Сборник приколов

      Конец Конца Света – свет появляется опять.

      Так, что Конец старого Света – это начало нового.

У лётчиков был небольшой налёт, его пришлось снимать.

У Луны происходит сдвиг по фазе.

      У человека тоже иногда происходит сдвиг по фазе.

      Таких людей называют лунатиками!

У меня полный рот юмора, поэтому я Вам ничего не могу сказать, а только

       пишу.

У нас на станции всегда есть потолок в зарплате, и мы все с нетерпением

      ждём, когда же этот потолок поднимут!

У нас нет неимущих людей! У нас каждый может иметь своё мнение при

      себе! Его могут спросить, но можно своим мнением не делиться с другими!

      По Закону это мнение никто не имеет права отбирать, и за него не надо

      платить налоги!

У нас потому нет с-ла-лома гиганта для прыжков лыжников, что весь лом

       отправили за границу!

У нас своих Кулибиных полно, так едут ещё из Китая Ку-Ли-Бины учить

       нас, как делать хорошие кули и кули-бяки.

У нас: баш на баш, а у них: Буш на Буш!

У некоторых, юмор доходит до печёнок и там сидит!

У нового винного магазина название – «Авеню».

У Обломова случился облом – попал в книгу, а метился-то он совсем в

      другое!

У певца развязались голосовые связки, поэтому он взял не ту ноту, но

      вовремя положил её обратно.

У плотника Пофигистова лучшая разница забитых и пропущенных гвоздей!

У подъезда ждите подъезда попутного транспорта, попутно спросите, кто

      попутал попу и транспорт?

У причины и следствия возникла интимная связь.

У связистов скорость соединения интимных связей достигла порога каждой

      квартиры.

У Снегурочки фи-гура совсем не фи!

У стрижей головы никогда не стрижены, ну, может быть, с две жены!

У сыщиков пресыщение ощущается существенно быстрее, чем находится

      сущность.

У Чапаева чай, и чача были на паях!

У часового завода была претенциозная точность изготовления. Завод был

      завален претензиями по качеству изделий.

У человека есть органы обоняния, органы слуха, органы зрения….

      А, где же у человека органы управления?

У школьников брали срез знаний, срезали под самый корешок. Когда теперь

       новые знания появятся!

У, тварь украла кухонную утварь!

Убедитесь в справедливости – лов слов, для некоторых, тяжелое занятие!

Увезу тебя я в тундру,

      если не увязну в словах!

Увольнительная записка – записка, вызывающая волнение у начальника.

Угол падения, не равен углю от рождения!

Угол падения, обычно, находится недалеко от пивной.

Угораздило угостить уголовника – уготовлена угроза угона договора,

       который дороже денег.

Ударение безударных гласных наносит ущерб их здоровью!

Ударим громкой песней по жизни!

Уезжая в командировку, дама взяла с собой сумочку.

      Осматривая квартиру, после возвращения из командировки, дама

      обнаружила, что пока она была в командировке, пропала сумочка, которую

      она брала с собой.

Уж, как хочется ужу

      Уже стать, чтоб забраться в лужу.

      Вижу и слежу,

      Наверху сижу!

Ужалили ужа – укус коровы,

      Разлилась уже везде лужа крови.

Уже не раз поднимали вопрос, а опускать, каждый раз, забывали!

Уже, Надь, ужинать?

Уже, уже ушка иголки, для стариков ничего нет!

Узел связи раздаёт узелки на память о том, что беспорядочные связи

      чреваты.

Узнай поподробнее, что означает попа дробнее?

Укороченный волос причёски, приводит к укорочению жизни, ведь жизнь

      висит на волоске!

Украсть – грешно, а вот

      украсить – похвально!

Улыбка застыла на лице. Наверное, очень сильный мороз!

Улыбка не сходит с лица – это Вам с рук не сойдёт!

Ум хорошо, а две бутылки лучше!

Умный гору обождёт, когда гора пойдёт к Магомету.

Умру от тоски по Нине!

      Тосканини.

Унесённые ветром, у вас сердца бьются в унисон вечером?

