скачать книгу бесплатно
– Верно! Парадокс налицо, – согласился Беклемишев. – Дело в том, что вокруг мнимого Эльдорадо напустили такого тумана, что черт ногу сломит! Ходили самые разнообразные слухи. Вполне логично предполагали, что Звездный Янтарь выродился со временем, как это бывает с обычным жемчугом. Бытовал также мистически-идиотский домысел, даже среди ученых, что тонну-другую самородков можно запросто выпотрошить из нутра Черного Клыка. Якобы Звездный Янтарь туда замуровали неведомые строители башни до лучших времен. Зачем? Почему потом не забрали? Поди пойми загадочную душу инопланетян. Мусолили еще какие-то уж совсем сумасшедшие гипотезы, всего и не упомнишь… Потом шумиха вроде пошла на убыль, но ненадолго. Скоро нашлись любители половить рыбку в мутной воде. Несколько предприимчивых ребят с сомнительной репутацией открыли фирму "Сафари на болотах". И под этим соусом стали возить одуревших от сидения в офисах городских лохов на лоно природы. К удивлению, нашлось много дураков, чтобы за свои кровные целыми днями прочесывать болота. В надежде, не мелькнет ли где среди кочек заветный желтенький шарик? Долгое время находили лишь инициалы Харитонова Ульяна Яковлевича. Но жалоб не было. В принципе, бестолковое топтание болот шло городским болванам на пользу. Свежий воздух, умеренная физическая нагрузка. Вечером – ящерица, запеченная на углях, которая так хороша под пивко… Плюс заманивчивая перспектива быстрого обогащения. Романтика! Что еще надо человеку для полноценного отдыха? А уж когда одному толстозадому клерку все-таки подвернулся под руку самородок, то дела у фирмы вообще пошли в гору. Дельцы оказались с головой. Не поддались искусу отнять добычу, а удачливого клиента притопить в трясине с каменюгой на жирной шее. Наоборот, раструбили об счастливчике в СМИ, так что от клиентов отбоя не стало… Правда больше ни одного самородка никто, по-крайней мере, официально, не находил. А вскоре один местный, шныряя по болотам неизвестно зачем, наткнулся на целое кладбище артефактов, известное сейчас как Каменное Поле. Само собой, район от праздношатающихся бездельников живенько прикрыли. И "туристический" бизнес зачах. Дельцы, впрочем, не пропали. На прошлые барыши выкупили конфетный цех и стали выпускать леденцы в виде самородков. Вот, собственно, и все, что я знаю про мафию Звездного Янтаря…
– А как же та перестрелка у сарая? – разочарованно напомнил я. – Что там все-таки произошло?
– Ах, да! – хлопнул себя по лбу Беклемишев. – И правда, чего я вам тут лекцию читаю про местные реалии… История там случилась забавная, но вместе с тем поучительная. О том, как может измениться жизнь человека, случись тому попасть в не в то время в не то место…
За разговором мы не заметили, как добрались до околицы лагеря. Остановив джип в тени одного из оранжевых домиков, господин лейтенант рассказал про случай с расстрелянным сараем:
– Крутился в то время по городу один джентельмен – забулдыга, каких свет не видел. Зарабатывал на жизнь, правда, честно, не придерешься: где в магазин товар разгрузит, где кому забор подшаманит или газон прокосит… Но долгоиграющих занятий не признавал. Наскучивало ему все быстро, видите ли… Лишь в одном этот тип был донельзя пунктуален: ровно в девять вечера заваливался в одну из пивнушек и глушил спиртное с бесплатной закуской до полуночи. Когда часы били 12 раз, его, как Золушку из кареты, вышвыривали на улицу. Не за дебоширство, а по его же личной просьбе. Просто к назначенному часу наш выпивоха доходил до нужной кондиции, и дрых за стойкой непорочным сном младенца. Но, будучи вынесенным вышибалой на свежий воздух, быстро очухивался и, как ни в чем ни бывало топал домой, в пригород. Там у него имелась недвижимость: что-то вроде хижины имени дяди Тома. Вот только в ту злополучную ночь все пошло наперекосяк. В таверне "Пьяная улитка" как на грех была корпоративка у городских белоручек, по непонятной причине считающих себя охотниками. За вечер горе-охотнички поднабрались и начали травить байки. И кто-то из пьяниц не к добру вспомнил про заброшенную охотничью избушку на болотах… Ах да! Вы же не знаете местного фольклора… – спохватился лейтенант . – Черт, придется тоже рассказывать, чтобы дальше понятно было… Так вот. Есть у нас байка про охотника по прозвищу Кожаный Урод. Страшилка, из тех, что любят впаривать наивным туристам в барах за кружечку пива. Жил вышеозначенный охотник в этой хибаре бирюком, людей сторонился. Да и народ, в общем, к нему особо не приставал по причине страхолюдной внешности описываемого субъекта. Представьте себе: лысый череп, всегда прикрытый шляпой; темные очки на полморды и бородища, как у Гэндальфа. Неудивительно, что его прозвали Уродом… А Кожаный, видимо, приклеилось из-за его одежды, сшитой из дармовых крокодильих шкур. На хлеб насущный охотничек зарабатывал, как вы догадываетесь, промыслом ящеров на болотах. Сквалыга, говорили, был знатный. За копейку удавится. Оформит лицензию на отстрел десятка ящеров – а укокошит сотню. Поди проверь, сколько он их наколошматил. Дело-то выгодное: кожа рептилий у столичных дизайнеров туфель и дамских сумочек всегда в цене.
