скачать книгу бесплатно
– Ладно, взрежем после лучом горячим прочное вместилище, – пробормотал голос уже не так восторженно. – Мыслю я умственно, кроме вместилища внизу еще множественно сокровищ в наличии обретается.
Главарь приказал Васе поработать живой лебедкой. Друг безропотно (видимо, как и я, предвкушая удовольствие от конкретного облома грабителей) спустил молчаливого бандита в Хранилище. Как высокопарно заявил главарь – "с целью определиться с количеством единиц мягкой тары, потребных для изъятия сокровищ в полном объеме." Едва младший по должности налетчик скрылся в люке, главарь принялся допрашивать Васю в своем неподражаемом стиле.
Типа, кто в курсе нашей экспедиции? Как мы сюда добрались? Кто и когда нас заберет? Но самый главный вопрос – как нам удалось найти хранилище древних купцов – так и не был задан… Что было несколько обидно.
Василий умудрялся отвечать на вопросы бандита, непостижимым для мне образом перемешивая правду с наглой откровенной ложью. Например, я неподдельно удивился, узнав, что скоро за нами должны приехать из города друзья! Хорошо все-таки, что гангстеры сейчас не могут видеть моего лица, а то бы в миг раскусили обман…
Впрочем, допрос надолго не затянулся. Потому что посланный вниз бандит вернулся скорее, чем предполагалось. После сигнала – подергивания веревки – Вася в два счета вытащил молчаливого грабителя на свет Божий. Даже сквозь "мягкую тару" на моей голове, я почувствовал охватившее этого охотничка за чужими сокровищами недоумение и растерянность.
После доклада невнятным шепотом главарю (на ушко, наверное) наступила зловещая театральная пауза.
И лишь где-то через минуту шокированный новостями главарь произнес:
– Как это вообще них… нет? Говорящее вместилище умственное клялось, что тут Янтарем должны быть все полки забиты! Демоны, к вам я вопрошаю! Почему, когда нет потребности, Вместилище обитает денно и нощно рядом. А когда присутствие его желательно, ему вдруг понадобилось срочнейше решить проблему с каким-то тупым киселем…
"Хм… Вместилище умственное, да еще говорящее… Сообщник их что-ли? И сейчас этот сообщник решает проблемы какого-то Киселя....", – недоуменно подумал я. Но на всякий случай накрепко вбил в память эту инфу.
И тут я буквально кожей почувствовал на себе ненавистный взгляд старшего грабителя. Впрочем, испепелить меня он не успел – почти сразу понял необоснованность претензии ко мне и Васе за "кидалово" с сокровищами. Сказал:
– Нет. Эти облюбованные для жития насекомообразными паразитами жвачные животные похитить Чудесные Камни не могли, ибо не обладали наличием отрезка хроноисчисления и возможностями. Значит, сокровища изъяли проклятые крокодилы, о чем свидетельствуют бренные останки убиенного ими инопланетянина-торговца. Обидно действенно, печаль велика моя, ну да демон с ними… Сожалею же, что нет с нами Вметилища умственного, чтоб предъявить за лживые его словеса…
Перевавив невеселые новости, главарь (я почувствовал это!) обратил взор на меня:
– Тогда сей же промежуток хроноисчисления, сокровища невеликие забрав, должно нам покинуть данную точку пространства, – задумчиво произнес он. – Осталось только решить судьбу двух травоядных животных, разводимых для шерсти и мяса....
Выражение "решим судьбу меня серьезно насторожило. На уровне рефлексов я напрягся в ожидании подлого выстрела в спину. И совсем не факт, что это опять будут усыпляющие стрелки.
– Сей же миг снизойдете в хранилище, пока ваши друзья не озаботятся изыскивать вас… – наконец, принял решение главарь. – Первым – не знающий хворей самец жвачного животного, затем – кишечный паразит в стеклах… Демоны, что за богохульная речь…
В этот момент случилось то, чего я так опасался: бандит все-таки заметил распластанную на земле резиновую куклу.
