скачать книгу бесплатно
Не знаю, как бы помягче сказать, но мы с подругой… с придурью, что ли, потому что с какого-то перепугу решили, что в Суздале непременно надо курить.
Что? Вы ездите в Суздаль не за этим? Ну вы ханжи, господа, потому что я считаю так: в Суздаль любой человек волен ездить за чем угодно: хоть на голове постоять на кремлевском валу, хоть ворон посчитать возле дома Бальзаминова, хоть заглянуть в окна к актрисе Яне Трояновой, которая живёт там напротив цветной церкви, хоть чехонь понюхать в торговых лавках или даже, к примеру, не подняться на колокольню – хорошему человеку дозволено всё, даже частица не.
А мы с подругой, несмотря на то что с придурью, всё-таки хорошие люди.
Некоторые вводные: я не курю, подруга тоже, а пачка сигарет в моем доме образовалась еще во времена плюшек и первой самоизоляции. Тогда я вышла в магазин за дрожжами, и приволокла вместе с ними шоколадные сигареты: нашло.
Но курить не стала: не сложилось, да и потом как-то случай не представился.
А тут – теплый сентябрь, из дома ещё можно выйти более, чем на 500 метров, – и поездка в Суздаль замаячила на горизонте.
Но мы-то знаем эти путешествия – доктор Курпатов, голубчик, подтверждает – они требуют эмоционального подкрепления, чтоб уж наверняка в память врезаться. И вот таким подкреплением должны были стать сигареты.
Упущу момент с дорогой, тем более что дорога туда в целом состоялась так, как и планировали. Поезд до Владимира, автобус, – и мы уже в Суздале на автостанции, откуда до центра города с его церквями еще идти сколько-то километров, но людей на подъеме и в предвкушении не пугают расстояния.
И вот мы идём, все равно что ёжики с узелками-рюкзаками за плечами. Идём по тропинке, и вдруг слева – поле. Ахнули. А на поле – лошадь. Белая. А мы – ёжики. Ахнули дважды. Я про себя вспомнила Норштейна, и с радостным криком «Лоша-а-а-адь», понеслась сквозь бурьян и колючки к ней. Человек городской считай дикий, нам ведь этих лошадей только в памятниках показывают или на картинках. А тут – живая.
К тому ж вокруг поле, небо, счастье, красота… лошадь опять же.
Мы неминуемо решили: быть пикнику на обочине зачеркнуто на поле. Расстелили плед (подруга у меня предусмотрительная), сели трапезничать: лошадь пасётся, мы едим – всё по совести.
Едим и удивляемся: как же все-таки ладно получается – и день погожий, и Суздаль вот-вот откроется во всей красе, и мы. Хорошие, говорю подруге, мы люди.
И достаю сигареты – мол, давай курить, пора эмоционально Суздаль закреплять.
Подруга согласилась и жидко потрясла коробком спичек.
Тут должна быть мхатовская пауза, потому что спичек предусмотрительная и очень оптимистичная подруга взяла штук 10.
То есть, конечно, для продвинутых пользователей – за глаза, а для «чайников», которые никогда не курили и не знают, что значит «дать прикурить» в прямом, так сказать, смысле, затея могла накрыться медным тазом.
Лошадь жевала траву и, кажется, закатывала глаза, то ли от удовольствия, то ли от недоумения, глядя на нас.
А подруга входила в раж: рьяно зажигала одну спичку за другой, но каждый раз вмешивался ветер. Зажигала снова – и снова безрезультатно.
Пробовала и я – всё впустую.
10 спичек были истрачены в пару минут, а скилы так и не прокачены и компетенции не освоены.
Если бы это была сцена из фильма, лошадь непременно должна была бы на последней, десятой, спичке заржать. Ну, чтобы как по Чехову: только у него про ружье на стене, а у нас – про лошадь, и раз уж она появилась в тексте, то могла бы и заржать.
Но ржали мы. Можно даже добавить – как кони, чтобы до конца отыграть появление лошади.
А потом, успокоившись, подумали, что «если есть в кармане пачка (бом!) сигарет, значит всё не так уж плохо на сегодняшний день».
В том смысле, что целая пачка – всяко лучше, чем пустая.
Тем более, что у нас ещё много необъезженных городов, а значит, и шансы покурить тоже теоретически есть.
В следующий раз подруга грозится даже взять спичек побольше.
Мешок картошки
Мама на днях звонит и говорит: занесите, мол, картошку с балкона, иначе она там замёрзнет и пропадет. Я, говорит, смотрела прогноз погоды, у вас будет -13 ночью. И повторяет: за-не-си-те.
