скачать книгу бесплатно
Либерий принюхался:
– На самом деле или мне кажется: желудки подгнили?
– Да не, обман обоняния! – успокоил мастер. – Луженые! Сами лудили.
– А после? Для закалки? Промывали колой?
– Обижаешь, начальник? – крякнул инженер-технолог (видимо, промывали желудки не только изделий).
На крюках над конвейером висели бухты с тонкими кишечниками и толстыми кишками.
– Стыковать приходится вручную, – пожаловался монтажник. – На ощупь.
– Привыкай! Все через это прошли. И степлером не забудь скрепить, но не канцелярским, а мебельным. И стыки промажьте пластилином для герметичности… А почему толстые кишки такие пятнистые? Поди, опять со змеями перепутали из китайского ресторана?
– Не исключено!
– Что с изделием № 3728? – обратился к мастеру Квасцов.
– С бенгальской тигрой?
– Да. Как с мордой?
– Присобачили.
– Вот именно «присобачили»! – ужаснулся Куприясов. – А надо было «притигрячить»! Или ты предлагаешь мне прямо сейчас блефаропластику делать?! Без надлежащего инструмента? Увольте!
Из подсобки вместе с дюжиной молоденьких студенток выпорхнул научный куратор проекта Гогуа Ревазович Гугидзе, профессор медакадемии. Он осуществлял идейное руководство и консалтинг.
Схватив Леву за плечо, Гугидзе засеменил мелкими перебежками от одного рабочего к другому.
– Вот по спецзаказу очередного зарубежного президента формуем, – похвастался он, – атлетического сложения, без вредных привычек, с энциклопедическими запасами знаний! Как темка? А?!
– Только что мозги вправили – отрапортовал механик кузнечно-штамповочного пресса, поигрывая кувалдой в руке.
– Поверхность головы отрихтуй, – посоветовал Гогуа Ревазович, оценивая результат. – И лучше рашпилем – извилины кое-где просматриваются. Опять, что ли, не тот размер втиснули?
– Шестой, как просили! Просто слегка перегрели в муфеле. Вот они и выпирают.
Через час профессор не на шутку разволновался:
Почему мозги не фурычат??
– Похоже, нейронные контакты окислились, – загундел электронщик.
– Протрите нашатыркой.
– Порядок! Зашевелились!
Профессор продолжил:
– Чипы в мозгу тестировали? Без вирусов? «Касперским» прогнали? А «Доктор Вебом»? Смотрите мне, оглоеды! Скачайте утилиты с сервера. Да не тем шнуром! Куда? Куда ты его в ухо-то суешь?! Опять двадцать пять!.. Теперь в выход толстой кишки! Он не для того предназначен! Это для тонкой ручной юстировки. Снова да ладом.
– Так, у вас тут всё через зад делается, – пытался оправдываться недавно принятый айтишник.
– Уйди. Не буди во мне зверя! – взорвался Лева. – Вон в пупке разъем. HDMI. В него коннекть. Пупок потом прижги. И поаккуратнее, тупица!
– Нитки кончились уши пришивать нечем, – доложила Леве пожилая сотрудница.
– Холодной сваркой попробуйте, – посоветовал Смолянский.
– Отмерзают.
– Тогда сади на клей!
– Акрильный в бочке затвердел.
– Лепи на бустилат! Всё вас учить надо!
– Непорядок: нервы в грудине болтаются. Завяжи их бантиком, а лучше тройным морским! – распорядился Лева. – И уши засверли нормально: смотри, какие слуховые каналы узкие. Заодно ноздри. По регламенту вообще все отверстия следует прозенковать.
Между станками и операционными столами с вороватым видом шнырял Гуньдюк.
– Гуньчик, что тут ползаешь? Опять клей тибришь?
Гуньдюк пробормотал что-то невразумитетельное.
Внимание Левы привлек молодой сборщик:
– Ты почему, фофан, голову прилепастил затылком вперед? Как он теперь прямо ходить будет? Пятясь?!
– Пусть учится лунному шагу у Майкла Джексона, – нашелся парень…
– Надо позвонить жене, – Лева похлопал по карманам халата. Мобилы не было.
– О, черт! – хлопнул он себя ладонью по лбу. – Забыл его в желудке! Когда пальпацией проверял у заготовки отсутствие язвы. Что желудок уже приладили? Придется доставать телефон через гортань.
