Сборник приколов

      другие места.

Сны не проходят даром, они проходят по смете.

Со спины не разберёшь стену недоверия!

Со стоном все стены были покрашены с тоном стола. Когда краска стала

       кончаться, у стона изменился тон, у краски тоже изменился тон.

Собака слушается кинолога – обещал показать кино.

Собачий голод – съесть бы хоть-дога!

Собирайте жабры,

      Убирайте «ж»,

      Получайте швабры,

      Вставив, лишь «шв»!

Собрались двое.

      Первый вторит второму, что второй – третий лишний!

Собрание акционеров Российских печатных изданий назвали собранием

      коррупционеров: кор – корреспонденты, р – Российского, у – управления, п –

      печати.

События приняли крутой оборот – на этикетке сорок оборотов!

События разворачивались, так как до этого были свёрнуты в рулон!

Сова не будет совать свой нос в чужие тела!

Совершеннолетний – не зимний, не осенний, не весенний.

Совершено надругательство над ругательством!

Совесть пассажира – лучший контролёр,

      она никогда не проверяет наличие билета!

Советуют профессионалы: «Не пользуйтесь чужими советами, думайте

       своей головой!»

Советы молодожёнам.

      Когда страсти улягутся, ложитесь и вы!

Совокупление – это покупка совка.

Со-вращение несовершеннолетней и её партнёра – это они кружатся в танце!

Современная технология позволяет пересаживать волосы из тех мест, в

      которых они растут, в те места, где они расти не должны.

Современные воздушные шары, на которых летают люди, поднимаются

      вверх за счёт белой горячки.

Согласно разнарядке, каждый цех должен выделять на уборку снега полтора

      человека в день!

Согласно разнарядке,

      Отменяются разные, там, зарядки!

Согласные всегда согласны с Вашим мнением, ищите сторонников среди

       них!

Содержание кислорода в воздухе обходится тюремному начальству в

       копеечку.

Создание семьи связано…

      Развяжите узелок!

Сознайся в своём притуплении, карандаш!

Сознание долга входит в сознание долго, поэтому приказано долго жить без

       долга.

Сойди с ума,

      Под ним лежит большая сумма!

Соколиная охота – охота за берёзовым соком.

Сократилось поголовье тех, кого гладят по головке.

Сокровенные мысли откровенно пустили сок.

Сокровенные мысли появились тогда, когда выжали весь сок и кровь

      из вены.

Солдаты вошли в реку и спрятали концы в воду.

Соловей-разбойник пойман, теперь он запоёт по другому.

Соловья баснями не накормишь, только – соловьиху!

Солодов за качество пива ответил – голо-вой-теперь!

Сомни сомнение семь раз – получишь мнение!

Сон в руку – подделка наркотика,

      а сунь в руку – не подделка!

Сонная артерия – это артерия жизни, а жизнь – это сон.

Сообщили: «Компьютер возьми да и сломайся!»

      Ответил: «Ладно, возьму и неисправный!»

Соперники встречаются на ковре, и расстаются, на-ко-вру!

Сопротивление бесполезно, сказал мастер по ремонту телевизоров, вскрыв

       корпус телевизора. Понаставят тут лишних деталей, и плати лишние деньги

      при покупке телевизора и за его ремонт!

Сорванцы сорвали соревнование по срыванию резьбы.

Соревнование сквозных смен на станции – кто лучше всех пройдёт сквозь

      сквозняк.

Сосед махнул крыльями от автомобиля, и у него полетели деньги на ремонт.

Сосредоточение – это, когда все сотрудники со среды начинают точить

       карандаши, чтобы на следующей неделе работать исправным

       инструментом.

Состав преступления отходит от второй платформы.

Сотрудники Бауманского училища разрабатывали дуршлаг, а получился

       шлагбаум.

Сотрудница так поставила фигуру на шахматной доске, что нездоровый

       ажиотаж возбудила. Член нашего коллектива встал и замер от удивления.

Сошедшим с ума на берег, просьба пройти таможенный контроль!

