скачать книгу бесплатно
Вне всяких сомнений, это было разумное существо. Потому как оно… читало. Да, да – разбирало иероглифы на панцире живой черепашки, поднятой для удобства на стол. Рептилия водила когтистой лапой по черепашьей броне, читая нацарапанные письмена. И часто сбивалась, ибо глупая черепаха норовила удрать. Наконец, эта образованная крокодилина уразумела суть послания и осклабилась в своеобразной улыбке. Из чего можно сделать вывод, что новости были хорошими…
Рептилия выползла из-за стола. Теперь ее можно было рассмотреть во всей красе. Если на ящерице-супергерое была только оружейная сбруя да короткий килт на причинном месте, то одеяние этой особы смотрелось побогаче. Ладно скроенный плащ из кусочков кожи украшали ряды зубов и полированных до блеска черепушек каких-то мелких животных. Особенно шикарным был пояс из цельной шкурки, должно быть, крупного питона. Голова змеи выполняла функцию пряжки, где вместо глаз сверкала парочка самоцветов.
Разнаряженная крокодилина протопала к массивному камину и подбросила дровишек в огонь. В закопченом котле уже кипела водичка… В недобрую минуту черепаха-почтальон добралась-таки до края стола. С треском хлопнувшись об каменный пол, животное замерло. Впрочем, гибель "живого письма" не шибко расстроило хозяйственную рептилию – черепашка отправилась в котел. Туда же полетела пара охапок то ли водорослей, то ли червей, выловленных лапой из кадушки в углу помещения… В этот момент дверь затряслась от назойливого стука. Кто-то пришел…
Но от кого было письмецо и кто так настойчиво стремился попасть в гости на черепаховый суп, нам так и не удалось узнать. Какой же фильм обойдется без рекламы на самом интересном месте?
Рекламный ролик, мало того, что оказался длиннющим, так и рассчитан был отнюдь не интеллектуалов. Сюжет простой, чтобы доходило до самого тупого аборигена. Описываю ролик с подробностями, так как некоторые, казалось бы несущественные детали, существенно повлияли на развитие дальнейших событий.
Один крокодил шлепал вразвалочку по болотам, охотился или по делу куда шел – понятно не было. Вдруг что-то заметил под кочкой. Далее крупным планом на когтистой лапе рептилии показали шарик, навроде тех леденцов, что я покупал в буфете космопорта. (Забыл упомянуть, что изображение было черно-белым и непривычно контрастным. Впоследствии я выяснил, что это из-за особенностей зрения рептилоидной расы.) Удачливый крокодил, возрадовавшись такой ценной находке, принялся скалить зубы (улыбался, что ли?) и подпрыгивать на кривых лапах. При этом хвост рептилии выписывал такие кренделя, что любо-дорого посмотреть. Под ударами шишкастой булавы, венчавшей кончик хвоста, трещали кочки, болотные грибы разлетались в мелкие клочья… Радость негуманоида живо прокомментировал булькающий голос за кадром. ( Все-таки этот Квидинг – несусветная тарабарщина, жуткий гибрид китайского и весенних песнопений жаб…)
Между тем пупырчатый любимчик фортуны уже скакал куда-то по еле заметной петляющей тропинке. На экране появилось уютно расположенное под кроной дерева бревенчатое строение. Перед доминой – утоптанный дворик с чем-то вроде коновязи и кормушки для животных. Лошадей или ездовых трицератопсов, того не ведаю… Впрочем, за отсутствием и тех, и других, длинный лоток кормушки оккупировала стая ворон вполне обычного вида. Сами с такими недавно пересекались. У входа в помещение замер, сверкая темными пластинами брони, рослый гуманоид. Внушительного вида ружье, шлем, темные очки. Мясистый нос, квадратный подобородок. Кожа бледная, без намека на загар. Охранник? Возможно… Крокодил показал стражу шарик. Тот приглашающе махнул затянутой в перчатку четырехпалой рукой на дверь. Заходи, мол… Там гостя приветливо встретил другой гуманоид. Такой же бледнолицый, как и охранник, но с совершенно другим типом лица. Большие глаза под высоким лбом, тонкий аристократический нос, еле заметные небольшие уши. Этот инопланетянин – кстати, лысый, как колено – обходился без панциря. Щеголял в просторной хламиде с широкими рукавами.
Помещение разделял пополам прилавок, уж они-то во всех мирах, где ходят на двух ногах, одинаковы. У стен высилились полки, плотно забитые разнообразными предметами. Вся обстановка указывала на высокий уровень цивилизации бледнокожих: хитроумный механизм на прилавке явно не кустарного производства, занавески с абстрактным узором на окнах. И – как ни странно! – там и сям цветы в горшках! На полках, на прилавке, даже что-типа пальмы в кадке в углу мелькнуло. Причем некоторые растения – совершенно неизвестных мне видов. Эх, плохо, что изображение нецветное!..
