На краю земли

Анна. Вик, ты так уверенно про это говоришь, как будто бы машина времени уже существует…

Вика. Анютка, она существует! И когда мы вернемся, я обещаю, что всем вам ее покажу, если дадите клятву держать это в тайне.

Изя. Хм, я о чем-то таком уже, кажется, слышал. Генератор Винского и Зеркала Козырева?

Вика. Да! И еще новая теория множества пространственно-временных континуумов академика Журавлева-Апостола. Так, дайте мне рассказать обо всем по порядку. Этой весной я выступала на молодежной научной конференции с докладом на тему «Модели поведения и невербальных коммуникаций антропомордальных блямбоцитов». С помощью теории «О полной пустоте» Лукаса-Брагиса и монографии Елены Андюшкевич «О D-сложности учета криодербантных факторов при описании вращений в n-мерном пространстве над QR-полями посредством мультипарированных кватернионов Гамильтона» мне удалось доказать, что средствами существующего на данный момент математического анализа построить ни одну такую модель не получится. После моего доклада ко мне подошел мужчина, представился Константином Ивановым и спросил, слышала ли я что-нибудь о теории мерцающих чисел академика Журавлева-Апостола. Мол, она легко снимает все описанные мной противоречия и позволяет математически точно в терминах нечеткой квантовой арифметики расставить все по полочкам. Мерцающие числа открыли только недавно, поэтому даже у нас на мехмате нет соответствующих специалистов. Я, конечно, страшно заинтересовалась. Оказалось, что этот Константин – доктор физико-математических наук и директор института в нашем Академгородке. Он пригласил меня в свою лабу, где я и узнала, что мерцающие числа позволяют построить новую геометрию, которая допускает то, что у нас называется перемещением во времени. Для этого нужно оказаться в так называемой Точке Абсолютного Покоя (ТАП), откуда можно мгновенно переместиться в любую точку любого пространственно-временного континуума. И еще у него в лабе стоит действующая модель машины времени. Это обычное Зеркало Козырева и генератор антиматерии Винского, позволяющий оператору создать ТАП внутри Зеркала. Кстати, эту точку можно рассматривать как центр масс множества Мандельброта, которое теперь легко находится с помощью мерцающих чисел. Никаким другим образом его описать просто невозможно.

Анна. Потрясающе. Получается, ты уже можешь попасть в будущее?

Вика. Ох, там все хотят попробовать. Целая очередь. Только для этого же нужно специальное разрешение на уровне Правительства и Министерства обороны. Пока разрешили проводить эксперименты исключительно на тараканах, и то в пределах нескольких недель и только будущего времени.

Изя. И кому только в голову пришло отправлять наших тараканов в будущее? Почему не крыс или хомячков?

Вика. Потому что тараканы очень быстро размножаются и неприхотливы в пище. Поэтому легко проверить, удачным ли был эксперимент.

Изя. Боюсь спросить, куда их уже успели отправить.

Вика. Ну, было не так много мест. Это же не просто делается. Для каждого эксперимента требуется пройти кучу согласований в надзорных и санитарных органах. В пункте назначения не должно быть никаких других тараканов, иначе потом не получится доказать чистоту эксперимента. Кроме того, это же совершенно секретные вещи. Насколько я в курсе, были отправки в Бундестаг, штаб-квартиру ЦРУ в Лэнгли и «Зону 51» в Неваде. Там нигде нет наших родных тараканов, поэтому легко проверить результат: как только они заведутся – это будет заметно даже из космоса. Я закончила, кто следующий?

Анна. Давайте я.

Изя. Последний шанс услышать о здоровых сексуальных желаниях нормальной молодой девушки.

Вика. Не дождешься! Анют, ведь я права?