– О, лицезрею, что вы совмещали работу с приятственным развлечением, приверженцы неправильной любви, – съехидничал налетчик. – Что же, снизойду до ваших грешных страстей. Предобрый я в данное время суток. Так и быть, возьмите исскуственную самку в подземное обиталище… И остальное ничтожное имущество тоже. Кроме вместилища ценностей и… ваших переговорных приборов. Вы же не возжелаете, чтобы приборы связи исторгали зов, когда ваши мясистые палочки охватит сладострастное событие? Творец, что я глаголю…
От таких изысканных перлов словесности грабеж средь бела дня окончательно превратился в нелепый комедийный фарс. Правда, нам с Васей было не до смеха.
Главарь изъял из наших смартфонов чипы связи и лаконично, чтобы еще чего не ляпнуть, сказал: "Вниз!" Бандит, вняв нашей просьбе, разрешил снять мешки с голов. Но предварительно оба налетчика стали нам за спины. Главный велел для нашего же блага не оборачиваться. Вася укрепил веревку и первым окунулся в кромешную тьму… Когда настала моя очередь спускаться, произошла одна из тех мелких пакостей, что преследуют меня всю жизнь. А именно: из бокового кармана куртки (внутрение-то были напичканы настоящими ценностями!) вывалилась злополучная эротическая картинка. Я неловко схватил бумажку, но спрятать не успел. Главарь уже обратил внимание на мое замешательство:
– Что это? Отдай мне для лицезрения!
Короче говоря, я спускался в подвал даже с некоторым облегчением. В темноте ни Вася, ни бандиты не увидят моих пунцовых от стыда ушей. Дело в том, что рассмотрев картинку, главарь сквозь смех проговорил, что я не только "приверженец неправильной любви", но еще и "любитель сделать себе приятственное посредством рук". Хорошо, что Василий не слышал, мне только его ехидных комментариев не хватало…
Следом за мной в подземелье полетели наши рюкзаки и остальной походный скарб. Кроме лопаты, что опять-таки внушало определенные опасения. Напоследок под приглушенный хохот грабителей мне на голову спланировала проклятая резиновая кукла. Нам пожелали приятно провести время до приезда друзей и люк гулко захлопнулся. Некоторое время мы с Васей сидели в полной темноте, подспудно ожидая от бандитов еще какой-нибудь каверзы. Зловещее безмолвие нарушалось лишь натужным сопением респираторов. В какой-то момент мне даже показалось, что слышу мерное тиканье собственных наручных часов…
ГЛАВА 9. Дети подземелья.
"Если начнут засыпать люк грунтом, придется орать, что сокровища у меня, – твердо решил я, чувствуя, как накатывает доселе неведомый мне приступ клаустрофобии. – Но дойдут ли до ушей закутанных в плащи и глухие маски бандитов мои стенания?" В голове лихорадочно мелькали сцены из ужастиков про заживо погребенных: как люди корчились в агонии, срывая ногти об крышки наглухо заколоченных гробов…
Разгул фантазии прервали короткие постукивания по люку. И так же неожиданно все стихло. Кажется, погребение отменяется…
– На задвижку закрыли, – грустно прокомментировал ситуацию Вася. И без тени ехидства спросил меня:
– Тоже обосрался, что нас прикончат здесь? Я мелко кивал, не соображая, что вряд ли товарищ видит меня в такой тьме. Не кошка же он, в самом деле.
– Ладно, вытряхивай из штанов и давай думать, как выбираться из этого мавзолея… – сказал Вася, поняв, что сейчас от меня, кроме бессвязного мычания, ничего не добиться.