А далее, собственно, сама легенда начинается. Будто бы ящеры, не выдержав такого беспредела, послали к Кожаному Уроду самого зубастого и кровожадного сородича. Тот каким-то макаром пробрался в избушку и откусил ноги спящему охотнику. Тут бы истории и конец. Но, вопреки всем законам физиологии потерпевший чудесным образом выжил. Ему бы, болезному, к доктору. Да куда без ног-то… Начал орать, звать на помощь. Да кто услышит? Глухомань… Потом Кожаный Урод жалился об утраченных вместе с ногами сапожках из кожи саламандры. Дальше – веселее. На следующую ночь ящер, переварив сапоги, опять приперся в избушку. На этот раз нагулявший аппетит зубастый мститель взялся за дело основательно. Схарчил охотничка почти целиком. Одна голова осталась. Но, даже лишившись туловища, охотник не угомонился. Живучий оказался, гад… И опять всю ночь по округе слышались причитания по утраченному патронташу, куртке, инкрустированной зубами рептилий и другим предметам охотничьей экипировки. Почти новыми, как вы догадываетесь… Ящер посетил избушку и в третий раз. Как обычно, под покровом ночной темноты. Пунктуальный был, сволочь. Казалось, участь злейшего врага крокодильего племени была предрешена. Болотному гаду оставался сущий пустяк – расколоть мощными челюстями болтливую черепушку нашего бедного Йорика. Но голова почему-то не стала дожидаться предначертанной судьбой-злодейкой жуткой участи. То ли укатилась куда, подобно сказочному колобку, то ли на ушах упрыгала. Так что полакомиться десертом из мозгов ящеру не довелось…
Такая вот у нас мифология получается… Как бы там ни было, с того времени никто в здравом уме на болота по темноте не совался. Стенания проклятой головы леденили душу, как меня уверяли, не хуже воя приснопамятной собаки Баскервилей из старинного фильма ужасов. Нытье обычно сводились к двум темам: утрате тела и особенно – охотничьей аммунициии. Как следствие – невозможность выполнить какой-то архиважный Долг. Впрочем, иногда в голове что-то переклинивало и она начинала лопотать какую-то белиберду на неведомом языке. А еще черепушка грозилась оторвать причиндалы любому, кто осмелится забраться в ее бывшее жилище и возьмет там хотя бы нитку… Только это не особо помогло. Нашлись бесстрашные ребята, которые разграбили избушку подчистую… Скоро слухи о нудной голове, наводящей ужас на целый район, расползлись по всему континенту. История с каждым разом все больше обрастала кровавыми подробностями, так что некоторые впечатлительные граждане стали жаловаться в администрацию Региона. Чем, скажите, занимаются чиновники, кроме того, что жируют на деньги налогоплательщиков, когда такая срань шастает по Болотному Заповеднику? Под нажимом общественного мнения губернатор был вынужден принять меры. А конкретно – взял за жопу начальника полиции. Дал тому две недели времени и карт-бланш на любые действия. И чтобы больше о дурацкой голове никто не слышал. На следующий день сборная команда из следователей, эспертов и взвода спецназа прибыла на болота. Спецназовцы немедля отправились прочесывать заросли. И, как рассказывал мне достойный доверия очевидец, делали это довольно оригинально: кружили вокруг избушки всем стадом, не выпуская из рук автоматов. А впереди пустили бойца в броне высшей защиты. Мой знакомый ставил тысячу галакт-баксов против медяка, что бойцы маленько струхнули. И, мягко сказать, особого желания найти загадочную голову не испытывали. Нет, вы не подумайте чего. Наши ребята совсем не трусы! Их не испугаешь ни маньяком с бензопилой, ни сумасшедшими уличными стрелками. Но тут такая чертовщина… Поэтому бойцы пробирались через топи далеко не цыпочках. Орали, гремели оружием, матерились на все лады. Чтобы треклятая голова, коли она существует, услышала этот тарарам и убиралась от греха подальше. А криминалисты между тем вплотную занялись жилищем охотника. Однако ясности в дело не внесли. Скорее наоборот, появилась масса новых загадок. Во-первых, в хибаре все было перевернуто вверх дном, если я точно помню отчет. Ну, с этим понятно: мародеры порезвились. Все мало-мальски ценное утащили. Но бывалым экспертам показалось странным, что в избушке напрочь отсутствовали хоть какие-то предметы бытового обихода, на которые вряд ли позарился самый распоследний бродяга. Ни тебе зубной щетки, ни, например, пожелтевшей от крепкого чая кружки с надписью "Босс". Ничего, кроме дюжины пластиковых бутылок и странного технического устройства, занимающего чуть ли не половину хибары. Матерые криминалисты были немало удивлены, признав в сем устройстве воистину королевских размеров самогонный аппарат. Во-вторых, у следователя возникли трудности с идентификацией личности Кожаного Урода. Нет, отпечатков пальцев было предостаточно. Загвоздка в том, что они представляли сплошную сетку из линий наподобие насечки у напильников. Ничего похожего на обычные папиллярные узоры… Косвенно подтверждала легенду о жестокой расправе над охотником обширная лужа засохшей крови на полу. Но экспресс-анализ показал, что с кровью эта субстанция имеет родство весьма отдаленное. Написали на шару, что это какая-та бодяга для вымачивания кож… Еще больше экспертов поразило, как вообще человек мог жить в этом помещении. Дело в том, что шкуры с рептилий охотник обдирал прямо за стеночкой халупы, под легким навесом. А ненужную требуху сваливал в яму поблизости. Представляете, ребята, какая вонь там стояла! Знакомый клялся, и я ему верю, что рой мух, облюбовавший яму под жилье, взлетая, затмевал солнце! Но, похоже, что Кожаному Уроду нюх давно крокодил хвостом отшиб, раз его совершенно не беспокоило такое амбре…
В общем, расследование зашло в тупик. Нет тела – нет и дела, как говорится. Да иначе и быть не могло! С тем же успехом можно было отправить бригаду на поиски снежного человека или ловить Кракена в Гнилом заливе. Легенда она легенда и есть… Однако полицейский рейд все-таки можно считать удачным. Как ни странно, голова Кожаного Урода больше о себе знать не давала. Наверное, пораскинув мозгами (а что у нее еще осталось?), решила не искушать судьбу… Местные обыватели вздохнули с облегчением и перестали мочить штаны, когда под ноги из зарослей неожиданно выкатывался обычный ежик. Городские же мистически настроенные "интеллигенты", мать их за ногу, прознав детали операции, устроили бузу. Обвиняли власти в уничтожении единственного достоверно известного привидения в регионе, которое при соответсвующей раскрутке могло приносить в бюджет миллионы. Как пример приводили некую водяную тварь по кличке Несси, кормящую неких хитромудрых горцев уже второе столетие. На наше счастье, публике эта катавасия с дурацкой головой скоро поднадоела. В наш бурный век новости, слава богу, устаревают молниеносно! А когда в столице разразился нешутейный скандал с участием силиконовой задницы известной поп-звезды, о бродячей черепушке все вообще позабыли…
ГЛАВА 19. Кошмарная ночь в хижине охотника.
Хм… История больше смахивала на обычную страшилку. Но мне все-так любопытно было узнать, что все-таки произошло с тем бедолагой-алкоголиком в ту зловещую ночь. И, пока Беклемишев, взяв паузу, приложился к бутылке с водой, я сказал:
– Легенда занимательная, нет слов. Но как сей чудный опус связан с проишествием в этой, как ее… "Пьяной устрице"?