Лева на всякий случай пошарил в горле. Вдруг отрыжка. Пусто. Спустил руку ниже, по локоть, по плечо и с диким воплем выдернул:
– Кусается! Какая-то сволочь! Внутри! Никак кот приблудился!
– Сзади попробуй, – посоветовал Куприясов.
Лева привычным прямым слева засадил кулак в толстую кишку. Через секунду пятерня проктолога вышла наружу через гортань. В ней оказалась металлическая вилка, вероятно, оставленная рабочими во время обеденного перерыва:
– Ничего нет. Знамо, затерялся где-то в закоулках. Или… перепутал?.. Не в этом?.. Либер, набери меня!.. Ха! Вот же#160;ж он! В кармане плаща!
Электрик дядя Жора в тему поделился своим. Наболевшим:
– Я в той партии дамочек, что на днях отгрузили в Уругвай, внутри какой-то из них, авометр посеял.
– Не беда! – успокоил Смолянский. – Будет здравствовать, особого вреда нет. Если не надумает ходить рядом с трансформаторной будкой. Тогда от индукции стрелка зашкалит. И, естественно, появятся колики.
Гогуа Ревазович торжественно поднял руку вверх:
– Товарищи! Теперь президента оживляем. Помните как? Приставляете высоковольтные электроды к груди и осуществляете принудительный массаж сердца… Почему не надел резиновые перчатки, фалалей?! Теперь тебя придется оживлять!!
Лева поинтересовался:
– Как сердца? Шестнадцатиклапанные? «ВАЗовские»?
– В этот раз «пламенные моторы» с часовым механизмом, на пружине. С подзаводом при встряхивании. Гарантия на сто лет, – выпятил грудь Гугидзе. – На двадцать президентских сроков хватит.
– Годится! Тут вы молодцы! Гидравлику залили? Прокачали тормоза… э-э-э, сосуды?.. Добро.
Лева с Куприясовым забежали в отдел окончательной товарной отделки. Смолянский напомнил сотрудникам:
– Не забудьте волосы высеять, где нужно. Не перепутайте: мужчинам покороче и пожиже, женщинам – погуще и подлиннее. Вон там бобины с готовыми волосами, а на окне в майонезных баночках проросшие волосяные луковицы. В обед чуть не использовали для окрошки… И#160; для приполярников волос не жалейте… Да что вы из них обезьян-то мастрячите, кони педальные? Они же не мамонты, в конце концов!.. Ах, без одежды ходить будут, как питекантропы?.. Тогда другое дело! Беру слова обратно. Раз в техкарте прописано, значит, верно гутарите! Продолжайте высев. Но заставили, лиходеи, меня понервничать!
В разговор вмешался маммолог Какобякин:
– Правильно, Лева! Лучше лишний раз удостовериться! В давешней партии начудили: высадили волосьё женщинам на перси. Чистейшей воды косяк! Пришлось в комплект поставки бесплатно вложить электроэпиляторы: непредусмотренные допрасходы!.. И не забудьте, лодыри, дамам формы компрессором подкачать! А то уже изначальное плоскопопие…
На этом месте Лева проснулся. «Совсем забыл, что в воскресенье надо съездить к внуку, с которым нянчится жена, в Закамье», – пронзило Смолянского, и он стал выбираться из спального лежбища…
Глава 3
8.15
Накануне вечером, после искреннего признания в двойной игре, майор Чугаркин милостиво разрешил Малярчуку продолжить обычную размеренную жизнь. Просил даже поприсутствовать на обмывании звездочек «капитуана Боду-немца», но Всевин страх перед женой пересилил желание расслабиться…
В четверть девятого зазвенел будильник.
Всева стукнул себя по лбу:
– Тхы! Мне ж сегодня надо кисточку прикупить для покраски батареи центрального отопления!
Малярчук сунулся в платяной шкаф в секцию нижнего белья. Пусто. Заглянул под кровать: ничего, кроме пыли. Пошарил по углам: чисто!
– Где мои носки?! – воскликнул Батумыч. – Опять озоруешь, Моня?
Кошка презрительно фыркнула.
Из кухни тотчас показалась голова жены:
– Пока ты тут щелкаешь клювом, другие делают на них солидный бизнес! Чем мы хуже?
