Колокола весны

В аналогичных случаях древние бретонцы, также скорее всего из извращенных побуждений, засекали прелюбодеек до смерти. В Африке есть маленькое королевство Луанго, где существует обычай сбрасывать изменницу и ее любовника с крутой скалы. Галлы обычно мазали ее грязью, потом волокли ее тело по земле через весь город. В некоторых странах жену судил сам супруг: казнил ее на месте, если считал, что она виновна; это можно назвать отголоском той давней традиции, по которой мужья могли избавляться от наскучивших им жен. Такой же обычай имелся у готов, который давал мужу право казнить жену своими руками, если обнаруживалась ее измена.

Дикари племени майами отрубали прелюбодейкам нос, абиссинцы вытаскивали их на улицу и разрывали на куски. Аборигены Канады делали им надрез на голове, потом сдирали скальп.

В Восточной Римской империи грешниц продавали на рыночной площади всем желающим.

В Диарбекире преступницу казнили всей семьей, и каждый должен был нанести ей хотя бы один удар кинжалом. В некоторых провинциях Греции, где, в отличие от Спарты, адюльтер не разрешался, безнаказанно убить изменницу мог любой человек. Дикари племени Гуакс-Толиам, обнаруженного французскими исследователями в Америке, бросали изменницу к ногам вождя, разрубали на куски, и все присутствующие съедали их. Готтентоты, допускавшие отцеубийство, убийство матери и детей, сурово относились к супружеской неверности. Они карали изменницу смертью, причем доказательством вины служило даже свидетельство ребенка.

Эхушки-и… Как ни карали, а не помогло.

То-то и оно…

Нечётная жена. Третья…

От товарища Сатаны…

Первая жена от Бога. Вторая от людей. А третья от самого сатаны!

Эта тоже была сокласска.

Раз бегу с поля по Логу. Тут сельцо под Двориками. Рядом.

По пояс я голый. В руках травки-муравки всякие смеются.

Тогда я заочно мучился в СХИ. На трёх курсах собирал гербарий. По пятьдесят видов в каждое лето.

Бегу, значит. Впереди колыхается кошёлка кошёлкой кубатуристая бабенция с бубликом на голове.[119] Ни дать ни взять телега сала, воз костей. И сановито так вихляет своей толстой топкой.[120] Вдобавок раскрепощённо, тихонько мурлычет себе под нос юрий-ермолаевское:

– Мужчины, прочь стеснения,Ведь я – ничья жена.Гоните прочь сомнения,Что слишком холодна.

Я смотрел, смотрел ей в спину и, сронив философское «Мда!», в задумчивости сам увязался петь:

«Климакс меня дома не застанет.Я в дороге, я в пути…»

Однако таковские самовары меня не колышат.

Скользнул я ещё раз ленивым глазом по развилке, откуда ноги разбегаются в разные губернии, – нет, ничего не ёкнуло. Ну и ладненько.

Вежливо обегаю этот банкомат кружком и по привычке непростительно оглянулся.

Го-осподи!.. Санькя-дробь!!! Метр с кепкой на коньках!

Я её с выпускного не видел.

А не видел бы и век – горюшка не знал.

Эта лохнезия ещё в школе была страшна, как смертный грех. Какая-то некультяпистая, неухоженная. Что называется, мать родила, да не облизала.

С годами последний растеряла девичий цвет.

По бокам развисла. Прыщавая. Зубы через один. Глаза цвета влюблённой курносой жабы. Лицо, извиняюсь, какое-то из разряда, как говорят, тюряжных. Интересно, давно ли эта квадратно-челюстная мамлютка любовалась собой в зеркале? Ну ведь такой хариус таскать – только трудовой народ смертно пугать да со стахановского, с патриотического ритма его сбивать. Одно слово, хватай мешки – вокзал поехал![121]

Обделил Господь, забыл в сутолоке будней кинуть в неё хоть капелюшку радости. Какая-то угрюмая.

Хотел я уже было приналечь да отвалить, как из-за угла вывернулась велосипедная стайка ребятни. С поклоном нестройным хором поздоровалась с Санькой.