– Не в "Пьяной устрице", а в "Пьяной улитке", – поправил меня лейтенант. – Кстати, советую заглянуть, коли будете в городе. Пиво там божественное… Найти заведение легко. По проспекту Астронавтов – 18; вывеска над дверью – улитка с пивной бочкой вместо ракушки… А с тем мужичком как ты, Дима, выразился "чудный опус", сыграл такую злую шутку, что врагу не пожелаешь. Как я уже говорил, в тот вечер в "Пьяной улитке" собрались охотники. Так они себя позиционировали. И, поднакачавшись пивом под оленье барбекю из говядины, начали трепаться об охотничьих подвигах. Как тут было не вспомнить о легендарном Кожаном Уроде? Кто первый ляпнул, что любой человек, проведя ночь в избушке Кожаного, к утру становился совершенно седым, так и осталось неизвестным. Но, так или иначе, потерявшим страх охотничкам приспичило проверить эту идею. Оставалось найти добровольца, согласного переночевать в чертовой хибаре. Тут у них заминочка вышла. Несмотря на то, что вся тусовка была в изрядном подпитии, желающих как-то не находилось. Ни за какие коврижки! Дисскусия почти затухла, но кто-то обратил внимание на нашего героя. Тот мирно дремал на стойке, отгородившись от суетного мира частоколом из пустых бутылок. Чем не идеальный кандидат? Однако, едва его хлопнули по плечу, поднял голову и послал всех по матушке. Но такой пустяк никого не смутил, так что участь бедняги была предрешена. В мгновение ока перед ним выстроилась батарея бутылок на любой вкус. Ошалев от такой щедрости незнакомых людей, мужик, что называется "дорвался". И скоро по причине невменяемого состояния воспротивиться антигуманному опыту уже не мог. Дальнейшее было делом техники. К "Пьяной улитке" вмиг подогнали школьный автобус, неведомо как оказавшийся в столь позднее время у неподобающего для тинейджеров заведения. И вся компания, похватав – кто бы сомневался! – из своих машин ружья и боеприпасы, отправилась к зловещей избушке. Запаслись также парой ящиков бренди и закуской. Бряцая оружием, толпа высадилась у избушки уже за полночь, в самое лютое время для всякой нечисти. От не самых приятных звуков болота – резких криков ночной живности и утробного бульканья трясины, исторгающей пузыри зловонного газа, многих охотничков скрутила "медвежья болезнь". Водитель автобуса, чисто городской житель, лишь заслышав угрюмое гуканье совы, тотчас проклял нанимателей и хотел было рвануть обратно в город. Но ему вовремя поднесли чарочку и дело уладилось. Сами, конечно, тоже для храбрости изрядно приложились к фляжкам. Затем под прикрытием коллег с дробовиками четверка самых отважных занесла испытуемого в домик. Положили со всему почестями, как президента, на флаг школьной футбольной команды, прихваченный в автобусе. И бегом из жуткого домика… Теперь оставалось дождаться рассвета, чтобы выяснить правдивость легенды. Костерок, разведенный неподалеку, рассеял ночные страхи и веселуха продолжилась. Даже еще круче, чем в "Пьяной улитке". Свежий воздух, знаете ли, плюс адреналин от присутствия рядом с опасным местом… Председатель охотничьего клуба не успевал принимать ставки. Поседеет мужик до рассвета или нет? Вот что всех интересовало. Причем абсолютно никого не смущало, что испытуемый был лыс как бильярдный шар. Как-то упустили из виду данный факт… Кошмарики начались незадолго до рассвета. Когда большинство гуляк уже слегло в траву. Самые стойкие упорно добивали остатки бренди, уже подзабыв, на кой черт сюда приперлись. Вдруг пустые окна хибары засветились голубым мерцающим светом. По ушам охотников резанул самый омерзительный смех, какой только можно себе вообразить. Будто стая гиен оттягивалась на вечеринке в аду! А через секунд этак десять бедолага-подопытный пулей выскочил из хибары. Дверь слетела с петель как картонная! При этом мужик, бешено вращая глазами, замогильным голосом выдавал на ходу такое душевное "Су-у-у-ка!", что часть охотников мигом протрезвела. А некоторые даже сходили по маленькому… У самой дороги силы оставили беглеца – рухнул пластом на обочине. Понятное дело, не марафонец… Народ так и стоял в оцепенении, завороженно таращась на синюшную иллюминацию в окнах хибары. Хорошо хоть, что мерзкий смех прекратился. Лишь пара мужиков покрепче поспешила к упавшему ничком бедняге. Отчасти из сострадания, отчасти из меркантильного любопытства. Поседел или нет? Ставки-то на оба результата, скажем прямо, были нешуточные… С удивлением взирая на лысый череп беглеца (разумеется, без малейших признаков седины), охотнички сподобились-таки оказать первую помощь. Как умели, конечно. То есть перевернули страдальца на спину, приподняли репу и влили в рот немного бренди. С лекарством угадали! Мужик открыл глаза и, выхватив флягу из рук "медбрата" в два глотка прикончил чудодейственное средство. На злободневный вопрос "Что там?" спасенный, выдохнув гвардейским перегаром, заикаясь процедил: "Г-г-голова!" И в это время, как бы в подтверждение, из хибары опять донесся гнусный хохот. "Голова… голова… там голова", – новость быстро облетела поляну. Если до этого все стояли, как пни на лесосеке, обуреваемые животным ужасом, то теперь появилась хоть какая-то определенность. О том, чтобы штурмовать хибару, конечно, и речи быть не могло. Но и убегать с криками "Мама!" было тоже как-то в западло… В данном случае трусость, или говоря политкорректно – разумная осторожность уравновешивалась пьяным куражом. Впрочем, быстро нашлась золотая середина. Кто-то из пьянчуг бросил клич: "Братцы! Доколе супостата терпеть будем? К оружию!" Или что-то в этом духе…Заклацали затворы и, – вспышки от дюжины выстрелов разорвали предрассветную тьму. От бедной избушечки только щепки полетели! Плотность огня была такая, что не выстоял бы и 5-тонный денебский бронезавр. Да кому я рассказываю: вы там были, сами все видели… Бешеная стрельба продолжалась до последнего патрона… Лишь с рассветом, когда страсти поутихли, несколько смельчаков рискнули заглянуть внутрь. Голова, к сожалению, ускользнула… Говорю ускользнула, потому что нашлось доказательство, что Голова не плод воображения впечатлительных личностей, не призрак, а вполне реальное дерь… существо. Так вот. На истерзанном дробью флаге, ну, том, в котором притащили мужика, обнаружили что бы вы думали? Ухо! Обычное на вид человеческое ухо, разве что очень грязное. Отстреленное от головы, судя по всему, крупнокалиберной пулей из охотничьего ружья. (Поначалу, конечно, подумали, что это ухо подопытного. Кто-то даже сбегал, посчитал… Но нет – у того оба лопуха оказались на месте… К тому же выскочил мужик из халупы еще до обстрела.) Кроме загадочного уха один глазастый охотник вытащил из паутины возле дыры в крыше извивающийся жгутик из чего-то вроде эластичной резины. Правда, что эта хрень дергалась некоторое время, видел только нашедший. Но ему особо не поверили. Это, дескать, паутина трепыхалась от сквозняка (так-то логично, стены – что твое решето!), вот и померещилось с перепою… А потом из города примчался, нагоняя жути сиреной, полицейский наряд и арестовал горе-охотников. Оружие, вплоть до самой мелкокалиберной пукалки, ножи, ухо Кожаного Урода и даже школьный автобус были объявлены вещдоками и так же препровождены в город. Наши ребята заявились туда не случайно. Дело в том, что ружейная канонада докатилась до близлежащих ферм! Полицию, несмотря на убогость здешней связи, прямо-таки завалили самыми разнообразными сообщениями. На одно классическое "Стреляли…" приходилось до десятка самых изощренных домыслов. Например, одни "вполне достойные доверия очевидцы" сообщали о извержении вулкана, другие – о взрыве на фабрике фейерверков, которой в наших краях отродясь не бывало… Некий придурок заколебал целый участок вопросом, будет ли проводиться эвакуация жителей из района, подвергшегося нападению команчей? И все пытался дознаться, кто такие команчи и есть от этой напасти прививка или какое другое противоядие…