… Так вот, крокодил что-то проквакал по-своему и предъявил бледному товар. Хм, похоже это местечко, ни что иное как лавка. И рептилия намеревается обменять находку на звонкую монету. Так и случилось. Гибкие, как вареные макароны, пальцы торговца бережно приняли ценный предмет… И вот уже крокодил тяжело выползает из магазина, увешанный красивыми и нужными в хозяйстве вещами. Если до прихода сюда все его имущество составляли дырявая торба и копье из суковатовой палки, то сейчас ситуация в корне изменилась. Мощную шею рептилоида украшали роскошные бусы; в лапах сверкают новенькие топор и нож…
Что произошло дальше, к сожалению, так и осталось для нас тайной за семью печатями. Изображение зарябило, а вскоре и совсем пропало. Древний телевизор приказал долго жить…
А со стороны города уже доносились приглушенные расстоянием хлопки. Темноту неба прорезали снопы разноцветных огоньков. Мало того, россыпи искр укладывались в трехмерные изображения причиндалов сотовой связи и логотипов известных корпораций. Да, на фейерверк спонсоры не поскупились. И, судя по всему, всю музыку проплачивает фирма мобильной связи… Праздничный вечер, похоже, достиг апогея. А это значит, что "Черный Клык" прекратил трансляцию радиошумов, и вряд ли нам удастся выжать из артефакта еще что-то… Можно с чистой совестью отправляться в лагерь…
– Эх, не досмотрели кино, – сокрушался Василий, кружась по раскопу в поисках разбросанных вещей. – Кто же к Годзилле приперся на ночь глядя?
– Не переживай, зато теперь у нас есть нечто стоящее: крокодил в рекламе однозначно наведался в хранилище, в которое так хотели попасть уроды в масках, – подбодрил я товарища, как мог. – Посмотрим запись, может и найдем какую зацепку…
ГЛАВА 23. Утро вечера мудренее.
Возвращаться решили налегке. Тащить с собой теперь уже бесперспективный артефакт Вася посчитал излишеством. Ломы и лопаты, хаотично разбросанные по раскопу, по причине темноты даже искать не стали. Для очистки совести я набросил на телевизор рогожку: все-таки ценная вещь для науки. Василий сложил в мешок ноутбук, сканер и, – самое актуальное на тот момент – вторую коробку с деликатесами. Потому что безумно хотелось жрать…
В зарослях по обе стороны тропинки кипела ночная жизнь. Я наводил фонарик на каждый шорох в зарослях, то и дело выхватывая лучом света пары желтых немигающих глазищ. Я чувствовал себя как сэр Генри на болотах, поминутно ожидая нападения собаки Баскервилей. Если бы не Вася, невозмутимо шагающий впереди, я бы, признаюсь, немного испугался…
– Димон, под ноги свети! Упадешь еще, ногу сломаешь… Или того хуже: смартфон разобьешь, – бросил через плечо Вася. – Правда, прекращай кусты подсвечивать: нам на огонек только какого-нибудь гада не хватает…
Нигде не задерживаясь, мы быстро добрались до безлюдного лагеря. Наш модуль тоже был пуст: Олежа и Артем, как белые люди веселились в городе.
Пока, я мылся, Вася приготовил ужин. И не как обычно – из чего Бог послал. А подаренных добряком-поваром деликатесов.
Разогретые консервы распространяли по модулю одуряющий мясной аромат. Рот сам собой наполнился густой слюной… Да, вторая коробка элитного пайка оказалась ничем не хуже первой: супчик с креветками, бефстроганов и шоколадный пудинг. Этикетка на бутылке коньяка прямо-таки завораживала количеством звезд и безумной дороговизной… Пища богов, особенно в сравнении с нашим обычным ужином – быстрой лапшой c соевыми какашками, сдобренной глютаматом натрия.
Не мудрено, что я набросился на еду, как будто с Голодного Мыса сорвался. Вася тоже лопал, аж за ушами трещало, не забывая периодически дегустировать коньячок. Я тоже за компанию отдал дань уважения благородному напитку. Что вкупе с усталостью после насыщенного событиями дня сыграло со мной недобрую шутку. Стыдно вспоминать, но из песни слова не выкинешь: я, как последний забулдыга, уснул, что называется "мордой в салате"…
Разбудил меня бесцеремонно выплеснутый на лицо стакан воды. Ничего не соображая, я продрал глаза. Рядом, пошатываясь, стоял Олежа в обнимку с большой бутылкой. Больше никого в помещение не было. Химик, пьянее некуда, что-то бубнил себе под нос. Но я ни словечка не понял.