– Чего это они с тобой такие вежливые? – смехом вхожу в вопрос.

И она важно так рапортует:

– Этикет требует. Я не клава там какая лохматая. Как-никак директор восьмилетки в Логу!

Ну что деется на белом свете! Санькя – дирик-чирик! Кто бы мог подумать?

А давно ли вытворяла?

Пуще смерти боялась Санёка контрольных.

В предконтрольный день Саня нарастающе стонала. Скулила про боли в животе, покуда родительцы не отменяли завтрашнюю школу.

Однажды мать не выдержала да и кликни неотложку.

Саню запихнули в больницу. Взяли анализы. Выяснилось пониженное содержание эритроцитов или какой-то там ещё холеры.

Врачун в который раз внимательно осмотрел Санькю, отозвал мать в сторонку и шёпотом шуршит:

– Ничего критического я в ней не выловил. Может, у неё острое воспаление хитрости?

Мать даже пала в обиду:

– Вы оскорбляете мою дочу жестоким ложным подозрением!

– Сильно ли жаловалась девочка на боли в животе?

– Ой! Да прямь вся смертно крючилась! – аварийно пальнула маманя.

Ну, пинцет[122] на всяк случай и выхвати невинный аппендицитишко.

Не на что стало Санёке жаловаться. Вернее, боялась уже жаловаться. Пришлось ходить на все контрольные.

Только после горькой разлуки с безвинно пострадавшим родным аппендиксом стала у неё почему-то обычной, нормальной температура тридцать семь и восемь. Как у лошади.

Бож-жечко ж мой! Вот эта мушкетёрка – директриса! Вот эта горькая мхатовка-мохнатовка[123] – целая дирюга! Не-е… В ней что-то положительное да пляшет!

Как замечено, «мужчина любит женщину за выпуклости относительно плоскости». Вот эти выпуклости и заплясали у меня в глазах. Срезали меня с корня.

Мы коротко повспоминали общих школьных друзей. Своё прошлое.

Дошли вместе до угла триппер-холла,[124] я и брякни на авось:

– Какая ты всё-таки красёнушка!

– Да! – закокетничала страшуха. – И тут ничего не поделаешь!

Я и подгони черту:

– Долго ль разбежалась девовать?

– Какая я тебе залежалая дева? У меня сын! Я в разводе.

– И я надкушенный… Соломкин вдовец… Что тут шевелить извилинами? Всё ясно. Ну… Может, давай сольётся в семейном экстазе, что ли?

Хмыкнула она себе на уме.

Но соглас в милости кинула.

В тот же вечер я примчался к ней домой.

– Я пришёл переночевать… Пусти. Не разочарую.

– Однако… Какой прыткий… Ещё солнце не село, а он уже прибёг на ночёвку. Какая-то борзая любовь у нас выплясывается. Со знакомства сошло часов пять и он уже прибёг на ночёвку. Оха… Только и вздохнёшь по глубоким чувствам. Вон в Британии один сорок два года добивался своей матрёнки![125] Романтично…

– С той горбатой романтики мёду не опиться. Эстолько водить за нос! Такое измывательство как стерпеть? И ты что, тоже хочешь растянуть резину на полвека?

– Какой нетерпяшка… Ну… Ладно… Переночевать можно и днём…

Как потом узнал я стороной, черновичок[126] был у Санёки клопик-раскисляйка. Всё подпекала его где-то вычитанной забойной прибаской: «Не дыши мне в пупок – глистов простудишь!» Боялся трусляй своей согревушки пуще смерти. До того был робкий, что перед первой брачной ночью в майке и в тёщиных тапках на босу ноженьку выскочил во двор покурить и вернулся только на третий день вечером. Да не сам вернулся. Санёка вернула под бдительным конвоем.

– Ишь, удумал чего! Перед пламенной первой брачной ночушкой сбёг! Со святой премьеры сбёг!!! Да не на ту запал!

