Мы не ангелы

А чего, спрашивается, было так верещать, если без этого… гм… девайса тебя к капсуле-саркофагу не подпустят? Что наверняка было особенно обидно, учитывая наши с Чикой и Фрайди довольные рожицы после первого же «нырка»… И пришлось им в итоге плюнуть на собственное неприятие подобного облачения и таки нацепить позорящий как им представлялось собственную гордость аксессуар. Мы, конечно, не спрашивали, но по косвенным признакам догадались, что некоторым из них те памперсы в процессе погружения ой как пригодились, что в итоге свело всеобщее бухтение по поводу данного девайса на нет.

И, да, «нырять» оказалась интересно. Эффект присутствия срабатывал на все сто. Было полное ощущение, что ты сам идешь по улице, сам общаешься с окружающими, сам плаваешь в море! Сам ешь в кафе заказанную вкуснятину, сам танцуешь на вечеринке. Фрайди, попав в более-менее накачанного персонажа не упустила случая затеять драку, а Чика, попросив разрешения, даже переспала в вирте с чьим-то персом.

Впечатлительная Чика потом аж пищала от восторга, поминая «Аватар». Пришлось ее слегка разочаровать, уточнив, что там для создания «личного» перса использовалась ДНК оператора, который впоследствии спал в узле нейро-связи, мысленно управляя только своим аватаром. А у нас есть возможность менять персов без привязки к ним на клеточном уровне. Скорее уж авторы нашумевшего блокбастера когда-то нагло поперли саму идею дистанционного управления искусственным телом у Пола Андерсена из рассказа «Зовите меня Джо».

Там землянин-калека Эдвард Энглси, находясь на искусственном спутнике, через пси-лучевой передатчик «ведет» своего синего Ю-сфинкса Джо по Юпитеру, помогая «кукле» своими знаниями и навыками. А под конец и вообще полностью переселяется в его сознание, оставляя свой искалеченный полутруп на космической станции.

Ничего не напоминает?

Вот именно. И это я смогла назвать как минимум один источник, которым вдохновлялись авторы проекта, а сколько их всего могло быть, пока идея «Аватара» не выкристаллизовалась окончательно? Так что, ничто в этом мире не ново, а все новое, возможно, просто забытое старое. Или удачно сворованное малоизвестное.

А нам капсулы давали возможность спокойно проникать в самых разных персов, и это, разумеется, был плюс, но при этом не всегда имелся шанс для их предварительной прокачки, а вот это уже был минус. Это со стороны красиво смотрится, когда ведешь в бой накачанного бугая, вооруженного до зубов, с которым практически сроднился, а что делать, если тебе перепадает нетренированное тело, которое еле ползает? И никаким волшебным образом ты его в Рэмбо не превратишь, для всего требуется время. Которого не хватает, поскольку в саркофаг тебя допускают ровно один раз в неделю, каждое третье дежурство.

Или, наоборот, тебе достается практически Терминатор, но твоих навыков для использования всей этой груды мышц недостаточно. Потому что сам ты не Жан-Клод- как-дам, а слабак без соответствующих наработанных мышечных рефлексов. Проще всех было Душману, Дёмке и Фрайди, у них-то имелась серьезная физическая подготовка, из-за чего они быстрее овладевали движениями предложенных тел, а вот остальные им сильно уступали… И почти никогда нам не давали «нырять» в паре или командой в одно вирт-пространство, хотя в обычных играх пытались выжать по максимуму именно из наших совместных действий. И для меня никуда не делись рутинные переводы текстов явно ворованных импортных игр…

И ко всему этому еще прилагался Филя. Мы сначала не осознали всех масштабов подставы, ну, торчит с нами постоянно нейрофизиолог, который курирует всю эту научную байду по «ныркам» в саркофаги, ну, отвечает он за точность их настроек, чтоб мы попадали куда надо, а не незнамо куда, ну, и пусть помогает, работа у него такая. А его работа только помощью не исчерпывалась.

Только мы не сразу это поняли. Но где-то через полгода «нырков», поговорив и сопоставив собственные злоключения, мы догадались, что именно он делал, забрасывая нас периодически в заведомо неподходящих персов. Вернее, зачем. Сначала долго плевалась Фрайди, которой довелось отыгрывать шестилетнего ребенка, да так, чтоб не выдать свой истинный возраст. Потом мне пришлось «вести» в институт молоденького парнишку и визит его тела в мужской туалет стоил мне тех еще нервов и седых волос. Но меньше всех «повезло» Пончику, которому досталось выгуливать гламурную барышню на лубутенах.