Союз «и» соединяет.

      Например: раз и единение – разъединение!

Спала жара, проснулась, и снова спала.

Спасательный круг чуть не утонул в море бизнеса.

Спасение утопающих – это дело чьих-то рук!

Спеленай-ка мне чашечку кофе «Пеле»!

Спелеологи прослушали, как спели олухи.

Сперва-то-зонт.

Сплошное издевательство не будет сплошным, если сверлить его взглядом.

Сплошь и рядом слышишь,

      и думаешь, с чем это сплошь рядом?

Спокойное течение жизни, проходя через узкое место – горлышко бутылки

       водки, приобретает буйный характер.

Спонсоры потому так называются, что оказывают помощь спонтанно и

      спорадически.

      Если бы они оказывали помощь в плановом порядке, то назывались       бы не

      спонсорами, а планерами!

Спонсоры, отстегните в Благотравительный Фонд!

Спор о спорах, сибирская язва или нет, может превратиться в спорт, кто кого

       переспорит!

Спорная команда играет со сборной, кто кого переспорит, и кто больше

       соберёт спор растений.

Спорт несёт здоровье в реанимацию.

Спорткомплекс «Олимпийский».

      Олимпийский комплекс неполноценности из-за спорта.

Спортсмен бросил все силы и тут же упал, как подкошенный, сил у него уже

      не было.

Спортсмен уже на старте потерял очки, вслепую доскакал до финиша, и

      потерял очки.

Спортсменка разделила радость победы с тренером на калькуляторе.

Способности можно развить, если перед этим они были завиты на бигуди.

Справедливо ли посылать молодых, необстрелянных солдат в пекло? Пусть

       лучше едут в заснеженные горы Кавказа!

Справедливости ради, следует сказать,

      что ради справедливости следует сказать!

Спросили раз бога, «тёть» пишется с двумя точками над «е»?

– Хочешь быть бедным – пиши с точками!

– Хочешь разбогатеть – без точек!

Спряжения не хотят впрягаться, хотят – спрягаться!

Спутник жизни всегда включит для Вас спутниковое телевидение, чтобы

       спутать Ваши планы на просмотр телепередач.

Сравнение вариантов даст Вам что-нибудь – ни будь здоров, и не буди

       здорово!

Сразу можно понять человека с палкой, раз останавливает, значит, чего-то

       хочет!

Среди вещей понятных, встречаются и чужие вещи.

Среди мест не столь отдалённых, есть места богатые историей, в них есть

       места общего пользования, в них есть уязвимы места, в которые всегда

      кто-то хочет попасть!

Среди мирного населения всегда найдутся военные!

Среди пилотов самолёта могут быть и люди.

Среди синоптиков нет градоначальников!

Средства даёт среда обитания по средам.

Срок носки колгот?

      День, неделя, редко год!

Ссудья – человек, дающий ссуду.

Стайер – охотник, преследующий с другими охотниками стаю волков.

Станем грудью, не женской, конечно!

Станочник – работник, работающий 100 ночей в году.

Станция забита культурой безопасности, а для коридора безопасности нет

      места.

Старики странной страны страдают страхом. Старики стараются столкнуть

       страх стрессом с трёх сторон. Стихи снимут страх!

Старого воробья на мякине не проведёшь через таможню.

Старость не гадость.

Старшие школьники изучают в школе секансы, а после школы применяют

       это учение на практике.

Старшина в учебке объявляет: «Сегодня бани не будет, будет только ужин!»

      «Товарищ старшина, а что завтра ужина не будет?»

Старые люди ждут ухода.

      Это случается!

Старые обряды – это, чем-то старым бить об ряды.

Старый автомобиль не роскошь, а – головная боль!

Старый виноград – ретроград.

Старый советский строй дал трещину, а новый строй приватизировал эту

       трещину, поэтому жизнь даёт нам затрещину.

Статистика – наука о 100%, получаемых из тик-така, в котором всего две

      калории.

Статус-кво – сто тузов и кваканье лягушки.