Я тяжко вздохнул: говорливого полицейского опять понесло в дебри. Похоже, нам с Васей до вечера придется сказки слушать…
– Вижу, что вы, ребята, притомились слушать старого болтуна, – заметил мое томление Беклемишев. – Люблю травить байки, есть грех такой… К тому же для дела неплохо. Пусть преступники, коли наблюдают сейчас за нами, поломают головы, о чем это я битый час с вами толкую… Впрочем, – он глянул на часы, – мне уже пора… В качестве эпилога добавлю, что история закончилась полным хэппи-эндом. Охотнички отделались штрафом. Потерпевший, конечно, хотел слупить с Охотничьего Клуба пожизненную ренту за пережитой ужас, но не выгорело. Охотничья братия, подученная прощелыгой-адвокатом, заявила в один голос, что мужик добровольно с ними поперся… За что ему чин-по-чину проставились. Впрочем, совсем уж обижать человека не стали, пустили шапку по кругу… Слыхал я, что на компенсацию за моральный ущерб тот мужик прикупил подержанный грузовичок. Теперь промышляет по округе частным извозом и, вроде бы даже завязал с пьянкой… Школьный автобус, ко всеобщему негодованию детворы, вернули вместе с проспавшимся водилой в школу на следующий же день. Ухо Кожаного Урода передали, кстати, в ваш институт для изучения. Но долго сей орган у них не залежался. Представляете, ухо исчезло самым мистическим образом! Прямо из опечатанного морозильника из на пять замков запертой лаборатории! Заявлять о пропаже академики не стали, что подозрительно… Но шила в мешке не утаишь, информация просочилась. Я как думаю: нашелся-таки среди ваших ученых мужей нечистый на руку. Сообразил, корыстолюбец, что растащат орган по кусочку Франкенштейны для опытов; изведут бесполезно для никому не нужных диссертаций… А ухо самого Кожаного Урода, между прочим – раритет, каких еще поискать надо. Коллекционеры с понятием за такой лот передерутся! Придя к такому выводу преступник наш яйцеголовый мешкать не стал. Стащил Ухо и концы в воду. Благо открыть замки, шифр к которым, я уверен, назубок знает самая распоследняя уборщица, трудности не составило…
– Спереть могли запросто, – подал голос доселе помалкивающий Вася. – Да только зачем? Быстро такую пакость не сплавишь. На любителя товарец-то… Скорее всего, тут какой-то раздолбай-лаборант руку приложил. Например, скормил Ухо по ошибке подопытным крысам… Да…
После этих слов, к моему удивлению, Василий густо покраснел, будто вспомнил что-то постыдное. Уж не про себя ли он сейчас говорил? Надо как-нибудь разориться на упаковку пива и выведать подробности…
Беклемишев на прощание еще раз напомнил о бдительности и неукоснительном выполнении его инструкций. И, будто что-то придумав в последний момент, попросил не удивляться, если нам будут задавать странные вопросы. К примеру, зачем нас с утра повезут в столицу в полицейское управление? Велел отвечать уклончиво, а лучше – делать коровьи глаза и помалкивать в тряпочку. Затем, пожав руки "своим лучшим агентам" (за острейшим дефицитом нормальных, я думаю), полицейский откланялся.
ГЛАВА 20. Снова шутим.
Не успела улечься дорожная пыль, потревоженная джипом лейтенанта, как Васю охватила шпиономания. Разумеется, не на полном серьезе. Так, блажь очередная… Правда, насколько я знал друга, теперь он даже оборачиваться не будет, чтобы не вспугнуть слежку. Блажь блажью, но знал – Раскосых будет играть по чесноку: даже станет высматривать хвост с помощью карманного зеркальца. (Хм… Вообще-то солидному агенту для таких случаев полагается иметь полированный серебряный портсигар, но тут уж чем богаты… К тому же Вася некурящий.)
Нацепив "для конспирации" темные очки, Вася предложил наведаться в какое-нибудь многолюдное местечко. Зачем? Чтобы нас, убогих, злодеи не приголубили лопатой без свидетелей за первым же углом. Такая перспектива меня совсем не устраивала, и я впал в уныние. Видно, на моем лице это чувство как-то отразилось. Потому что Вася поспешил заявить, что он пошутил, и нам ничего не угрожает. Пока. Тем более, что в лагере ни души. Как честные археологи, так и затаившиеся среди них лихоимцы, эти гнусные волки в овечьих шкурах, сейчас далеко. Толкутся на раскопках, пожиная плоды наших, между прочим, трудов. Кто на пожарище, кто у "бассейна". Тем более, что злодеи до сих пор вели себя культурно, вредили жертвам по минимуму. Подумаешь, пульнут опять снотворным в задницу… От этого еще никто не умирал. Доводы товарища возымели должное, и я немного успокоился. Но в многолюдное место мы все-таки пошли. В столовую. Чтобы в первый раз за день по-человечески поесть горячего…
Чего проще – преодолеть прогулочным шагом пару сотен метров до золотистого овала столовой, нарочно или по случайному совпадению очень похожего на батон. Так нет же! Вася погнал меня "задними дворами", свозь хаос жилых домиков. Передвигаться замысловатым противошпионским зигзагом оказалось делом непростым. Мы то неслись напролом через заваленные всякой походной дрянью промежутки между модулями, то резко сворачивали за углы и затаивались. Вася, видимо, надеялся, что соглядатай выдаст себя. Но нет. Никаких типов в плащах с бесшумными пистолетами наперевес с криками "Куда они делись?" не наблюдалось. В какой-то момент я, утомленный бессмысленной беготней, подумал: "Если Вася сделает еще хоть одну заячью петлю, я его точно чем-нибудь тресну! И не посмотрю, что здоровый как слон…"
Будто услышав мои мысли, Вася покончил со шпионскими игрищами и прямиком рванул на приметный горб столовского модуля. Я пыхтел следом, с любопытством поглядывая по сторонам. Судя по всему, нас занесло в "квартал для избранных". Увы, эта изнанка бытия маститых ученых показалась мне не очень приглядной! Я думал, такой разгул гедонизма возможен только в пятизвездочных отелях, где "все включено". Какой только хлам не тащили коллеги через половину Галактики! Сияющие никелем печи для барбекю в окружении гамаков и шезлонгов всевозможных расцветок, охапки клюшек для гольфа и просто горы, горы мячей к ним… Я с грустью подумал тогда, что романтика кочевой жизни, увы, навсегда канула в Лету. Топать по бездорожью с обшарпанной гитарой и выцветшим рюкзачком за плечами в нашу Эпоху Неженок желающих нет. Исследователям теперь комфорт подавай…
Ностальгические мысли вылетели из головы, когда я ткнулся в спину резко остановившегося друга. Чуть нос не расквасил! Спинища у Васи как железная! А тот даже ухом не повел… Да и какое, собственно, дело может быть дело грузовику до какой-то букашки, которую ненароком размазало по капоту?