Упор весь на топор,

      Так делает упырь,

      Протри глаза и уши растопырь!

Управляемая цепная реакция – реакция, как собака, сидит на цепи!

Упрямство упрятало упряжь, управляющую послушанием.

      На Упрямство нет управы!

Уровень нашего сознания зависит от уровня нашего познания!

Усвоить принципы Вам поможет новое лекарство для желудка:

      Первый принцип – хорошо поесть.

      Второй принцип – хорошо запить.

      Затем выпить новое лекарство для желудка.

Усилия, принятые ранее, не пропадут даром – они позволяют думать, что

      усилия принятые ранее, не пропадут даром – они позволяют думать!

Условно осуждённые в колонии строгого режима поставили условие – пока

      строгий режим не заменят особо строгим, никто не выйдет на свободу.

Услышав звуки скрипки, скрипнула дверь: «Я тоже так могу!»

Устав, прочитай новый Устав, который у всех на устах!

Установка на человеческий фактор дала трещину, теперь установка не

       работает.

Утверждение, что корень зла находится в корне, в корне не верно!

Утри слёзы у цифры три!

Утро вчера мудренее!

Утром утрём трём противникам нос, если у них насморк!

Ухажёр – любитель ухи.

Уходя в небытиё, не забудь выключить утюг!

Учебное заведение с уклоном на клонирование денег у родителей.

Учение свет, а тьма вокруг!

Учёные исследуют механизм мышления, они раскладывают этот механизм

      по косточкам.

Учините расправу – расправьте свои крылья!

Учительница спрашивает: «Вовочка, ответь мне на вопрос»? Ну, во-первых,

       не Вовочка, а Владимир Владимирович!

Учительница: «Тема сочинения – Как я провёл лето», а для Вовочки тема:

      «Как я провёл учительницу».

Учителя учитывают, кто как поёт: ля-ля-ля!

Учиться, учиться и учиться, повторяя так, мы выучим слово «учиться»!

Учкудук – три колодца! (Песня).

Учудить, приколоться!

Файл скоропостижно скачался.

Фактор риска – что это такое?

      Риска – прямая линия, прочерченная на предмете другим острым предметом.

      Фактор – направление, толщина и на каком материале прочерчена риска.

Факты – упрямая вещь! Так появляется материя!

Факты на лицо – тонизирующая маска.

Фальсификатор – человек, танцующий вальс.

Фамилия Наполеон обязывала владельца быть всегда на футбольном поле и

       забивать мечи в чужие ворота!

Фан – чипсы со вкусом красной икры.

      Про-фан – чипсы со вкусом: и крыл бы я их!

Фанаты сказки – фанаты спортивного клуба армии (СКА).

Фантовая механика – реклама, реклама и ещё раз реклама фанты.

Фантом – вместе веселее!

Федерация подарила Феде рацию.

Федя, Федеральный округ передают Регине, теперь он станет Региональным!

Феномен природы – мартовские коты появились в январе!

Фигурировать – участвовать в соревнованиях по фигурному катанию и в

      конкурсах красоты!

Физики, лирики и халерики. (Халерики – смешные лирики).

Фильм первый – «Гусарская баллада».

      Фильм второй – «Гусарская баланда».

      Фильм третий – «Гусарская палата №6».

      Фильм четвёртый – «Гусарское болото – с царевной лягу..».

      Фильм пятый – «Гусарские шпоры».

      Фильм шестой – «Гусарская картошка в гусарском мундире».

      Фильм седьмой – «Почему гусары вымерли, как динозавры в сериале

       «Рабыня Изаура».

Фингал – галантный гражданин Финляндии!

Фирма вяжет веники по рукам и ногам!

Фисгармония и дисгармония – маленький оркестр.

Фонарь можно слепить, но, вот, будет ли он слепить?

Фор-вор-д в законе!

Фотохроника – фото больного хронической болезнью.

Фразёрство – обработка на фрезерном станке.

Фтористые соединения Красной Армии всегда вторят приказы командира!

Фторогодники – тюбики зубной пасты со фтором, годные для чистки зубов.