Приготовилась Санёка к биатлону. Прилегла, ждёт первого боевого всепланетного схлёста… Ждёт-пождёт пять минут… Десять… Слились все тридцать… А биатлониста чёрт ма. Иль где в сенях заблудился?

Санёка намахнула халатишко на плечи, рысцой прожгла вкруг хаты – нету. За сараем в огородчике – нету. Наверняка удрапал марамой[127] к папке с мамкой!

В ночь Санёка не решилась бежать к его родительцам. Но на первом свету была у них. Марксы[128] на месте. А муженька-то нет! На третьи сутки еле выловила у дальних родичей на глухом хуторке.

– Ты от кого вздумал бечь, баклуша? – победно осведомилась Санёка и грозно потрясла кулаком. – Ещё разок сбежишь – смерть зяблику гарантирована. Припашу!

В их отношениях Санёка была паровозом. Худо-бедно, а до загса таки ж дотащила.

В загсе захмелелый зяблик дерзко расписался, как на повергнутом рейхстаге. Расписаться расписался, а на отплатку супружеского долга ни духу, ни желания не хватило.

С полгода промаялась с ним Санёка и вытолкала на все четыре ветрушка.

Пристал я, ёшкин кот, к Санёке в приймаки, втёрся к ней в дом жить.

Эха-а… С этой каркалыгой мозги все сломаешь. Оно хоть «мозги и не видно, но их отсутствие заметно». Как твёрдо известно, «в каждом мужчине есть несгибаемый стальной стержень, и слабым женщинам не согнуть его. Остаётся одно – пилить». Пилит, пилит меня, несгибаемого, пилит, пилит… Отдохнёт да примахнёт… Когда ж ты, пилка, затупишься?.. Ну что я ни предложи – свои резоны поперёк лепит. Ну что ни сделай – обязательно всё не так, всё не по её разумению. И стал я её звать поперечной.

Хотешки она и диря-гиря без цены, бесценная, а блинца нормального, дырявого, не испечёт.

Сляпает…

Учёность из неё прыщами лезла. А сварганит толстюху блин, как в заставку клин! С сырцой. За день с длинными передышками не прожуёшь! Руки, вишь, у моей матрёны не из той деревни растут… Эхушки-и… Кому Бог дал рученьки, а кому грабельки!.. Но с Богом не подерёшься. Сверху Боженьке видней, кому что подать…

Дирюга моя даже пельмени в холодную воду засыпает! Носки начнёт эта бы́чка[129] стирать – умудряется руки поранить!

Годов у меня распрепорядочно. Как просил, роди мне маленького и спокойно вместе уйдём солдапёрить. Надо окончательно выглядеть здоровым. Я ей не раз твердил суворовское «Солдату надлежит быть здорову, храбру, тверду, решиму, правдиву, благочестиву». Да куда… Она лишь посмеивалась ехидно. А-а… Есть жена, есть киндерёнок – только тогда и здоров!

Ёшкин кот! Да где ж тут быть ей в дамках?[130] Да где ж тут дитю выбежать на свет, если она стала в открытую отлучать меня от постельных боевых поединков? Поначалку вроде б и ничего. А то взяла моду… Только загонишь хомячка в норку… Бац! В самый распал скидывает с себя. Это каково стерпеть?.. Это как перескрипеть такой бабский пердимонокль? Даль хуже. Вообще никакой топтушки! Вроде и со смехом всё это делает. А на болт не взять. Все проходы перекрыла к своей балалайке. Никакой игры! Неделями ж не кидал в топку и одной палочки… Ну совсем, бывало, затупилась шашка… Милые бранятся – только чешутся. У нас же никакого чесания. Глухая оборона. Глухая голодная диета! А дело жизненно необходимое. Как быть без её телевизора-розочки? С горя хоть падай на подножный корм? Погнаться за двумя яйцами?[131] Как уточнил один умнявый дядько, гонка эта «заключается в ритмичных постукиваниях молотком по головке пениса на фоне фантазий о совокуплении с эмбрионом инопланетян во время Курской танковой битвы в горящей самоходке».

Гонка эта радости не накинет мне.

А цесарка ломается, как копеечный пряник.