Анна. Вик, ну ты ж меня знаешь! Я тоже хочу рассказать о своей самой сокровенной мечте. Не так давно я услышала историю одной знакомой, которая после клинической смерти обрела способность видеть ауры людей и читать их мысли. После того, что ей открылось, она впала в глубочайшую депрессию. Оказалось, что многие на вид приличные люди глубоко порочны и живут лишь ради того, чтобы потакать своим самым низменным инстинктам. Она дала им имя «ходячие мертвецы», потому что их ауры тусклы и после смерти они обречены на полный распад Индивидуальности. Бессмертная душа давно покинула этих существ. В глубине души они понимают, что их ждет, поэтому всеми способами цепляются за жизнь и стараются получить от нее максимум удовольствия. А еще они страстно желают обрести власть над душевно здоровыми людьми, ненавидят их и всеми силами стараются растлить.

Изя. Аня, прости, что прерываю, но это просто очередная эзотерическая байка. Я вам таких историй, не сходя с места, могу напридумывать вагон и маленькую тележку. Где серьезные научные доказательства?

Анна. Вот именно, Изя, такие, как мы с тобой, не будут ничего предпринимать для борьбы со злом, пока нам научно не докажут, что зло существует. Поэтому я хочу создать точные приборы, которые по излучениям человека мгновенно смогут определить, есть ли у него порочные наклонности, и если да, то какова степень их глубины. Я на сто процентов уверена, что аура маньяка или педофила резко отличается от ауры здорового человека. Притом со стороны порочный человек порой выглядит вполне себе благопристойно. Мы можем даже не догадываться, что перед нами на самом деле воплощение зла и порока, которое нужно срочно изолировать от общества. Тем более таких людей ни в коем случае нельзя подпускать к детям и наделять властными полномочиями. Я бы организовала поголовную проверку всех чиновников, судей, воспитателей, спортивных тренеров и учителей такими приборами.

Илья. Аня, прости, что тебя перебиваю, но однократная проверка ничего не даст. Проверки нужно делать регулярно. Даже хороший человек, получив большую власть и деньги, быстро превращается в описанного тобой ходячего мертвеца. Наверное, это какой-то закон природы.

Анна. Может быть, Илья, ты и прав. Но с моими приборами, по крайней мере, зло будет выявлено, а как все это организовать – уже другой вопрос. Я об этом думала. Выродков нужно сразу же обезвреживать, и для этого тоже подойдут научные методы. Ходячие мертвецы, по словам той девушки, не выносят высоких звуковых вибраций. А душевно здоровым людям от них, наоборот, только комфортнее. Я изобрела установку, которая сможет наполнить высокими вибрациями атмосферу всей нашей планеты. При таких условиях ходячие мертвецы просто долго не выживут.

Изя. Аня, а тебе не приходило в голову, что твои ходячие мертвецы тоже придумают установку, чтобы уничтожить таких, как ты, особо духовных умников?

Анна. Изя, а ты посмотри вокруг. Ведь именно это сейчас и происходит, причем повсеместно, на всей нашей планете. Все кругом наполнено низкими вибрациями, которые разлагают человеческие души: низкопробная тяжелая музыка, фильмы, где только насилие и секс, телепередачи с навязчивой дебильной рекламой и базарными сплетнями, книги, полностью уводящие от реальности. Везде царят пошлость, животные инстинкты, злоба и ненависть. Люди впитывают в себя все это с раннего детства и уже неспособны воспринимать старые добрые советские фильмы и хорошую музыку. Им они кажутся скучными и пресными. Вместо нормального юмора теперь ценятся лишь ядовитые насмешки и шутки ниже пояса. Ты бы себя со стороны иногда послушал! Я не хочу тебя обидеть, но почти все твои шутки совсем не смешные. Они говорят о твоем высокомерии и неуважении к собеседнику. Возможно, в тебя тоже глубоко проникли бациллы всеобщего разложения. (Изя открывает рот, чтобы что-то возразить.)

Вика. Изя, заткнись! Анют, молодец, что ты это сказала. Я и сама давно уже заметила, но только вслух выразить не решалась. Изя, не дай Бог еще раз услышу от тебя какую-нибудь гадость! Перестану с тобой общаться. Заруби себе это на носу!