Он наощупь отыскал фонарь и, пока я отходил от перенесенного стресса, провел инвентаризацию наших скудных пожитков. Рюкзаки с остатками еды, полупустые фляги с водой, сканер и пара смартфонов без чипов… Плюс резиновая кукла с персональным насосом. Что из этого набора может помочь нам вырваться на свободу? Вопрос, конечно, интересный…
Первым делом мы подъели все остатки из рюкзаков и вволю напились из фляжек. Воду можно было не экономить: из одной стены тонкой струйкой просачивались грунтовые воды. Не минералка, но на крайний случай сгодится. Лучше потом мучаться от кишечной палочки, чем сдохнуть здесь от жажды…
– Ничего, сейчас приедет Данилыч и выпустит нас, – сказал я, дожевывая последний бутерброд.
– Я бы на это особо не надеялся, – грустно сказал Василий. – В лучшем случае старый забулдыга остановится напротив дуба и пару раз побибикает… Может, позвонит мне или тебе. И не дождавшись ответа по известной причине, с чистой совестью поедет дальше. Вот если магарыч ему причитался бы на обратном пути, тогда бы он нас в прямом смысле из под земли достал. А так…
Стало ясно, что полагаться следует только на себя.
До люка было примерно метра три с половиной. Мы это выяснили, когда я стал Васе на плечи и обломком черенка проверил, надежно ли нас заперли. Попытка починить лестницу завершилась провалом. Причем на первой же ступеньке. Только в этот раз кувыркнулся в объятия скелета я. Неудача не прибавила нам оптимизма. Вспыльчивый Вася ткнул бездушно ухмыляющемуся черепу двумя пальцами в затянутые паутиной глазницы и сказал:
– Это все из-за тебя!
И тут же был наказан за святотатство: из черепа хлынули растревоженные многоножки самого отвратительного вида. Одна из тварей мстительно ужалила нарушителя покоя в палец… Василий проматерился и замотал укушенный перст целебной, по его мнению, паутиной.
Дальнейшие мытарства новоявленных графов Монте-Кристо креативностью тоже не блистали. То под тусклым светом одного фонарика (второй хватило ума поберечь) пыжились сдвинуть под люк громоздкий стеллаж. То пытались сконтруировать из полок что-то вроде помоста… Когда очередная затея потерпела фиаско, мы, выбившись из сил уселись передохнуть возле скелета. К люку поближе – вдруг случится чудо и Данилыч обнаружит-таки наш вертеп.
– Наверху уже, наверное, совсем стемнело, – сказал я первое, что пришло в голову. Просто так, лишь бы нарушить давящую на психику тишину.
– Похоже, для нас темнота станет явлением постоянным, – рассеянно отозвался Василий. – Жить тут придется, а то этому красавчику скучно одному, – он кивнул в сторону скелета. – А что? Вода – есть, с едой тоже порядок – вон какие грибочки вымахали, на год хватит. Опять же сороконожки, пауки – сплошной протеин… Но когда мне захочется мяса, свежего мяса, то.. я сожру тебя! Одно плохо: тощий ты, как уличный фонарь…
– Нашел время шутить… И так жутко, – отмахнулся я. – Давай лучше думать как выбраться из этого склепа. Душновато становится…
– Вот почему так? – никак не унимался Вася. – Мы держали сокровища в руках! А теперь сидим в вонючем подвале, в то время когда посторонние дяди в костюмчиках а-ля Дарт Вейдер уносят в потных ручонках нашу законную добычу! Лучше бы тебе, Дима, этим дождевиком ногу оторвало! Я бы навещал тебя после работы в больнице, апельсины приносил… И ничего бы этого тогда не случилось!