Фундаментальная наука – это та, что зациклилась на нулевом цикле.

Фут больше сантиметра.

      Фу ты, что я говорю про футы?

Футболисты-нигилисты – не голисты!

Хакеры – это весёлые байкеры!

Хладагент «Фреон» попал под пристальное внимание службы

      безопасности.

Хлеб-соль ешь, а «Правду» подстилай под хлеб-соль!

Хлипкое судёнышко – судебный процесс, имеющий слабую доказательную

      базу.

Хлопок в ладони это жидкие аплодисменты.

      Не забрызгайтесь!

Ходьба – это перенос центра тяжести с пятки на носок. Чтобы не носить с

      собой лишнего, оставьте центр тяжести дома. Возьмите с собой лучше

      музыкальный центр!

Хождение по мукам. (Мукам: м-московские, у-увеселительные, ком-

      комнаты или компании).

Холодок пробежал по коже?

      Ждите мурашек!

Холостой патрон – на холсте,

      женатый патрон – на жене!

Холостых выстрелов можно избежать, если стрелять будут не холостые

       парни.

Хор ветеранов исполнил новую песню: «Буду погибать молодым!»

Хорошая весть облетела, как листья с деревьев.

Хорошего, по мне, так много!

Хорошее занятие – занятие денег.

      Плохое занятие – отдача денег – надо от сердца отрывать!

Хорошие взаимоотношения сложились в стопку, теперь стопку можно

       выпить!

Хороший климат в коллективе позволяет ходить в офисе без зонтика.

Хорошо – хоть, плохо – ходь!

Хорошо было бы застраховаться от обязательного страхования.

Хорошо встретили шов, который ошивался по разным шоу, а он взял и

       разошёлся!

Хорошо на парапете на пару петь Пете!

Хорошо ходить с корда, понятой головой!

Хотелось бы посмотреть в глаза тому художнику, который раскрашивает

       светлые мысли в тёмные, и определить, какого цвета у него глаза – светлые

      или тёмные!

Хотелось знать, бычья кровь?

      Хотелось знать бы, чья кровь?

Хотите попасть в рай, то есть воспользоваться райком?

      Райком закрыт!

Хоть стой, хоть падай, хоть кричи: «Ура!» – три похоти.

Хочешь пожаловаться на судьбу – возьми, жалобно, книгу!

Хочешь прифрантиться? Иди и погуляй в лесу прифронтовом!

Хочу лужёную глотку!

      Из какой лужи надо попить, чтобы залудить?

Храни молчание в укромном месте!

Хранителю очага пожара надо отдать должное, так как забрать у него

       нечего!

Хранить молчание можно в сейфе или в ящике стола, который закрывается

       ключом!

Храп раздаётся по ночам!

      Кем раздаётся? Кому раздаётся?

Хрестоматия – биография матери Христа.

Христофор Колун расколол мир на Новый Свет и Старый Свет.

Хронометраж первой брачной ночи позволил установить, что молодожёны

      всю ночь ели «запретный плод».

Хронометраж рабочего места показал скрытые резервы – оказывается, что

      это рабочее место можно ликвидировать, без всякого ущерба для       производства, а скрытые резервы использовать в производстве.

Хрупкое счастье можно разбить невзначай, чай, Вы знаете, как разбить

      это намерение?

Хрустеть не надо о былом, сказал Н.С. Хрущёв.

Художественный салон стал торговать салом, чтобы остаться «на плаву»,

       там можно поесть халву на халяву.

Художник АйВАЗовский начинал

      творить на ВАЗе в Тольятти,

      оттуда кликуха.

Художник писал картины средствами Плаката. Плакат имел немалые

      средства.

Худой мир лучше доброй рессоры!

Худую траву? Из поля – вонь! (Если курить «худую» траву в поле).

Хэппи энд-здец – счастливый конец!

Царевна-лягушка обратилась с жалобой в Елену Прекрасную.

Ценители искусства сразу могут сказать, сколько баксов стоит та или иная             картина.

Ценник на яблоках – «Райский плод!».

Центр тяжести появляется в теле после усталости.

