Полная версия:
Мозг и любовь
Есть любопытный психологический феномен: знакомое нередко кажется нам более понятным и комфортным, чем незнакомое.
Представьте, что вы всю жизнь привыкли к эмоционально сдержанным людям. Они редко говорят о чувствах, нечасто проявляют нежность и предпочитают решать проблемы самостоятельно.
Возможно, вы научились воспринимать такую манеру общения как обычную. Вы не обязательно считаете её идеальной, но хорошо знаете, как с ней обращаться.
И вдруг появляется мужчина, который открыто говорит о симпатии, интересуется вашим состоянием, не исчезает после близкого разговора и прямо сообщает, чего хочет.
Вместо ожидаемого облегчения вы можете почувствовать неловкость.
Слишком быстро. Слишком открыто. Слишком много внимания.
А мужчина, который отвечает коротко и редко проявляет инициативу, кажется привычнее. Его поведение вызывает знакомые эмоции, и вы уже знаете, как действовать: ждать, анализировать, стараться понравиться, искать признаки заинтересованности.
Иногда знакомое действительно принимается за привлекательное.
В психологии существует эффект простого предъявления — mere exposure effect. Он описывает тенденцию к тому, что повторное знакомство с некоторыми стимулами может повышать симпатию к ним.
В 2017 году Монтоя и коллеги опубликовали метаанализ, включавший 81 статью и 268 оценок эффекта повторного предъявления. Авторы обнаружили, что повторное знакомство с визуальными стимулами в среднем могло повышать положительное отношение к ним, хотя эффект зависел от условий и не рос бесконечно.
Можно ли напрямую перенести это на романтическую любовь? Нет. Метаанализ изучал разные стимулы, а не доказывал, что повторение болезненного сценария заставляет женщину влюбляться в эмоционально недоступных мужчин.
Но он помогает понять более общий принцип: знакомство и повторение могут влиять на наше восприятие.
В романтических отношениях к этому добавляется личная история. Если определённая манера общения много раз встречалась в значимых отношениях, она может казаться узнаваемой. А узнаваемость иногда ошибочно воспринимается как особая совместимость.
Однако знакомое не обязательно полезно.
Можно хорошо знать, как переживать неопределённость, но это не значит, что нужно снова и снова выбирать отношения, в которых она становится постоянным состоянием.
Иногда нас притягивает не то, что делает нас счастливыми, а то, к чему мы привыкли.
Мы можем выбирать похожих партнёров — даже не замечая этого
Есть исследования, которые показывают: новые романтические партнёры иногда действительно обладают чертами, похожими на черты предыдущих.
В 2019 году исследователи Йобин Парк и Джефф Макдональд опубликовали работу в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences. Они сравнивали личностные характеристики бывших и нынешних партнёров одних и тех же людей, используя в том числе оценки самих партнёров.
Результаты показали, что между бывшими и нынешними партнёрами одного человека существует определённое сходство по личностным характеристикам. Это позволяет говорить о некоторой устойчивости индивидуального предпочтения — своего рода повторяющемся «типе» партнёра.
Но здесь есть важная оговорка.
Исследование не доказывает, что человек сознательно ищет копию бывшего. И не означает, что все наши отношения повторяются по одному сценарию. На выбор партнёра влияют социальная среда, круг общения, возраст, жизненные обстоятельства, доступность знакомств и множество других факторов.
Кроме того, сходство по отдельным чертам не означает одинакового качества отношений.
Два мужчины могут быть одинаково общительными, но один будет внимательным и надёжным, а другой — безответственным. Два партнёра могут обладать похожим темпераментом, но совершенно по-разному относиться к вашим потребностям.
Поэтому полезнее спрашивать себя не только: «Почему мне снова нравится такой тип мужчины?»
Попробуйте уточнить: «Какие именно качества я выбираю снова?»
Возможно, вас привлекают самостоятельные и целеустремлённые мужчины. Или люди с тонким чувством юмора. Или те, кто умеет поддерживать интересную беседу.