Хотел я было сказать ему пару ласковых, но вместо этого сам замер истуканом, увидев, что стало причиной его замешательства.
– Бассейн… огромный, – только и смог прошептать друг таким завистливым голосом, что и меня, в принципе, равнодушного к роскоши проняло.
Действительно, в естественной ложбинке между домиков был оборудован бассейн. И не какая-нибудь надувная лоханка, в которой и задницу толком не намочишь, а крутейший "Дельфин-200" с самоочисткой, подогревом и джакузи! К тому же хозяева бассейна не поленились и вырыли под него котлован. Надо понимать, чтобы каждый раз по лесенке не лазить. И рыли отнюдь не вручную. По следам от гусениц я догадался, что приспособили к делу казенную "Землеройку", единственный на всю экспедицию мини-экскаватор… Для удобства вокруг чудесного водоема были расстелены встык безумно дорогие коврики из нанопластика, имитирующие коротко подстриженный газон. На них под пляжными зонтиками примостилась пара лежаков. Не простые деревянные нары, а вещи под стать остальному – крутейшие ложа с функцией массажа!
Василий тоже по достоинству оценил увиденное: – У нас, значит, мозоли с рук не сходят, а тут гляди какой парадиз… Мы, конечно, торопимся, но проучить буржуев – святое дело!
Глаза друга заискрились дьявольским голубым огнем, по лицу расползлась проказливая улыбочка. Верный признак, что замышляет какую-то подлянку. По опыту знаю. Как знаю и то, что потом у нас будут неприятности. Попытаться отговорить от розыгрыша? Я как-то пробовал, больше не хочу. Вася потом месяц будет ходить злющий и крушил все, что под руку попадется… Вопрос в том, что его извращенное воображение порадует на этот раз. Мне, кроме как вульгарно пописать в бассейн, ничего в голову не приходило. Но я не сомневался, что Васин острый ум, этот великолепный Генератор Пакостей, выдаст идею получше…
Ждать долго не пришлось.
– О! То, что доктор прописал! – сказал друг, довольно щелкнув пальцами.
Я с сомнением глянул на заинтересовавшую шутника вещь. Стандартный ящик с археологическим барахлом, используемый, судя по грязным бокалам на крышке, в качестве столика для коктейлей. Чем из его содержимого, обычных скребков, лопаток и кисточек, можно разыграть? Разве что соорудить нечто хитроумное из казенного видеорегистратора, компаса и мотка нейлоновой бечевки…
Друг заметил мои сомнения и сказал: – Попрошу убрать с рожи скепсис, друг мой… Маркировочка на ящичке ну очень многообещающая…
И правда, кроме обычной писанины ящик пересекали по диагонали загадочные словеса: "Спел. спецнабор. Класс А". Признаться, я ни фига не понял. А Вася тем временем напялил перчатки и хладнокровно взялся за дело. Я невольно залюбовался отточенными движениями товарища… Хотя должен был в четыре глаза следить за окрестностями, чтобы не прошляпить появление нежелательных свидетелей, или, того хуже, хозяев бассейна…
Бокалы с остатками коктейля были молниеносно переставлены на имитацию газона. Причем настолько аккуратно, что ни одна из мух, что лакомились дурманящим напитком, даже не изволила оторваться от бесплатного пойла. Откинув крышку ящика, Василий сосредоточился на поисках подходящих для розыгрыша предметов. С ловкостью пианиста-виртуоза его пальцы пробежались несколько раз по многочисленным коробкам и пакетам. Что-то Вася отвергал едва глянув, на некоторых вещах читал бирки и, качая головой, клал обратно. Впрочем, поиски не затянулись. (Это вам не кладовку дома разбирать, тут в любой момент хозяева могут заявиться и намять бока.) Не прошло и минуты, как Вася с довольной миной выудил из кофра пару увесистых баллонов-распылителей. Судя по многочисленным предупреждающим надписям и знакам, содержащим отнюдь не краску. А что же тогда? Посмотрим…
Содержимое одного баллона Василий, тщательно взболтав, полностью стравил в бассейн. С другим ему пришлось повозиться: обработать без просветов все наноковрики странным аэрозолем оказалось делом непростым.
– Фу-у! – с облегчением выдохнул друг. – Вроде управился… И, подмигнув мне, уже серьезно добавил: – Сейчас замету следы и валим отсюда…
Вася вернул опустошенные баллоны в ящик и, захлопнув крышку, расставил на нее бокалы с пьяными мухами в прежнем порядке. К чему такая скурпулезность, было непонятно. Навряд ли хозяев бассейна насторожит тот факт, что кто-то пил из их кружек, ел из их мисок, да хоть бы и повалялся на их кроватках с массажем. Ребятам было хорошо вчера, и, как следствие, не очень хорошо сегодня утром… Потому что градус понижали. О чем косвенно свидетельствовали разнокалиберные бутылки, которые волей случая сложились рядом с лежаком в городошную фигуру "Рыба"…
– Вася, может скажешь, что тут должно произойти? – спросил я наудачу, на ответ особо и не рассчитывая. Потому что Вася никогда заранее не раскрывал "секрет фокуса". Всегда стойко молчал, сохраняя интригу до конца розыгрыша. Хоть его на коленях умоляй.
– Балясина, ты знаешь правила, – и в этот раз не оступился от своих убеждений друг. – Но, чуток подумав, смилостивился: – Ладно, ладно, не сверкай так жалобно очками… Покажу кое-что, раз уж кульминации подлянки мы все равно не увидим.
