скачать книгу бесплатно
Отмывшись, я лёг в кровать, но уснуть мне долго не давали мысли о том, как бороться с соседкой в спортивном костюме, да и комары вносили свою лепту. Уже рассвело, когда я вырубился, но долго спать мне не дал будильник, так как уже надо было собираться на работу. Вид у меня был, мягко говоря, не очень: сказывался недосып. Но особый шарм мне придавала нехилая царапина на лбу, которую я ночью не заметил.
Идти к соседке было рано: она наверняка ещё спала. И стук в дверь мог перебудить других соседей. Поэтому было решено, что после работы (а лучше – на час пораньше, если отпустит начальник) я максимально быстро приезжаю и мы идём разговаривать с ночной посетительницей. То, что это – она, теперь у меня не было сомнений.
Звонок от жены на моём мобильном раздался, когда я парковался около офиса.
– Она уничтожила мою грядку!
– Как?
– До основания!
Из разговора дальше выяснилось, что кто-то (кто бы это мог быть?) раскидал весь недавно засаженный семенами плодородный слой земли с грядки по огороду. Я этого не заметил, потому что огород у нас находился с тыльной стороны дома, и мне утром туда заходить особой нужды не было.
– Я всё равно семена посажу, – упорствовала жена.
– Дерзай. Очень постараюсь быть пораньше, – ответил ей я, решив «отпроситься» у непосредственного начальника после обеденного перерыва.
Всё вышло иначе. Через пару часов я в офисе случайно столкнулся с генеральным директором (шефом). Лоб – в лоб, как говорят. Царапанный, так сказать, в не царапанный. Он внимательно посмотрел на меня, но ничего не сказал. Зато через несколько минут мне позвонила секретарь и попросила зайти в приёмную. «Только этих проблем мне не хватало!» – подумал я и двинулся «на ковёр».
ГЛАВА 6
– Проходите, Вас ожидают, – секретарь кивнула в сторону двери с табличкой «Генеральный директор».
Я вошёл и ещё раз за день поздоровался. Шеф сидел за своим столом, сцепив пальцы рук.
– Здравствуй. Садись. Чай, кофе? Или может холодной водички? – спросил он.
«… (цензура!) Лариса!» – мысленно прорычал я, но вслух сказал:
– Нет, спасибо.
– Значит, пить начал. Это плохо, – продолжил шеф, раззадориваясь.
– Я не пил!
– Ты себя в зеркало видел? Лицо друзья-алкоголики разбили?
Это был какой-то театр абсурда. Я понимал, что любая моя фраза сыграет против меня, а вываливать шефу все мои проблемы нельзя: у него своих хватает. Мои он всё равно не решит, а в голове у него останется, что я – сотрудник с проблемами. На подкорке мозга отложится, как говорят. Зачем мне это? Поэтому я повторил:
– Я не пил.
Шеф как-то резко остыл, просканировал меня тяжёлым взглядом и сказал уже абсолютно спокойным голосом:
– Значит так. Сейчас едешь домой и ложишься спать. Завтра утром, чтобы был на работе, как огурчик. Выполняй. Увижу тебя ещё сегодня в офисе – уволю.
Исполняя приказ начальника, я прибыл на дачу в середине дня. По дороге в хозяйственном магазине мной были приобретены фонарь, молоток и гвозди. Жена с сыном ещё до моего приезда ушла в магазин и пока не вернулась.
Не теряя времени, я переоделся, взял молоток с гвоздями, нашел в хозблоке пару досок и приступил к восстановлению забора. Не особо мудрствуя, мной были намертво сколочены между собой все его секции и теперь просто отодвинуть в сторону какую-либо из них стало невозможно. Ну, так я думал.
Оставался риск нарушения границы через забор сверху. У меня была идея: набить там гвоздей остриём наружу, но пришедшая к тому моменту из магазина супруга, обладая большим гуманизмом чем я, была категорически против.
– Что я узнала … – интригующим голосом сказала она. – Пошли в дом, расскажу.
– Может сразу к соседке?
– Нет. Сначала расскажу.
В магазине супруга разговорилась с одной местной жительницей. Та, узнав что мы – новые дачники «на Некрасова, дом восемь» (почтовый адрес нашей дачи, у Ларисы был дом номер шесть), посочувствовала и сказала:
– Очередные, значит. Ненадолго вы здесь.
– А почему её в больницу не кладут, если она – того? – спросила её жена.