– Что? – еле-еле смог прохрипеть я, щурясь от солнечного света, бьющего из окошка.
– Слезай, говорю, дяде Олегу нужно срочно прилечь!
На этот раз химик проорал так громко, что в моей бедной черепушке застучали частые молоточки.
Я огляделся. Олег был прав – я почему-то дрых на его кровати. Пришлось, бормоча извинения, переползать на свое лежбище.
– Спасибо, что нагрел постельку… А теперь бай-бай! – промямлил, видно из последних сил, Олежа. Бутылка с темной жидкостью бухнулась на тумбочку, а на раздевание сил не осталось. Скинув кое-как обувь, химик плюхнулся на кровать и захрапел… По модулю распространился коктейль из запахов винных испарений и прелых носков. От чего у меня к горлу подступили вчерашние деликатесы. Судорожно схватив полотенце, я ломанулся в санузел.
После нехитрых водных процедур и пары стаканов воды с активированным углем мне значительно полегчало. Потом вернулся в "комнату". Под заливистый храп Олежи переоделся в чистое.
За нехитрыми утренними делами я совсем позабыл про Василия. Неужели тот уперся на завтрак, не разбудив меня? Странно… Кровать его гладко, по-казарменному, застелена. На столике нет и малейшего следа нашей вечерней вакханалии. Теряясь в догадках я вышел из домика. Мне крайне необходимо было глотнуть свежего воздуха – после вчерашних возлияний еще немного мутило.
Васю я отыскал за модулем. Тот вольготно расположился на плоском камне с кружкой в руке. В утренней сырости витал бодрящий аромат кофе.
– Ага, проснулся, наконец! – сказал Василий и ткнул пальцем на вторую кружку, стоящую на камне рядом с ним.
Насладившись кофе и утренней прохладовй, мы вернулись в модуль. Надо было забрать вещи, чтобы не возвращаться за ними после столовой, а сразу идти на раскопки. Следовало поторопиться, пока какие-нибудь гады наш артефакт не сперли.
Олег спал в той же позе, как я его оставил. Но вернулся наш второй блудный товарищ – Артем. Видок у него был не лучше, чем у Олежи: воспаленные от бессоницы глаза, приличных размеров синяк на правой скуле. И также благоухал спиртным.
В момент нашего появления Артем болтал с кем-то по телефону. Ага! Значит, сотовая связь заработала. Надо и нам с Васей сегодня подключиться. Но когда этот болтун успел? Видно же, что всю ночь квасил…
– Привет, братья-отшельники! – дурашливо произнес папарацци, убирая смартфон. – Так и просидели на раскопе до ночи? Что нашли интересного? Ночной горшок Тутанхамона? Или кости падшего оленя?…
Мы продолжали молча собираться, понимая, что вопросы риторические. С этим словоблудом только начни трепаться – дня не хватит. Но в этот раз Артем так быстро не отвязался. Настойчиво допытывался почему у нас такие таинственные морды. И сделал вывод – мы что-то скрываем. А его работа репортера, дескать, как раз и предполагает раскрытие чужих секретов и предание их гласности. Будь он потрезвее, Вася живо бы отучил наглеца совать длинный нос в чужие дела. С пьяного что взять?
Чтобы побыстрее избавиться от дотошного папарацци, Вася, как и договаривались, выложил урезанную версию наших похождений. Да, нашли артефакт-плиту и все на этом… Благо, Артем, не услышав от на с ничего сенсационного, тут же начал рассказывать нам о том, как прошло празднование в честь дезактивации "Черного Клыка".
Еще минут десять мы убили на просмотр многочисленных снимков на камере папарацци. Вот же прилип, как банный лист! Не пущу, говорит, пока не посмотрим, как он оттягивался на торжестве… Надо отдать должное – фотографом Артем был классным. Умел, что называется, ловить момент. Попробуйте-ка ухватить в кадр миг, когда перебравший коктейлей недотепа летит в бассейн. А еще меня заинтересовали бродящие по всему гульбищу аниматоры в костюмах смартфонов. На каждом из них имелся светящийся экран с цифрами. Не стоило труда догадаться, что это обратный отчет времени до дезактивации "Черного Клыка" и, соответственно, до включения станции мобильной связи. Более искушенный в нюансах светской жизни Василий посмотрел только снимки, сделанные под конец вечеринки. Чутье его не подвело – официальное мероприятие уже перешло в стадию откровенного разгула. На некоторых кадрах танцевали с голыми… ну, в общем, топлесс, какие-то раскрепощенные алкоголем девицы. На других запечатлены обычные банкетные развлечения, как-то: опрокидывание столиков, распитие водки из ведерка для льда и пара мелких потасовок…
Вася, посетовав на жизнь нашу монашескую, напрочь лишенную мирских удовольствий, наконец, вернул телефон хозяину. Мы откланялись. Чему я безумно обрадовался. Потому что Артем достал уже болтовней. Да и храпящий во всю мощь Олежа так смердил перегаром, что хоть топор вешай.