Стационар – сто циников на нарах.

Стая волков весной стает, и волки разбегутся в разные стороны.

Стенка Разинь где находится?

Степень доктора дают тому, кто умеет умножать доктора на доктора

       несколько раз, чтобы получить степень доктора!

Степень зла бывает доказана, но никто не указывает цифру, которой равна

      степень!

Степень опьянения зависит, от количества умножений, стопки на стопку.

Стёрлись грани таланта! Слишком часто талант ходил по грани!

Стерпеть – петь стереофоническим голосом.

Стерпится (стер-стерильная, пи-пицца), слюбится.

Стечение обстоятельств – это стекло, когда несколько обстоятельств, стекло

       в одно место.

Стихия разбросала стихи. Я не смог собрать их, пока стихия не стихла. Не

      смог виноват!

Стихотворение было пошло, поэтому в печать оно пошло!

Стоит, только захотеть, больших денег!

Столбы попали в столпотворение, остолбенели и превратились в сплошной

      столбняк.

Столешница со столетником отметили столетний юбилей супружеской

       жизни – в столовой выпили столичной.

Столовка сто ловко человек накормит!

Стоматологический кабинет объявляет конкурс на 101-й мат в своём

      названии. Победителю выдернут зубы вне очереди!

Стоп-модель – Клаудия присвоила Шифер.

Сточные воды – это воды с точными данными, сколько и какой в них грязи.

Страда на поле заставляет страдать всех тех, кто к этому причастен!

Странно! В Москве 12 часов, а в Десногорске – полдень!

      В Москве 24 часа, а в Десногорске – полночь!

      В Москве куранты бьют, а в Десногорске не знают, кого бьют

      куранты!

Странные люди живут в иных государствах, их так и называют –

      иностранцы!

Страстное желание купить корм для собак «Педи-гри» – это педикулёз!

Стратегия – страстное желание позвать гусей – тега-тега.

Стратегия игры «Стратегический бомбардировщик» такова, тяните время,

       пока у самолёта не кончится топливо!

Стриж – небольшая птичка с три буквы «ж».

Стриженый – мужчина с тремя жёнами.

Строение души человека – это тёмный лес, где прячутся тёмные мысли, а

       светлые – не задерживаются.

Строптивый характер запутался в стропах парашюта.

Строчу строчку стремительно,

      Самому удивительно!

Стулья вечером – утром бабки!

      Стулья утром – вечером девочки!

Стучи, не стучи, а с тучи ничего не возьмёшь!

Стыдно тому, у кого стадные чувства, выше высоких чувств!

Стыдоба, ешь сдобу, дабы не сподобиться худобе!

Стыковка двух космических кораблей происходит, как на земле – член

      вводит данные в компьютер. Не знаю, где поставить запятую, наверное, так

– член вводит, данные в компьютер.

Субтропики – субботний сериал про «Тропиканку».

Судебный процесс над процессом мышления скоро закончится, и судьи

      объявят свой вердикт.

Суета сует свой нос вдрызг!

Сумма знаний, полученных в школе, равна количеству дней, когда мы знали,

       что надо идти в школу.

Существует вопрос – откуда ты взялся?

      Существует ответ – взял себя в руки!

Счастливая, -сливая, -сливая, сливая воду, пой!

Счастливый случай – женщина рожает ребёнка.

      Особый случай – женщина рожает двойню.

      Тяжёлый случай – женщина рожает тройню.

      Забавный случай – женщина рожает сразу больше трёх детей.

Съел сырой сырок с иронией. (Скороговорка)

Сын, вернувшись из школы, рассказывает родителям: «Меня сегодня новый

       учитель буквально взлупцевал – вылупился на меня и весь урок луп да

       луп».

Сыры-йный убийца не стал убивать время на сыры, сыры были сыры.

Сытый голого не разумеет.

Сябры, какие фибры души у зебры?

      Две полосы, как у швабры?

Таблетки от полноты

      счастья. Зефиртификат имеется.