Заинтригованный словами супруги Малярчук рысцой направился на кухню. Его глазам предстала следующая картина: на газовой плите стояло несколько разноцветных кастрюль. Мариша периодически помешивала кипящую в них жидкость большой поварешкой. Рядом располагалась целая батарея банок с различными осенне-летними заготовками. А на табуретке лежала куча Всевиных носков. Здесь же была прикручена мясорубка, через которую женщина пропускала галантерейные изделия мужа, получая из них мелкий хлопчатобумажный фарш.
– Что за дела? – вскричал Малярчук, успев выхватить из горловины мясорубки пару целых носков.
– Знаешь, раззява, как Нина Бодуненц с пятого этажа озолотилась? Очередь на год вперед! За ее варевом. И всё благодаря природной смекалке! Она мне по старой дружбе и раскрыла секретный рецепт приготовления. У нее, к слову, вчера сдуло ветром с лоджии несколько сохнущих носков. На деревья под окнами. Так пожарники с коммунальщиками настоящее сафари устроили: пока одни снимали носки с помощью выдвижной лестницы, другие просто спилили деревья. А потом рвали добычу друг у друга как тузики грелку[1 - Впоследствии на соседней липе сотрудники МЧС обнаружили двух мужчин, которые прятались в ветках в надежде заполучить халявные подарки. Чем питались? Научились добывать жучков-древоточцев: как дятлы носами долбили кору. Птичья жизнь затягивает. Свили гнездо, готовятся к появлению потомства.].
Мариша отвернулась и продолжила деловито колдовать над своим зельем.
В один отвар она добавила земляничного варенья, в другой – укроп и чеснок, в третий – корицу и уксус.
Причмокивая от удовольствия, женщина периодически дегустировала содержимое кастрюль.
– Хочешь попробовать? – поднесла Мариша к губам Всевы ложку зелья.
Малярчука передернуло от одного запаха.
– Ну же! – продолжала настаивать жена. – Проверим действие отвара на иммунитет.
Батумыч опрометью бросился к двери. В одной пижаме, прихватив верхнюю одежду с собой.
«В подъезде надену», – подумал он. До открытия магазина было еще больше двух часов, но Малярчук решил, что лучше подождать у дверей строймаркета, чем оказаться в роли подопытного кролика.
Еще вечером, пока Всева отсутствовал, Мариша, окрыленная успехом супруги Бодуненца, перетрясла все носки мужа и к своей радости обнаружила кучу неиспользованных заначек. Поэтому она даже «простила» Всеве позднее появление и милостиво разрешила закончить покраску батареи центрального отопления в большой комнате.
Малярчук попытался увильнуть от «почетной обязанности»:
– Так кисти нет.
– Ничего, съезди в строительный гипермаркет. Только утром, пока твоих дружков не набежало.
В Марише проснулся глубинный дух естествоиспытателя. Ей не терпелось апробировать полученное снадобье на ком-либо постороннем. К сожалению, муж трусливо утек, мастер, который делал ремонт, придет только часам к двум (возможно), остается племянник! Пора будить родственничка. Тринадцатилетний Спиридон накануне приехал к тете Маре в гости.
Жена Малярчука растолкала подростка:
– Спиря, глотни для пробы.
– Что это?
– Пиво… самодельное, – нашлась Мариша. – Лучше чипочного…
– Сальмонеллез, – диагностировал врач «Скорой», осматривая подростка, между забегами последнего в санузел.
Диагностировал, а затем шмякнулся на пол – надышался парами. Угорели и санитары, которые вытаскивали носилки со Спиридоном (последний уже находился без сознания, бредил).
– Спайс курили? – сморщился главврач, навещая всю «команду быстрого реагирования» в палате.
После выяснения всех обстоятельств сотрудники провели полную дезобработку салона «Скорой помощи» и медперсонала…
Минутами десятью позднее, сама Мариша, в принципе устойчивая к носкам мужа, тоже завалилась в коридоре. Но ненадолго. Оклемавшись, жена Малярчука на этом не успокоилась: «Вероятно, виной всему передозировка носочного фарша». Решила: нужно попробовать отвар на закаленном субъекте, то есть Гуньдюке.
Она направилась в шестой подъезд. Поехала на лифте (там потом обнаружили жильцов в обморочном состоянии).