– Тоже мне выискался вояка… Из-за пушек дразнил квакушек! Ты же…

Прямушко вот так в лицо и наполаскивала.

Кажется, эта какаси[132] верила в какую-то мою таинственную болезнь.

– Кто тебя, – гремела крышкой, – в офицеры-то возьмёт? Ты вроде графа Монте-Кристо. Граф трещал про свои сокровища. Да кто эти сокровища видел?.. И я от тебя никаких сокровищ не вижу и не увижу, ненаглядный ты мой синьор-помидор де Валера!

С подпёком намекала на мои некрутые заработки.

Всё же временами Санюта опрометчиво теряла бдительность, и я иногда героическим штурмом прорывался-таки к её волосатой хромосоме, и моя Санёка трижды бегала к прыщавому работничку органов… Ну… к этому… К писькину врачу. А моему малече, а моему росточку так и не дала войти в свет.

И нигде не растёт, нигде не цветёт мой колосок…

Ни дома, ни в поле…

Крепко Санькя меня нажгла…[133]

Ну баба-петля! Ну баба-кандалы!

Да как же вот так жить один одним?

Воистину, «нет таких препятствий, которые бы помешали нам свернуть шею»…

17

Женщине нужен мужчина, на которого можно опереться, а мужчине нужна женщина, на которую можно положиться.

К.Мелихан

Одна ласточка гнезда не вьёт…

Не хочу я один. Не могу я один.

Оттого и кинулся раскатывать по свету.

Земля для музея, конечно, землёй. Но земля вроде ширмочки. Не скажу же я, что поехал искать жену. А так вроде едешь за делом, а сам и щупаешь, и щупаешь глазами людей, всё пугливо заглядываешь девушенциям в глаза. Не моя ли Алёнушка? Не моя ли?..

Ищу далеко. Ищу поблиз дома.

После смены в химдыме прыг на велосипед и по окрестным сёлам во всю вторую смену. Второй сменой ребята называют у нас в Двориках ночные культпоходы по девкам. И шарнирам[134] развитие, и сердцу цветастые хлопоты… Ищу через бабок, ищу через знакомых.

Невестами я особо не перебираю.

Это Гордей привык бугаевать. Носом всё ворочает. Сороку взять – щекотлива, ворону взять – картавита, взять ли, не взять ли сову-госпожу?

Мне не до переборов. Тут я мальчик-колокольчик. Не привереда.

Ищу себе под пару пчёлку лет так сорока. Помятую.

А они всё попадаются или мочёные козы, пиянистки, или чересчур правильные, или дурки с папиросами. Ненавижу курячек! Ведь курящая курица – это унитаз, которым пользуются, но в котором ни разу не смывали! Так что мне ни те, ни те, ни те не годятся.

Сам я не пью, не курю. Тихий, спокойный, домовитый.

Мне б с такими дефектами найти какую себе в пару… С дефектами легче прожить. Сам я уже седой, как мерин. Для равновесия пускай и она будет с брачком слегка. Ну, очки её я ещё вытерплю. Ну, оспу там… Ну, пускай подхрамывает… Если ей так уж охота… Ну, подкашивает… Пустяковый изъянишко мне не помеха.

Пускай только будет она физически здоровая. Чистоха… Не стакановка… Чтоб не воровала… Чтоб отзывчивая была. Аккуратная. Ценила чтоб домашний уют. Чтоб негулячая была. Понимала чтоб меня…

С дитятком, с прицепом, не хочу. Вон Козулину чертихвостку, Санькина звурёныша с рук не спускал. Всё одно не то. Чужая, не моя кровушка.

И я не один такой искатель.

Вон в Китае одинокий тридцатилетик пробежал по автостраде 222 километра за 45 часов. Во имя любви! Свой марафон он назвал «За веру и за неё». Надеется бедолага так найти любовь. Его девиз: «Делайте то, что любите, и вы встретите того, кого полюбите».

За весь забег он останавливался отдохнуть лишь на три часа. В поддержку к нему на марафоне присоединялись некоторые сочувствующие спортсмены.