Какого черта? Почему эту девицу не доверили кому-то из нас троих? Чика, я или Фрайди всяко лучше бы справились с ходьбой на высоких каблуках, зачем было мучить нашего толстячка, абсолютно не подходящего для этого воплощения? Он ни разу не Тутси, кстати, тот же Дастин Хоффман хоть понимал за что страдает, когда брил ноги и осваивал походку от бедра, там гонорар был миллионный, да еще ему, как талантливому и опытному актеру не привыкать перевоплощаться, но Пончику-то это за что? И зачем?

На вопрос «зачем?» хитрый Филя понес какую-то пургу насчет воспитания универсальных манипуляторов, могущих работать с любым персонажем. Опять же, зачем? Чем его не устраивают те, кто уже хорошо заточен под определенный облик и умения? И дело даже не в том, что вылепить универсального солдата всегда стоило немеряных затрат, а в том, что создать такого манипулятора без наличия склонности к лицедейству, и, самое главное, без желания актерствовать по любому не выйдет!

Но даже если такого из нас создать, то дальше-то что? Продавать методику натаскивания? А она строилась методом среднепотолочного тыка и пока настолько «сырая», что об обучающей ее ценности можно будет говорить очень нескоро, если вообще будет можно. Плюс не факт, что в ней учитываются некие индивидуальные особенности, так что именно он собрался гарантировать покупателю?

И ведь в своих «объяснениях» он старательно обошел еще один скользкий момент: любой человек действует куда эффективнее, если его заранее проинформировать о том, что именно от него требуется, и замотивировать важностью цели его действий. А не просто отмахнуться от вопросов, мол, о чем с дураком разговаривать, все равно не поймет и царственно махнуть конечностью «пойди туда, понятно куда, сделай то, непонятно что!» И он продолжал пихать нас черт знает куда, черт знает в кого, не слушая жалоб и не давая разъяснений. Мы уже позже поняли, что этот… пипидастр уцененный над нами просто экспериментирует. Зачем-то раскачивает нашу психику, предлагая заведомо неприятные или трудновыполнимые задания и выводя нас тем самым на скандалы и эмоции.

А когда поняли, то обозлились и понеслась душа в рай! Начали мы с итальянской забастовки, когда наши персы тихо сидели по углам, соблюдая технику безопасности, и не рискуя делать что бы-то ни было рискованное; продолжили саботажем, когда они с нашей подачи выполняли не то, что Филя от них требовал; закономерным итогом стала забастовка солидарности, когда мы просто отказались лезть в эти, прости, Господи, гробы и ломать себе последние мозги.

Тут-то нам и объявили общий сбор. И сам лже-Станиславский прискакал нас стыдить и уламывать. Именно он частично приоткрыл завесу тайны над целью издевательств над нами. Оказывается, далеко не все геймеры склонны выбирать персов, годных только к мордобою и пострелушкам, некоторые предпочитают более интеллектуальные воплощения, которые позволяют пробиваются к высшим уровням и победе, используя не столько грубую силу, сколько мозг. Например, существуют квесты, где приходится разгадывать некие хитрые задания, или шпионские игрища, или детективно-интеллектуальные развлечения, коих тоже немало, так вот именно там чаще требуются манипуляторы, причем не абы какие.

Манипуляторов, с умным видом изрек он, можно условно поделить на две группы: оперативники породы «Бей-руби! Руби-бей!» и кукловоды. И если первых вполне удачно тестируют Душман, Морт, Дёмка и Фрайди, то со вторыми все сложнее. Это те персы, кто неявно руководят своими соратниками и даже противниками по игре, аккуратно направляя их в нужную сторону и незаметно подталкивая к принятию нужного решения. Вот здесь пока результаты получше у меня и Пончика. И не вполне его устраивающие у Чики и Пятницы.

Ну, допустим. А почему персы-то нам достаются настолько неподходящие и даже явно негодящие?

А потому что во многих играх количество персов изначально ограничено! И набирать консту можно только из четырех-восьми особей! Причем, неповторяющихся. Далеко не все игроки настолько продвинуты и известны, чтоб им предлагались наиболее мощные персы! Разберут до тебя все самое «вкусное» и останется на твою долю какой-нибудь захудалый кастер, и будешь ты потом всю катку уныло лупить заклинаниями по врагу по сигналу более сильных. Вот для этого и идет тренинг, чтоб даже оказавшись в заведомо слабом и узко профилированном персе, суметь не растеряться и научиться влиять на ход игры. А то и незаметно подстраивать происходящее под себя.

