скачать книгу бесплатно
– Моя Клёпа тоже путает меня с соседом по общаге «Законников и сексуальных меньшинств». Он здесь уже где-то бегает и почти в таком же прикиде шастает.
– Так это вы, – главный «бескорыстный» надзиратель за невино усопшими, но повадки, после ухода с поста по надзору за кладбищем, у вас стали какие-то замысловатые и целенаправленные, – Бендер, сделав небольшую паузу, добавил, – вы, вероятно, в очередь за проблемами, которые будут ожидать вас после приобретения акций.
– Да за ними и все мы радуемся!
– А вы чему радуетесь, Бендер?
– Пока радуйтесь прозе жизни.
– Правда? Значит радуетесь вместе с нами! – умилённо спросил бакенбардист, заглядывая в глаза и пытаясь приникнуть к плечу Оскара, который более чем на голову был выше его. – Как я благодарен, я так благодарен судьбе, что она нас свела!.. А что же касается моего прикида – так это последний пискмодысамых передовых демократических стран!
– Ну слава богу, что не первый, – парировал Иванов-Бендер.
– А заодно с этим «писком», в общаге у наших «Законников» и лексикончик «прихватил» для солидности. Представляешь, мне этот прикид удалось приобрести почти за пол цены! – продолжал вещать Клячкин. – А недавно продал свой МЭРС, квартиру, которые я «честно» заработал на кладбище и полностью вложился в «Три Ку-Ку»! Так что срочно, через кладбищенские связи, подаюсь в миллионеры!
– Да ты что!.. Конечно, – красиво жить не запретишь! Значит ты, добровольно ради этой мечты, переместился жить на кладбище к своим усопшим знакомым, чтобы в случае чего не тратиться, на чистый воздух, еду и дорогу, – да это подвиг сумасшедшего! – засмеялся Бендер.
– Да нет! Ты меня не так понял, – шёпотом произнёс Клячкин, – просто пока временно проживаю в общаге «Законников и сексуальных меньшинств». Так сказать, в ожидании очередного взлёта акций… Вношу посильные взносы в их «революционные» деяния, а заодно приобщаюсь к их лексикону и работе над общими земными проблемами общежития «Благородных сексуалов».
– Ну живи, живи, но не забывай, что нет более постоянного чем «временное».
– Да я, товарищ Бендер, через несколько дней хоромы поимею!
– Только смотри чтоб они тебя не поимели.
– Как всегда шутишь!.. А вот увидишь, как я с моей Клёпой, в самое ближайшее время, обзаведусь шикарной квартиркой, самолётиком и суперавто!.. – и он, немного помолчав, добавил, – понимаешь, планов по самое некуда! Я сейчас живу как на пороховой бочке, но во сне …
– Кстати, а как твои ранние сны поживают сейчас? Или всё как прежде снятся страшные?
– Нет, нет, что ты! Страшные редко. Чаще радостные – про долларовую «зелень»! Вот, совсем не давно, приснился наш президент – Пьяньцинь, пьяный до последней возможности, с грязными мешками долларов, но на шикарной яхте. Рядом с ним какой-то рыжий со слитками золота, и я в своём прикиде помогаю им складывать эти слитки в ящики из чистого золота, но, почему-то на половину заполненные пищевыми отходами…
– А трусы тебе, как прежде, в крупный горошек не снятся? – вставил Бендер.
– Не поверишь, – снятся! Вот позавчера, я в домашних трусах, в красный горошек и с красными подтяжками, в моём модном цилиндре, сижу на пляже какого-то таинственного острова. Вокруг благодать!.. Небо голубое, голубое! Солнце золотое, золотое! Вокруг – пальмы, бананы, золотой песок! И вдруг появляется девушка в бикини. Неожиданно подул резкий ветер, и я оказался с ней, в океане на надувном резиновом баллоне от КАМАЗа. Ветер нас подхватил и понёс в открытый океан. Когда отплыли далеко от берега, я зачем-то стал прятать доллары в её бикини, и тут… из этого баллона стал выходить воздух. Представляешь! – Клячкин стал с шумом втягивать в себя воздух, – и так мне стало страшно и жалко, что мои доллары утонут!.. Я аж закричал и … от крика проснулся весь в поту… Ты только никому об этом не рассказывай, даже моей Клёпе, а то она догадается, что я трус, а я не трус – я просто боюсь… Ну и не надо сообщать куда следует.