Центробежная сила и центростремительное ускорение уже поступили из

      центра по каналам связи.

Цеплять – по осени, считают!

Цоколь лампы входит в патрон, а «патрон» никогда не входит в цоколь,

       только – в дверь!

Цыплята на цыпочках ходят к принцу, чтобы усвоить принцип – не ходить

      на цыпочках, которые висят на шеях.

Чай-«Хана»!

Чайник – лучший друг человека, он не суёт свой нос в чужие дела!

Чапаев так долго махал тротиловой шашкой, что тротил постепенно тратил

      свой заряд, поэтому тротиловая шашка перестала рубить. Белые тоже хотели

      играть в шашки и послали Чапаева на другой берег реки за шашками. Чапаев

      решил плыть кролем, но кроль утонул, за ним – Чапаев.

Чапаев, Чаплин и Чайковский часто в часы отдыха пили чай из чашек,

      слушая частушки и крики чаек, причём, никто из них не чавкал, как чабан.

Час пробил, и вызвал секундное замешательство!

Час расплаты истекал кровью.

Частный предприниматель, без образования, балдеет от юридического лица,

      который имеет образование, но не юридическое!

Часто ловлю себя на мысли, но не могу поймать – мои мысли схожи с-каку-

      ну!

Часто у человека происходит трепанация черепа,

      надо же человеку потрепаться!

Часы «Восток» – дело тонкое, Петруха!

Часы остановились на полном ходу на перекур.

Часы пробили полночь насквозь!

Чего у нас много в России?

      У нас в России прудов – пруд пруди!

Чеканка – получение чека на кассовом аппарате.

      Чеканка – выдёргивание чеки у гранаты.

      Чокнутый – человек, занимающийся чеканкой.

Чекушка – кукушка с чеком.

Человек живёт, чтобы есть, и ест, чтобы жить! Поэтому он есть!

Человек рождён для счастья, как птица – для полёта! Повторим: Полёт – для

       птицы, птица – для счастья, и человек рождён! (Инструкция в роддоме.)

Человек тем отличается от животных, что он растяпа – растерял все

      рефлексы.

Человек человеку? – Это секс!

Человеческие отношения – это кто-то чем-то с кем-то делится,

      или кто-то с кем-то чем-то не делится!

Чем Берлин брал Чемберлен?

Чем богаты, там и роды!

Чем бы дитя ни те шило, это б – не шило!

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не наркотиками!

Чем дальше влез, тем больше ров!

Чем же держать язык за зубами, если тебе говорят: «Руки не распускай!»

Чем отличается круглый дурак от круглого отличника?

      Размерами круга!

Чем пион отличается от чемпиона?

Чем рейтинг толще, тем лучше!

Чем чёрт не тушит!

Чем юмористы отличаются от наркоманов? Юмористы хотят приколоться, а

       наркоманы – приколоться и забыться!

Чемпиона так засыпали вопросами, что потом еле-еле откопали!

Чему быть, того не минировать!

Чему вас в школе учили, не знаете, как извлечь выгоду!

Чепуха без пуха,

      Как Чичерина без слуха.

Через Вы чайное происшествие.

Черепично-мозговая травма.

Черепная коробка часто напоминает!

Черепно-мозговая травля анекдотов.

Черепно-мозговую травму получил трамвай, когда наехал на крутого.

Череповец не захотел менять череп овец на череп паха.

Черносотенцы выкрасили все сторублёвые купюры в чёрный цвет.

Чёрным, по белому вину нальют.

      Белым, по чёрному всё равно пить!

Чёт – нечет, чёт – нечет,

      Чёрт мечет!

Чёткое понимание причин просчётов позволит допускать их выполнение

       лишь тогда, когда это действительно необходимо.

Чеши репу, чтобы не запятнать репу-тацию!

Чинарики сбились с курса плотной толпой на нарах. В результате – одна

      большая чинара.

Чипполлино – это первая головка лука, которой вставили чип интеллекта в

      головку.

Численное преимущество на стороне

      гуляет!

Чистосердечное признание моих заслуг когда-нибудь придёт к Вам в гости!