И что? Это ж мы тренируемся, и мы учимся, как это поможет тем, кто впервые влез в шкуру тестируемого нами перса?

А вот и поможет! Тут наш псевдо-Станиславский даже счел возможным слегка смутиться и пояснить, что кроме стандартных игр можно ведь приторговывать и… эээ… дополнениями к ним…

Ах, вот где собаку зарыли! Между прочим, могли бы и сами сообразить, что начальство нашей «Фортуны» додумается не просто до воровства элементов игр, но и до читерства, причем именно в онлайн-играх! Они-то как раз состоят из сервера, который изменить не выйдет и клиентской части, работающей на компе пользователя. А вот здесь уже можно либо модифицировать сам клиент игры, либо вклиниться в его обмен данными с сервером.

И, да, сотворить чит для онлайн игры не так просто: можно модифицировать либо машинный код самой игры, либо скрипты, либо данные. Интересно, что ж наши работодатели надумали полезного для вирт-жуликов? Помочь со спидхаком – освоением возрастания скорости передвижения? Добавить уоллхак, чтоб перс мог видеть даже сквозь стены? Или не погнушаются впаять эймбот для автоматической наводки прицела и снайперской стрельбы?

И как именно они собираются на этом срубить денежку? Вариантов немного: либо сразу подороже продать пользователю диск с изменениями, либо помочь (опять же, не забесплатно!) подправить память уже запущенной игры с использованием специально написанного чита. А конкретные места для изменений как раз и ищутся либо путем реверс-инжиниринга, либо путем поиска закономерностей в данных игры в памяти. Получается, нас используют как раз для этих поисков… угу, как свиней, которые отыскивают трюфели.

С другой стороны, те, кто захотят поюзать подобные «подпорки», тоже не относятся к породе честных-благородных геймеров. Им подавай удовольствие не от самого процесса игры, а от выигрыша. У большинства читеров как правило налицо ба-альшие проблемы с головушкой в плане неправильной самооценки и неприятия неудач.

– Даже получив чит… думаете, этих сильно умных никто не вычислит? – неуверенно спросил Пончик.

– Большинство наших будущих пользователей предпочитает играть в закрытых группах, – «успокоил» его Константин Сергеевич.

– Хоть на замок запертых! – фыркнул Морт. – Я точно знаю, что знакомые ребята из MY.GAMES специально «ходят» по самым закрытым группам и скупают запрещенку, чтоб вскрыть ее коды и найти способ защитить игру. Так что, не обольщайтесь, рано или поздно, доберутся и до ваших изделий. И поломают.

Тот только плечами пожал.

– Что ж, к этому моменту мы пустим в продажу следующий товар.

А отследить источник такого товара в даркнете и поймать вас за руку непросто… так что в принципе перспективы нажить денег у этой вороватой конторы могут оказаться вполне неплохими… Но никуда не девается этическая проблема, которую не замедлил озвучить Дёмка:

– А как быть с нарушением кодекса геймера?

– Какого нарушения? – удивился типа Станиславский. – Какого кодекса?

Ну да, точно не наш, откуда ж ему знать…

– А такого!

И тут мы хором проскандировали:

– Лучший читер – мертвый читер! Встретил читера – убей его!

– Убивайте, – великодушно разрешил Константин Сергеевич. Добрый, блин, такой. – Проблема-то в чем?

Мы аж языки прикусили, и переглянулись, не зная, как правильно выразиться. Как объяснить, что нам сложно перестроиться, что, всю жизнь презирая и гоняя читеров, вдруг оказаться среди тех, кто за деньги ищет для них нужные баги и способствует их жульничеству. Вроде как предательство содружества играющих честно. Самопродажа врагам так-то. Причем, добровольная.

– Претит нам, – буркнул Морт. – С души воротит, в натуре.

– Вы всегда можете покинуть нас после двухнедельной отработки, – ласково напомнил наш работодатель. – Единственное, я попросил бы не забывать о подписанном вами согласии о неразглашении информации, полученной за время работы на нашу компанию.

Уел. Мы промолчали. Где мы еще найдем такое место, чтоб погамать в новые игрухи, получить доступ к саркофагам, да чтоб нам самим еще и неплохо приплатили за подобное удовольствие? Вот-вот. Причем, даже покинув «Фортуну», мы не имеем права никого предупредить о том, что на рынок надвигается волна читов, если не хотим неприятностей на разные части тела. Тем более, что нам толком не известны каналы для их продвижения.