Крокодильи боги! За хлопотами по спасению наших шкур совсем из головы вылетело в чьих "потных ручонках" находятся пусть невеликие, но все-таки сокровища! Да еще угораздило меня послание оставить в кофре… Вот я болван! Это же как визитная карточка! Рассказать Василию прямо сейчас? Нет, тогда любование драгоценными шариками надолго отвлечет его от более насущных дел. Сидеть запертым с одержимым золотой лихорадкой атлетом меня совсем не прельщало. Выберемся из душной темницы, тогда и покажу товар лицом. И надо поторапливаться: как только налетчки вскроют ящик и прочтут мое дурацкое послание, то нам мало не покажется. Прилетят сюда на всех парах, ибо такого изощренного кидалова даже самый гуманный бандит не потерпит…
А вслух я сказал следующее:
– Спасибо тебе, друг, на добром слове! Насчет "оторвало ногу" ты недалек от истины. Я наступил на грибок всего-то с кукольную голову, и то чуть с ног не сбило. А если наверху мне попался бы один из тех здоровяков, – я кивнул на горку упитанных грибов с тыкву каждый, – как минимум вывих ступни мне был бы гарантирован…
– Постой, постой! – неожиданно прервал меня Вася. – Напомни, что ты сказал, когда я предложил хлопнуться спиной на эту плантацию?
– Ну, я точно не помню…
– Дима! Вспоминай, ботаническая твоя душа! Ты сказал, что грибки спелые, в самом соку. И, рванет так, что мало не покажется… Так?
– Вроде бы так… А к чему ты клонишь?
– Жахнем весь урожай одновременно под лазом! Мощности должно хватить, чтобы ударная волной вынесло крышку люка к чертовой бабушке! Или хоть задвижку сорвало…
– Самоубийство чистой воды! Мы на это время куда денемся? Покурить выйдем? Так мы уже раз так сделали, когда Бог мозги раздавал. Гнием теперь тут, как картошка в погребе… Вася, я опасаюсь, как бы вместе с люком не вылетели наружу наши задницы! Которые еще долго будут летать над поляной и пердеть грибочками…
– Я все продумал: спрячемся в сейфе, места там полно. Придется рискнуть… Не хотел говорить, но скоро ты бы и сам все понял…
Я насторожился: что еще за новая беда на наши головы. Оказалось, что беготня по подвалу вылезла нам боком. Вася в одном месте умудрился проткнуть ножищей мягкую подушку из отмершей органики. "Ухнул по колено", по его словам. Все бы ничего, но из образовавшейся ямки хлынула жидкость на воду абсолютно не похожая. По запаху – керосин или что-то подобное. Так что на раздумья времени совсем не оставалось: ядовитые пары скоро превратят запертое наглухо помещение в душегубку. И тогда нам без вариантов копец. Вася сообразил заткнуть эту "нефтяную скважину" одним из дурацких сапогов, которые мы нашли в хранилище. Но импровизированная пробка проблемы не решила. Это я понял, как только приспустил респиратор: сквозь грибные миазмы явственно пробивался дурманящий аромат чего-то горюче-смазочного…
Мы оказались в положении того неудачника из старого анекдота. Бедолаге крупно повезло только после смерти: когда ему рыли могилу, то нашли нефть. Но в тот миг было недосуг думать, в самом ли деле это нефтяной пласт или просто рядом с подвалом бледнолицые купцы прикопали цистерну с горючим… Я, как дачник по осени, подгоняемый неожиданно заморосившим дождем, ринулся в грибные заросли. Василий только успевал оттаскивать урожай под лаз. Пирамида из серых губчатых шаров росла как на дрожжах…
Когда мы закончили с "грибной бомбой", нефтяное пятно уже расползлось на половину подвала. "Эх, какая уникальная экосистема погибнет!" – не к месту проснулся во мне волонтер "Нового Гринписа". Но все, что я мог сделать – это набить грибов в пластиковый конетейнер. Для досконального, так сказать, исследования в лаборатнорных условиях… А между тем операция "Большой грибной Бум-бум" была на грани провала. Из-за спешки никто из нас не задался вопросом: каким образом сдетонируют пещерники, если нам обоим придется сидеть за надежной дверью хранилища?