Это может быть вполне здоровым предпочтением.
Но если вы замечаете, что снова выбираете человека, который не готов к близости, избегает ответственности или заставляет вас постоянно сомневаться в собственной значимости, стоит исследовать этот повторяющийся сценарий.
Не для того, чтобы обвинить себя. А чтобы понять, что именно поддерживает его.
Когда прошлые отношения продолжают жить в новых
Иногда новый мужчина ещё ничего плохого не сделал, а вы уже ждёте разочарования.
Он не ответил на сообщение два часа — и вы чувствуете тревогу. Он стал немного тише обычного — и вы мысленно готовитесь к расставанию. Он сказал, что хочет провести выходные один, — и вам кажется, что интерес постепенно исчезает.
Возможно, в прошлом вы уже переживали похожую ситуацию. Тогда молчание действительно предшествовало охлаждению, а просьба побыть одному означала, что отношения заканчиваются.
Теперь мозг использует прежний опыт, чтобы интерпретировать настоящее.
Это не обязательно осознанное решение. Мы постоянно сопоставляем происходящее с тем, что уже знаем. Прошлые отношения помогают нам быстрее распознавать знакомые сигналы, но иногда заставляют видеть опасность там, где её ещё нет.
В 2006 году Клаудия Брамбо и Крис Фрейли исследовали, как модели привязанности переносятся из одних отношений в другие. В эксперименте участникам предлагали оценить потенциальных партнёров, один из которых напоминал им человека из прошлого. Результаты показали, что представления о прежнем партнёре могли влиять на восприятие нового человека, причём сходство с прошлым партнёром усиливало этот эффект.
Иными словами, мы иногда встречаем нового мужчину, но часть наших реакций адресована не только ему. В них могут участвовать воспоминания о прежней близости, старых обидах и ожиданиях.
Представьте женщину, которую однажды неожиданно оставили. В новых отношениях она может особенно остро реагировать на дистанцию. Даже если нынешний мужчина просто занят, ей трудно не вспомнить прежнюю боль.
Или другую женщину, которая в прошлых отношениях постоянно сталкивалась с критикой. Теперь она может болезненно воспринимать даже нейтральные замечания партнёра, ожидая, что за ними последует унижение.
Это не означает, что её чувства неправильные. Они реальны. Но их сила иногда связана не только с сегодняшним событием, а ещё и с тем, что оно напоминает.
Полезно научиться различать две вещи:
Что происходит сейчас? Мужчина действительно отдалился, нарушил договорённость или сказал что-то обидное?
Что напоминает мне эта ситуация? Какой прежний опыт она пробуждает и чего я теперь боюсь?
Такой вопрос помогает не обесценивать свои переживания, но и не позволять прошлому автоматически определять настоящее.
Почему иногда спокойная любовь кажется непривычной
Представьте, что вы познакомились с мужчиной, который не заставляет вас гадать.
Он пишет, когда обещал. Если не может встретиться, предупреждает заранее. Не исчезает после откровенного разговора. Не заставляет добиваться внимания и не использует молчание как наказание.
Вы можете ожидать, что рядом с ним почувствуете огромное облегчение.
И, возможно, так и будет.
Но иногда вместо облегчения возникает странное ощущение: чего-то не хватает.
Нет привычного напряжения. Не нужно проверять телефон каждые пять минут. Не приходится угадывать настроение. Не нужно думать, что написать, чтобы он не потерял интерес.
И вы вдруг обнаруживаете, что спокойствие кажется скучным.
Почему?
Одна из возможных причин — привычка к определённому эмоциональному ритму. Если прошлые отношения сопровождались постоянной неопределённостью, ожиданием и сильными перепадами эмоций, предсказуемость может ощущаться непривычно.
Но важно не делать из этого универсального закона. Нет убедительных оснований утверждать, что женщины, пережившие нестабильные отношения, обязательно теряют интерес к надёжным партнёрам. Реакции различаются, а привлекательность зависит от множества факторов.