ТАИ ский массаж в цехе ТАИ не получишь! А, почему?

Тайну сна Тайсона удалось расшифровать – она в фамилии!

Так вкусно, что пальчики поближе!

Так вышел, так вышла – понятно, так вышло – не понятно, как может выйти

      существо без рода, без племени?

Так как сопло двигателя самолёта было собрано на соплях, то при

       испытаниях из сопла вылетали сопли.

Так как больных ящуром животных пришлось убить, то нам теперь будут

      поставлять пушечное мясо.

Так, как у женщины всё округлённо, то и о размерах можно судить только

       округлённо.

Таланты и поклонники – таланты настоящие и клонированные.

Там хорошо, где АС нет! (АС – отбеливатель).

Там, где бык отмычался, отмечался праздник – бой с быком!

Тарабарщина – сбор стеклотары в баре.

Та-рас Бульба,

      Та-два бульба,

      Та-три бульба – картошка почищена!

Твори, выдумывай, пробуй! (Камасутра).

Те абитуриенты хорошо подкованы, у которых есть копыта.

Те, у кого Бельмондо в глазу, не видят даже бельмо!

Те, у кого остро стоит квартирный вопрос, должны быть осторожны, чтобы

       не наколоться!

Театр «Теней- джер»

Театр военных действий даёт спектакль по пьесе Минина и Пожарского

      «Мины и пожары».

Театр начинается с вешалки. (Вешалка – девица, которая вешается Вам на

      шею).

Текущие вопросы надо решать через бутылку! Например, если у Вас

      течёт кран, поставьте пустую бутылку! Если хотите, чтобы течь

      прекратилась, поставьте полную бутылку!

Телеведущая – ведущая в своём теле скромный образ жизни.

Тело доступа должно быть недоступно для встречного, поперечного, а

       доступно – для встречного, продольного!

Тело мастера боится!

Тем не менее, этим – не более!

Тем, кому приходится собирать по крохам, могут, в конце концов, собрать

      батон или булку хлеба.

Тем, кто любит кататься с гор, дают категорию.

Тем, кто путает галоп с рысью, объясняю: рысь – это зверь, похожий на

      кошку, а галоп – танец, а также музыка к нему.

Тема урока: «Сивка-бурка и сивый урка, как зеркало эволюции».

Темница – комната, в которой в голову приходят темы новых произведений.

Температура 36 и 6, то есть 42 градуса.

Температура спала, пока девушка спала.

      Температура подскочила, когда девушка подскочила.

Температура тела может колебаться вместе с телом.

Теперь паркетный пол циклюют не вручную, а применяя новый агрегат –

       мотоцикл.

Теперь счёты с жизнью не сведёшь – счёты заменил калькулятор!

Теперь, баснословные прибыли за слова новой басни не получишь!

Тёплые слова были сказаны в адрес, а попали в микрофон!

Тёплый приём.

      Положите в рот таблетку или витамину и запейте теплой водой!

Терем, терем, теремок,

      Кто в тереме живёт? (Сказка)

      В теле, в теле, в теле мог,

      Кто в теле жить мог?

Термин «Терминатор» дают тем, кто вошёл в блок НАТО.

Тер-новым венком – венчают.

      Кто тёр старым веником – развенчивают.

Терпение и УВД всё перетрут.

Терпи, казак, третьим будешь?

Тех, кто хотел косить от призыва в армию, пустили под откос.

      Тех, кто хотел косить не поле, не пустили под откос, а пустили в

      армию.

Техничный игрок делает передачу мяча, и эта передача, кроме эфира, никуда

       больше не попадает.

Тише едешь, водку будешь?

Тише едешь, дальше сам знаешь!

Тише ешь, дольше будешь!

Ткань бостон переименована в стон в честь песни: «Этот стон у нас песней

      зовётся!».

То место, где Вас обули, Вы будете помнить всю жизнь. Халява – вот на что

      надеются многие, поэтому лохотрон с радостью раздаёт три первые буквы

      своего названия!