Под еле слышимое бормотание Василием всех известных ему ругательств лучи фонариков заметались по подвалу. Может хоть что-то из разнообразного хлама сгодится на роль детонатора? И опять мне на глаза попалась дурацкая резиновая кукла. В этот раз она вольготно устроилась на коленках скелета. Отчего его оскаленный череп выглядел уже не так зловеще… Пустая башка, как мне показалось, взирала на свалившееся с неба счастье разве что не облизываясь по причине отсутствия языка.
– Снова пялишься на пассию Данилыча, – усовестил меня Вася. – Хотя…
Не договорив, он отыскал прилагающийся к кукле насос. Осмотр сего гаджета вполне удовлетворил товарища:
– То, что надо! – и, заметив мое недоумение, пояснил: – Это – универсальный электрический насос. Годится хоть для машин, хоть для тракторов и прочей крупногабаритной техники… А чтоб накачивать куколку, любовная страсть подвигла Степана Данилыча обзавестись переходником. Так что нам придется пожертвовать этим латексным изделием. Сунем в грибной курган и включим насос. Когда куколка лопнет, то грибочки сдетонируют, люк вынесет ударной волной. По крайней мере теоретически. Или хотя бы щеколду сорвет…
– Ты говорил, что насос элекрический… – робко вставил я.
– Если помнишь, в комплекте сканера есть провода для запуска любых устройств. По вольтажу подходяще… – успокоил Василий.
Остальное было делом техники. Я устроил в куче грибов что-то вроде неглубокой могилки, а Вася соединил все компоненты взрывного устройства в нужной последовательности. Наспех присобаченные к насосу провода чуть искрили, но в целом и общем схема работала.
– Ну, с богом! – Вася нажал кнопку и мощный насос погнал воздух в жертвенную куклу. Импровизированная могила задрожала от сумасшедшей вибрации, но нам уже было не до этого. Мы, шлепая по нефтяным лужицам, сломя голову неслись в убежище…
ГЛАВА 10. Чудесное спасение.
Притворив массивную дверь, мы замерли в ожидании взрыва. Я даже глаза зажмурил. В голове крутилась мысль: "Если что-то пойдет не так, то в этом шкафу будет целых два скелета". Через миг дверь как-то неубедительно дернулась и прогремел собственно взрыв… Нет – прогремел, пожалуй, будет сильным преувеличением. Сказать честно, так себе хлопнуло. "Как бык пукнул", по словам Васи. Кажется, минеры из нас совсем никудышные… Но на всякий случай мы, как Винни-Пух в гостях у Кролика, посидели в тесном укрытии еще чуть-чуть. А потом еще чуть-чуть. Ничего…
– Ну почему мы такие лошары? – обиженно пробубнил Василий, когда мы все-таки осмелились высунуться из убежища. – Даже сами себя взорвать толком не можем…
К великому нашему сожалению план спасения завершился полным крахом. Проклятые грибы попросту не пожелали взрываться! Кукла-то лопнула, живописно разворотив вершину грибной пирамиды. Но толку с того… Только хорошую вещь испортили. А бездушный механизм насоса так и продолжал нагнетать атмосферы, тревожа воздушной струей сморщенные телеса понапрасну искуроченной резиновой Зины. Или как там ее называл Степан Данилыч?
У меня от бессилия опустились руки. Понадеявшись на высосанную из пальца гипотезу Большого Грибного Взрыва мы потеряли драгоценное время, а вместе с тем и последний шанс на спасение… Василий тоже дал волю чувствам: стал яростно топтать ножищами в общем-то ни в чем не виноватые грибы. Но даже тогда дождевики, безропотно рассыпаясь в труху, не желали взрываться. Таким манером взбешенный товарищ намесил грибной каши себе по колени, но не угомонился. Теперь он без разбора безжалостно рвал грибы на части, расшвыривая ошметки по сторонам.