ГЛАВА 24. День прошел как сон пустой…
В столовой к нам подсел Дубов. Его интересовало, где мы болтались вчера весь вечер, забив на его распоряжение о дежурстве по лагерю. Это, сказал, еще благо, что никаких ЧП за ночь не произошло, иначе бы нам ой-ой-ой как не поздоровилось. Вася даже не посмотрел на возомнившего себя великим начальником старшекурсника. Молча продолжал подъедать гречку с тарелки. Так что отдуваться пришлось опять мне. Я рассказал о находке артефакта, разумеется ни словом ни обмолвившись о бандитском нападении. Ну кто бы ушел, когда из земли показался уголок древнего предмета? Дубов, поразмыслив, счел причину задержки уважительной. А то! Ведь артефакт, как ни крути, запишут на его группу. Со всеми положенными благодатями. Премия, или хвалебная запись в личном деле – как минимум.
День промелькнул в рутинных заботах. После завтрака отстояли очередь к размалеванному рекламой фургончику сотовой компании, чтобы обзавестись чипами для телефонов. Потом заколебались обмениваться номерами с коллегами и начальством. Вася с некоторой ностальгией в голосе подметил, что казачья вольница закончилась. Ибо давать свой номер людям, которые могут тебе приказывать – идиотизм высшей пробы. Вы становитесь рабом, марионеткой, которая сама вкладывает нити управления в потные ручонки хитроумного кукольника.
Вася накаркал: едва он сказал это, мне тут же позвонили из лаборатории. Вполне справедливо отчитали за пренебрежение служебными обязанностями. Чем вообще, дескать, занимается штатный палеобиолог экспедиции? Где пробы грунта на пыльцу и микроорганизмы? Делать нечего. Вооружившись пробоотборником, я совершил паломничество по близлежащим участкам. Работенка, в принципе, не особо мудреная. Что-то вроде старинного почтальона. Только наоборот. Сумка письмоносца в процессе работы становится легче, а я уже через полчаса еле тащил с каждым разом тяжелевшую коробку с образцами грунта. Управился я довольно быстро: не один я пренебрегал служебными обязанностями. Народу на раскопе было раз-два и обчелся. Соответственно, почти обошлось без обязательных дурацких шуточек типа: "Что, своей земли мало? Ходят тут всякие, побираются?"
Вернувшись на свой участок, я застал там насевшую на Василия официальную комиссию в количестве двоих сотрудничков хранилища с донельзя официальными мордами. (Не иначе как Дубов уже отрапортовал о находке.) Они размахивали перед носом сбитого с толку Василия какими-то бумажками, вразнобой задавали вопросы касательно артефакта. Короче говоря, оформление находки заняло прорву времени. Занесение в реестр с приложением кучи снимков, отметка на карте раскопок. Благо еще, что не было никаких сопутствующих предметов. А то и к ночи бы не управились. Чтобы мне не докучали, я деловито продолжал набивать грунтом с нашего участка все оставшиеся стаканчики для проб. Вася кидал в мою сторону злобные взгляды, но я не реагировал. Занят по уши, друг, ничего не поделаешь…
Лишь после обеда заведущий хранилищем соблаговалил прислать за находкой машину. Чтобы не таскаться с тяжелой коробкой образцов грунта, я попросил водителя забросить ее в лабораторию. А суровые инвентаризаторы тем временем заканчивали возню с артефактом. Плиту украсили массивной биркой и величайшей бережностью запаковали в пластиковый ящик с мягкой обивкой. Мы с Васей многозначительно переглядывались, наблюдая за этим действом. Помешанный на инструкциях заведующий, наверное, умом бы тронулся, если бы узнал, что вчера по артефакту со всей дури молотили кулаками. Наконец, все ритуалы были выполнены. Уважаемые члены комиссии с чувством выполненного долга уселись в машину и укатили на самом тихом ходу.