То, что было верхом наглости, оказалось низом падения нравов.

То, что Вам доктор прописал, не является пропиской!

То, что нас касается, иногда пачкает нашу одежду и нашу репутацию, а то,

       что нас не касается, вызывает у нас повышенный интерес.

То, что описано в одном месте, может быть не описано в другом смысле.

То, что откликнулось, Вам ещё аукнется!

То, что плохо лежит, обычно, ничего не лижет!

То, что рубль теряет достоинство, не видно простому глазу.

То, что сделано из теста,

      Не пройдёт простого теста!

То, что я прочёл в Ваших глазах, обычно, пишут на заборах, а то, что я

       записал в Ваши глаза, обычно читают на заборах.

Товарищ, по фамилии Тронутый, сказал, чтобы его не трогали, что он и так

      уже тронутый.

Товарищество «Гусарово» для АО «Свинство» – не товарищество!

Товарищи! Идите правильным курсом, в ногу с курсом доллара!

Того, что видели, всего не перечислишь, можно только посчитать на

       пальцах!

Только в Башкирии башка на плечах, в других местах – голова.

Только патологоанатомы могут видеть богатый внутренний мир человека!

Только тупица,

      Когда ест пиццу,

      На похвалу скупится.

      Не скупится умница!

Только у жителей Австралии есть астральные тела!

Толя провинился, за это его наказали. Толи ещё будет!

Тому не подам ноги, кто выступает нагим!

Тому, кого не было на кладбище, поставили прочерки, а тем, кто был –

       поставили кресты!

Тому, кто завоюет пальму первенства, вручат лавровый венок, так как

      пальму тяжело носить с собой.

Тот воздуховод, который подаёт воздух в помещение, называется

       приточкой, а тот, который забирает воздух из помещения, называется

       выточкой.

Тот жетон имеет тот же тон, как и этот.

Тот задел в работе, который у нас был, задел за честь коллектива, и она

       упала и потерялась.

Тот спортсмен, что оторвался от общей массы, уменьшил общую массу на

       величину своего тела.

Тот, кто в транспорте свистит – трансвестит!

Тот, кто впадает в крайности, лишается возможности разбить себе лоб о

       золотую средину!

Тот, кто выходит на волю, становится борцом вольного стиля.

Тот, кто живёт в норке, имеет наркотическую зависимость!

Тот, кто занимается садом, никогда не устроит на участке содом.

Тот, кто любит Вас за Вашу душу и целует Вас в губы – душегуб!

Тот, кто набил Оскомину, пусть подойдёт и попросит прощения!

Тот, кто нарисовал на дороге зебру, совсем не умеет рисовать животных.

Тот, кто не верит своим – глазам от этого не легче.

Тот, кто не тянет пиво, тот, бывает, – отбывает!

      Тот, кто тянет пиво, тот, бывает, никуда не отбывает!

Тот, кто покрыт росой, может быть и не расист!

Тот, кто пользуется случаем, не читает правила пользования им.

Тот, кто провалился в бездну, знает, что она без дна.

Тот, кто пролил свет, пусть вытирает лужу!

Тот, кто путает божий дар с яичницей, на самом деле запутывает яичницу в

      манну небесную.

Тот, кто сорвал куш, пусть знает, что кушать его можно, только помыв.

Тот, кто стоит на склоне горы, у того земля под ногами горит.

Тот, кто танцует, тот всегда танцующий!

      Тот, кто пляшет, тот не всегда плешивый!

Тот, кто теряется в догадках, потом всё равно находится!

Тот, кто тратит жизнь на сон, получает взамен свежие мозги.

Тот, кто устанавливает прибомбасы на автомобиле, должен знать, что он

      несёт ответственность за бомбы, которые он устанавливает.

Тот, кто ушиб палец, может поставить на отшибе домик.

Тот, кто чинил препятствия, добился своего, препятствия теперь в полной

       исправности.

Тот, у кого в руках кипит работа, наверно, нагрел руки на махинациях.

