Мы не ангелы

– Тогда, если Вам интересно дальнейшее сотрудничество, я уполномочен предложить Вам проверку Ваших способностей.

А давай, проверяй, я еще никогда Apple Vision Pro не пользовалась!

Ну, и понятно, десятый уровень Proton Pulse Vision я проскочила не вспотев. Да тут и полный ламер бы проскочил, какой все-таки классный девайс!

– Судя по Вашим навыкам, мы можем предложить Вам работу с предварительным двухмесячным испытательным сроком.

– И что у Вас по оплате?

– На период испытательного срока соискателю выплачивается стандартная ставка, но позже к ней начинают плюсоваться различные добавки за прохождение каждой… ммм… миссии.

То бишь, ты, вымя дохлого шакала, намекаешь, что два месяца я, как подорванная, должна буду по нижней ставке рвать жопу на британский флаг, только чтобы доказать свою незаменимость, а потом вы еще подумаете, стоит ли вообще со мной связываться? Нет, «на это я пойтить не могу»!

– Попробуйте придумать нечто более завлекательное. Пока в Вашем предложении ничего интересного, кроме возможности воспользоваться капсулами виртуальной реальности, не наблюдается.

И сделать покерфейс. Нефиг всяким тут считывать информацию о том, что я себе думаю или чувствую. Я сказала «улучшайте предложение», вот и займитесь. Никто не отменял старый принцип – Fake it, till you make it. «Притворяйся, пока это не станет правдой».

А оно станет, я вам, похоже, нужна. Иначе бы ваша контора не отложила собеседование со мной на три дня, явно же не для того, чтоб меня тупо мариновать, скорее, чтоб успеть навести справки о моем уровне, да и звоночек от Локи свидетельствует о том, что вы мною интересовались заранее.

– Допустим, мы можем согласиться на сокращение испытательного срока, но учтите, за это время Вам так и так придется притираться к коллективу, а, значит, проходить вместе с ними проверочные игры. В разном составе.

Что ж, это разумно. И приемлемо.

– И как долго вы будете меня проверять?

– Пока не выяснится Ваша индивидуальная совместимость с каждым сотрудником и в групповых соревнованиях.

– И сколько у вас сотрудников?

– Сейчас семь человек.

– И сколько времени, по-вашему, следует «заложить» на нашу притирку?

– Неделя на индивидуальные проверки. И не менее трех недель на установление наиболее эффективных сочетаний.

Значит, месяц. Черт, и ведь он прав, быстрее не получится. И собственно проверки – это не работа, их по верхней ставке оплачивать никто не подряжался.

– Тогда я хотела бы уяснить рабочий график, в смысле как часто мне придется сюда приезжать. Потому что из дому Вы ведь мне проходить проверки не позволите?

– Нет, для чистоты эксперимента вся работа должна проходить только здесь.

Кто б сомневался…

– И, что, следует появляться здесь прямо каждый день?

– Ну, что Вы, присутствие обязательно только через день, воскресенье – выходной, но если возникнет надобность, то руководство вправе попросить сотрудников о суточном дежурстве, естественно, с последующими двухдневными отгулами и соответствующими выплатами за переработку.

А вот и пряник.

– Кстати, Вам придется подписать согласие на неразглашение любых, полученных в процессе работы сведений.

И кнут тоже не замедлил появиться. Мне тут же подсунули, видимо, стандартную местную форму соглашения. В принципе, ожидаемо. Будем подписывать.

– Будьте добры, Ваш паспорт и заполните, пожалуйста, заявление о приеме на работу по приложенному образцу.

И пока я, высунув язык, царапала заявление, этот баранами покусанный, добрался до данных моего паспорта и начал вытаращивать глаза:

– Сергеева Инге… борга? Ви… тольдовна?!

Твою ж! Вот теперь я точно знаю, что справки обо мне вы наводили не по официальным каналам, а через Локи и иже с ним. Иначе ты бы сейчас не изображал вытащенную из воды рыбу. А когда заказывал пропуск на инициалы И. В., небось представлял себе какую Ирину Викторовну. Или, на худой конец, Илону Васильевну. Непонятно еще как выговаривал неожиданно выданную мною Ингу.