Езжу я. Езжу…

«Жизнь жительствует»…

Глянется какая генерал-деваха, ватно подойду. Поздоровкаюсь. Чуток настрою тишину, помолчу как бы для передышки-разгонки да и леплю своё:

– Я королевским замашкам не обучен. Я слова про любодружие складывать не умею… Я хочу на тебе жениться… Какой вот есть, такой вот и есть…

Чуть ли не бежмя она от меня.

А что я поделаю?

Я знаю, так нельзя подходить к незнакомому человеку.

А как надо?

Пособий, как ухаживать за теми же тёлками или свиньями, сверхраздостаточно. А как подойти к незнакомке? Как сладить семейную жизнёнку?

Неужели про это люди ничего не знают, раз ничего не пишут?

Ездил я в Воронеж. В бюро знакомств.

Мне говорят:

– Оденьтесь получше. Приезжайте на танцы. Потанцуете. Познакомитесь. Поговорите…

А я посылаю их лесом:

– Мне ваши плясандины до лампады. Я танцевать не могу. Разговаривать не могу… Ля-ля – тополя… Это не моё… Я не разговаривать… Я жениться хочу! Мне красуню не надо. Мне б… Руки-ноги по бокам, голова на возвышенке в центре… Весь наличный комплектишко первой необходимости на месте… Мне ну и ладнушко.

Понятно, ни на какие те скачки я не поехал.

Я прямым налётом в рейхстаг.

Райком свой, ближе и как-то понадёжней того бюро.

Нарезаю пряменько к первому. К Виктор Семёнычу.

Виктор Семёныч у нас давно. Он ещё вызволял меня из голодной эпопеи в Малиновых Буграх. Знает меня как облупленку.

Спроста захожу. Сразу речь.

– Вот выговор! – кидаю с порожка. – Это вы – пожалуйста! По части выговоров вы мастаки. Этому за срыв сева, тому за молоко… И грамоты под вашей властью… Но я пришёл к вам не за выговором, не за грамоткой… Знаю, надо – станете вы искать человека на место бригадира, управляющего, завфермой. Расшибётесь, а найдете. А вот при мне не первый год пустует свято место жены. Почему вас это, извиняюсь, не колышет? И вообще. Вот почему человек один? Почему он столько лет состоит в холостом звании? И что, вас это ни под каким соусом некасаемо?

– Говоришь ты, Валерий Лодыревич, много, а послушать нечего, – с лёгкой обидой в голосе возразил Сяглов. – Напрасно ты так сразу…

Сяглов запнулся.

Осторожно выдернул из-под перекидного календаря газетину. Разостлал передо мною по столу.

– С единственной думой про тебя еле выпросил вчера в поезде у одного. А ты… Смотри, сколько я тебе невест привёз! На любой вкус! – постучал ногтем в полосу с объявлениями. – Мармеладки все ещё свеженькие. Можно сказать, только что с огня. Газета ж выскочила тринадцатого июля. Три дня назад. Пиши любой. Ну, хотя бы вот этой.

"Царевна-несмеяна 24 лет, рост 1б5, волосы русые, глаза голубые, ждёт Емелюшку 18 – 40 лет, каштанового, рыжего или русого, с шоколадными глазами, можно с конопушками, рост 165 – 185, без усов". Ну, выходишь на связь?

Я дал отмашку. Проскакиваем эту остановку!

Сяглов на подкрике:

– Ты оперируй фактами, а не голым пальчиком!

– А чего тут оперировать? Подожду… Не под масть я этой царёвке. Я не царевич. Даже не сиятельный граф. Не рыжий. Я уже седой.

– Самокритично. Хвалю! А что на это скажешь? «Высокая, худенькая…»

– И не читайте дальше!.. Тоже мне радость всепланетная. Худенькая!!! Да на что мне эта глиста в платочке? Щёки, поди, мохом позаросли… Не брилась же со дня рождения…

– Ты чего про какой-то мох пуржишь? Я тебе про мох читал? Про бритьё читал?