Я закатила глаза как подросток (хорошо, что мама этого не видела) и дала задание сыну: зря я его нарожала, что ли.
Пошел, занес.
Мешок встал довольно под стол, обмяк, как пьяница, который в тепло попал после мороза, и стал преть в квартирно-батарейном раю. Вот-вот станет глупости нести.
Мама позвонила на следующий день. Проконтролировать,
Спросить про мешок.
Говорю, занесли, конечно. Вон, лежит, под столом. И, проходя мимо, пнула его для убедительности.
Мешок нехотя подвинулся, раздался вширь, расплылся, теряя форму, и сделал вид, что картошки в нем больше, чем есть на самом деле – пускал, шельма, пыль в глаза, причем натурально.
Два дня я продержала мешок дома. Почти привыкла к нему. А что, думаю, у кого-то собачки, а у меня мешок с картошкой, который ни кормить, ни выгуливать не надо. Знай себе, заноси с балкона и терпи его несовершенство в интерьере.
Мама тем временем держала в курсе погодных изменений. Градусник за окном у меня есть.
Но
мама
знает
лучше.
На улице стало -5, и я снова попросила сына выдворить мешок на балкон, чтоб не привыкал.
«Ну и развлечения у тебя», – подумал сын, но вслух не сказал. Хороший сын, хоть снова рожай.
Вечером по традиции звонит мама с метеорологическими сводками.
Начинает издалека: как мол, у вас дела, что делаете, чем ужинали, гуляли ли, как на работе, что в холодильнике. А потом выдает: у вас морозы обещают, вы картошку занесли?
Да занесли, говорю, но потом опять вынесли. (Закатываю глаза, вздыхаю и неслышно хлопаю себя по лбу.)
Она говорит: заносите обратно, пропадет.
Всё повторяется: я зову сына, сын заносит мешок, я наблюдаю это безобразие в комнате, мама довольна, мешок намекает на прописку.
И вдруг
слу-
чай-
но
в одном забытом ящичке
на кухне
я нахожу электронный градусник, проводок которого обычно за окно выкидывают, а экранчик оставляют в комнате, чтоб наблюдать.
Я несу градусник на балкон, и через какое-то время вижу, что на балконе температура +5. То есть мешку вместе с картошкой там самое прямо купе и лимпопо, как говорит мой брат.
Радостно зову сына. Он послушно выносит мешок на балкон.
Мешок упирается, выворачиваясь, картошку предлагает качестве взятки.
– Место! – кричу я ему, – плохой, плохой мешок, сидеть!
И он присмирел,
затих,
перестал сопротивляться.
Живёт теперь на балконе и радостно встречает, когда я прихожу к нему за картошкой. Тапочки вот только не приносит.
Мама, конечно, все равно переживает: а вдруг градусник врёт и не то показывает, а вдруг света много, и надо б прикрыть, иначе картошка позеленеет, но заставить затащить мешок в комнату не может. Ну как заставить на расстоянии 600 км? Как проконтролировать взрослую дочь?
Мне даже кажется, что она успокоилась и отпустила ситуацию. Иногда, правда, спросит для проформы: на балконе все так же тепло? не сели ли батарейки в градуснике? а ты проверяла?
Или как будто невзначай заведет тему про вчерашний ужин: и какое ж милое дело эта вареная картошка в мундире с селедочкой, а пюре какое рассыпчатое получается! а пожарить если?!.
А между строк: как там мешок с картошкой на балконе, не замерз ли?..
Хэппи нюь иэр
Предновогодние магазины многолюдны. А многие люди в магазинах в преддверии праздника озабочены и сосредоточены на списках: салаты и подарки.
Сегодня в «Пятерочке» наблюдала, как две женщины на расстоянии 1,5 м застыли в раздумьях у стеллажа с кофе – словно они в Третьяковке, а там дают Репина, например.
Одна женщина выгуливала шубу и держала в руках два пучках укропа и переводила взгляд с одного на другой: сравнивала, какой лучше, больше, свежее.
Другая остервенело рвала пакеты возле фруктов и овощей (надо ж еще немного домой взять!). А потом пыталась их открыть, чтоб им пусто было: палец слюнявить нельзя из-за эпидемиологической обстановки, маску снять, чтоб плюнуть на палец, тоже. Драма – не меньше!
Бабушка в шапке из облезлой и видавшей виды ондатры напряженно, наклонившись под углом 80 градусов, вглядывалась в ценники. «Они ж обмануть могут: поставят одну цену, а на кассе вдруг окажется другая», – бормотала она.