Когда машина из виду, мы с Васей, не сговариваясь, укрылись под навесом. Денек, как и вчера, выдался жарковатым. И также тихо. А что вы хотели? Народ отлеживался после вчерашнего возлияния. Половина археологов так и не появилась на раскопках. На соседних участках в траншеях вяло копошилось лишь несколько энтузиастов. Можно было вернуться в лагерь, поваляться на кровати в прохладе. Никто бы и слова не сказал. Но нам с Васей не терпелось просмотреть без лишних свидетелей вшерашнюю запись. А в модуле сейчас с вероятностью 99% похмелялись Артем с Олегом. Заниматься просмотром при непосвященных нельзя ни коем случае – на секретности тогда можно ставить жирный крест.
Перекинув с телефона на комп файл с записью, мы взялись за работу. Просмотр боевика ничего особенного нам в плане информации не дал. За исключением нескольких интересных моментов. Дело в том, что тесты изображения показали, что по фильму нехило прошлишь ножницами. Программа выявила множество купюр и других нестыковок. А еще оказалалось, что многие предметы антуража и декораций были подменены ( методом фотошопа, наверное) на другие. По какой причине так искромсали этот не особо кровожадный боевик? Не зная подоплеки дела оставалось только гадать. Психология негуманоидных рас вообще штука нелегкая, а для дилетантов типа меня и Васи – так и вовсе темный лес. Единственное разумное предположение, что неведомый цензор "замазал" какие-то табуированные для зрителей вещи. Например, как выразился Вася, "непотребные сцены эротического содержания" и "изображения фаллических символов". Для успокоения совести просмотрели отрывок фильма еще раз. При этом выловили несколько обычных киношных ляпов. Довольно забавных, между прочим. В одном эпизоде черепаховидный воин орудует мечом, а через секунду у него невесть откуда в лапах появляется топорик. А в другом промелькнула какая-то груша на палке. Вася смекнул, что это раззява-звукооператор влез в кадр с микрофоном. Больше ничего интересного выявить не удалось. А художественным аспектом фильма пусть занимаются кинокритики.
Разобравшись наскоро с боевичком, мы переключились на рекламный ролик. Для начала я также прогнал клип через аналитическую программу. Почти мгновенно разобрав ролик по косточкам, комп выдал рецензию. Электронный кинокритик разнес в пух и прах как режиссера, так и остальных "спецов", причастных к созданию клипа. "Бездарная любительтельщина, отсутствие какого ни есть режиссерского замысла, жуткая кустарщина" – такой вердикт вынесла неподкупная программа. Хм.. Видно, этим бледным гуманоидам до зарезу требовались непонятные шарики, раз они доверили такое серьезное дело как съемку рекламы непрофессионалам. Собственно, крокодилам-дикарям усердно вдалбливали одно:"Неси, неси, неси шарики! Получи взамен бусы, нож, топорик!"
Вася, хитро глянув на меня, спросил:
– А знаешь, Димон, что мне напоминают эти круглые цацки?
– Шарики для пинг-понга или яичные желтки?
– Нет! Леденцы с витаминами, что мне презентовали на таможне. И ты наподобие таких в космопортовском буфете брал. Мы потом еще с Данилычем этой кислятиной самогонку заедали. Идеальное сочетание продуктов, между прочим. Как дольку лимона после рюмочки коньяка засосать…
– Погоди, погоди, Вася! – перебил я товарища. – А ведь ты в точку попал! Сорт леденцов как называется?
– "Звездный янтарь", кажется…
– А почему "Звездный янтарь", а не, например, "Раковые шейки"? А потому, что на коробке черным по белому написано: "Копия самородка Звездного Янтаря самой ценной разновидности "Глаза хамелеона".
– Так ты думаешь, – медленно проговорил Василий, – что крокодил в рекламе загнал по дешевке ни что иное, как…
– Да! Махнул неглядя самородок Звездного Янтаря – вещь безполезную, и в хозяйстве ни на что не годную – на чудесные блестящие бусы и острый прочный ножик.