– Тут и без громкой читки догадаться можно…

– Ну-ну… Ладно. Проезжаем этот разъезд… А вот… Внимай обоими ушками. «Озорница с достойной головушкой рада отдать всё тепло своей души и сердца шалуну-девственнику с бесёнком в глазах, бесконечно ритмичному, признающему культуру и искусство во всех его проявлениях…» Твой ход?

– Картина Репина «Не ждали»! Ну к чему мне это искусство? Слишком много хочет… На самой, поди, негде печатку хлопнуть, а ищет девственника…

– Тэ-экс… А вот… «Ищу мужчину. О себе: хорошая хозяйка, терпелива, умею копать червей, имею лодку…»

– Мимо! На что мне её лодка с червями? Она что, разбежалась прикнопить меня на червивую диету?

– Рыбачка она, наверное…

– Пусть там у себя и рыбалит! А то намахнула сети на всю державушку…

– Гм…Ну а эта? "Стройная женщина 30 лет, русская, рост 166 см с высшим образованием, ищет спутника жизни до 40 лет. Писать: 483310, г. Талгар, главпочтамт, предъявителю паспорта У-ИА № 610262". Чем плоха? А?

– А чем хороша? – выставляю я свой козырь. – Мне б лет под сорок… С небольшим физическим изъянцем. По положению из простых. Можно даже уборщицу. А тут с высшим да стройная, да молодая… Да ну её до банки!

– Чего это ты испугался высшего? У тебя ж у самого два высших! Молодая… Гм… Большой грех. А что тебе – эту? "Работающая пенсионерка, вдова, 60 лет, украинка, рост 166 см, приятной внешности, образование среднее, хорошая хозяйка, приветливая, желает встретить одинокого мужчину 58 – 65 лет, высокого роста, энергичного, неполного, трудолюбивого. Можно из другого города".

– Божий обдуванчик никак не облетит… Всё ищет! Постеснялась бы старых дней своих. Дай-подай ей в шестьдесят пять стройного с уклоном в энергичного. Да он уже верблюд, два горба, перешёл есть колючки!

– Стара… Дореволюционной выпечки… Ну, давай тогда сами дадим в газету такое объявление: «Невинную девушку ищет всеми уважаемый житель села Синие Дворики. Для брака…»

– Гм… Невинная… Так зато наверняка чумная страхолюдина. Ну да никого ж не разогрела на горбатый подвиг! Мне-то на кой такая чумричка?

– О Господи! Ну ты и трусляйка! Притих, как мышь под веником. Испугался быть первопроходцем? Ну, – щёлкнул он ногтем по газете, – от этой ты не отбояришься! "Если вы хотите найти хорошего друга и создать семью, напишите мне письмо. О себе: умею создать домашний уют, люблю путешествовать, интересуюсь искусством. Мне 40 лет, рост средний, кандидат наук, хотела бы познакомиться с интеллигентным мужчиной не старше 48 лет, без вредных привычек, добрым, чутким, с серьёзными намерениями, с образованием не ниже высшего". Ну как?

– Да никак… До зонтика она мне… Я б хотел своего ребёнчика. Своего киндера-сюрпризика… Да она по своим летам уже и котёнка не родит. А ещё… Любит путешествовать! Да я ж сам по этой части большой любитель! Оба уедем, кто дома-то будет? Потом… Была б хоть с простинкой… А эта чересчур умная… Эта из меня будет мягкие пироги ворочать. Кандидат! Загонишь её в навоз, в наши Дворики…

– А зачем обязательно в Дворики? Сольётся-сладится всё, дуй к ней.

– Куда? Откуда она?

– Газета называется "Вечерняя Алма-Ата". В Алма-Ате твоя сударка.

– Алма-атинского киселя мне только и не хватало! Нипочём она мне не нравится. Не поеду. С чего это вы надумали меня услать в такую далину? Чем я вас подгневил?