Не знаю, откуда у Васи брались силы на эту бессмысленную возню – от нефтяных испарений уже и дышать было невмоготу. Мне вдруг захотелось сбросить опостылевший респиратор и от души прокашляться… Перед глазами поплыли разноцветные круги. Кое-как взяв себя в руки, я попытался смириться с неизбежным. С комфортом разлегся на грибной куче рядом со скелетом и зажмурился. "Мементо мори", как говоривали римляне в таких случаях…
В этот момент сквозь Васины постепенно затухающие трепыхания пробился совершенно посторонний звук. Галлюцинация? Нет, вон и Вася замер с половинками разодранного гриба в руках. Лязгающий звук повторился и мы, выйдя из оцепенения, заорали в две глотки: "Спасите! Мы здесь!" Ну или что там в подобных случаях кричат…
Наши безумные вопли не пропали втуне: щелкнула задвижка и люк со скрипом распахнулся. Нам по глазам резанул узкий луч света. Неведомый гость деловито шарил по подвалу лучом фонаря, пока не выхватил из тьмы наши чумазые морды. Наконец смутная тень подала голос:
– Васька! Очканавт! Еле вас нашел… Чего тут закупорились?
Степан Данилыч! Вот уж не думал, что так приятно слышать твой пропитой басок! Впрочем, я сейчас не меньше бы обрадовался и запершим нас бандитам.
– Данилыч, миленький! Выручай! – заорал Василий, задрав голову. – Там поблизости где-то веревка должна быть! Скорей, задыхаемся!
Темный силуэт, что-то бормоча, исчез из виду. Но вскоре Васе на голову прилетел конец знакомой снасти. Первым по просьбе Данилыча поднялся я. Дескать, с таким "тощим куренком" ему будет полегче. И уже вдвоем кое-как вытащили тяжеленького Василия… Как только его взъерошенная голова показалась из лаза, силы оставили меня. Увидев, что друг в безопасности, я не стал более сопротивляться нахлынувшей слабости. Просто упал на коленки и пополз в конец траншеи. Там меня капитально вырвало. Можно даже сказать – вывернуло наизнанку. Но очистительная процедура помогла, головокружение почти прекратилось…
Вдыхая полной грудью упоительно чистый ночной воздух, я осмотрелся. Оказалось, что Васю тоже доконал ядовитый керосиновый смрад. Уперевшись руками в земляной отвал он надсадно блевал себе под ноги. Ошарашенный таким оборотом дела Степан Данилыч терпеливо ждал в сторонке. Наверняка думает, что мы упились как свиньи… Понимающий в таких делах человек, что уж говорить…
Между тем я немного пришел в себя. И посчитал за лучшее убраться из этого поганой ямы, чуть не ставшей нам с Васей братской могилой. Тем более, что ветерком из незакрытого люка тянуло чуть не убившие нас недавно приторные испарения. Но одного желания оказалось маловато – руки-ноги упорно отказывались слушаться. Хорошо, что Данилыч, заметив мои тщетные потуги, протянул руку помощи. Следом за мной своим ходом выбрался из траншеи Вася. Катарсис желудка явно пошел ему на пользу. Да и отменное здоровье не подкачало – утерся рукавом, и снова как огурчик.
– Куда машину подгонять, студенты? – нарушил затянувшееся молчание Степан Данилыч.
– С-спасибо, мы сами дойдем… – отозвался Василий. – Только погоди маленько, дай продышаться…
– Вы-то дойдете, не баре, – сердито буркнул Данилыч. – Истукан где?
– К-какой истукан? – не поняли мы.
– Ну, статуя, идол, бюст на родине героя в полный рост. Ферштейн? Товар где, спрашиваю? – начал терять терпение Данилыч. – И не забудьте – с вас за услугу два ящика коньяка. Как с тобой, Васька, по мобиле договаривались…
Мы переглянулись: какой еще коньяк-маньяк? Знать не знаем, ведать не ведаем… Может нас еще колбасит? Но по интонации голоса Степана Данилыча было понятно, что вопрос для него очень и очень животрепещущий. Я-то еще туго соображал после отравления, но Вася, кажется, о чем-то догадывался.