И что, опять рассказывать про привет из прошлого? О том, что когда-то мой папаня, давно обрусевший латыш, после развала Союза внезапно почувствовал не то зов предков, не то притяжение Родины и бодро рванул в Ригу к каким-то полумифическим родственникам с криком «Вот теперь-то мы займемся бизнесом и развернемся!» И как сначала посылал маменьке победные реляции о преодолении сопротивления местных бюрократов при установлении исконного гражданства, а потом даже расщедрился на один денежный перевод, после чего внезапно затих и с годами растворился на территории бывшей страны? Кому это интересно? Но что да, то да, имечко с фамилией я получила от него вполне себе экзотические. Спасибо хоть, какой Брунгильдой не обозвал, ибо, судя по маменькиным рассказам, с него бы сталось… Потому и оставила себе после развода фамилию бывшего мужа, чтоб таких идиотских вопросов было поменьше, нет, ведь, и этот туда же…

Это еще спасибо Конституционному суду Российской Федерации, когда-то постановившему, что национальность не может иметь юридического значения для статуса гражданина, потому что гражданство РФ является единым и не зависит от оснований его приобретения. А то бы поимела я дополнительного геморроя с объяснением своей национальности при той дикой смеси, которая мне от предков перепала. Это у меня дед со стороны отца латыш, причем наполовину, а наполовину, на минуточку, швед. А львовская бабка за-ради интереса наполовину полька, наполовину австрийка. А по маменькиной линии пробегают и суровые сибирские егеря, и белорусы, и да, все-таки русские, и даже какие-то восточные люди. Отсюда, кстати, мне досталось и высокое расположение бровей, и миндалевидный разрез глаз. Что вкупе с унаследованной от папани белобрысостью обеспечило достаточно необычную внешность.

Вот разве что евреи в родне не завалялись, ну, или я чего-то не знаю, но вообще по жизни пригодилось бы, дураки в этой нации не водятся.

– Мои имя и отчество как-то повлияют на оплату или условия моей работы? – злобно уточнила я у этого псевдо-Станиславского.

– Нет, но… видите ли, среди наших сотрудников, к которым Вам предстоит присоединиться, имена как-то не в ходу. У них приняты прозвища…

Ой, напугал! Да ежу понятно, что здесь ники рулят. Ты же не думаешь, что меня на катках по имени-отчеству величали? Мои еще хрен выговоришь без разбега, так что я как-нибудь своим погонялом обойдусь. Оно привычнее.

– Причем прозвища они привыкли давать новеньким сами, вне зависимости от того, какие у них были ранее…

Вот ты ж говно унылое, не мог раньше сказать, а ведь как до того пыжился и преимущества расписывал! Хотя понятно, не мог ты мне заранее, до подписания заявление о приеме на работу и забора трудовой книжки объявить, что меня ждет еще и подстава с переименованием. Я бы тогда может и плюнула на все потенциальные плюшки и бодро уцокала домой. А теперь поздняк метаться, будем вливаться в коллектив.

– И когда меня ждет счастье знакомства с остальными работничками?

– А вот практически прямо сейчас! – аж расцвел в улыбке этот ушлепок обдолбанный. – Я уже предупредил тех, кто сегодня дежурит, и вызвал отдыхающих. Они скоро все соберутся в рекреационной зоне.

И радостно потащил меня через весь подвал на будущее место работы, в смысле место расслабления от работы. А потом взял и бросил в здешней комнате отдыха со словами:

– Вы тут подождите, ребята вот-вот подойдут, и Вы сразу со всеми познакомитесь, а я пока Вам ключ-карту оформлю!

И шустренько так свалил, оставив меня практически на растерзание здешних работничков. Да чтоб тебе всю жизнь заниматься пассивной некрофилией! И не иметь возможности – это как-то изменить. Потому что сейчас сюда заявятся постоянные обитатели и начнут пробовать меня на прочность. Значит меня если и не съедят, то как минимум, понадкусюют. Или хотя бы постараются. Я аж прямо внутренне лапки потерла в предвкушении, это ж можно будет с ними безнаказанно поскандалить! Давненько я себе не позволяла оторваться и потоптаться на чужом самолюбии!

А пока я внимательно осмотрела вполне себе уютную комнату, судя по всему, торцевую на этом подвальном этаже. Чем нам будут отдых скрашивать? Так, санузел имеется, да еще с душевой кабиной, о, это правильно, это грамотно. Присутствует мягкий уголок, низкий столик, обеденный стол, стулья, холодильник, микроволновка, нумерованные шкафчики, горка для посуды… жить можно. И репродукция на стене – «Череп с горящей сигаретой» Ван Гога. Жизнеутверждающе так. Или они это повесили в рамках борьбы с табакокурением? Затейники, они тут, как я погляжу, если и не все, то как минимум, через одного.