– Не волнуйтесь, это не моё хобби.
– Простите, а вы не партиец?
– Я сегодня не по этой части.
– Ответ меня устраивает! Ну, так что, товарищ Бендер?.. Я, пожалуй, побегу в зал? Наверное и Клёпа меня заждалась? – Клячкин, ожидая указаний Бендера, в нерешительности топтался на месте, переминаясь с ноги на ногу. – Да, я ведь совсем забыл, что ещё требуется прикупить для «зарядки» и банку с водой.
– Топай, топай – не стесняйся.
– Тогда я пошёл, за водичкой за водой, за водичкой ключевой, – весело «замурлыкал» Клячкин…
В организационной комнате, – штабе «Три Ку-Ку», шла интенсивная подготовка к шоу.
– Хитров… Леня… Подойди ко мне, – позвал Кузя Маврушкин, – у меня появилась идея.
– Что за идея, если не секрет?
– Пригласи-ка в мою комнату Кашпо и Аллана Чуму.
– Ну вы же… вроде бы как бы, – Хитров немного помялся, – вы же говорили, что не хотите с ними лично общаться? Да они и подраться могут.
– Надеюсь, что в моём присутствии не подерутся, но «полаяться» могут, – Кузя задумался, – скажи им, что я приглашаю их выпить по рюмочке в честь нашего профессионального праздника.
– Намёк понял! Через минуту оформлю вашу идею в лучшем виде!..
Сказано – сделано, и уже через несколько минут, как будто сойдя с телеэкрана, на пороге резиденции Маврушкина, появился обаятельный Леня Хитров с Алланом Чумой и чудо-врачом Кашпо, имеющим одно высшее образование на двоих.
– Приветствую вас господа! – Кузя Маврушкин с распростёртыми руками двинулся на встречу Кашпо и Чуме, – рад что не отказались от моего предложения.
– Ну как можно отказаться от общения с основателем «Дорожной карты» к финансовому благополучию народов всего мира! – торжественно произнёс Чума.
– Поздравляю с нашим общим профессиональным праздником! – произнёс Кузя. – Прошу к столу!
Кузя, не давая им опомниться, сразу с места в карьер приступил к делу: «Слушайте сюда… Есть тайное задание от одного из главных членов правительства!.. Нам троим предложено заняться благородным делом – то бишь лечением и отвлечением нашего народа от стрессовых ситуаций, возникающих от пустых полок в магазинах и вообще от забот,! Также, по ходу «пьесы», – помочь Думе разобраться с вредными разговорами в семьях!» – Маврушкин, сделав паузу, посмотрел по сторонам.
– Что мне надо делать? – заинтересованно спросил Чума, погладив себя по голове.
– А мне? – тут же вклинился Кашпо.
– Нам троим требуется объединить наши усилия и сосредоточить их на здоровье во благо народов вообще, и нашего финансового процветания, в частности! – торжественно произнёс Кузя. – Теперь о конкретном деле…
– Давай уж излагай, – с нетерпеньем произнёс Кашпо.
– Первое, – создаём клуб «Чистых и Честных!» – Маврушкин на короткое время задумался, а затем продолжил, – президентствовать клубом «МОЗГОЁД» мы будем попеременно – каждый по полгода.
– Второе, – вы двое продолжаете «лечить» со сцены и голубых телеэкранов, давая установку народу покупать акции «Три Ку-Ку».
– Это что? Всё даром? – задёргался Чума.
– Да не беги ты впереди паровоза!
– Ладно, как скажешь.
– Я вас лично буду обогащать двумя процентами от полугодовой чистой прибыли! – удовлетворённые ответом, Кашпо и Чума, закивали.
– Третье, – сейчас с экранов по теме «Три Ку-Ку» показывают ролики в основном с моим Лёней Хитровым. Вот с этим, – указал Кузя кивком головы в сторону Хитрова. – Кстати, можете с нимпознакомиться в живую… Эффективность у него не плохая, но не достаточная. Чтобы наши ролики были более эффективными и более продуктивными, – он выдержал паузу, – я предлагаю ввести на телеэкран шоу сказочных героев, согласно тактике «доброго и злого следователя»! Как вам моё предложение?