– Однако! – начинает сердиться Виктор Семёныч. – Проблем с тобой выше ушей. Крепенькой ты жанишок, какой-то расхлыстанный. Сам не знаешь, чего хочешь. Только и слышишь от тебя: не жалам!.. не жалам!!.. не жалам!!!.. Какую ж тебе предложить? Вот задачка… Верно французы говорят, что нет ничего более трудного, как распознать хороший арбуз и порядочную женщину… Слушай! А может, выписать тебе из Москвы совьетто-ебалетто-шик?..[135] Ну такой сладкий эректорат запростяк отшвырнул! Как я погляжу, ты слишком вумный, только худенький. Целый же поезд с невестами пустил под откос! Какой-то неостановимый гасильщик! Ещё тот мотущий типяра. За единый присест отмёл двадцать каких акварелек!

– Да ну хоть и сто двадцать! А нет чего надо, не кинешься.

– Все рода женских войск перешерстил – не подобрал себе ляльку! Ну что мне с тобой делать, пан Капризкин? Может, на дочке Кармелитки тебя подженить?

– А кто эта сама Кармелитка?

– Кармелитка уже замужем. Коза, а замужем…

– Чего гнать пургу?

– Тогда слушай! – щелкнул Сяглов ногтем по газете. – «Житель Бразилии Апересиду Кастальду решил жениться на своей домашней любимице, козе Кармелите… По словам 74-летнего мужчины, брак, само собой, не будет оформлен официально, но торжественная церемония все равно состоится. На вопрос о том, почему он решил жениться на Кармелите, Кастальду ответил, что она его полностью устраивает. «Она не тратит деньги в торговых центрах, не разговаривает и не сможет забеременеть»… Выгодная невеста… Апересиду молодчуга! Глядишь, может, в порядке исключения козлята поведутся, всегда отличнейшее молочко на столе!

– Мда-а… «Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша»… Хотя… «Мужики на мужиках в Гейропе ну женятся же… Чем коза хуже грязнухи педика?» Однако… Несчастная коза… Она дала согласие? У нее кто-нибудь его спросил?

– Оттого и несчастная, что у неё благоверный – старый козёл.

– Эта коза ещё своего благоверика какой-нибудь напастью накроет. Вон у азиатцев главные поставщики спида госпожи ослицы… Нет, не верю я этому браку…

– Твоё дело. Только… – Сяглов снова сунул нос в газету. – «Так… австралиец Джозеф Гуизо женился на своей собаке, а в мае этого года немец Уве Митцшерлих стал супругом своей больной кошки».

– Совсем оборзели мужики… Зачем же больную кису обижать? Вы мне козами да кошками глаза не замазывайте!

– Ладнушки… Слушай! А может, ты в саму в Америку рванёшь!? Потискаешь бабку Лизку?! Сбросишь давление… Ты боишься молодых. Так вот тебе божий обдуванчик! Семьдесят восемь гэ!

– Чего гэ?

– Годов! В девятый раз намылила лыжи под венец. Избранник на тридцатник моложе. Пока не сошлись… Ты ещё юнее… Гляди, она и переиграет свадебную кадриль, и ты на первом крупном плане!

– Зачем мне рухлядь?

– Оно, конечно, так… А жаль… Обдуванчик дорогой. Это между нами она бабка Лизка. А по жизни она актриса Элизабет Тейлор. Мильонщица!

– Не… И подумакивать не хочу про этот пердимонокль. Ну чего тут парить бабку в красных кедах? Слишком высоко и далеко эта уже давно прокисшая сметана…

– Ну… Не жалаешь кислую сметану… Так мы тебе подкинем сам свежачок. В той же Америке студенточка Элизабет Рейн продаёт свою девственность за 550000 долларов. Берём? Чего морщишься? Сомневаешься в качестве девственности? Ну… У нас и поближе сыщется свой путяк! Дай от себя объявление в местную газету!

– Ёшкин кот… Не… Я никогда не писал таких штук… Я и не знаю, как их составляют…

– Так подучим! Мне как хохму передал один знакомыш подборку объявлений почти столетней давности. В московской «Брачной газете» печатались в 1907 году. – Он достал из нижнего ящичка стола конверт и плеснул на стол вырезки. Разложил их аккуратно. – Вот… Читай, ищи для образца свой вариант.