Включила чайник, навела себе чаю из пакетика в одноразовый стаканчик, чтоб не хватать чужие кружки, заняла стратегически выгодную позицию на диване в углу и с интересом уставилась на дверь: ну, и где там местные покусители? Тут это… «барыня уже легли и просют!»

А вот и они. Дверь распахнулась и в нее ввалилась бодро гомонящая толпа народу, почему-то резко замолчавшая при виде меня. Не иначе я им почему-то не понравилась. Ну что, начнем знакомство?

– О! Свежее мясо! – как-то неласково улыбнулась мне высокая корпулентная деваха.

– И протухшему хорошего дня, – вежливо поздоровалась я. Интересно, она что, надеялась, что я промолчу? Так это они в чисто дамском серпентарии, поди, не работали. Ничего, с моим приходом тут будет весело!

– Ты…, – аж задохнулась, но быстро пришла в себя деваха, – не по сезону шуршишь, кулек целлофановый!

– Да и ты, как я погляжу, потеряла список, кого боятся надо! Тебя, чё, дурак по… нюхал?

И пусть скажет спасибо, что я не заподозрила ее в том, что он ее пометил понятно как. Деваха принялась оскаливаться и щуриться, неожиданно став похожей на разозленного бобра:

– Фильтруй хрюканину, животное!

– Да и ты потише булькай, жижа навозная! – с самой ласковой улыбкой предложила я.

Оно ведь главное в таких склоках, что? Вести себя спокойно, невозмутимо и улыбаться. Именно это больше всего раздражает и злит оппонента, заставляя его терять самообладание и высказывать куда больше, чем он изначально планировал. Но дальше нам всласть почесать друг о друга языки не дали, здоровенный парень какой-то непонятной, но явно восточной национальности громко хлопнул несколько раз в ладоши и строго скомандовал:

– Брэйк! Разминка окончена! Разошлись!

Куда я должна разойтись из своего угла, лично мне было решительно непонятно, поэтому я осталась смирно сидеть на месте как засватанная. А восточный человек обратился уже напрямую ко мне:

– А Вы, я смотрю, за словом в карман не лезете.

Не лезу. Возможно потому, что словарный запас у меня хранится в несколько другом месте. Похоже, я прошла некую проверку, потому что дальше началось вполне мирное представление присутствующих:

– Будем знакомы, это Фрайди.

Так эта накачанная, получается, поклонница Хайнлайна? Или были другие причины для прозвища?

– Это Пятница.

Ну, с ним все понятно, парень – мулат, а «Робинзона Крузо» мы все в детстве читали.

– Это Дёмка.

Парень как парень, вполне себе среднестатистический, чуть не единственный у кого прозвище похоже на обычное имя.

– Чика!

Улыбчивая молоденькая девчушка с разноцветными волосами и пирсингом в брови. Она хоть совершеннолетняя?!

– Пончик!

У, ты ж пухлячок какой, не иначе как большой любитель сдобы и сидячего образа жизни.

– Морт.

С одной стороны это мышиный лемур из «Мадагаскара», с другой… по-французски это «смерть». Неоднозначное погоняло…

– Душман.

И мне коротко поклонился сам восточной человек, который не дал нам с Фрайди спокойно погрызться. Я не менее коротко назвалась:

– Ута.

– Балленштедская? – выгнул брови Душман. Опа, да он любитель средневекового искусства? Или даже знаток?

– Почти.

– Это еще кто такая? – ревниво влезла накачанная Фрайди. Слушай, твоя какая наплевать?

– Статуя в Наумбурге, – рассеянно ответил Душман, пристально разглядывая меня. – Почему именно она?

– Похожа я на нее.

– И все?

– А этого мало?

Чем тебя не устраивает прозвище, выбранное, отталкиваясь от внешнего сходства? Мало ли какие у людей могли быть основания чтоб ник себе подобрать, хоть Годзилла, хоть Говнямба, да хоть Крокозябром назовись, только не покусай окружающих. Я вон, знавала одного деятеля, так у него на автарке была октябрятская звездочка и ник такой, «говорящий» – Ильич.