– Действительно в этом предложении есть что-то новенькое. Я в принципе согласен, – и Аллан Чума, улыбнувшись, кивнул головой.
– Солидарен с вами, господа, – мрачно произнёс Кашпо. Я тоже, пожалуй, с вами солидарен – что-то есть!
– Кто какие роли будет исполнять? – весело спросил Аллан?
– «Правительство Пьяньциня» порекомендовало, чтобы за роль «доброго» теле колдуна отвечал ты, уважаемый Аллан Чума, заряжая «энергией и позитивом» банки с водой.
– Почему я?
– Да потому что ты похож на положительного Шурика из гайдаевских фильмов.
– Ладно, раз рекомендовано, «брыкаться» не буду!
– Роль «злого» попросили исполнять Михалыча.
– Зачем так? – начал было возражать Кашпо. Я же по жизни добрый.
– А ты себя, хмуро глядящего и раздававшего короткие указания телезрителям, видел?
– Нет.
– То-то, а мы с Чумой, видели – жуткая картина.
– Но – для чего всё это «тайному» правительству Пьяньциня? – с «кислой» физиономией, спросил Кузю Михалыч.
– А для того, чтобы у людей создавалась иллюзия выбора, сизокрылый ты наш, – кто не хочет смотреть «злого» Кашпо, станет поклонником Чумы! А кто не верит в «добренького шарлатана Чуму», соглашался бы с Кашпо и говорил «в этом точно что-то есть!».
– Хитро завлекаешь! – весело отозвался Аллан Чума.
– В общем, – продолжил Маврушкин, – чтобы вся страна прилипла к экранам, а пустые полки и прочее проблемы в их головах, исчезли.
– Хитро придумано! – одобрил Аллан. – В итоге… волки сыты и овцы целы! А главное Пастух с «тайным правительством» живы и мы с вами в наваре!
– Но мне-то это зачем? Я сам с усам! – неожиданно произнёс Кашпо, – а Чума, он и есть чума, – мой главный конкурент, который изображает лечение через телеэкраны, но он же «неуч» и «шарлатан»!
– Что случилось Михайлыч? – спросил миролюбиво Кузя, – ты что с цепи сорвался?!
– Запомните вы все – я, Анатолий Михайлович Кашпо, – в отличии от вас, окончив Винницкий медицинский институт по специальности «психотерапия», почти четверть века отпахал с психами в психиатрической больнице!
– Ну да, работал исключительно с психами, аж все ладони в мозолях, видимо физию им массажировал! – ухмыльнулся Чума, – и ни одной нормальной рожи за эти годы не видел. Вот и стал злым недотёпой.
– На что ты намекаешь, неуч? – Кашпо «подарил» свой сердитый взгляд Аллану, – такой человек как ты, с образованием журналиста, не может называть себя экстрасенсом. – Ты Чума, никакой не целитель. Я создал тебя своим умом. А телевидение сделало из тебя бизнес! Я не раз говорил и говорю, что не биру деньги за свои сеансы. А ты их берёшь косвенным путём!
– Ты, Кашпо, сосиска в сравнении со мной! Ты же сам признавал, что попал на телевидение случайно, через Листа в момент перестройки, которая происходила в советской журналистике. Ведь твоей путёвочкой на большой экран стала программа «Взгляд»! Верно, я излагаю?
– Я этого и не скрываю. Да, в то время, я действительно, часто выступал на разных площадках в Москве. И однажды ко мне подошел мужчина и предложил мои идеи осуществить по телевидению. Да, это был Лист. Я сказал, что «могу». Мы познакомились. Он свел меня с редактором программы «Взгляд». Ну и что? Это не даёт тебе право обзываться тем более, что я тогда воплощал олько свои идеи в жизнь!
– Так что сам ты, Чума – сосиска с подвесками из редиски.
– Господа! Господа! Мы же с вами интеллигентные люди! Ну разве так можно обзываться? – пытался урезонить их Маврушкин, – берегите свои нервные клетки, ведь вы знаете, что они не восстанавливаются.
– Я не хочу выступать вместе с этим «законченным», – весело произнёс Аллан Чума, – действительно я в отличие от тебя не имею медицинского образования. Ну и что? Зато я окончил физкультурный факультет, который не менее близок к человеку… Я почётный тренер человеческих душ!