Илья. А ведь не зря Платон изгнал из своего идеального государства всех поэтов, музыкантов и артистов. Скорее всего, он этим хотел показать, насколько сильно искусство влияет на общество.

Изя. Красота – страшная сила5.(Вика корчит ему уморительную рожицу.)

Илья. Меня кто-нибудь будет слушать?

Вика. Илюша, милый, конечно, мы хотим тебя послушать. Мне лично ужасно интересно, ты ведь всегда такой деловой и серьезный.

Изя. Да, Илья, подтверждаю, на мечтателя ты совсем не тянешь. Я бы скорее поверил, что в мечты ударится памятник Ленина перед нашим оперным, чем ты.

Илья. Не знаю, можно ли назвать мои желания мечтами, но они у меня определенно есть. Я уже давно хотел ими поделиться, да все как-то не складывалось.

Вика. Ну вот видите, как здорово, что я это предложила!

Анна. Да, Вика, ты молодчина!

Илья. Я хочу построить на земле общество, в котором не будет того хаоса и вопиющего социального неравенства, которое сейчас везде наблюдается.

Изя. Ну ты сам-то должен понимать, что это утопия.

Илья. Да, Изя, это полная утопия, если пытаться строить такое общество в отдельно взятом государстве. Но в рамках всей планеты это вполне осуществимая идея.

Изя. Хм, опять Мировое Правительство? И как ты себе представляешь административный центр управления?

Илья. А никак! В рамках любой здоровой самовоспроизводящейся экосистемы никакие центры управления не нужны от слова совсем!

Изя. Сильное утверждение… И как ты к этому пришел? Погоди, ты что, стал анархистом? Анархия – мать порядка?

Илья. Я не знаю, что такое анархизм, коммунизм и прочие измы. Специально не стал сильно изучать все это, чтобы не зашорить себе мозги. Лучше идти по пути изучения природы: посмотрите, как в ней все отлично функционирует без постороннего вмешательства! Я долго изучал жизнь пчел и муравьев, кристаллографию, образование облаков и ветров. И пришел к убеждению, что Земля – это единый организм, и он не может функционировать по частям. Например, наши местные Васюганские болота влияют на экологию всей Европы. От температуры в Антарктиде зависит климат на всех континентах, а значит, и условия для выживания всех видов. Я уверен, что есть какие-то специальные законы, которые могли бы упорядочить жизнь людей, привести ее в гармонию с Природой и создать простую и надежную, как кристаллическая решетка, структуру общества. Я решил посвятить этим исследованиям свою жизнь.

Анна. Илья, это круто! Если что, бери меня в свою команду.

Илья. Аня, я очень рад это от тебя слышать. По рукам!

Анна. По рукам! (Жмет ему руку.)

Изя. Дорогие мечтатели, позвольте опустить вас на эту грешную палубу из ваших заоблачных высей. Илья, я промолчу о том, что в твоей любимой Природе сильный всегда пожирает слабого в целях пропитания. Промолчу, потому что многим людям в моральном плане до зверей еще топать и топать. Ты мне вот какую вещь объясни. Допустим, завтра вы с Аней откроете замечательный способ, который позволит людям всей земли объединиться в одно гражданское общество и решать насущные вопросы по справедливости и без войнушек. Дальше что? Ткни мне пальцем в такого предпринимателя, который скажет: с этого момента я отдаю свою прибыль на общее благо. Покажи мне бюрократический аппарат, который добровольно отречется от своей власти и привилегий. В лучшем случае его представители покрутят пальцем у виска, а в худшем – запрут тебя в тюряге или тихо пришьют, чтобы другим неповадно было.

Илья. Я думаю, эта проблема имеет решение. И было бы здорово, если бы ты, Изя, со своими уникальными мозгами подключился к его поиску. Честно скажу, я пока сам не знаю, с какой стороны подступиться. Но в одном уверен точно: в мире существует огромное количество людей, которые жаждут социальной справедливости, ненавидят войны, свою потерявшую берега элиту и глобалистов. Проблема в том, что они пока не могут объединиться, чтобы снести свои правительства.