– А все равно это ничего не значит! – снова вмешалась эта мускулистая грубиянка. – У нас тут все новенькие получают новенькие же клички!

– И какие такие будут ваши предложения?

– Тюлень прибалтышский! – тут же выпалила она.

Вот зря она так на тюленей наезжает. Это на суше они кажутся медлительными и неповоротливыми, а в воде это невероятное юркое и ловкое животное. И очень опасное, несмотря на свою большеглазую няшную мордашку. Одна из разновидностей истинных тюленей, тот самый морской леопард не зря зовется царем Антарктиды. На пару с косатками он среди прочей добычи лихо выкашивает популяцию своих же родственников, относящихся к другим видам. Еще и пингвинами перекусывает только так. Так что подобная кликуха у меня способна вызвать только одобрение. И я меланхолично кивнула ей:

– С национальной принадлежностью, считай, в точку.

Тут нить беседы перехватил тот самый толстоватенький Пончик, авторитетно заявивший, что:

– Если латышский, то стрелок!

А вот это уже совсем близко к истине.

– Женщина не может быть Стрелком, – рассудительно отозвалась разноцветноволосая Чика. – Тогда уж Стрелкой.

Эх, вот теперь кличкой собаки-космонавтки окрестят… ну никакой у людей фантазии… главное, чтоб не Белкой, это было бы совсем не в кассу.

– Стрелочницей!

А теперь постарайся это выговорить где-нибудь в файтинге в условиях дефицита времени. Но Пятница уже и сам понял, что поторопился, и признал:

– Да, Стрелка удобнее.

Уже хлеб. А то, как приклеили бы что-нибудь абсолютно неприемлемое, вот была бы засада.

И как человеку, благополучно прошедшему «прописку», мне даже предложили отъесть кусок песочного пирога с черникой. И поделились минимальными сведениями о присутствующих.

Оказывается, Фрайди с детства занималась кучей каких-то замысловатых восточных единоборств, а сюда загремела, когда у нее в одночасье свернулась карьера чемпионки по джиу-джитсу, вот я так и думала, что без ассоциации с Пятницей Джонс пера автора премий «Хьюго» и «Небьюла», тут не обошлось!

А мулат Пятница вообще стал последствием визита его мамаши на проводимый в столице в 1985 году двенадцатый всемирный фестиваль молодежи и студентов, и в детстве его дразнили Максимкой, что он решительно поломал после поступления в московский ВУЗ, предпочтя прозвище спутника Робинзона.

А Чика не испанка, и не японка, как можно было подумать, а просто любит попсу. Так это в смысле «Чика-чика-чика, ты какая-то клубника»? Н-да… впрочем это ее проблемы, я-то что удивляюсь?

А кругленький Пончик своим прозвищем, оказывается, невероятно гордится, потому что такое же носит не кто-нибудь, а сам Тилль Линдеманн. Ну надо же! Никогда бы не подумала…

А Дёмка, при первом знакомстве при попытке этой гоп-компании держать его за нуба и устроить ему ганк, сам всех замочил и вырвал право на самостоятельный выбор ника, которым стал Демиург, но в процессе дальнейших каток его быстро сократили до нынешнего названия.

А Душман оказался мало того, что бывшим военным, так еще и таджиком по национальности, который совершенно не выносил попыток не разбирающихся окружающих обозвать его то узбеком, то казахом, то туркменом, а потому и предпочел такую кровожадную погремуху, чтоб отвадить любителей ошибаться на его счет. Ну, да, мне бы тоже не понравилось, начни мне кто-нибудь намекать на наличие у меня эстонских, например, корней. Морду могла бы конкретно так попортить, не взирая… да ни на что не взирая!

А Морт и впрямь косил под небезызвестного лемура, утверждая, что в зависимости от обстоятельств его подсознательные личности могут «выныривать» из недр мозга, легко перехватывая контроль над телом. И начиная демонстрировать некие ранее заархивированные умения.

– Так, пора делом заняться, – постановил Душман. Он у них тут я смотрю, если не главный, то, как минимум, самый авторитетный. – Раз у нас теперь ростер увеличился, будем перекраивать график, нам придется выяснять с кем у Стрелки самая высокая совместимость.

– Опять перекраивать! – простонала Фрайди. – Да чтоб вам по телевизору одну голимую рекламу гнали!