Из динамиков, между тем, сыпался и звенел хэппи нюь иэр.
«Хэппи нюь иэр, хэппи нью иэр, мэй уи ол эве вижнс нау энд вен ов ве уорлд уэа эври нейбориз э фрээээнд».
Только мужики качались у алкогольных полок, изучая ассортимент и скрестив за спиной руки: как будто в этот новый год нельзя войти трезвым.
Я пошла к кассе, и мне вдруг стало невыносимо грустно от того, что лежало на ленте передо мной от предыдущего покупателя.
5 банок скумбрии, томатная паста и пакет со свеклой.
Как поехать в Суздаль, попасть в Ковров и чуть не уехать в Красноярск
Сколько, по-вашему, стоит приключение?..
Нам обошлось в 1200 рублей на человека – столько стоил билет на поезд в Москву, на который мы не сели.
Но обо всем по порядку.
Так получилось, что поездка в Суздаль оказалась богатой на разные приключения.
И, наконец, дошли руки написать про самое главное.
Нагулявшись по Суздалю, мы четко рассчитали время до поезда и успели быстрым шагом пройтись по ночному Владимиру.
На вокзал пришли без опозданий, с билетами на руках и с паспортами наготове, и заняли выжидательную и весьма ответственную позицию на правильной платформе.
Тут подъезжает поезд. По времени – наш. Из поезда выходит кондуктор и начинает у всех проверять билеты. Очередь выстроилась длинная, и я как человек, с трудом переносящий любые ожидания, вдруг запрыгиваю в вагон, минуя людей и кондуктора и рассуждая примерно так: мы не зайцы, мы с билетами, сядем себе спокойно, а билеты – потом проверят.
В общем, я вперед – а подруга за мной без лишних слов.
Нашли свои места, сели, откинулись на спинку кресла, выдохнули. Поезд дернулся. Слышим по громкой связи: «Следующая остановка – Ковров».
Мы с подругой посмотрели друг на друга сначала с некоторым сомнением. Ну, мало ли, ошиблись они там в объявлении, такое бывает, когда кассету на другую сторону переставить забыли. Но, на всякий случай, стали интересоваться робко у соседей – мол, куда поезд-то едет. А они все как один уверенно: до Нижнего Новгорода. Через Ковров.
В этом самом моменте у нас сделались глаза побольше имеющихся, но верить до конца мы все равно отказывались. «Точно?» – переспрашивали мы, как будто целый вагон людей решил нас разыграть. Нам-то надо в Москву!
Стали прокручивать, проговаривая вслух, как же так получилось. Я, понятно, виню себя, это я заскочила в вагон и сбила подругу с толку. А если билеты проверят? У нас же не на этот поезд билеты! Продуманная тетка слева тут же предложила занять позицию нападающего и винить во всем кондуктора, если тот подойдет: мол, это он нас пропустил в вагон, а если б не пропустил, мы бы точно в него не сели!
Что самое интересное – места ведь наши оказались свободны. А если бы они все-таки были заняты и на них плотненько сидели бы люди, мы бы, конечно, заподозрили неладное, достали бы билеты и обнаружили, что сели не в тот поезд, и вполне вероятно, даже успели бы выскочить из вагона.
Полчаса до Коврова казались невероятно долгими. Мы по-прежнему сидели друг напротив друга, пучили глаза и качали головами, удивляясь тому, что произошло. Я судорожно мониторила, как нам уехать из Коврова в Москву. Нашла, что ближайший поезд в 21.12, но едет он три с лишним часа до Москвы, и у нас не так много времени в Коврове, чтобы купить билеты.
Пока ехали, вспомнили, как на вокзале во Владимире увидели автобус до Коврова и подруга в шутку спросила: «А нам в Ковров случайно не надо?»
Словом, Ковров был неизбежен.
Время, между тем, было около 9 вечера. Как только поезд остановился, мы ринулись в здание вокзала. Кассы на втором этаже – хорошенькое такое препятствие для тех, кто прошел 27 тысяч шагов.
Касса – одна. Перед нами семейная пара берет билеты на какое-то там дальнее число, а кассир-ленивец по форме, как ее учили, медленно по три раза рассказывает про места, номер вагона и время отправления.
Можно было уже вспотеть от ожидания – так она долго и тягуче говорила. Или просто мы волновались и очень хотели успеть на поезд до Москвы.
Наконец, оформили билеты. Кассир опять три раза повторила про места, номер вагона и время отправления, как будто испытывала наше терпение, а может, хотела упорядочить нас, а заодно разложить наши мысли и тела по полочкам плацкартного вагона.