И по итогу мы пометались, порефлексировали, а потом наступили себе на гордость, засунули языки в… глубоко, в общем, и остались работать. Но Филю все равно не простили, продолжая подозревать его во всех смертных грехах, и, в первую очередь в попытке безнаказанно над нами поиздеваться, специально подбирая для каждого из нас максимально неудобных персов.

При этом, что характерно, даже с объяснением, полученным от тезки великого режиссера, осталось у меня сильное подозрение, что нечто осталось за кадром. Нет, он не соврал, но чего-то явно не договорил. А, возможно, именно это что-то и было способно полностью перевернуть нарисованную им картинку. Оставалось только наблюдать и думать, в какой именно детали кроется тот самый дьявол.

И только когда мне доверили «вести» того суетливого кровельщика, я окончательно поняла, в чем высший смысл этих наших «тренировок». И мне это крепко не понравилось. Потому что трижды прав был Честертон насчет того, где именно следует прятать лист. И как именно следует поступать, если лес отсутствует. Осталось непонятным только что теперь со всем этим делать…

А Филя продолжал давать нам задания, причем периодически такие, которые никак не монтировались с нашей основной специализацией. Раз уж мы с Пончиком зарекомендовали себя в группе как наиболее умелые кукловоды, то какой смысл пытаться продолжать забивать нами гвозди, подсовывая явно неподходящих «силовых» персов? Именно последнее задание, когда мне предстояло «залезть» в телохранителя и непонятно как осуществлять охрану некой медиа-персоны, и побудило меня сначала перейти на мат, а потом прямо спросить:

– Вот объясни мне: на кой из «чистого» манипулятора-кукловода делать оперативника?

– А что еще прикажешь делать, если у тебя как у манипулятора результаты падают? Правильно, пробовать разные другие варианты! Вдруг на что еще сгодишься… уволить-то никогда не поздно, но сначала надо точно убедиться в твоей полезности. Или ее отсутствии.

Результаты… да, что-то у меня с ними в последние месяцы не клеится… даром, что начиналось все так шоколадно… Но неужели он действительно полагает, что от меня будет больше толку, если засунуть меня в реинкарнацию Брюса Ли? Не он я! Совсем не он! Тем, не менее, лезть в саркофаг придется, а то ведь и с этого места работы могут выкинуть, а где мне еще столько будут платить? Столько, что я не просто «жировую прослоечку» сумею накопить, но хватит и на то, чтобы в отпуске по Европам пошастать, как прошлым летом? И на прогуляться в Эмираты под Новый год? Поэтому я вздохнула и пошла переодеваться, чтоб укладываться в гроб.

Ну, и понятно, что со своими неуклюжими конечностями я, как и ожидалось, никуда не поспела, и типа «охраняемого» мною толстосума на его юбилее собою не прикрыла, зато сполна насладилась ощущением, когда по моей, пусть и виртуальной, но вполне чувствительной мордашке стекали кровь и мозги не убереженного объекта. Да как так-то? Как же этот гад умудрился схватить именно ту коробку, где затаилось взрывное устройство? И почему эти долбанные секьюрити не проверили эти долбанные подарки до того?

Опять у меня прокол. И эта зараза еще тут как тут со своими вопросами и фальшивым сочувствием:

– Ой, у тебя снова что-то пошло не так?

И я поняла, что сейчас я ее просто ударю.

Ибо нету больше никаких моих слабых дамских сил.

Эта новенькая заявилась к нам три месяца назад. Ладно, мы с Мортом в тот день как раз свое отвоевали в саркофагах и теперь тихо в рекреации изображали манекенов, но остальных-то заставили прийти на работу в их законный выходной, что, естественно, не добавляло никому радости от лицезрения какой-то левой девицы. То-то Фрайди в бытность мою на новенького так на меня вызверилась, словно я у нее отняла чего!

Интересно, а с этой она тоже сцепится? Или пронесет?

И вот смотрю я на эту новенькую и понимаю, что чего-то не понимаю: каблучищи сантиметров десять, раскрас, как у индейца на тропе войны, мини-юбка, микро-топик… Я хоть и держу в уме, что по календарю июль и жарища на дворе дикая, но… она точно на работу собралась, или все-таки нашу контору с борделем попутала? Да еще цацек с полкило на себя навешала не иначе как по принципу «дорохо-бохато».

Ага, Фрайли уже сопит, Душман хмурится, Пятница ухмыляется, Чика с Пончиком пока просто ее разглядывают, только мы с Мортом еще «отходим». И тут девица сделала шаг вперед и протянула Душману руку, задрав кисть так высоко, словно предлагалось запечатлеть на ней поцелуй. И манерно протянула, представляясь:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.