скачать книгу бесплатно
Природа создала для человека уникальное тело, оно любит и умеет наслаждаться, если отпустить его и дать свободу. Оно будет становиться все чувствительней, раскрываясь, обучаясь и расковываясь. Это важнейшая сторона сексуальности, имеющая огромный потенциал. Нужно принимать и любить свое тело таким, какое оно есть, нужно наслаждаться его возможностями, не стоит стесняться, опасаться или сдерживаться, следует дарить его любимому человеку без всяких ограничений.
Эмоциональность близости, психология и чувственность
Как уже отмечалось, основное в сексе – психология, именно она играет ключевую роль, превращая секс в праздник, или, наоборот, сковывая тело и делая скудными эмоции. Если их не сдерживать, если позволить им выплеснуться, если открыто, свободно и искренне проявлять желание, чувственность, страсть, вожделение, агрессию, если стонать, плакать, рычать, восторгаться, ругаться… секс оживет невероятным образом, и именно такой секс сближает больше всего, потому что это – страсть.
Хороший секс богат эмоциями ничуть не меньше, чем ощущениями. Чем эмоциональней близость, тем она чувственней; диапазон эмоций огромен, это бесконечное поле для игры. Восхитительная игра под названием Любовь живет именно эмоциями, и чем они ярче, тем прекрасней сама Любовь.
Эмоции – это, по сути афродизиаки, это масло в огонь Любви, и в этом нескончаемый потенциал для раскрытия сексуальности. Именно они определяют степень желания, возбуждения и удовлетворения. Их не следует стесняться, их нужно выражать как можно откровенней, ведь человека больше всего возбуждает возбуждение партнера, и эмоции играют в этом основную роль. Повышение эмоциональности секса может с лихвой компенсировать падение физического влечения со временем у семейных пар, именно благодаря этому близость может стать более чувственной, яркой и утонченной.
В усилении эмоционального фона близости кроется бездна возможностей для развития сексуальности.
Сексуальный интеллект и восприятие близости
Наши запреты, ограничения, сложности, понятия об извращениях – обычно надуманные. Люди имеют убеждения, сформированные прошлым или ошибками, ориентируются на чье-то мнение, на веру принимают ложную информацию. В результате там, где нужно довериться чувствам, начинает править разум с плеткой запретов.
Человек сдерживается и не учится, он не раскрывает себя и партнера, он начинает сексуально деградировать, надуманные комплексы переходят в убеждения, убеждения – в жизненную философию, а философия – в ментальность. Секс переводится в категорию разврата, а его отсутствие становится нормой; всему этому находится оправдание. Таковы могут быть игры разума, приводящие к раздвоению личности.
У многих воображение, мечты и фантазии противоречат реальной интимной жизни. Человек не позволяет себе того, к чему влечет его сексуальность. Разум противостоит желаниям, а все должно быть наоборот, ведь именно в мыслях мы можем позволить себе все, что угодно. Наш интеллект дружит с похотью, мы просто путаем себя и безграмотно поступаем, надевая кандалы «благопристойности». Именно изощренность и свобода нашего интеллекта способны беспредельно развивать сексуальность, просто нужно перестать думать плохо о сексе и воспринимать его как божий дар. Если открыть свой разум навстречу сексу, доверяя собственным желаниям и партнеру, интимная жизнь преобразится до неузнаваемости.
И вот тут можно перейти к связи сексуальности с духовностью.
Достижение духовности в страсти
Многие психологи из тех, кто посмелее, пишут о богоугодности секса. Так, американский доктор Кэвин Леман в книге «Музыка простыней» ссылается на Священное Писание, говорящее о том, как важно сексуальное удовлетворение мужа в браке. Скажу честно, я Священного Писания не читал, и даже не крещеный. Когда я уже собрался это сделать, приобщаясь к лону церкви, ко мне домой зашел на чай священник. Он был очень приятным человеком, но, увидев на стене картину с обнаженной женской натурой, сильно скривился и приступил к нравоучениям. Тут я понял, что, пожалуй, мы не товарищи, и креститься передумал.