Версия показалась Василию вполне правдоподобной. Он даже подкрепил ее парочкой аналогий из истории человечества:
– Точно! К тому же подобная меновая торговля с дикарями в свое время и у нас на Земле процветала. Золотая жила! Клондайк! Понятия о ценности вещей на разных стадиях развития цивилизации могут совершенно не совпадать. Вспомним хотя бы колонизацию Африки. Европейцы выменивали у афроафриканцев на зеркальца, ножи и бусы тонны золотого песка, горы слоновой кости, красное и черное дерево бешеными кубометрами. Кстати, черным деревом тогда именовалось два товара: собственно древесина эбеновых пород и, как ни странно, сами африканцы. Да, были времена…
Теперь стало ясно, почему вчерашние налетчики так стремились хоть что-то узнать о хранилище. Отыскать склад нашпигованный по крышу Звездным Янтарем для археологии – пустяк, ерунда. Как говаривал один классический охотник за кладами: "К науке, которую я в данный момент представляю, это отношения не имеет." Нашли и нашли… Зато в денежном эквиваленте – миллиарды! Куш мог оказаться настолько велик, что злодеи не погнушались напасть на посторонних людей. Я мысленно поблагодарил Васю за сообразительность. Пусть все думают, что мы просто на время отрубились. А заяви мы в полицию? Тогда, пожалуй, в спину может прилететь не безобидная сонная стрелка, а обычная пуля. Со всеми вытекающими.
Как-то мне сразу расхотелось искать это чертово хранилище. О чем я прямо сказал Василию. Да что толку? Глаза товарища уже горели нездоровым огнем, руки дрожали. В общем, налицо очередной приступ золотой лихорадки. Образумить его сейчас – гиблое дело. Бьет копытом и трепещет ноздрями в предвкушении добычи.
На опасения насчет целостности наших шкур Василий привел массу контрдоводов. Мы, сказал, пока вообще не при делах. И неизвестно, даст просмотр ролика хоть какой-то намек на месторасположение хранилища. Клипу, может, тысяча лет. За это время и ландшафт изменился, и склад могли давно ограбить те же рептилоиды. Да и с какого перепуга бледнолицые гуманоиды стали оставлять здесь такое богатство? Вывезли, поди, все подчистую в неизвестном направлении… А в случае, если фортуна нам улыбнется, тоже никаких проблем. Сообщим властям и дело в шляпе. Вознаграждение за клад на дороге не валяется. Опять же слава первооткрывателей, пристальное внимание СМИ… Уболтал, что там говорить. Его бы хлебалом медок наворачивать. Но про себя я решил держать ушки на макушке. Мало ли что.
ГЛАВА 25. Где эта улица, где этот дом?
Пока Вася втравливал меня в очередную авантюру, наши глаза хорошо отдохнули. И мы снова взялись разбирать клип по косточкам. Аналитическая программа утверждала, что сюжет снят абсолютным дилетантом. Далее следовал список безобразных ракурсов, неправильно выбранной позиции оператора и тому подобная муть. И что? Я и так не сомневался, что ролик – любительская съемка. Не везли же бледнолицые торговцы режиссера через всю галактику? Также программа-кинокритик утверждала, что сюжет снят в естестенных условиях, без декораций. И что съемка происходила в течение одного дня. Этот вывод программа сделала, опираясь на данные по освещенности объектов.
Василий приободрился: сказал, что есть шанс привязаться на местности. На что я ехидно процитировал его же утверждение получасовой давности, что "ландшафт изменился" и нам ничего в этом плане не светит. Ответом мне стало уличение в невежестве и узколобом мышлении. Впридачу я получил краткую справку о том, что привязаться к местности можно по какому-нибудь приметному ориентиру. В нашем случае желательно, чтобы ориентир был подревнее и повыше, чтобы его заметил даже такой "недальновидный тип" как я.
Должен признать, предположение оказалось верным на 100%. Вася нажал на стоп-кадр почти в начале ролика. С довольной улыбочкой он указал мне на горную цепочку с курящимся вулканом.
– Кино здесь снимали! Вот вулкан, один-единственный на всю округу. Очертания гор совпадают один в один! Что для них тысяча лет…
Я скептически сравнил горный кряж на стоп-кадре с реальными горами вдали. Хм, очертания гор и правда, очень, очень схожи… Это, по крайней мере, означает, что ролик снят в этом районе, а не черт знает где за тысячи километров отсюда. Вид на горы был бы совсем иной, не так ли? А вот с вулканом накладочка: натуральный повыше будет и форма несколько другая. Хотел было сказать об этом Василию, да вовремя спохватился – наши раскопки-то были под слоем вулканического пепла. Значит, где-то в толще веков произошло колоссальное извержение. Неудивительно, что форма вулкана изменилась. Потоки кипящей лавы, землетрясения еще не то делают…
А вслух я сказал следующее:
– Допустим, Вася, ты прав. И вулкан тот самый, и горы. И дерево там – в-о-от т-а-а-кое! Рядом памятник – мужик в пиджаке… А где конкретно копать?
Энтузиазм друга несколько поутих. Он пробормотал, надув губы:
– Вечно ты все испортишь… – и уже с толикой оптимизма добавил:
– Будем смотреть дальше. Что хранилище где-то поблизости, а не Альфе Центавра – уже вселяет надежду… Эх, карту бы нам, да с крестиком в нужном месте!