Иногда спокойный мужчина действительно просто не подходит вам по темпераменту или ценностям. Иногда симпатия ещё не успела сформироваться. А иногда вы впервые сталкиваетесь с отношениями, в которых не нужно постоянно бороться за внимание.
И здесь полезно дать себе время.
Не нужно заставлять себя влюбляться в человека только потому, что он хороший. Но и не стоит автоматически принимать отсутствие тревоги за отсутствие чувств.
Волнение — не единственное доказательство любви. Спокойствие тоже может быть частью глубокого притяжения.
Можно ли изменить привычный выбор?
Да. Но не с помощью обещания «больше никогда не выбирать таких мужчин».
Одного решения обычно недостаточно, потому что наши предпочтения и реакции формируются не только сознательными убеждениями. Они связаны с привычками, эмоциональной памятью, самооценкой, опытом близости и тем, как мы привыкли справляться с неопределённостью.
Изменения начинаются с наблюдения.
Например, вы замечаете, что особенно сильно увлекаетесь мужчинами, чьё отношение трудно понять. Вместо того чтобы сразу обвинять себя в неправильном выборе, попробуйте исследовать, что именно вас притягивает.
Может быть, вам нравится ощущение завоевания. Может быть, редкое внимание кажется особенно ценным. Может быть, вы надеетесь наконец получить от похожего человека то, чего не получили в прошлом.
А возможно, дело совсем не в прошлом: вам просто нравятся независимые люди, и вы пока не встретили того, кто сочетает самостоятельность с готовностью к близости.
Разница между этими объяснениями важна.
Вот несколько способов постепенно расширить свои возможности выбора.
1. Замечайте не только притяжение, но и его источник.
Спросите себя: что именно меня заинтересовало? Его характер, чувство юмора, взгляды, отношение ко мне? Или необходимость добиваться его внимания?
2. Не путайте знакомое с подходящим.
Если мужчина напоминает вам кого-то из прошлого, это ещё не означает, что отношения будут такими же. Но и не означает, что сходство нужно игнорировать. Посмотрите, как он ведёт себя в реальности.
3. Дайте отношениям развиваться постепенно.
Не обязательно принимать решение о будущем после нескольких свиданий. Время позволяет увидеть человека в разных обстоятельствах, а не только в моменты романтического подъёма.
4. Учитесь говорить о потребностях.
Если вам важны ясность, регулярное общение или эмоциональная поддержка, это не делает вас требовательной. Важно уметь выражать свои потребности и узнавать, насколько другой человек готов учитывать их.
5. Обращайте внимание на взаимность.
Отношения не должны превращаться в постоянную попытку заслужить любовь. Интерес, инициатива и забота могут проявляться по-разному, но близость требует участия обоих.
6. При необходимости обращайтесь за профессиональной помощью.
Если повторяющиеся отношения причиняют сильную боль, мешают чувствовать себя в безопасности или связаны с пережитым насилием, работа с психологом или психотерапевтом может помочь разобраться в реакциях и сформировать новые способы строить близость.
И главное: изменение привычного выбора не означает, что вам нужно отказаться от своих предпочтений. Оно означает, что вы можете выбирать осознаннее, а не только следовать знакомому эмоциональному сценарию.
Упражнение: моя история выбора
Попробуйте вспомнить три значимые романтические истории. Это могут быть длительные отношения, сильная влюблённость или связь, которая так и не стала полноценными отношениями.
Для каждой истории ответьте письменно на пять вопросов:
Что именно меня привлекло в этом мужчине в самом начале?
Какие его качества я ценила больше всего?
Как я чувствовала себя рядом с ним большую часть времени?
Какие трудности повторялись в наших отношениях?
Что я поняла о своих потребностях после этой истории?
Затем посмотрите на ответы и попробуйте найти повторения.