Читайте, завидуйте, я ещё не заражён СПИДом!

Читать нотации надо по бумажке!

Членораздельная речь приводит к тому, что иногда находят расчленённые

       трупы.

Членораздельная речь разделила членов нашего общества на богатых и

       бедных.

Члены нашей делегации встретились в Париже с делегацией

      Международного Валютного Фонда и обменялись рукопожатиями!

Члены ревизионной комиссии имели численный перевес.

Чревоугодие открыло чревовещание, что чревато!

Чтение литературы поднимает уровень, но убивает время. Поднятие уровня

      происходит ценою совершения преступления – убийства.

Что в лоб, что пол – бутылки, лишь бы по мозгам ударило!

Что есть в печи, все мечи – на стол!

Что означают символы – «Серп и молот»?

      «Как серпом по яйцам», серп – тяжёлая утрата здоровья.

      Молот – «электронный выключатель», который используют бандиты.

      Молот – тяжёлая утрата жизни.

Что первично, курица или яйцо? Хозяин курицы и яйца!

Что первично, материя или сознание? Дай 100 баксов, тогда скажу!

Что прошло, то не пошло, а что пошло, то не прошло!

Что такое альтернативная служба в армии? Альтерн – в переводе с

       немецкого означает стареть! Значит, те, кто принят на альтернативную

       службу, будут считаться «старослужащими» с первых и до последних дней

       службы!

Что такое клонирование?

      Возьмём четверть цыплёнка, прибавим слово «клоп». Получился цыклоп!

      Это и есть клонирование!

Что такое праздник? Если перегрузка топлива на атомной станции

      отменяется, то это, для некоторых, праздник!

Что такое следствие?

– Это ребёнок!

      -А, что тогда причина?

      -Это секс!

Что такое шофёрские байки? Это колыбельные песни, исполняемые

      водителями мотоциклов! Их называют байкерами!

Что у трезвого на уме, то у пьяного на голове? – Шапка!

Что явилось мотивом твоего поступка? Мотив песни!

Чтоб сильно не напиваться, имейте под рукой стоп-кран. Если не помогает,

      используйте ручной тормоз!

Чтобы автомобиль поехал, надо включить передачу. Поэтому включайте в

      автомобиле радио, настраивайтесь на интересную передачу, и поехали!

Чтобы активировать нейтроны в реакторе, надо потереть их.

      Для этого используется кинескоп «Тринитрон».

Чтобы аппетит пришёл, надо, чтобы дверь в обеденный зал была открыта.

Чтобы булка не булькала, не бросай её в бульон к бабульке!

Чтобы быстро адаптироваться к окружающей обстановке, носи с собой

       адаптер от аудио плеера, и всегда включай его в расставленную сеть!

Чтобы Вас не подвёл стул, обеспечьте его крепёж!

Чтобы Вас не раскусили, не попадайте на зуб!

Чтобы Вас поняли с полузлова, надо разозлить наполовину!

Чтобы вдохнуть жизнь, надо сделать выдох!

Чтобы весной паводок ничего не повредил, надо сливать воду.

      Сливайте воду после каждого посещения туалета!

Чтобы воспрянуть духом, нужны пряности.

Чтобы вращаться в высоких сферах, надо расширить круг общения и

       раскрутиться.

Чтобы всё было в рамках закона, надо иметь много рамок. Так как рамок не

      хватает, поэтому и законы нарушаются.

Чтобы вселить в душу надежду, надо иметь ордер на вселение!

Чтобы вставить вилку в розетку, пользуйтесь методом втыка. Не

      забывайте об этом методе и в сексе!

Чтобы вывести болезнь из почек,

      надо пить отвар из почек. (Антирецепт).

Чтобы вызвать переполох, звоните по телефону недоверия!

Чтобы выкрутиться, вали на дискотеку, там и выкручивайся!

Чтобы выполнить распоряжение начальника, надо проявить смётку:

       распоряжение надо переварить в мозгу в смётку, а не всмятку, а затем

       смётку проявить!

Чтобы выть на улицу, на улицу выдь!