И мы опять приникли к дисплею. Крокодил на тропинке… Вот он нашел шарик… Поскакал в магазин… Вороны в кормушке, охранник у двери… Торговый зал с бледным купцом в хламиде… Обмен… Счастливый крокодил, обвешанный крутейшими для каменного века гаджетами… И так раз десять. У меня уже начали слезиться глаза и одеревенела задница. Но Вася не желал сдаваться: то смотрел общую картинку, то увеличивал изображение по кусочку.
Но видно было, что терпение у него подходит к концу. Опираясь на богатый опыт, я предположил, что Васю хватит еще минут на десять. Потом он психанет и… что-нибудь сломает. Скорее всего жертой будет комп, что крайне нежелательно.
Я встал с жесткого камня, чтобы размяться. Заодно надо подсунуть Васе под руку какую-нибудь не слишком нужную вещь в качестве мальчика для битья. Гнутый лом не подходит, а вот тот картонный ящик очень даже ничего. Пусть из него папье-маше делает…
– Ого! Знакомая вещица! – донеслось до меня.
Неужели повезло?! Я поспешил к компу. "Знакомой вещицей" оказалась клиновидная железяка, выведенная крупным планом на экран. Похожую мы нашли в старом вороньем гнезде. Блестящая пластина висела на поясе торговца рядом со связкой… я бы сказал, ключей. Точно, это и есть ключи! Молодец, Вася! Десять раз смотрели – ничего, а тут нате – хрен из под кровати! Взял, что называется, дотошностью: пола одеяния бледного гуманоида распахнулась всего на мгновение. Поэтому мы и не заметили связки ключей при обычном просмотре.
Вася потирал руки от удовольствия:
– Ура, заработала! У нас как раз такой ключик имеется…
– Осталось теперь найти каморку Папы Карло с нарисованным очагом и дверцей, за которой Звездного Янтаря навалено, как картошки в погребе!
Рабочий день подходил к концу. Скоро под ударами ломика зазвенит кусок рельса и можно будет отправляться в лагерь. Васе, при всем его энтузиазме, тоже опостылело сидеть сиднем, да и охладитель компа вовсю мигал красным, сигнализируя о перегреве. Пора было сворачивать лавочку.
Василий, тяжело поднявшись, побрел собирать барахло. А меня попросил запаролить файл и тоже со сборами не тянуть. Прежде чем закрыть программу, я все-таки надумал проверить клип еще один, последний раз. Так… Крокодил… Шарик в кожистой лапе… Дерево, частокол, вороны… Вошел в хибару… Стоп! Вороны! А ведь наш ключик мы реквизировали именно у ворон. И что с того? Чего я привязался к этим воронам? Потому что эти наглые пернатые вдосталь потрепали нам нервы у чешуйчатого дуба… А невдалеке за доминой тоже именно чешуйчатый дуб. Не такой, конечно, исполин, на который мы с Васей лазили, но все-таки. А вдруг… Нет, это немыслимо! Таких совпадений не бывает! Да ведь это одно и то же дерево, только в ролике – молодое, еще далеко не в сорок обхватов!
От такой гипотезы на меня участилось сердцебиение, нахлынула лавина сумбурных мыслей. "Спокойно, спокойно", – думал я тогда, боясь вспугнуть эфемерную надежду на удачу. Сделал пару глубоких вдохов-выдохов, чтобы сбросить адреналин. Вроде помогло… Теперь идея не казалась мне такой уж перспективной. Если рассуждать трезво: мало ли по окрестностям чешуйчатых дубов? Я стал лихорадочно вспоминать все, что знаю об этой породе деревьев.
На ум всплыло не так чтобы много… Растут крайне медленно, плодоносят раз в год. Долгожители почище земной секвойи. Известны экземпляры под полторы тысячи лет… Древесина практического примения не находит из-за неоднородной структуры. Эстракт из чешуек коры используют для чего-то там в косметологии.
По возрасту реликт на поляне вполне подходит. Но все равно притянуто за уши… Как ни крути, пока единственный факт в пользу моей версии – клиновидная пластинка. Хотя и ее мало ли откуда могли притащить охочие до всего блестящего птицы. Жалко, подумал я тогда, что под этим дубком не сиживал какой-нибудь древний крокодилий король Жривтрипуза. Глядишь, потомки славного властителя пришурупили бы к стволу памятную табличку. Очень, очень бы мне помогли с идентификацией…
– Эй, Балясина, проснись! – сквозь пелену мыслей пробился до моего сознания голос Василия. – Ты чего там присосался, как Барбос к сахарной косточке!? Пошли уже!