– Да у тебя всё события развивались почти по Гоголю, – усмехнулся Кашпо, – стал тренером, превратив многих из этих Душ в почти в «мёртвые души», за что и был осмеян настоящими профессионалами своего дела! Конечно, я отдаю тебе должное, что после этого конфуза ты умудрился податься в журналистику.
– Ну и что? – не сдавался Чума, – мне там удалось более основательно познать глубину человеческой души и усовершенствовать моё влияние на человеческие полушария!
– Ну да, особенно, когда с материалами об экстрасенсах ознакомился, которые уже тогда стали получать бешеные деньги, – поддел Кашпо, – и ты сразу прозрел, случайно обнаружив в себе волшебный дар в моих кустах.
– Да перестаньте лаяться, – пытался урезонить их Кузя, – вы же интеллигентные люди!
– Только вот, в отличие от многих этих коллег, – продолжил изливать душу Кашпо, – ты сразу стал просить вознаграждение за свой труд. Основные источники твоих доходов – это реклама БАДов, частные и групповые занятия, выступления на ТВ тем более, что воду тогда можно было получать бесплатно! Что съел!.. Нечем крыть, Чумашка!
– Я деньги зарабатывал своими выступлениями, а не воровал, как некоторые.
– Это просто один из способов «зарабатывания» денег, который ещё знаменитый Остап Бендер использовал при продаже «сто первого способа» изготовления водки из опилок и воды.
– И что ты хочешь этим сказать? – не сдавался Аллан, – хочешь показаться умным.
– Ты, чтобы узаконить свои аферы, даже попытался получить государственный сертификат от Минздрава, чтобы узаконить свои деяния, – продолжал Кашпо обличать Аллана, – но тебе грамотные экстрасенсы предложили экспериментальную проверку твоих способностей, от которой ты тут же отказался.
– Ну, я просто в это время приболел, – отбивался Чума.
– Конечно ты приболел, но, как всегда, вовремя, – съязвил Кашпо. – А что ты скажешь про лжестатьи твоих знакомых журналистов о волшебных воздействиях на всё живое и мёртвое водичкой, заряженной тобой?
– Я их статей не читаю, – обиженно буркнул Чума, – ну и что там такого?
– Будто-бы, после обработки заряженной тобой водой, у бурёнок стали бурно расти рога в виде хризантем, а надои в несколько раз увеличились!
– Ну ладно, господа, – все мы врём, но при этом просто надо знать меру, а иногда полезно говорить правду, – пытался их примерить Кузя.
– Подумаешь рога! У некоторых они иногда и отваливаются, – засмеялся Аллан, не обращая внимания на реплику Кузи, – да от моей воды у людей более значимые места увеличиваются и это подтверждается не только увеличением поголовья скота, но и статистикой рождаемости в стране.
– Но ты же сам понимаешь, что это «бред сивой кобылы»! – крыть было не чем и Чума промолчал.
– Впрочем, все это неоднократно опровергалось в ученом сообществе! – наступал Кашпо, – ни один твой эксперимент не удовлетворял требования о беспристрастности и объективности. Вот так ты, как червь, пролез в мою задницу и стал «заряжающим» червём на сцене! – Кашпо прервав на некоторое время свою пламенную речь, стал хватать от негодования воздух ртом, как рыба, при недостатке кислорода…
Немного отдышавшись, вдруг заявил: «Я с «заряжающим» неучем работать вместе не намерен!»
– Господа, господа, то, что вы оба не сговорчивы и подозрительны, это многим известно, в том числе и спецслужбам, -
Кашпо и Чума сразу насторожились и сразу перестали ругаться. – Именно это и стало причиной слежки за вами.
– Правда? – удивился Чума, – это опасная штука.
– А мы об этом не догадывались, – в свою очередь изрёк Кашпо дрожащим голосом.
– А вы и не могли об этом догадываться.
– Это ж почему? – обиделся Чума.
– Потому, что вы как глухари на токовище «грудью бьётесь до крови» и ничего вокруг не слышите и не видите! Говорю вам как на духу, – изрёк Кузя Маврушкин, – они сильно заинтересовались вашими персонами и начали записывать все ваши сеансы. Так что господа, прошу по мелочам не ссорится, а то нас возьмут за одно место по-крупному.
– Да уж… – изрёк Чума, – вот уж никогда не думал, что нами заинтересуются «органы».