Чтобы грязную одежду быстро сделать чистой, надо вывернуть одежду

      наизнанку.

Чтобы деньги водились, храните их ближе к воде!

Чтобы забыть, о чём вспомнил, постучи по дереву (головой)!

Чтобы заработать высокий балл, надо посетить не один бал, а несколько.

      Теперь суммируйте все балы, которые Вы посетили, и Вы получите

      высокий балл!

Чтобы зарплата не валялась без дела, надо её периодически поднимать!

Чтобы играть по крупному, надо разложить крупы по группам.

Чтобы избавиться от сухожилий, надо потреблять побольше масла!

Чтобы извлечь выгоду, надо извлечь корень. Чтобы извлечь корень можно

       пользоваться калькулятором или лопатой!

Чтобы иметь отменное здоровье, надо отменить многие вредные привычки!

Чтобы мышление не было нарушено, надо оберегать мышь от лени.

Чтобы на Вас обратили внимание в театре или на концерте, не обязательно

      одеваться экстравагантно, достаточно принести с собой шоколад,

      завёрнутый в шуршащую фольгу.

Чтобы на душе не было осадка, используйте фильтр для воды.

Чтобы на работе не «перегнуть палку», надо прежде прочитать

      «Инструкцию по эксплуатации палки».

Чтобы наступил Ваш звёздный час, надо, по крайней мере, чтобы на улице

      было темно, а там выбирайте: с 18.00 до 19.00, с 19.00 до 20.00, с 20.00 до

       21.00, с 21.00 до 22.00 и т. д.

Чтобы начать жизнь с нового листа, надо иметь этот лист.

Чтобы не было мучительно больно, не связывайся с мазохистами!

Чтобы не было проволочек, возьмите проволочку, сделайте петлю, и идите!

       Проволочек не будет!

Чтобы не вляпаться в плохую историю, обходи её стороной!

Чтобы не выпадал осадок на душе, надо сбалтывать!

Чтобы не гонять ледоколы по Северному морскому пути, там надо

      проложить путепровод!

Чтобы не допустить падёж скота, не надо напиваться до скотского

      состояния!

Чтобы не испачкать репутацию, не надо таскать деньги из пачки, а надо

       чесать репу, как получить эти пачки денег законным путём.

Чтобы не подпускать к своему автомобилю никого на пушечный выстрел,

      надо установить в автомобиле пушку и стрелять по всем направлениям.

Чтобы не потерять своё счастье, держите кошелёк всегда в руке и не       оставляйте его на прилавке!

Чтобы не хлебнуть горя, не кормите его хлебом.

Чтобы облегчить себе жизнь, избавьтесь от комплексов!

Чтобы окунуться с головой в проблему, надо этой жидкости налить в ванну.

Чтобы освоить все позиции в любви надо на компьютере открыть папку

      «Любовь». В этой папке открыть папку «Все позиции», в которой открыть

      папку «Все позиции» и так до тех пор, пока все позиции в любви не будут

      освоены!

Чтобы отойти на почтительное расстояние, надо отойти на расстояние,

       почти равное телу.

Чтобы перевести разговор в другую плоскость, надо, имеющуюся плоскость,

      повернуть на 90 градусов.

Чтобы переживания не приносили страданий, переживания надо лучше

       пережёвывать!

Чтобы пересечь границу дозволенного, надо пройти растормошку!

Чтобы писать чёрным по белому,

      нужны негры и белая бумага.

Чтобы победить корень зла, надо использовать корень жизни!

Чтобы получать меньшие дозы, работая на АЭС, реже посещай злачные

       места!

Чтобы получить из пустого порожнее, надо поставить пустую ёмкость на

       пороге дома.

Чтобы получить наслаждение не обязательно выходить из себя, достаточно

      войти!

Чтобы получить поваренную соль, возьмите соль и поварите её!

      Готовность проверьте на вкус!

Чтобы получить чистую правду, надо грязную правду отмыть, как отмывают

      незаконно нажитые деньги.

Чтобы посмотреть по сторонам, надо свернуть себе шею!