И та ей рассказала:
Будучи идейным активистом, Лариса стала щедро предоставлять унаследованный дом для массовых сборов членов общества. Но, видимо, участники этих съездов не только брошюрки про космос изучали, и не только чай с баранками употребляли, так как резко увеличился поток жалоб жителей посёлка в милицию о нарушениях общественного порядка в доме шесть по улице Некрасова.
Милиционеры, пообщавшись с ней, сразу всё поняли и дальше действовали просто. Они пару раз оформили протоколами её версии про похищения и начавшееся вторжение, а потом «дали ход» этим материалам. Так Лариса оказалась в суде, который ожидаемо, до вынесения решения, назначил ей психиатрическую экспертизу.
А вот дальше всё решили обстоятельства того времени. На дворе тогда были «лихие» 90-е годы, совершалось много «тяжёлых» преступлений, на экспертизу привозили убийц, насильников и т. д. А тут, всего-то на всего, 40-летняя женщина со своими «сказками». И группа медэкспертов вынесла вердикт: больна, но опасности для общества не представляет, в принудительном лечении не нуждается. Судья, получив такое заключение, не стал мудрить, а просто переписал его в резолютивную часть своего решения.
С таким вердиктом суда Лариса стала местным Дунканом Маклаудом: неуязвимой для всех простых смертных. Но только она. На остальных участников «слёта» индульгенция не распространялась и милиционеры с чистой совестью дубасили их по филейным частям тела, разгоняя шумные посиделки «контактёров».
Уловив чётко выраженную тенденцию к сокращению количества съездов, на которых их не бьют, члены общества задумались: а может стоит поменять место сбора? Они попробовали, поменяли, их не побили и им это понравилось.
Так место тусовки этих, в общем-то, забавных граждан было перенесено. Наша соседка перестала быть им особо нужной и очень быстро утратила свой «вес» в иерархии «контактёров». А потом её вообще перестали звать на подобные сборы. Говорят, что из-за её излишней активности, привлекающей к обществу не нужное внимание, в том числе правоохранительных органов. Ещё бы! Если она на каждом углу заявляет про поражение органов власти какой-то заразой!
Тогда Лариса переключила всю свою активность на соседей. Те повышенному вниманию не обрадовались и принялись разбегаться: наш дом стали сдавать, а тот, что справа от нас его хозяева продали Андрею с Ольгой. И это только те, про которые нам было известно.
Наши с женой «посиделки» прервал скрежет, донёсшийся с улицы. Машинально схватив молоток, я выскочил на крыльцо и увидел знакомый спортивный костюм, обладательница которого выдирала штакетины из забора.
ГЛАВА 7
Вероятно, поняв, что между собой пролёты забора теперь соединены крепко, наша неугомонная соседка решила вернуть себе свободу перемещения, вытащив из него несколько вертикальных досок. Для этого она использовала гвоздодёр в форме небольшого, но увесистого на вид ломика.
Увидев нас на крыльце, она потрясла своим орудием труда над головой, выкрикнув что-то непонятное, развернулась и побежала к своему дому, по-смешному высоко поднимая ноги в коленях.
«Ей бы ещё ободок из птичьих перьев на голову»: почему-то пришла мне в голову ассоциация соседки с индейцами. Супруга рассмеялась, вероятно подумав о том же, а я, повинуясь охотничьему рефлексу, бросился в погоню, продолжая сжимать в руке молоток. Мне-то стиль бега Ларисы был понятен, как никому другому: иным образом в тапочках по зарослям травы быстро перемещаться нельзя.
Имея приличную фору по расстоянию, соседка резво преодолела дистанцию до своего дома и скрылась в нём, громко заперев дверь на два оборота ключа. «Ха-ха-ха» – услышал я её фирменный смех. Это было моё второе фиаско подряд в попытках поймать даму в спортивном костюме.
Ожидая супругу, я подошёл к забору в том месте, где его пересекала «тропа Хо Ши Мина» и убедился в грамотном решении Ларисой темы с форсированием преграды. Она полностью выдернула из четырёх подряд вертикальных досок нижний и слегка ослабила верхний ряд гвоздей. Теперь эти штакетины свободно болтались, создавая в покое внешнюю иллюзию целостности ограждения.
Меня же беспокоил ещё один вопрос. Из дома нас вызвал громкий скрип, а те четыре гвоздя были вытянуты из уже начавшей гнить древесины. То есть их извлечение не могло вызвать такой громкий скрежет. Я прошёл вдоль забора до следующего места стыка пролётов и увидел два свежих отверстия, а внизу в траве валялись два вытащенных гвоздя из тех, что мной сегодня были вбиты.