Изя. Всемирная паутина тебе в помощь. А вообще, знаешь, твоя идея мне начинает нравиться. Я подумаю. Для начала можно создать интернет-сообщество. Его члены будут генерировать и обсуждать идеи гибких социальных контрактов, которые они добровольно согласились бы соблюдать, получая взамен конкретные социальные гарантии.

Илья. Да! Сначала это будет чисто виртуальное сообщество, потом мы построим свои города и подчиним своему влиянию уже существующие. В карательные и властные органы начнем активно продвигать своих людей. После достижения критической массы у всех недовольных просто не останется выбора. Они либо подчинятся нашей системе, либо им придется смотаться. Тех, кто вздумает активно сопротивляться, придется, конечно, отправить в расход или заставить работать, пока не поумнеют.

Изя. Что-то мне это напоминает до боли знакомое…

Полицейский все это время явно находится в напряжении. Ходит по сцене и нервно смотрит на актеров.

Полицейский. Граждане артисты, я обязан вам напомнить, что призывы к насилию и свержению конституционного строя караются законом. Я вынужден буду написать на вас рапорт и потребовать запрета спектакля.

Режиссер. Кто вам дал право вмешиваться в репетицию! У нас через три дня премьера. Вы это понимаете или нет? Здесь вам не полицейский участок, театр – это культурное учреждение. Здесь другие порядки и законы. Вы хоть немного разбираетесь в искусстве? На сцене все условно, не по-настоящему. Даже если мы со сцены и призовем к свержению вашего любимого конституционного строя, это будет лишь художественный прием. Это такое самовыражение – понимаете?

Полицейский. Ну дела, вы хотите сказать, что вам, артистам, уголовный кодекс неписан? Мне вот тесть давеча рассказывал, как он был в Москве в театре, где актер прямо во время спектакля с себя трусы снял и тряс своим хозяйством перед зрителями. А если дети это увидят и решат, что так и надо, будут потом в своих компаниях таким непотребством самовыражаться, это тоже театр будет? Как хотите, а я напишу на вас и ваши художества рапорт, пусть начальство разбирается.

Режиссер. Ну хорошо, садитесь за стол и пишите свой рапорт. (Подводит того к столу и усаживает на стул.) Только ради Бога! Не мешайте репетировать.

Стас. Эх, надо было того козла сначала к нам в театр затащить и на сцене морду набить. Тогда бы максимум условный срок дали. На сцене-то все можно…

Полицейский. Станиславского на вас нет!

Бачинский (уважительно). Вы, вероятно, хотели сказать, Сталина, товарищ полицейский?

Режиссер. Гордеев, Бачинский, прекратить посторонние разговоры. А то я вам сейчас покажу Сталина со Станиславским. Мало не покажется. Работаем!

Артисты занимают прежние места и продолжают разыгрывать сцену на корабле. Полицейский начинает писать рапорт.

Илья. Изя, твоя очередь.

Изя. Я уже сказал, что не любитель витать в облаках. Я как изучал, так и буду продолжать изучать Тору. Теперь еще вот Илья подкинул мне задачку. Придется помогать ему спасать мир.

Вика (всплескивает руками). Изя, ты же самый эрудированный среди нас, ты лучше всех должен понимать, что никакого бога не существует! Люди его сами придумали.

Изя. Люди не могут придумать то, о чем они не имеют ни малейшего понятия. Представления людей о Боге имеют к самому Богу ровно такое же отношение, как далекое будущее к нашим представлениям о нем. Вообрази себя в роли неандертальца, который рисует на скале свои фантазии о двадцать первом веке. Думаешь, мы от него далеко ушли?

Вика. Хорошо, раз твоего бога невозможно постичь умом, какой смысл в него верить?

Изя. «Credo quia absurdum est»6. А какой смысл вообще жить, если не верить в Бога?

Вика. Изя, тебе нужно срочно жениться. Я думаю, вся твоя вера в бога идет исключительно от неудовлетворенных мужских желаний. У тебя и шуточки все на эту тему. Поэтому я даже спорить с тобой не буду. Найди себе сначала хорошую девушку, потом поговорим.