Возможно, вы заметите, что вас часто привлекают мужчины с похожим темпераментом. Или что вы каждый раз стараетесь быть удобной, боитесь говорить о своих желаниях и ждёте, когда партнёр сам догадается о ваших чувствах.
А может быть, вы увидите совсем другую закономерность: в разных отношениях вы всё яснее понимали, что вам нужно, и постепенно выбирали людей, рядом с которыми становилось комфортнее.
Не ищите в этих историях доказательство того, что с вами что-то не так. И не пытайтесь поставить себе диагноз по нескольким воспоминаниям.
Ваша задача — заметить собственный опыт и понять, какие решения вы хотите принимать теперь.
Главное, что стоит запомнить
Наш выбор партнёра редко бывает случайным в полном смысле этого слова. На него влияют личная история, привычные способы переживать близость, представления о любви, прошлые отношения и особенности характера.
Иногда мы тянемся к людям, рядом с которыми чувствуем себя спокойно и свободно. Иногда выбираем знакомый сценарий, даже если он приносит боль. А иногда встречаем человека, который помогает нам открыть совершенно новый опыт отношений.
Но прошлое — не приговор.
Детство не определяет окончательно, кого вы полюбите. Неудачные отношения не означают, что следующие обязательно будут такими же. А привычный тип мужчин не является единственным, который способен вызвать у вас чувства.
Вы можете научиться замечать собственные реакции, различать старые страхи и реальные сигналы, лучше понимать свои потребности и постепенно выбирать отношения, в которых есть не только притяжение, но и взаимность.
И, возможно, один из самых важных шагов к зрелой любви — перестать спрашивать себя: «Почему я опять выбираю не того?»
Вместо этого попробуйте спросить:
«Что я теперь знаю о себе? Чего я хочу от близости? И какие отношения действительно помогут мне чувствовать себя любимой, не теряя себя?»
Вы не обязаны повторять историю, которую однажды пережили. Вы можете написать её продолжение совершенно иначе.
Научные источники и литература
Fraley R. C. (2019). Attachment in Adulthood: Recent Developments, Emerging Debates, and Future Directions. Annual Review of Psychology, 70, 401–422. DOI: 10.1146/annurev-psych-010418-102813.
Annual Reviews+1
Brumbaugh C. C., Fraley R. C. (2006). Transference and attachment: how do attachment patterns get carried forward from one relationship to the next? Personality and Social Psychology Bulletin, 32(4), 552–560. DOI: 10.1177/0146167205282740.
PubMed
Park Y., MacDonald G. (2019). Consistency between individuals' past and current romantic partners' own reports of their personalities. PNAS, 116(26), 12793–12797. DOI: 10.1073/pnas.1902937116.
PNAS
Montoya R. M., Horton R. S., Vevea J. L., Citkowicz M., Lauber E. A. (2017). A re-examination of the mere exposure effect: The influence of repeated exposure on recognition, familiarity, and liking. Psychological Bulletin, 143(5), 459–498. DOI: 10.1037/bul0000085.
PubMed
Holmes B. M., Johnson K. R. (2009). Adult attachment and romantic partner preference: A review. Journal of Social and Personal Relationships, 26(6–7), 833–852. DOI: 10.1177/0265407509345653.
Sage Journals+1
Collins N. L., Cooper L. M., Albino A., Allard L. (2002). Psychosocial vulnerability from adolescence to adulthood: a prospective study of attachment style differences in relationship functioning and partner choice. Journal of Personality, 70(6). DOI: 10.1111/1467-6494.05029.
PubMed
Devenport S., Davis-McCabe C., Winter S. (2023). A Critical Review of the Literature Regarding the Selection of Long-Term Romantic Partners. Archives of Sexual Behavior, 52, 3025–3042. DOI: 10.1007/s10508-023-02646-y.
PMC+1
Научная оговорка. Связь между ранним опытом, стилями привязанности и выбором партнёра не является простой причинно-следственной цепочкой. Многие исследования основаны на самоотчётах и наблюдениях, а результаты не позволяют предсказать выбор конкретного человека. Стили привязанности — не диагнозы и не неизменные характеристики личности.