И тебе приятного аппетита при поедании нестиранных штор, тля обкусанная. Ишь, как ее кроет, а вроде и не весна.

– Ты пока выбирай себе шкафчик под личные вещи, – щедро предложила Чика. – Мало ли что может вдруг понадобится.

Это да, туда лучше заранее упихать запас для непредвиденных случаев: от прокладок до зонта, от сменной обуви до теплого худи. И вот кстати… не просто же так тут у них душ предусмотрен… полотенце по любому понадобится…

– Сменную одежду для пребывания в капсулах запасать?

– Так, когда они еще будут, те капсулы! – пренебрежительно фыркнула Чика. – Их уже второй месяц монтируют, а толку пока никакого. Сначала грузчики таскали, потом набежала толпа монтировщиков, потом электрики копошились, теперь электронщики мудруют, говорят, настройки выставляют. И все важные такие, как будто бункер президента обслуживают, не меньше!

Обманул, значит, псевдо-Станиславский… хотя… как он сказал… «компания приступает к тестированию новинки – капсул виртуальной реальности», не приступила, а приступает, значит, есть вероятность, что если они уже столько времени с их установкой возятся, то вот-вот все будет готово, и я включусь-таки в обещанный процесс…

Так что НЗ в выбранный шкафчик с номером 10 (жаль, номера 13 не было!) надо попрятать обязательно, да и личную чашку в виде котелка на ножках с надписью «Withes Brew» тоже принести, единственное, пожалуй, за что стоит сказать «спасибо» бывшим сослуживицам. Небось не с дурацкими цветочками-веточками-щенками посудинка, а славный такой ведьминский атрибут.

Кстати, кулер я вижу, а как насчет поставок одноразовой посуды? И всякого чая-кофе? Их оптом закупают, или каждый сам должен озаботиться или у них тут положено сбрасываться?

Ах, индивидуально, понятно, значит еще и чаю с бергамотом надо из дому прихватить, список-то растет. А тут и Константин Сергеевич, солнце наше брехливое, нарисовалось.

– Вот Ваш пропуск! И хочу сразу предупредить, что мобильный телефон придется во время пребывания на работе отключать! Впрочем, он все равно не будет работать, здесь установлен глушитель сигналов.

Понятное дело, сообщать что-то приятное не входит в его обязанности. Ладно, так что там с графиком?

График на ближайший месяц для всех по итогу вышел «ломаный», что вызвало неприязнь практически у всех присутствующих. Особенно громко бухтела Фрайди, одна из рабочих явок которой попала теперь на 31 декабря, что, естественно-научным образом не прибавило ей радости, оттого и зыркала злобно в моем направлении. Можно подумать, именно я специально загнала ее дежурить под смену году! Я, между прочим, сюда не напрашивалась, и не нанималась всякие кислые рожи лицезреть! Не свалить ли отсюда?

А с другой стороны, так вот если непредвзято разобраться: найти новую, интересную, да еще и неплохо оплачиваемую работу в середине декабря, когда у всех голова забита празднованием нового года, – это еще умудриться надо. И коллективчик подобрался, ну, не то, чтобы отличный, но, по крайней мере, с ними не соскучишься.

А, пожалуй, мне это нравится!

За два месяца до произошедшего

– Вы, люди, все-таки очень предсказуемые существа, – разглагольствовал Филя, с интересом дослушав мою матерную тираду по поводу хронического отсутствия мозгов у нашего руководства. – Вроде все заранее знаете, обо всем предупреждены, а как доходит до дела, так начинаются раздумья и рефлексии на тему «кой черт занес меня на эти галеры?!» А потом еще и нытье насчет того, ах, как это, понимаешь, невыносимо. Слабаки!

Слабаки, значит… Вот же… гондон очкастый. Ну, то, что он себя за человека не считает, это мы давно уяснили, он, в отличие от нас, высшее, маму его нехорошую за филей, существо. Потому что с мозгами. А мы – так, расходный материал, годный только на то, чтоб совать нас в очередную жопу мира. Пусть и виртуальную.

– Ой, как у некоторых с памятью-то нехорошо! Может тебе какой Ноопепт попить для ее укрепления, Филя?      Лично я про галеры слова не сказала, сосредоточившись исключительно на отсутствии у некоторых содержимого в черепушке! Вот объясни мне: на кой из «чистого» манипулятора делать оперативника?