Ситуация вырисовывалась паршивая. Лариса действовала по двум вариантам (в Голливуде используют термин «планы»). Так по плану «А» Лариса и дальше могла делать в заборе лазы, высвобождая низ штакетин, а мне бы пришлось, как путевому обходчику, проводить его контрольный осмотр минимум один раз в день. Может быть ещё купить зелёную фуражку и завести караульную собаку? И параллельно она использовала план «Б», суть которого, была в высвобождении пути секциями. При этом, как только что мы выяснили, необходимый для обоих вариантов инструмент у неё есть.
В голове начал обретать чёткие грани ответ на вопрос: зачем она упорно восстанавливает себе свободный путь к нам на участок? Но моя психика пока не хотела принимать очевидное и, повинуясь инстинкту самосохранения, отгоняла все мысли на эту тему.
Итак, вопрос с диверсионными вылазками соседки требовалось решать. Причём, кардинально. У меня тоже появились планы в количестве двух штук. И первый из них (пусть это будет «А») был очевиден: переговоры конфликтующих сторон.
Раз путь был открыт, мы с женой не стали обходить забор через улицу, а использовали новый лаз. Поднявшись на старенькое крыльцо, я не увидел звонка и поэтому постучал в дверь кулаком.
– Убирайтесь! – не совсем дипломатично и совсем не гостеприимно крикнула из-за двери Лариса.
– Нам надо поговорить. Откройте, – сказала жена.
– Не открою! Он меня выследил и теперь убьёт. Молотком! Убирайтесь, говорю!
Блин! Я действительно продолжал ходить с ним и сейчас упомянутый инструмент был у меня в руке. Наверное, это действительно не придавало дружелюбия моему виду, но, тем не менее, не могло автоматически зачислять меня в ряды «раскольниковых».
– Если он уйдёт, то откроете? – продолжила супруга.
– Да, – после паузы ответила соседка.
– Подожди меня в доме, – было адресовано мне. – Я сама поговорю.
Вариантов не было, и мне пришлось вернуться на наше крыльцо с которого отлично просматривалось соседское. Там события развивались довольно динамично. Послышался звук поворачивающего ключа в замке, дверь открылась и на пороге появилась Лариса в своём спортивном костюме. Облокотившись на перила, я приветливо помахал ей рукой. Она в ответ потрясла в мою сторону кулаком. С учётом услышанного, я подумал: может взбодрить её, помахав ей молотком? Но решил не ставить под риск проведение переговоров и пока просто закурил.
А тем временем диалог двух женщин проходил с нарастанием громкости и мне стали слышны его отдельные фрагменты, но понять из них суть разговора было нельзя. Также увеличивалась амплитуда жестикуляции рук оппоненток и я начал переживать, как бы эта их беседа не переросла в рукоприкладство. Но она дойти до этого не успела, так как резко прекратилась.
– Да это же полный бред! Вам к врачу надо! – фактически прокричала моя супруга, повернулась и пошла к нашему дому.
– Убирайтесь! Я вам не позволю! Мы вас контролируем! – почти визжала Лариса.
Я не удержался и всё-таки приветливо помахал ей молотком… Вот тут она действительно завизжала, достигнув по уровню громкости звука взлетающего истребителя!
– Ну что ты, как ребёнок? Прекрати, – сказала мне приближающаяся жена.
– Они не пройдут! Но пасаран! – ответил ей я. – Как поговорили? Судя по тому, как вы расходились, результат не самый позитивный.
– Он отрицательный! Она, типа, тебя «узнала». Знаешь, кто ты?
– Кто?
– Ты был среди членов экипажа космического корабля, на котором её похищали с Земли. А вернулся ты сюда, чтобы организовать третий захват. Причём скоро: ваш корабль уже на подлёте.
Я задумался. На работе меня шеф записал в алкоголики, соседка – в инопланетянина. Так и до раздвоения личности не далеко.
– А ты тоже из наших, ну из этих, из созвездия Андромеды? Кстати, кем я там на «тарелке» числюсь: штурманом, механиком или поваром? Нет! Раз корабль – там, а я – здесь, то я из группы захвата. Точно! Я спецназовец, раз действую один. У меня и транклюкатор есть, – я поднял с пола молоток. – Ну конечно! А ты – радистка Кэт, для связи с Центром. Верно?