Василий поднял одну из пустых бутылок. Но, подкинув ее несколько раз на ладони остался чем-то недоволен. Что он задумал? Между тем фокусник углядел пару рабочих сапог, небрежно брошенных под стеной одного из модулей и сказал мне: – Димыч, вон те говнотопы вполне подойдут для нашего опыта…
С загадочной мордой лица Вася взял один из принесенных мной сапогов, а другой оставил мне.
– Сейчас устроим гонки, – сказал он. – На счет три ставь лапоть на край коврика. Раз… два… Три!
И мы поставили сапоги на блестящий после обработки из баллона коврик.
Что за фигня?! "Говнотопы" не остались стоять на месте, а с неожиданной прытью устремились к бассейну! Плюх… плюх… Корабли из тяжелой обуви получились так себе. Черпнув воды, сапожищи медленно пошли ко дну…
– Ура! Мой победил! – ликовал Раскосых со свойственной ему детской непосредственностью.
Я же внимательно присмотрелся к блестяще-зеленой поверхности "чудесного" коврика . Трогать руками, уж извините, могло быть чревато… Так, покрытие уложено с приличным уклоном, чтобы вода стекала. Но этого явно недостаточно, чтобы… Смазка! В баллоне была какая-то смазка! И очень даже качественная, доложу я вам.
Что же, с первой частью розыгрыша ясно. Любой, ступивший на коврик, неминуемо подскользнется и окажется в бассейне. Не зависимо от того, хотел он в данный момент искупаться или просто шел себе мимо, никого не трогал. Хм-м… Так-то прикольно. Тут до меня дошло, почему Вася отверг пустые бутылки в качестве "гоночных машинок": узкогорлые поллитровки сами вряд ли бы утонули. А болтаясь по водной глади, навели бы хозяев бассейна на нехорошие мысли. К тому же упавший в воду мог запросто получить от стеклотары серьезную травму.
Но чем грозит невольной жертве розыгрыша купание в бассейне, оставалось только гадать… Вася не скажет. Он и так попрал собственные принципы, посвятив меня в первую часть проделки.
– Не мылься, все равно не проговорюсь, что будет с неожиданно искупавшимся олухом, – словно прочитал друг мои мысли. – Тем более, что может и не получиться. Если до ночи никто не плюхнется – считай пропал фокус-покус.
ГЛАВА 21. Великое ограбление столовой.
Шпионская беготня по задворкам лагеря и задержка у бассейна, между прочим, едва не стоили нам обеда. В предвкушении горяченького супчика мы вразвалочку, нагоняя аппетит, шлепали по пустынной дороге. Лишь где-то вдалеке, за крайними модулями, блаженную тишину оскверняло какое-то очень знакомое тарахтение. И нате вам! Дверь столовой оказалась наглухо задраенной. Прояснила ситуацию записка, нацарапанная на обратной стороне вчерашнего меню: "Уехал на раскопки кормить людей."
– Черт! Совсем чуть-чуть опоздали! – расстроился Вася и в сердцах двинул кулаком по двери негостеприимного заведения. – Даже выхлоп от колымаги еще выветрился!
– Что там выхлоп, – ненароком подлил я масла в огонь. – Если перестанешь орать, то и шум двигателя за околицей услышишь…
Вася и я непроизвольно замерли, прислушиваясь. Шум мотора с каждым метром пути, осиленным развалюхой, становился все слабее. Еще мне почудилось, будто кто-то кричит. Тихо так, на пределе чувствительности человеческого уха. Я насторожился, но больше крик не повторялся. Зато с другой стороны донесся странный звук. Как будто где-то недалеко лопнула шина или пришел копец надувной игрушке.
Вася, недовольно засопев, прервал затянувшуюся минуту молчания. От его бравурного настроения после устроенной у бассейна коварной ловушки не осталось и следа.
– Черт! Черт! – продолжал поминать друг хвостато-рогатого врага рода человеческого. При каждом повторении не забывая наподдавать кулачищем по двери. Не к добру помянутый представитель нечистой силы с кознями не замешкался: откуда-то сверху противно заверещала сирена. Кто бы мог подумать, что на полевом модуле какой-то дурак установит "электронного охранника"? После нескольких оглушительных рулад сирена заткнулась и механический голос с офигенным китайским акцентом вымученно промяукал, что акт вандализма заснят на видео и если мы "сий чай дзе" не уйдем, запись будет отправлена в полицию.
На разбушевавшегося Василия сомнительная угроза как ни странно подействовала. С точностью до наоборот. Вместо того, чтобы испугаться и отвалить по-хорошему, Вася вообще с катушек съехал. Продемонстрировал в глазок видеокамеры с помощью рук все известные ему неприличные жесты, в основном изображения как бы это сказать… фаллических символов различной величины. А еще друг в сердцах заявил, что до сих не поджег "гнусную рыгаловку" только потому, что ненавидит запах паленой резины, да и спичек нет. А то он не поленился бы побегать до ближайшего леска, чтобы подкидывать в огонь дровишек. Ибо столовая, в которой голодного вместо хлеба-солью встречают запертыми дверями иной участи, чем сгореть дотла, недостойна…
Пока Василий избавлялся от накопившегося за последние дни негатива, я по-тихому свалил из поля зрения камеры. Мы люди скромные, да и грех портить такой спектакль. Тем более, мне на ум пришло забраться в столовую черным ходом. Может он открыт и мне удастся разжиться хотя бы парой банок рыбных фрикаделек? Как и полагается черному ходу, он выходил на помойку, и я легко его нашел по запашку. Не надеясь на чудо я толкнул дверь, которую, судя по строгой табличке, следовало именовать не иначе как "Служебный вход". С тем же успехом я мог бы сказать "Сим-сим, откройся!" Похоже, что в модульных строениях двери открывались и закрывались по автомобильному принципу – с одного ключа все одновременно. Поняв, что пообедать нам сегодня не светит, я поплелся восвояси, подгоняемый забористым смрадом от помойных баков.
Не успел я дошлепать до угла, как стена модуля задрожала мелкой дрожью. В ее утробе с глухим бурчанием включились невидимые мне агрегаты. Золотистый пластик вспучился в двух местах, напомнив мне древний фильм про Чужого. (Если кто помнит тот эпизод, в котором монстр прорывался наружу из тела еще живого человека.) Впрочем, не прошло и минуты, как шипение и бульканье стихли. Терзаемый любопытсвом, я подошел поближе. За что был незамедлительно наказан. В этот миг натянутая до предела пластиковая грыжа с характерным щелчком лопнула. Не раньше, не позже… Вам ха-ха, а мне, лошпету любознательному, уши заложило… Проклиная изготовителей всех и всяческих резиновых изделий, я заглянул в образовавшийся проход.