На мой взгляд, духовность, это не столько близость к Богу, сколько ощущение чего-то высшего, присутствующего в каждом из нас, это понимание своей миссии и предназначения.
Тема духовности в сексе достаточно популярна. Ряд Восточных учений, и в том числе Даосизм с Тантрой, уделяют большое значение этой составляющей близости, считая слияние душ во время полового акта высшей формой проявления сексуальности. Экстаз, трансцендентность, энергетический взрыв – так характеризуется пиковое состояние такой близости.
Это не так просто, но, вне всяких сомнений, развитие духовности в страсти содержит серьезный потенциал для совершенствования сексуальности человека и пары. Если вам такое интересно, много на эту тему пишет в своих книгах американский психолог Джина Огден (Gina Ogden).
В итоге всех этих размышлений мы рассмотрели вопрос о составляющих нашей сексуальности и о том, как ее нужно воспринимать. Не смущайтесь, что пока нет особой конкретики, мы обязательно перейдем к тому, как и что нужно делать, но только позже. А для начала следует разобраться с потенциалом личного сексуального развития. К нему и перейдем.
Глава 8. Раскрытие собственного потенциала и его оценка
Итак, мы разобрались с тем, что принятие себя, своего тела, своих желаний и своей сексуальности – непременные условия гармонии личности. Если человек хочет раскрывать свою сексуальность, ему необходимо:
• позитивно воспринимать секс, совершенствоваться и учиться новому
• полностью принять собственное тело и отпустить его в мир удовольствий
• творчески относиться к сексу и не подавлять своих желаний
• не ограничивая себя, проявлять и обогащать сексуальные эмоции
• искренне открываться партнеру и вовсю наслаждаться им
Взаимоотношения с партнером разберем позже, а сейчас обсудим то, как раскрывать собственный потенциал и повышать знания в сфере интимной жизни.
Даже если вы продвинуты в сексе, не сомневайтесь, что у вас есть резервы для совершенствования. А поскольку наша сексуальность меняется с возрастом, учиться и развиваться в этом направлении важно. С годами вы либо сексуально деградируете, старея, либо становитесь изощренней и опытней, наслаждаясь все более утонченными удовольствиями и становясь все ценнее, как умелый партнер. Принимайте решение, что лучше. Выбор – за вами.
О том, что можно делать конкретно, составив ПРОГРАММУ раскрытия своего СЕКС-ПОТЕНЦИАЛА, поговорим ниже, а начнем с того, что рассмотрим основные принципы, которыми нужно руководствоваться в этом отношении.
Приоритет ваших интересов в сексе
Если вы позитивно относитесь к сексу, поняли, каких не следует совершать ошибок и полюбили свою сексуальность, значит, вы готовы к увлекательному творчеству, позволяющему наслаждаться жизнью, раскрываться и совершенствоваться. Творчество это называется СЕКС, и у него есть только одно условие: ни на кого не ориентироваться, забыв о «приличиях», «нормах», «традициях».
К сожалению, часто мама, папа, общество и наши партнеры больше мешают нам, чем помогают раскрываться сексуально, делая это порой неосознанно, а порой специально, чтобы ограничить или контролировать нас. Не для всех, но для многих эта проблема – серьезная. Тяжелый груз интимного прошлого плотно сидит в подкорке их подсознания, и если они не станут творцами собственного счастья, этот груз всю жизнь будет висеть гирей на крыльях их сексуальности.
В сексе нет ничего превыше ваших интересов, так нужно относиться к нему. Это именно та сфера жизнедеятельности, для которой такой подход – основной закон. Здесь нет никакого двуличия или предательства по отношению к партнеру. Если вы умелы в постели, то больше всего будете наслаждаться наслаждением партнера, и ваш эгоизм послужит ему. Если такое происходит взаимно, получается «термоядерная реакция» любви, вы оба «взрываетесь» в итоге, улетая в космос. Имеет ли при этом хоть какое-нибудь значение общество, находящееся за пределами вашей спальни, решайте сами. Но лучше всего на него начхать, потому как задача общества делать своих членов счастливыми, а не лезть к ним в постель с нравоучениями.