– Да вот, понимаешь, есть у меня, мил человек, подозрение, – сказал я фразой из старинного фильма, – что дубок в ролике тот же самый, у которого мы недавно заночевали. Но твердой уверенности нет – деревце подросло, сам понимаешь. Как сравнивать, непонятно…
– Кто мне уши прожужжал, что чешуйчатые дубы с раздвоенным стволом – неслыханная редкость? Вот и сравнивай с тем что в клипе… – ехидно подметил Вася.
Черт! Я мог бы и сам сообразить… Эдак моя репутация ботаника совсем сойдет на нет. Но виду я, не подал, конечно. А с самым невинным выражением лица заявил:
– Да это-то я в курсе. Как раз ищу прокручиваю на нужное место…
Впрочем, Вася уловил таки фальшь в у меня в голосе. Но претендовать на авторские права, к его чести, не стал. Лишь пробормотал, качая головой:
– Ну, ты, Димон, жучила…
ГЛАВА 26. Нищему собраться – подпоясаться.
Чтобы отыскать худо-бедно годящийся для исследования кадр пришлось поднапрячься. Нам повезло, что неведомый оператор особым профессионализмом не блистал. Любитель, к тому же косорукий: камера часто рыскала по сторонам, смазывая картинку. Что дерево именно чешуйчатый дуб, а не, допустим, пупырчатая огурцовая сосна, уже можно было говорить уверенно. Дворик перед хибарой торговца сплошным ковром покрывали втоптанные в землю желуди вперемежку со скорлупой. Некоторую пикантность пейзажу добавляли пирамидки навоза каких-то животных. Одна из ворон ковырялась в одной из таких кучек, когда в нее чья-то невидимая рука бросила увесистый комок грязи. Птица с недовольным карканьем, тяжело перемахнув частокол, исчезла из поля зрения. Неопытный оператор вольно или невольно перевел камеру на обиженную птицу, заодно прихватив в кадр нужный нам объект. На какую-то секунду дерево предстало перед нами во всей красе и я решительно остановил ролик. То что нужно!
Я было задумал сделать для пущего эффекта многозначительную паузу. Но нет, сегодня явно не мой день. Эксперту тут делать нечего. Потому что даже несведущему в ботанике Василию не составило труда углядеть сквозь переплетения ветвей, что ствол дуба раздвоен. Видимо, съемка происходила в межсезонье, когда на дереве почти не было листвы… Что тут скажешь? Похоже, мы в шаге от разгадки тайны древних межзвезных торговцев…
Оптимистически настроенный Вася, не долго думая, выдвинул предложение завтра с утречка отправиться в экспедицию к чешуйчатому великану. Он нисколечко не сомневался, что то самое дерево, под сенью которого и располагалось заветное хранилище Звездного Янтаря. Все мои попытки критически отнестись и к находке блестящей пластинки, и к факту идентичной структуры деревьев успеха не имели. Что греха таить: самому хотелось как можно скорее проверить скороспелую версию непосредственно на месте.
На обратном пути Василий от переполнявшего душу энтузиазма занялся вокалом. Чем не обрадовал ни меня, ни взбудораженных задушевной песней обитателей колючих зарослей. Меня же волновали более насущные вопросы. Например, как, не вызывая подозрений отмазаться на завтра от работы на раскопках? Отпроситься в город? А что, подходит. Мы и так пропустили оба торжества и города в глаза не видели. Чтобы не тащиться пешком, можно договориться с тем же Степаном Данилычем. Он так и остался при экспедиции вместе со своим ржавым конем у завхоза на побегушках. Мотается в город чуть ли не каждый день то за продуктами, то еще за чем… Светового дня на поиски, надеюсь, нам хватит, а на обратном пути Данилыч нас подберет. Все равно он раньше вечера не появится. Так что времени опстряпать наши делишки будет предостаточно…
Погруженный в размышления о предстоящей вылазке , я влип в мелкую неприятность. Не заметил, раззява, что с куста у самой тропки свешивается завесь из паутины приличных размеров. Паучьи тенета липкими нитями легли на лицо, что приятным ощущением не назовешь. Проклиная себя за ротезейство, я стал осторожно убирать с лица противную субстанцию. Именно осторожно, потому что не хотел размазать у себя носу хозяина паутины. Такого, знаете ли, волосатого членистоногого упыря со страшными жвалами…
К моему счастью, обошлось. Паучка то ли не было дома, то ли давно склевали птички. Зато его засушенных на голодный день пленников – сверчков и прочих цокотух пришлось вытряхнуть из волос изрядно…