Похоже, что сработала противопожарная система. А этои мышиные норы – ни что иное как запасные выходы. Что подтверждали мигающие стрелки под крупными зелеными буквами слова EXIT. "Все-таки эта дешевая азиатская автоматика – дрянь, – патриотично подумал я, – выходы-то открылись, а где водичка с потолка? Контрафакт, однако…"
В тот момент у меня и мысли не возникло, а может сказалась легкая контузия, чтобы задасться вопросом, почему вообще сработала противопожарная система. Чувство голода, немного притупившееся от вдыхания ароматов помойки, пересилило все остальные инстинкты. В частности, инстинкт самосохранения. Внемли я которому, то непременно бы сделал для себя абсолютно логичные на тот момент выводы: "Пожарная автоматика срабатывает при пожаре. А кто бы мог его устроить, кроме буянившего около парадного входа Василия?"
Но нет, ничего такого мне и в голову тогда не пришло. Я уже несся, пуская слюни, в заветную кладовочку. Как раз к тому времени, когда заработали недобро помянутые мной контрафактные распылители воды. Мстительная автоматика терпеливо подождала, когда я преодолею больше половины пути и включила насосы на полную мощность.
… Когда я минут через десять, насквозь мокрый, горбясь под тяжестью двух пакетов с едой, кое-как выполз из-за угла, Василий уже выпустил пар и немного успокоился. Какое-то время он, раззявив рот, смотрел на мои беззвучные ужимки ( разумется, я не стал с награбленным добром переться под всевидящее око видеокамеры). А сообразив в чем дело, сказал на камеру следующее:
– Уважаемая система охраны! Я плохо себя вел. Нервишки шалят, уж не обессудьте… В муках раскаяния посыпаю себе голову пеплом и удаляюсь в слезах прочь… И, заклинаю вас, пожалуйста, не надо вызывать полицию. Ибо пока эти болваны изволят явиться, я буду уже дома, на другом конце Галактике… Пока!
…Приятно нагруженные продуктами, мы быстро добрались до нашего домика. По дороге моя одежда подсохла. Под еще жаркими лучами солнца я согрелся и перестал беспокоиться насчет простуды. А Вася как мог, развеял мои опасения насчет обещания системы охраны столовой отправить экстремальное видео в полицию. Он со знанием дела заявил, что программу для системы охраны писали далеко не профаны в психологии. Взять хоть наш случай. Ну о каком вызове полиции может идти речь, если мы находимся бог знает в каком захолустье, где сотовую связь всего пару дней как наладили? Программа, безусловно, учитывала подобные нюансы. И, отрезанная от связи с внешним миром, попросту старалась элементарно отпугнуть гипотетических взломщиков. В детективах такой прием называется "взять на понт".
Остановились всего один раз, уже неподалеку от нашего жилья. Наше внимание привлек один из модулей. Оранжевый куб которого до того перекосило, что того и гляди совсем набок завалится. Из недр оседающего на глазах строения прорывался со свистом воздух. В крыше зияла приличных размеров дыра с рваными краями. Что же, теперь стало понятно происхождение того громыхания, которое мы слышали возле столовой. Это же что должно случиться, чтобы так крышу разворотило? Я подумал тогда, что очень хорошо, что хозяев не было дома, когда это случилось. Ведь могли быть и жертвы. Я поинтересовался у Раскосых:
– Как думаешь, что здесь произошло?
– Сложно сказать… Такое впечатление, что модуль вскрыли сверху, как консервную банку, – сказал друг, внимательно осмотрев скукоженный домик. – И лучше нам убрираться отсюда, пока хозяев нет. А то скажут, что опять мы напакостничали.
Что тут возразишь? С нашей сплошь и рядом пятнистой, как шкура жирафа, репутацией попасть на роль козла отпущения проще простого…
Мы еще немного постояли у порога. Вася глядел куда-то в конец "улицы", а я уставился на бейсбольную биту, приставленную к надувной стене соседнего жилого модуля. Зачем это здесь?
Впрочем, Раскосых не дал мне долго глазеть по сторонам. Одним легким, незаметным постороннему глазу, движением руки втолкнул меня в "дом" и зашел следом за мной.
Уже будучи в помещении, Вася глубокомысленно произнес:
– Надо бы запереться на ночь… На господина лейтенанта не стоит чересчур надеяться.
Я с удивлением посмотрел на друга и сказал:
– Мы живем в тонюсеньком резиновом пузыре! Который полосни два раза ножиком крест-накрест, – вот тебе и дверь готова! Заходи, кто хочешь, бери что хочешь!.. А впрочем, что я тут распинаюсь… Да хоть лопатой дверь подпирай, если тебе так на душе спокойней. Все равно мы в глубокой, беспросветной заднице и улучшений не предвидится…
Задавленный неумолимой логикой, Вася тяжело вздохнул и скрылся в санблоке. Но тут же высунулся и заявил, "что несмотря на хлипкость нашего жилья и оголтелый пессимизм некоторых, дверь на ночь он все-таки заблокирует. Да так, что никто до подъема войти в модуль не сможет. Абсолютно никто…"
ГЛАВА 22. Размышления на сон грядущий.
Когда решительно настроенный друг наконец закончил речь и, наконец-то, удалился для принятия водных процедур, я призадумался. В принципе, вреда с того не будет, если мы запремся в домике, как три поросенка. Если Олежа или Артем приползут домой заполночь, ничего страшного. Спросим "Кто там?" и впустим. А посторонние – соседи, оставшиеся без соли, коммивояжеры с суперпылесосами и сектанты в идиотских расписных одеяниях – пусть обломятся.