– Очень смешно, – отрезала жена. – Нет, не верно. Я, якобы, зомбирована (кстати, тобой!) на разведение здесь инопланетных растений, которые не выделяют кислород. Они за короткий промежуток времени заполонят всю Землю и жизнь здесь умрёт.
– Вот бред! Я думал, что она нас в разведении конопли подозревала, когда говорила про «отраву».
– Бред, не бред, а блеск у неё в глазах нездоровый. Она говорит, что уже предупредила «своих» и они скоро будут здесь.
Жена задумчиво замолчала, а я снова закурил. «Нас ожидает нашествие клоунов? И что они будут делать? Может быть среди них будут вменяемые люди? Надо просто определить у них главного и с ним поговорить», – прокрутилось у меня в голове.
– Она ещё что-то про нашу машину говорила. Что типа узнала тебя, благодаря эмблеме на ней. Такая же была на «тарелке», которая её увозила оба раза, – сказала моя благоверная.
– Так всё тогда понятно! – воскликнул я. – Её оба раза не «тарелка» увозила, а «скорая» после того, как её каким-нибудь джипом нашей марки по голове долбануло. У неё, кстати, логотип автоконцерна с капота на лбу не отпечатался?
Провал плана «А» (а это надо было признать) требовал перехода к плану «Б». Сдаваться мы не собирались!
ГЛАВА 8
Я рассказал жене про план «Б», суть которого состояла в борьбе с диверсанткой. Перефразируя, с учётом особенных условий, задача нашей антидиверсионной группы состояла в создании максимально неудобных условий для пребывания противника на нашей территории. Захват в плен и, тем более, его ликвидация тогда не рассматривались.
Борьба могла быть трёх видов:
1) Пассивная. Проводится только на своей территории.
2) Смешанная. По большей части проводится на своей территории, но с применением встречных диверсий у врага.
3) Активная. На территории противника массово проводятся диверсионные мероприятия, не позволяющие ему сконцентрироваться и организовать аналогичные на нашей «земле».
Для начала я предложил:
– вырыть вдоль забора канаву, глубиной «до колена» и шириной где-то полметра;
– землю из канавы насыпать по её краю в форме бруствера;
– промазать забор дёгтем или его аналогом;
– в местах вероятного проникновения противника скрытно натянуть рыболовные сети, оснастив их множеством крючков;
– вытащить из пола на её крыльце несколько досок – в качестве встречной диверсии.
Супруга слушала меня не перебивая, что я сначала воспринял, как полное одобрение. Но посмотрев на неё внимательнее, увидел тревогу в её глазах.
– Это понизит её мобильность, – закончил я изложение.
– Ты – реальный маньяк! – сказала жена. – Тебя посадят, если с ней что-то случится. Больше ты ничего не придумал?
– В идеале, конечно нужны вышки с часовыми, по забору провести колючую проволоку под напряжением, канаву углубить до рва, налить в него воды и запустить крокодилов. Но я знал, дорогая, что ты будешь против.
После кардинального сокращения женой моего плана мероприятий я сел за руль своего, как оказалось, космического корабля и поехал в центр посёлка, где располагался магазин «Охотник-рыболов». С великим трудом заставив себя пройти мимо витрины с капканами, я пошёл в рыболовную секцию.
– Мне надо пару мотков лески и штук десять крючков, – сказал я продавцу.
– Какой лески, каких крючков? – уточнил тот.
Надо признаться, что рыбной ловлей я вообще не интересовался и имел единичный опыт в этом процессе, когда несколько лет назад с друзьями поехал на речку, чтобы там на природе пообщаться без жен, но с алкоголем. Всё это благовидно называлось «рыбалкой». В тот раз за меня посадили наживку, закинули удочку в заводь у берега и со словами «как поплавок начнёт дергаться, то сразу подсекай» дали мне орудие лова в руки. Насколько я помнил, никого мне в тот раз естественно поймать не удалось. Поплавок не дёргался, что такое «подсекай» и как это делать, я имел крайне смутное представление. Зато к тому моменту у меня уже было замутнённое коллективным «отдыхом» сознание. В общем, терпения мне хватило не надолго и я быстро вернулся к костру без улова.
Поэтому я не стал строить из себя «профи» и честно ответил:
– Не знаю. Главное, чтобы леска сливалась по цвету с травой, а крючки были супер-цепкими, чтобы сразу от них отцепиться было трудно. Даже двумя руками.