Филя вообще-то Феликс. Но с учетом того, как мы за полтора года общения его имечко только не умудрялись покорежить, и Плекс, и Флис, и Плюс, и Лиск, он однажды плюнул и потребовал перейти на тот вариант, который упакостить было сложнее всего. А мы что, мы ничего, Филя, значит, Филя. В смысле, собака страшная, вот.

– Фил! – взвилось ракетой это научное недоразумение.

Уй, как грозно! Я прямо испугалась. Да щаз-с! Тоже мне…, «к нам сегодня приходил некро-педо-зоо-…» Фил. Далее по тексту. Унитаз на колесной тяге. Иди вон, носки в уголке кури, чебурек контуженый! А то, как нам гадости вещать с трибуны высшего разума, так это он первый, а как ответку получать – так как вы можете?! Можем, причем с удовольствием! А не надо было сотрудников дополнительно превращать в подопытных. Мы, как это прочухали, тут же объявили беспощадную войну и отступать не планируем. Врагу не сдается, понимаешь, наш гордый Варяг! И еще поглядим, как ты наш общий прессинг выдержишь.

Если, конечно, этот гад не специально подставился в рамках очередного эксперимента, чтоб отследить нашу реакцию. И потом ее как-нибудь научно препарировать. С учетом его хитро… вывернутости, и такой вариант возможен. Но даже если это так, молча терпеть его гадости не захотел никто. Вот пусть теперь и заносит в файл наблюдений очередное оскорбление. Может, перечитывать будет на сон грядущий, мазохист недобитый. Потому что иметь с нами дело может без ущерба для психики только такой же фрик как мы.

И лукавит Филя, ой, лукавит. Прекрасно знает, что вопрос «кой черт занес меня на эти галеры?» у меня периодически возникал. И не у меня одной. И о том, что ответ мы давно знаем, он тоже в курсе. Потому что все мы тут неудачники, которых откуда-то да выпнули: Фрайди из спорта, Чику из семьи, Душмана из армии, меня с работы, Дёмку из профессии, Пончика из брака, Пятницу из общества, Морта из любимого занятия. Безнадежность и безденежье, с одной стороны, азарт, пусть и кратковременная, но власть над персами и приличная зарплата, с другой. Да любой из этих причин могло хватить, чтоб влезть в подобные развлечения всеми имеющимися лапами, а уж когда они объявляются скопом! Устоять не получается. Что и доказывает наше здесь наличие.

Фрайди лишилась возможности бить морды соперницам аж на республиканском уровне, Чикины родаки-алкаши сумели продать их квартиру на следующий день после ее совершеннолетия и куда-то свинтили пропивать добычу, из-за чего она в прямом смысле оказалась на улице, Душмана комиссовали по состоянию здоровья, Дёмку из МЧС выставили на пенсию по инвалидности, Пончика попросила на выход любимая жена, променяв на более перспективный кадр, смуглокожего Пятницу не сумело интегрировать в себя консервативное население городка Бийск, а Морт успел намотать себе срок, подломив базы данных некого страхового общества, после чего путь на госслужбу ему оказался перекрыт.

Зато здесь, в «Фортуне», мы неожиданно для себя пришлись ко двору. И что бы там Фрайди на мой счет не бухтела, а мое появление стало полезным для всех, потому что теперь число геймеров стало четным, позволив разделить нас на четыре «двойки». И после всех проверок, перетасовок и рокировок выяснилось, что лучший тандем получился у меня с Мортом. При парном взаимодействии мы легко и весело крошили всех в капусту, если не на более мелкие шматочки.

И с нетерпением ждали, когда, наконец, работнички доведут до ума наш будущий «космодром» с капсулами, уж очень хотелось выяснить как оно это – полное погружение… И в марте 2023 нам все-таки предоставили такую возможность. Но сначала у входа в «Фортуну» встала военизированная охрана. А потом последовал инструктаж. И вот тут уже мы с девчонками мысленно порадовались факту более компактной конструкции женского организма и привычке пользоваться прокладками по жизни. Потому, что необходимость влезать во взрослые памперсы перед «погружением» нас смутила куда меньше, чем мужскую часть нашей компании. Эти ошарашенные лица парней надо было видеть! А уж сколько крику было! От «да вы меня за засранца держите!» до «я это под дулом пистолета не напялю!» Даже пример космонавтов или снайперов их не вдохновил.