматься комиссией или Советом на защите как один из нижеследующих вариантов:

1) 

Не умеет. Вывод – не засчитывать и не допускать пока не научиться.

2) 

Не хочет. Вывод – не засчитывать и не допускать пока не поумнеет.

– Кто сказал, что не соблюдение требований простительно конкретному аспиранту? Если тебе в магазине взвесят селедку и предложат донести ее до дому прямо в руках без пакета, ты как среагируешь? Молча «проглотишь» и понесешь, прижимая к одежде? Или вспомнишь как это положено паковать? И стребуешь обертку-пакет? При предъявлении «голого и не запакованного» текста преподаватель точно так же напоминает о правилах «упаковки» оного согласно стандартным требованиям! Т. е., актуальность, новизна, цель, задачи, объект и т.д., и т.п.

– Скажи, а новизна-то у него в работе есть?

– Есть. Осталось стырить и принесть. Света, она есть, но она «размазана» по тексту, ее переписать надо, сформулировать по правилам, и, вперед, к защите.

– А в чем у него новизна?

– То есть вы хотите пойти другим путем, и заставить меня ее формулировать? Значит, ты меня плохо слушала. Я. Ничего. Не буду. Для нее. Делать.

– Но ты могла бы ей помочь?!

– Могла бы. Месяц назад. Если бы она просто вежливо попросила. Понимаешь, теперь она не может меня попросить, ибо публичное хамство требует публичных же извинений, а на это она не пойдет, вот и подослала тебя. А я теперь – не хочу. И ждать, что я грудью кинусь в прорыв, исправлять чужие «косяки», как-то глупо.

– Так, эту вашу дурацкую ссору пора прекращать и помочь мальчику.

Это кто ж так решил? Ты, что ли, наша мать-командирша? И опять, забыв спросить меня. Кажется, это было последней каплей.

– Ты доела? Допила? Можешь вернуться с докладом, что на меня «надавить» не удалось.

Я долго ждала ее коронную фразу, и Светка меня не подвела:

– Какая же ты все-таки вредная!

***

Для общения с мужиками периодически нужны не нервы, а корабельные канаты.

Для гормонального спокойствия всяко нужно было завести мужика. Причем такого, чтоб довольствовался эпизодическими встречами, ни на что лишнее не претендовал, и не бегал по другим бабам с юношеским остервенением, мне вот только визитов к венерологу не хватало за чужие грехи.

Первый найденный вариант – Борис, мастер в какой-то конторе, изготовляющей не то кисти, не то щетки, а может и вовсе летные метелки, я не стала вникать. Разведен, циничен, сексуально активен. Для встреч раз в неделю – самое оно. За сутки почти непрерывного секса заряд бодрости, однако, получаешь на всю неделю. Все было хорошо, пока через восемь месяцев не поступило предложение – прихватить в следующий раз с собой подругу. Я несколько оторопела, поскольку ни малейшего желания участвовать в групповухе не ощущала. Да и как и кому я могу такое предложить?

– Тебе меня мало?

– Нет, но я хочу попробовать с двумя женщинами.

– И в чем проблема? Вызови пару проституток, они тебе устроят и Каму с утра, и Каму с вечера, и развлечение в промежутке.

– Это не то.

– Почему?

– Я же буду знать, что они делают это за деньги!

На языке «зачесался» язвительный комментарий насчет русских, которые «специально придумали любовь, чтоб денег не платить».

– А откуда я тебе откопаю знакомую, которая не просто согласиться делить со мной мужика, да еще немедленно воспылает к тебе любовью, которую, заметь, я, например, не испытываю?

– Ну, у тебя знакомых много, наверняка и такая найдется.

– Не найдется, потому что я даже искать не буду. Я так понимаю, наше знакомство подошло к концу. Удачи в поиске парных партнерш.

Обиделся. И выдал под занавес:

– Ты, Изольда, очень своему имени соответствуешь. Вот уж, действительно, изо льда! Не хочешь пойти навстречу мужским желаниям!

Следующий, Валера, оказался персональным водителем чуть ли не депутата. Никогда не был женат, набожен, сексуально неудовлетворителен. Хватает на мужика раз в неделю на пятнадцать минут, что, согласитесь, удовлетворительным не назовешь. Проживает вместе с престарелым папашей, который сам так и норовит прогуляться по бабам. Я уже собиралась мягко его послать, но тут он сам все определил. Приехал первый раз ко мне в гости и давай по стенам глазами шарить. Увидел любительские картины моего аспиранта и тут же начал интересоваться:

– А это что за художник? А картины ценные? Ну, хоть миллион они стоят?

Как-то мне не понравилось эта оценка моего имущества. Причем намек на то, что я миллионерша и с этого ему должно что-то перепасть, меня особенно возмутил. Выгнала раз и навсегда.

Последний – Лешка тоже оказался с парой-тройкой мадагаскарских тараканами в голове. Нет, у меня самой такие твари в голове водятся, что пару и не подберешь, но, по словам классика, «всему же есть граница!» Женат, но с женой, проживая в разных городах, практически не общается, работает генеральным директором, секс очень уважает. Пока все сводилось к еженедельному снятию гостиничных номеров на сутки – все было замечательно. Но однажды он прочитал в газете о выплате материнского капитала при рождении второго и так далее ребенка и загорелся идеей.

– Я хочу найти женщину, которой нужно родить ребенка для себя и предложить ей свою кандидатуру в качестве донора.

– А зачем?

– Как ты не понимаешь, естественный инстинкт любого самца – размножаться. У меня двое детей в браке, один – внебрачный, пусть и еще где-то распространятся мои гены. А женщина получит от государства не то триста, не то четыреста тысяч рублей – так что ей прямая выгода. Я уже и жене сказал, что буду такой вариант подыскивать.

Он еще и жене сказал, какой идиот! Вот радость-то бедной бабе. Я его высмеяла. Напомнила, что женщина должна быть ну очень специфическая, чтоб рожать не от любимого мужчины, а неизвестно от кого, и при этом в материальном плане рассчитывать только на себя. Что ей уж лучше выбрать более молодого самца, а не его пятидесятилетнюю особь. Что даже связавшись с ним, при наличии хоть капли мозга она проведет экспертизу ДНК и заставит его платить алименты на ребенка. Обиделся. Ню-ню. Молчал на сей счет он эдак с полгода, а потом после очередной постельной баталии заявил:

– Может хоть ты родишь мне ребенка?

Казз-зёл! Что значит, хоть ты? Остальные умные отказались, теперь попробуем раскрутить на идиотские поступки актуальную любовницу? Я подумала, встала, и предложила продолжить разговор на кухне. За рюмкой чая. А на вопрос почему, непринужденно бросила, надевая халат: «Эту тему я никогда не обсуждаю голой». Эх, как мужик-то обалдел.

Хорошо быть начитанной и памятливой. Саму-то фразочку я нагло позаимствовала у героини романа Ирвина Шоу «Богач, бедняк». Но эффект того стоил. Мужик поплелся на кухню слегка пришибленный, явно прикидывая с кем и сколько раз я обсуждала эту тему.