Точка кипения находится, если её ищут!

Точку зрения легко сменить, достаточно перейти с одного места на другое!

Точно, как в аптеке

      обманывают: дают лучшие лекарства, вместо худших! (Шутка!).

Травник – сборник анекдотов.

Традиционно традиции делали трагедии из дикции.

Трансплантация – планирование на много времени вперёд!

Трансплантация – плантация автотранса.

Требуйте от своих подчиненных, чтобы чувство долга не спало во время

       рабочего дня долго!

Требуха – три человека, которые бухают.

Тревога, по поводу отсутствия средств на средства оповещения, не даст

      объявить тревогу.

Трелёвочный трактор издаёт такую же трель, как соловей, а управлять им

      должны три Лёвы, по очереди!

Тренер, по фамилии Спотыкач, дал спортсменам рекомендации, как не

      споткнуться при беге по пересечённой местности.

Тренерская задумка оправдалась – он задумал число, но никто это число не

       угадал!

Тренерская смекалка помогла спортсменам нанести смех на кальку.

Трескотня вокруг трески привела к тому, что проект, превращения трески в

       крабовые палочки, треснул по швам.

Трёхигорная мануфактура – в карты, в бильярд, в рулетку.

Три источника и три составные части марксизма:

      1)Розетка 220 Вольт;

      2)Аккумулятор;

      3)Батарейка.

      1)Медицинская часть;

      2)Войсковая часть;

      3)Наша участь.

      Марксизм – коллекционирование марок.

Три медведя-шатуна в пивной лавке – сказка для взрослых!

Тривиальное решение – травить анекдоты травами.

Тридесятое царство находится по адресу: Десногорск, третий микрорайон,

      дом – десять.

Триппер Шмидта – обозначение на электрической схеме триггера Шмидта.

Триумф – три ума и буква «ф» в придачу.

Трогательную заботу проявили дети к котёнку, они его потрогали и

       положили за боты.

Трусы не играют в хоккей, они семейные, стираются!

Тряхни стариной, стряхни перхоть хоть с висков, а потом, и трахни её!

Ту роль, которую играет школа, никогда не показывают в титрах.

Тук-тук-тук, – это слышен сердца стук!

      Не отнимайте у него молоток, нечем будет стучать, будет молчать!

Тупеем от тупости,

      Умнеем от острот!

Тупица, не пей водицу из копытца,

      Там пьёт академик Капица!

Тщательный осмотр надо производить, не смотря ни на что!

Ты ляжешь, а я лягну.

Тыква!

– Я не лягушка, и не квакаю!

Тюрмальные источники бьют тех, кто нарушает закон!

Тютелька в тютельку – однополая любовь.

Тяжёлая работа. Сначала мы квасили, затем – дегустировали, потом –

      бухали, и, наконец, обмывали. А на следующий день – опохмелялись.

Тянем, потянем!

      Вытянуть всё пиво сразу невозможно!

У МАЙГУРОВА вечный МАЙ!

      Так и скажите об этом певицам из группы «Лицей»!

У большой птицы – два крыла!

      У маленькой птички – два крыльца!

У вас есть газ?

      -У нас нет пропана!

      -Я вас не про пана спрашиваю, а про газ!

У Вас сбежал Домик в деревне? Надо было ставить Клиффорд!

У каждого из нас есть мать, а у мачо – мачо-ха.

У каждой крыши должен быть свой конек-Горбунок!

У клятвы, которую даёт человек, есть пломба. Если пломба сорвана, или

      целостность её нарушена, то и клятва – нарушена!

У кого наши дети учатся упорно?

      У журналов, у порно!

У кого руки по локоть в прови, тот делает Пантин!

У кого что болит, тот врачам не говорит!

У Колобка сердце улетело в пятки, когда Колобка поместили в печь.

У комиссара Мегре мигрень, поэтому его комиссовали.

У Конца Света должны быть: начало, середина и конец.

      Начало Конца Света – свет начинает пропадать.

      Середина Конца Света – света нет.