Все-таки (хоть и задним числом) одобрив в мыслях Васину затею я поплелся готовить обед. Желудок уже давно настойчиво урчал, требуя положенных жиров, белков и углеводов. Сейчас заморим червячка, глядишь, и на душе веселее станет…
Правда, нежной французской кухней нам побаловаться не пришлось. Чопорный английский дворецкий сказал бы с омерзением: "Консервы, сэр!" А мы не аристократы, нам сойдет за милую душу. Тем более что все мои познания в кулинарии сводились в умении открывать банки и закладывать полуфабрикаты в микроволновку. Что я и проделал с отточенным жизнью в общаге мастерством. Скоро ароматы подогретой еды расползлись по всему домику, вызвав у меня такое обильное слюноотление, что собаки Павлова завыли бы волками от зависти. В качестве хлеба насущного у нас имелись золотистые бобы, тушенка и, – хит сезона! – рыбные фрикадельки. Правда, вместо белого вина, которое полагается подавать к рыбным блюдам, имелась только полуторалитровая бутылка желтющ-щ-щего как моча лимонада. Я закончил сервировку стола парой гнутых алюминиевых вилок, кстати, тоже на днях прихваченных из столовой. Ну вот, теперь все готово… М-да, стол монашеский, но весьма калорийный. Тем более,что в предвкушении сытного обеда заметно улучшилось настроение. Все тревоги и заботы, коими изобиловала наша жизнь полследние две недели, стали казаться не столь уж значительными…
Скоро из душа вывалился распаренный Василий в каком-то, явно не своем, халате тигровой расцветки. Это чей же такой полосатый, как флаг Папуасии? Явно халатик не в стиле Артема, а чтобы быть вещью Олежи, халат был шибко чистым. Да и Вася без крайней нужды не прикоснулся бы ни к одной тряпке нашего любезного химика, зная о его непростых отношениях с гигиеной. Странно…
Перед тем как приняться за еду, я подумал, что мы с Васей с каждым днем все больше деградируем, скатываемся к подножию социальной лестницы. Сами посудите. Звездный Янтарь из хранилища сперли? Сперли, чего уж там… Сидим за столом во взятой без спросу одежде, поглощаем, по сути, украденные в столовой продукты? Есть такое дело… Ну чем мы отличаемся, например, от средневековых разбойничков? Да по сути, ничем. Те же джентельмены удачи, чей промысел – грабеж на больших дорогах. А в перспективе – виселица на площади или весло на галере, если очень повезет…
Покончив с едой, мы выпили еще по чашке чая. Для того, чтобы хоть как-то перебить оставшийся во рту привкус рыбных фрикаделек. А в качестве десерта мы за милую душу схрумкали окаменевшее печенье бог знает какого срока годности.
После обеда Вася пояснил мне, почему он весь такой из себя бесстрашный, надумал закрываться на ночь, будто монахиня какая. Показалось ему, что за нами все-таки следят. И "шпиономания" здесь реально не при чем. Глазам Василий привык доверять.
"М-да, похоже обещание помочь местной полиции в лице Беклемишева может вылезти нам боком", – узнав о слежке, уныло подумал я.
После сытной пищи на меня навалилась дремота. Видно, сказывалось нервное напряжение последних дней. Глаза предательски слипались… Вася, глянув на мою сонную морду, участливо предложил:
– Подреми, Димон, чего уж там… Я покараулю. Ты плохо выглядишь последнее время…
– А как я по-твоему должен выглядеть после того, как чуть не сгорел в заплесневелом подвале на богом забытой планете? Впрочем, если хочешь, валяй, карауль… – равнодушно ответил я. – Можешь вооружиться клюшкой для гольфа – я у соседнего модуля видел – и с песнями маршировать вокруг домика.
– Ты в подвале не один чуть заживо не изжарился, – с укоризной сказал Вася. – И не будь ты моим лучшим, практически единственным другом, треснул бы тебе разок по уху, чтобы не выеживался. В конце концов, это не я оставил дурацкую записку в бронированном чемодане инопланетного коммивояжера…
"Да сколько же он еще меня будет тыкать носом в эту записку! – с возмущением подумал я. – Нет, с этим надо что-то делать…"
На этом месте Вася прервался с чтением морали и, вскочив на ноги, прошел мимо меня к окошку, выходящему на дорогу. Опять поди враги в подворотнях мерещатся…
– Так о чем это я? – продолжил друг, одновременно рассматривая что-то на улице. – Ага, вспомнил: об одном лузере, который удумал в кои-то годы пошутить…
Вступать в прения, чтобы выяснить, кто из нас больший лузер я не собирался. Пусть себе болтает…
– Поставлю вопрос по-другому, – продолжал разглагольствовать Вася. – Чем гипотетически лично мне грозит ночной визит давешних бандитов? От которых, как меня убедил один товарищ, даже запирать двери бесполезно. Особо ничем, в принципе. В худшем случае на меня истратят еще одну сонную пулю, чтоб под ногами не путался. А к нашему угрюмому фаталисту у них будет серьезный разговор… Раз он не понимает, что дядя Вася по сути единственный, кто в силах хоть чем-то помочь этому любителю эпистолярного жанра! Так что, Дима, брось ерепениться и кочевряжиться (перлы-то какие подобрал из своего "Словаря устаревших слов"!) и будь паинькой. А то научился старшим зело борзо отвечать…
"Так-то "дядя Вася" прав. В принципе безобидная записка по стечению обстоятельств стала просто шедевром глупости, – мысленно согласился я. – Но с какого перепугу он думает, что его эта проблема не касается? Сейчас я глазки-то ему раскрою…" Вслух я, как можно спокойнее, сказал следующее:
– Как бы там ни было, мы в одной лодке, дорогой друг… Вася, неужели ты до такой степени наивен, что думаешь отделаться очередной дозой снотворного? Бандиты в курсе, что подвал мы грабили вместе. А что записка подписана моим именем, по большому счету неважно… Пока один, как ты говоришь "лузер" писал, другой, якобы не "лузер", с жадностью набивал карманы драгоценными желтыми шариками. Не знаешь, кто бы это мог быть, а? К сему добавлю: в преступных сообществах, к сонму которых несомненно относится шайка контрабандистов Звездного Янтаря, часто главенствует закон волчьей стаи. Кто сильнее, тот и прав; тому больше, у кого толще. И так далее… Так что бандиты вряд ли поверят, что такой крепыш как ты, Вася, не захапал львиную долю сокровищ. А тщедушному подручному, сявке на побегушках, – картинно я ткнул себя пальцем в грудь, – одного-двух самородков и "большого человеческого спасиба" за глаза хватит! Нечего "шестерок" лишний раз баловать… Так?
Василий призадумался… Не ведаю, к каким умозаключениям он пришел, но результат ему категорически не понравился. У Васи от неприятностей почему-то первыми реагирует руки. Дергаются, как лягушачьи лапки под током. И в который раз друг ни на йоту не нарушил стереотипа. Неуловимое глазу движение – и кулак, описав замысловатую дугу, с жутким треском врезается во что-то твердое.
Мир праху твоему, аптечка! Ты могла еще долго висеть на стеночке у окошка, и возможно, спасти кому-то жизнь… Увы! С одного удара коробочка с красным крестом разбилась вдребезги! Медицинские причиндалы, всякие там мази-шприцы-таблетки, – так и брызнули разноцветным фейерверком по всей комнате…
– Это что же получается? Теперь из-за твоей писанины дяде Васе бакенбарды могут нехило взъерошить? – после затяжной паузы прокомментировал друг чисто риторическим вопросом акт уничтожения казенного имущества.
– В принципе так… Уж извини, я всего лишь заострил твое внимание на вполне очевидных фактах, – развел я руками. – И вовсе ни к чему было крушить аптечку. Нагрянут бандиты, а у нас в случае чего и палец перевязать нечем…