Изя. Аминь!

Режиссер выходит на середину сцены и останавливает репетицию.

Режиссер. На сегодня достаточно. Завтра прогоним оставшуюся часть. Все свободны.

Стас. Между прочим, далеко не все.

Режиссер. Сам виноват. В другой раз меньше будешь шляться по ночным клубам. Товарищ полицейский, будьте любезны завтра утром привести нам этого оболтуса.

Полицейский. Обещать не могу. (Показывает дописанный рапорт.) Может, все-таки лучше вы к нам…

Стас. Уж коли зло пресечь, забрать все кляузы да сжечь7.

Полицейский. Рапорты не горят. Собирайтесь, гражданин артист. Повыступали и будет, пора на нары.

Бачинский. Нет, это просто замечательно. Товарищ полицейский, положа руку на сердце: сцена – ваше призвание.

Полицейский. А страну, по-вашему, кто караулить будет? Ну артисты…

Все расходятся.

Акт второй

Утро. Остался два дня до премьеры. На сцену выходят Режиссер, Икорская, Маша, Бачинский, Полицейский, Стас, Радик. Все время от времени посматривают на полный зрительный зал.

Режиссер (кланяется к зрителям). Спасибо, что пришли поддержать нашего товарища!

Бачинский. Собрали тридцать пять тысяч!

Режиссер. Теперь мы просто не имеем морального права плохо сыграть. Юра, Маша, Наташа, делаем сцену «Сборы в автономный поход». Работаем!

На сцене остаются Бачинский в роли Изи, Икороская в роли Анны и Маша в роли Вики. Изя поет песню, Анна и Вика ему подпевают.

Прячется гордо в призрачном замке,

Спит, не снимая фрак,

Пешка, что хочет выбраться в дамки,

Только не знает как.

Ей надоела судьба адъютанта –

В струнку стоять при чинах.

Чистя мундир своего лейтенанта,

Всем она ставит шах.

Бьют барабаны, галдят гадалки.

Жизни течет река.

Каждая пешка стремится в дамки,

Только кишка тонка.

Чудо-девица из города Ницца

Туго шнурует корсет,

Пудрит мозги и наводит ресницы

Сто бесконечных лет.

Всех женихов посылает лесом,

Бродит как в полусне.

Снится ей, будто она невеста

Принца на белом коне.

Врут нам надежды свои небылицы,

Дразнят исподтишка.

Каждая курица хочет стать птицей,

Только кишка тонка.

Кто-то охотится за удачей

И не щадит коней.

Жаль, что весь порох давно истрачен,

Преданных нет друзей.

Прочь же скорее из чертова круга:

Дабы не лечь костьми.

Люди, давайте любить друг друга,

Будьте же вы людьми.

Предки когда-то встречали танки

Грудью на высоте.

Пусть хоть все пешки полезут в дамки,

Мы же пойдем к мечте.

Появляются Илья с Лухой.

Илья. Всем привет. Знакомьтесь, это Луха. Он местный, приехал на каникулы с Южно-Сахалинска. Предлагает провести нам экскурсию вокруг острова.

Вика. Ура! Я готова хоть сейчас.

Луха. Ребята, сегодня уже поздно. Нужно же еще собраться. Выходим завтра в восемь утра. Готовьте припасы на три дня. Встречаемся возле вашего барака.

Илья. Я на завод. У меня ночная смена. Изя, будь другом, собери мне рюкзак.

Изя. Хорошо, но сначала помогу нашим девочкам. А то ведь наберут с собой кучу барахла. Знаю я их.

Илья с Лухой выходят.

Изя. Так, дети мои, слушаем меня очень внимательно, потому что от этого зависят ваша жизнь и здоровье моих расшатанных нервов. Вика, ты себе хоть немного представляешь, что значит автономный поход на необитаемом острове?

Вика. Ну, я ходила в какие-то походы, конечно… Но это все были небольшие походы на один день, без ночевок в палатке.