Пока Вася выяснял, когда это мы успели задолжать целых два ящика коньяка, я смог маленько отдышаться. После душного подземелья здесь, на воле, был просто рай земной. Экзотическая красноватая луна в безоблачном небе, обсыпанном незнакомыми звездами; реликтовый дуб, грозный даже в сонном оцепенении, как задремавший после тяжких дневных трудов сказочный великан…
За недолгим соцерцанием красот я несколько озяб. Попробовал застегнуть куцую летнюю курточку и… чуть не выронил кулек с Звездным Янтарем. Боги крокодильи! Видно эйфория после чудесного спасения совсем лишила меня мозгов. Стою тут, звездами любуюсь! Совсем из головы вылетело, что бандиты могут вернуться в любую минуту! И вряд ли они будут добренькими, намучавшись вскрывать совершенно пустой кофр. А за глумливую записку мне вообще голову отвернут… Надо срочно отсюда валить!
– Вася! Данилыч! – заголосил я, хватая их рукава. – Поедем, а? Чем скорее, тем лучше! Я по дороге все объясню…
Они странно посмотрели на меня, но спорить не стали: трепаться о делах можно и на ходу. Черепашьим шагом мы двинулись к оставленной на дороге машине. Я постоянно забегал вперед шагавших вразвалочку спутников и, стараясь не срываться на крик, просил поторопиться.
– Как бы связать его не пришлось, болезного… Кажись, очкарик умом тронулся, – печально изрек Степан Данилыч.
По тоскливой интонации я догадался, что Вася как-то уладил дело с несуществующим коньяком. Не знаю, что он наплел, но расстроил человека изрядно…
Друг никак не отреагировал на реплику спутника, только махнул рукой. Мол, провались все оно пропадом. Понятное дело, тоже расстроился. Скорбел всей душой по уведенному из под носа кофру. Так что до моих причитаний никому не было дела. Я мог бы, конечно, единым движением руки развеять тоску Василия. Но при Данилыче метать бисер совсем ни к чему… Ну, не в том смысле что он свинья, а для конспирации. Зачем нам еще один пайщик-концессионер?
Спотыкаясь о многочисленные корни, мы пробирались к дороге в обход гигантского дерева. Вдруг позади нас в небо ударил столб ослепительного огня, увенчанный разбухающим на глазах облаком гари. Через несколько секунд нас накрыло упругой волной обжигающего ветра. Не удержавшись на ногах, я свалился в неглубокую промоину между корнями дерева. Мягкая листвяная подушка смягчила падение, но меня чуть не расплющило Васиной тушей, который влетел в укрытие следом. Ничегошеньки не соображая, мы распластались под защитой толстого корневища. И вовремя! В этот момент рвануло еще раз…
Гигантское дерево содрогнулось под напором ударной волны. Ветви что потоньше с треском выламывались из суставов основных стволов и рушились вниз, шурша опаленной жаром листвой. Под слепящими всполохами оранжевого пламени бешено носились вороны, которые сорвались с гнезд еще при первом, относительно слабом взрыве… И тут по нашему хлипкому убежищу прокатился вал из прелой листвы вперемежку с сучьями и желудями. Чем-то тяжелым меня приложило по затылку и я отключился…
Врочем, пребывать в благостном забвении мне долго не пришлось. Пара увесистых пощечин в исполнении Василия кого хочешь на ноги поставят… Хоть шевелиться совершенно не хотелось, пришлось воскресать: третью оплеуху получать мне было вовсе никчему.
– Очухался? – чумазое лицо Василия расплылось в улыбке. – Тогда выкапывайся живее, надо искать Данилыча. Ну как так? Ведь рядом со мной шел… И на тебе, как скозь землю провалился.