Глава 7. Теория привязанности: почему одни женщины боятся потерять, а другие — сблизиться?
Представьте двух женщин, которые влюбились примерно одинаково сильно.
Первая ждёт сообщения от мужчины и каждые несколько минут проверяет телефон. Если он отвечает коротко, она перечитывает переписку, пытаясь понять, не изменилось ли его отношение. Если он становится немного холоднее, ей трудно думать о чём-то другом. Она хочет спросить, всё ли между ними хорошо, но боится показаться навязчивой. Поэтому молчит, тревожится, а потом всё-таки не выдерживает и пишет ещё раз.
Вторая женщина ведёт себя иначе. Ей тоже нравится мужчина, она скучает по нему и радуется встречам. Но когда отношения становятся ближе, она вдруг чувствует потребность отдалиться. Ей хочется побыть одной, не обсуждать чувства, не объяснять каждое своё решение. Если мужчина просит больше близости, она может воспринимать это как давление. Иногда ей кажется, что отношения начинают занимать слишком много места в её жизни.
Одна боится, что её оставят. Другая — что её поглотят.
Со стороны может показаться, что первая любит сильнее, а вторая — слабее. Но это не обязательно так. Обе могут испытывать глубокие чувства. Просто близость вызывает у них разные внутренние реакции.
Психология отношений предлагает одну из важных моделей, помогающих понять эти различия, — теорию взрослой привязанности.
В предыдущей главе мы говорили о том, что ранний опыт близости может влиять на наши ожидания от отношений. Теперь посмотрим, как эти ожидания проявляются, когда женщина уже влюбилась: почему она ищет подтверждения любви, почему отстраняется, как реагирует на молчание партнёра и почему иногда два человека, искренне желающие быть вместе, невольно усиливают тревогу друг друга.
Важно помнить: теория привязанности не делит женщин на несколько неизменных типов. Она описывает тенденции — способы воспринимать близость, справляться с тревогой и обращаться за поддержкой. Это не диагноз и не приговор.
Два способа защищаться от страха
В исследованиях взрослой привязанности часто выделяют два основных измерения: тревожность привязанности и избегание близости.
Они могут сочетаться в разных пропорциях. У одного человека выражены оба измерения, у другого — только одно, у третьего оба невысоки. Поэтому реальная картина гораздо сложнее, чем популярные схемы из социальных сетей.
Начнём с тревожности.
Когда любовь сопровождается страхом потерять
Женщина с выраженной тревожностью привязанности может особенно остро реагировать на признаки возможного отдаления.
Мужчина не ответил несколько часов. Отменил встречу. Стал менее разговорчивым. Не так тепло попрощался. Для другого человека это может быть просто эпизодом обычной жизни. Для неё — поводом задуматься, не происходит ли что-то опасное для отношений.
Внутри могут возникать вопросы:
«Я ему ещё нравлюсь?»
«Может быть, он встретил кого-то другого?»
«Почему он сегодня такой холодный?»
«Если я перестану писать первой, он вообще вспомнит обо мне?»
«Что я сделала не так?»
Это не обязательно сознательная драматизация. Иногда тревога возникает раньше, чем женщина успевает спокойно оценить ситуацию.
В психологии для описания подобного процесса используют понятие гиперактивации системы привязанности. Когда близость кажется под угрозой, внимание сильнее направляется на партнёра и его поведение. Человек чаще ищет подтверждения отношений, острее замечает дистанцию и может пытаться восстановить контакт снова и снова.
В повседневной жизни это проявляется по-разному:
желание постоянно переписываться;
болезненная реакция на задержку ответа;
стремление получить заверения в любви;
трудности с переносимостью неопределённости;
склонность многократно обсуждать один и тот же конфликт;
страх, что просьба о близости оттолкнёт партнёра;
повышенное внимание к изменениям настроения любимого человека.
Но здесь есть важная тонкость.