Изя. Вот! (Торжественно поднимает вверх указательный палец.) Походы на один день, под присмотром взрослых и вблизи населенных пунктов. Это даже и сравнивать нельзя с тем, что нам всем предстоит. Поэтому слушаем меня очень внимательно и не перебиваем. Вика, бери лист бумаги и карандаш. Я буду диктовать список необходимых вещей. (Ждет, когда Вика возьмет лист бумаги и сядет за стол.) Пиши цифру один с точкой и затем название раздела с большой буквы: «Туалетные принадлежности». Теперь каждую принадлежность с новой строчки. Записывай: полкуска мыла. Имейте в виду, это вам с Аней на двоих. Записала? Теперь с новой строчки пиши цифру два с точкой и новый раздел: «Посудные принадлежности». Не забудь, название раздела – с большой буквы.

Вика. Как, и это все?! А как же зубная паста, зубная щетка, полотенце и, наконец, туалетная бумага…

Изя (покровительственно). Девочка моя, когда идут в автономный поход, самое первое правило – не брать ничего лишнего. Ты слышишь, НИ-ЧЕ-ГО. Каждый грамм веса должен быть под полным контролем. Максимальная скорость группы в походе равна скорости самого слабого ее участника. Если рюкзак такого участника будет перегружен всякой белибердой, то это будет иметь катастрофические последствия для всей экспедиции. А теперь догадайся с трех раз, кто у нас является самым слабым звеном группы?

Вика. Изя, ты начинаешь меня бесить. Можешь как-нибудь обойтись без своих дурацких понтов?

Изя. Хорошо, объясняю для новичков. Зубную пасту для вас с Аней возьмет Илья. Я, конечно, выдавлю из тюбика лишнюю половину. На три дня нам всем должно хватить с лихвой, если будем экономно расходовать и не заблудимся. Вместо зубной щетки будешь пользоваться своим указательным пальцем. Я тебя потом научу.

Вика. Ну хорошо, допустим, чистить зубы я буду своим указательным пальцем. А чем, скажи, пожалуйста, я буду вытирать попу?

Изя. Тоже мне проблема. Листы лопуха тебе в помощь. Надеюсь, показывать необходимости не возникнет. Кстати, ты когда-нибудь слышала, как поступали американские рейнджеры во время войны во Вьетнаме? Из-за тропического климата и плохой воды у них был постоянный понос. А снимать штаны, драпая от вьетконговцев, времени, как ты понимаешь, у них не было. Так вот, эти суровые парни просто проделывали себе дырки в штанах и облегчались прямо на ходу, как лошади. Кто знает, возможно, нам их опыт тоже пригодится.

Вика. Анют, мне уже страшно. Может быть, пусть они как-нибудь без нас сходят? Я пока морально не готова брать пример с рейнджеров.

Анна. Вик, мне самой страшно. Но мы же себе никогда не простим, если останемся дома.

Вика. Точно, не простим! Тогда, конечно, пойдем. Если что, умрем молодыми и красивыми.

Изя. Теперь, если у вас не осталось больше глупых вопросов, переходим ко второму пункту. Из посуды вы с Аней должны взять одну тарелку и одну ложку на двоих.

Вика. Как, всего одну тарелку и одну ложку на нас двоих! А чай мы пить из чего будем?

Изя. Да, именно так. Есть вы будете из одной тарелки и только одной ложкой. По очереди, чего тут непонятного? Чай можно пить из консервных банок. Это гораздо практичней, чем таскать с собой тяжелые железные кружки. Консервы мы будем есть каждый день, так что и банки в наличии всегда будут. Теперь о главном. Из одежды берите с собой все теплые вещи, какие только у вас есть. Про нижнее белье я подробно расписывать не буду. Это на ваше усмотрение. У меня все. Спокойной ночи, несчастные. (Уходит.)

Вика. Все-таки Изя большой молодец, что пришел к нам на помощь. Сама бы я в жизни не справилась с таким сложным делом, как сборы в многодневный автономный поход.