Я выбрался из вороха мусора и присоединился к Васе. Пропажа водителя меня также не на шутку встревожила. В свете затухающего пожара мы бродили по поляне, заглядывали в каждую ямку, шевелили нагромождения искромсанных взрывом сучьев. Пробовали орать, но дело не выгорело: перепуганные вороны и без нас устроили такой гвалт, что мы и друг друга толком не слышали.
К моей величайшей радости "унесенный ветром" вскоре сам нашелся. Его тоже изрядно присыпало всякой трухой. К тому же, так уж случай выпал, точно перед ним взрывом подбросило хорошо знакомую нам крышку подвального люка. Когда оглушенный Данилыч пришел себя, то барахтаясь в мусоре, наткнулся пальцами на раскаленную в горниле пожара железяку. И выскочил перед нами, как черт из коробочки, потрясая окрестности ядреным матом.
Василий бережно подхватил сквернослова под руку и потащил к машине. Я, с ужасом взирая, во что по нашей милости превратилось это тихое, уютное, можно сказать – заповедное, местечко, поспешил за товарищами.
ГЛАВА 11. Возвращение в лагерь.
Грузовичок размеренно прыгал по ночной дороге, с каждой минутой удаляясь все дальше от проклятого хранилища. Василий, закутавшись в курточку, которая благополучно дождалась хозяина в фургоне , потягивал пиво из пластиковой бутылки. А я вертелся как на иголках, то и дело поглядывая в зеркало заднего вида. Не замигают ли где фары автомобиля? Тревожные мысли насчет обманутых грабителей так и не давали мне покоя. Одно хорошо – бросать нас замурованными в подвале на неминуемую смерть в их планы явно не входило. Почему? Это выяснилось после рассказа Степана Данилыча о его похождениях в городе.
Оказывается, наши карты связи бандиты не просто так взяли. С Васиной карты они позвонили Данилычу. Тот уже получил на оптовом складе продукты для нашей столовки и наслаждался в баре заслуженным отдыхом. Так вот, этот "Лжевасилий" настойчиво просил поскорей забрать нас. Якобы мы обнаружили около дерева подземелье с капищем древнего крокодилоподобного божества. И нам срочно нужен его фургон, чтобы забрать тяжеленного идола. Немаловажная деталь: встретить на дороге мы его не можем, сам, дескать, пусть найдет нас. И подробно описал, как добраться до раскопа. За труды мнимый Вася пообещал отвалить не больше, не меньше как ящик коньяка. А когда скаредный Степан Данилыч начал торговаться, абонент щедро удвоил гонорар. Но дальнейший торг решительно пресек, мотивируя занятостью и тем, "что вот-вот батарея сядет".
Предвкушая выгодное дельце, Степан Данилыч не мешкая покинул "гнусную рыгаловку" (Если я правильно понял, одно из тех почтенных заведений, где по полу беззаботно шныряют мыши, а завсегдатаи дают им смешные прозвища и прикармливают с рук черствыми сэндвичами.) Уже на выходе он соизволил вспомнить о заказанных ( и что самое важное – оплаченных авансом!) нами городских сувениров. Не смутившись, Данилыч вернулся к стойке и озадачил этой странной просьбой бармена. Заодно заказал кружечку "темного" на посошок и двухлитровый баллон "светленького" в дорогу. По всему видать, что бармен там был изворотливым малым, готовым за наличные потрафить даже самым экзотическим просьбам подвыпивших клиентов. Не долго думая, пройдоха втюхал Данилычу под видом сувениров аж четыре коробки дурацких леденцов марки "Звездный янтарь". Ладно хоть не по цене антиквариата, к которому вполне можно было отнести эту окаменевшую кислятину. Впридачу ушлый торговец презентовал набор фирменных спичек бара "Веселый хамелеон".( Действительно, на каждом спичечном коробке красовалась этикетка с изображением хамелеона с кружкой пива в когтистой лапке. По причине, о которой будет сказано чуть позже, я сохранил один коробок. В целости и сохранности привез на Землю и иногда показываю знакомым в качестве инопланетной диковинки.)