Желание внимания само по себе не означает тревожную привязанность. Хотеть регулярного общения, скучать, ждать звонка и нуждаться в эмоциональной поддержке совершенно нормально. Вопрос в том, насколько сильно неопределённость нарушает внутреннее равновесие и насколько трудно человеку успокоиться без немедленного подтверждения со стороны партнёра.
Тревожность привязанности — не синоним любви. И не доказательство того, что женщина любит слишком сильно. Иногда это скорее признак того, что близость для неё связана не только с радостью, но и с ожиданием возможной потери.
Когда близость начинает ощущаться как давление
Теперь посмотрим на другую стратегию.
Женщина с выраженным избеганием привязанности может ценить отношения, но испытывать дискомфорт, когда эмоциональная дистанция сокращается слишком быстро или от неё ожидают большой открытости.
Она может искренне радоваться встречам, но после особенно близкого вечера почувствовать желание исчезнуть на несколько дней. Может скучать по мужчине, но раздражаться, когда он спрашивает, что она чувствует. Может хотеть отношений, но воспринимать разговоры о совместном будущем как ограничение свободы.
Внутренний диалог иногда звучит так:
«Почему я должна всё время объяснять, что со мной?»
«Мне нужно пространство».
«Я не хочу зависеть от другого человека».
«Если я слишком сильно привяжусь, мне будет больно».
«Почему отношения должны занимать всё моё время?»
В исследованиях это называют деактивацией системы привязанности. Человек старается уменьшить значение потребности в поддержке, подавить уязвимые чувства или справиться с напряжением самостоятельно.
В поведении это может выглядеть как:
стремление решать эмоциональные трудности в одиночку;
нежелание обсуждать переживания;
дискомфорт от слишком интенсивной близости;
уход от сложных разговоров;
подчёркивание собственной независимости;
дистанцирование после конфликта;
трудности с просьбой о помощи.
Но и здесь нельзя делать поспешные выводы.
Любовь не требует постоянного общения. У каждого человека есть право на личное пространство, отдельные интересы и собственный ритм сближения. Независимость не является признаком избегания, как и потребность в нежности не означает тревожность.
Значение имеет не отдельный поступок, а устойчивый способ реагировать на эмоциональную близость и напряжение.
Почему мы по-разному реагируем на одну и ту же ситуацию?
Представим обычный вечер.
Женщина пишет мужчине: «Как прошёл день?» Он читает сообщение, но отвечает только через четыре часа.
Первая реакция может быть тревожной: «Он не хочет со мной разговаривать. Наверное, я ему надоела».
Вторая — отстранённой: «Хорошо, что не ответил сразу. Мне тоже не хочется постоянно быть на связи».
Третья — спокойной: «Наверное, занят. Ответит, когда сможет».
Событие одно. Интерпретации разные.
Почему?
Потому что мозг не просто регистрирует происходящее. Он постоянно сопоставляет новую информацию с прошлым опытом, ожиданиями и текущим эмоциональным состоянием.
Если в прошлом близкий человек часто исчезал, молчание может напоминать о прежнем отвержении. Если открытость сопровождалась критикой или контролем, просьба поговорить о чувствах может восприниматься как угроза.
Это не означает, что прошлое полностью определяет настоящее. Но оно может влиять на то, какие сигналы мы замечаем первыми и какое значение им приписываем.
Исследования взрослой привязанности показывают, что тревожность и избегание связаны с разными стратегиями эмоциональной регуляции. Люди с более выраженной тревожностью могут чаще искать внешнее успокоение и подтверждение близости. Люди с выраженным избеганием чаще полагаются на самостоятельное подавление или отстранение от переживаний.
Обзор Джеффри Симпсона и Стивена Ролза, опубликованный в 2017 году, описывает, как эти особенности проявляются в условиях стресса и угрозы отношениям. Авторы подчёркивают, что реакция зависит не только от индивидуальной склонности, но и от конкретной ситуации и поведения партнёра.