Как верно отметила Джина Огден (Gina Ogden) в книге «Возвращение желания» (The Return of Desire), главное, что нужно в постели, – это хотеть удовольствия, быть уверенными, что вы его заслуживаете и наслаждаться им, забывая обо всем. Психологи называют такой подход сексуальностью, ориентированной на себя.
Психология фрирайда в интимной жизни
Фрирайд – это катание на сноуборде или лыжах по диким склонам гор. Это азарт, неизвестность, риск, которые будоражат кровь и кружат голову, это выход за вешки разрешенных трасс. Выбиваясь из привычных постельных шаблонов, снимая зажатость и совершенствуясь в сексе, вы можете стать фрирайдером этой темы, научившись ловить невероятный кайф. Подтрунивая над своей боязливостью, насмехаясь над нормами и правилами, преодолевая зажатость легкостью, вы сможете выйти за вешки комплексов и ощутить азарт.
Возможно, это покажется вам (на первый взгляд) нетактичным, но вот, какой психологический настрой в постели поможет свободно раскрывать сексуальность:
• нормы созданы для закомплексованных, а приличия – для трусливых
• лучшая приправа любовного блюда – веселое хулиганство
• если очень хочется, то можно все
• «вторая половинка» – лишь партнер по игре, и не более того
• есть только один риск в спальне – заскучать
• неудач в постели не бывает, «затащить» туда партнера – уже удача
Именно такой настрой на интимные отношения позволит вам как следует расковаться, и оно того стоит, поверьте.
Если вы обратили внимание, многое из этого следует из принципов «секс-позитивной философии», о которой мы говорили в шестой главе. Я сознательно развиваю эти мысли для вас, погружаясь дальше в тему. Очень важно принять такую философию, собираясь радоваться жизни.
Лучшая форма отношения к партнеру для взаимного удовольствия
«Вторая половинка – лишь партнер по игре, и не более того» – звучит вполне нормально для новых отношений, однако, может показаться немного странным для любимого человека, не так ли? Но я недаром повторяю это, по сути, третий раз, настолько такой подход важен, и в постели нет лучшего восприятия, чем такое. Мы говорили выше о приоритете ваших интересов в сексе. Чуть позже подробней остановимся на этом вопросе касательно отношений в целом, и вы поймете, почему это именно так. Только такой подход, а не серьезность или важность близости, позволит вам раскрыть свою сексуальность и развиваться дальше. Партнеру вы «дадите пинка под зад» позже, если он будет тормозить в вашей гонке за удовольствиями или пытаться заснуть, когда вам хочется. Но, вероятней всего, этого не придется делать, ведь мы и его затянем в нашу историю, и я уверен, ему тоже такое понравится. Вы сможете вдвоем вытворять ТАКОЕ, что соседи будут вызывать полицию по ночам.
Все в ваших руках. Не отрекайтесь от собственной сексуальности ради каких-то «приличий», а, тем более, ради большой Любви, в которой угасает страсть. От такой жертвы ваши отношения только пострадают. Секс – лучший цемент для укрепления близости, повышайте степень его прочности.
Методика продвижения вперед
Вас ждет увлекательное путешествие в мир удовольствий, но не ставьте сразу сложных целей, практикуйте мягкий подход. Начните с того, что легче всего попробовать, и что смущает вас меньше всего. Маленькие удачи подстегнут ваш энтузиазм, укрепят веру в себя и способность развиваться, у вас появится азарт охотника, а вашей дичью будут новые удовольствия. Условно говоря, сначала суньте в зад партнеру мизинец, не хватайтесь сразу за кабачок, хоть вам и кажется, что это было бы здорово (шутка). А если серьезно, добавляйте перчик в любовное блюдо потихоньку, а не сыпьте его туда ложками.
Уделяйте больше внимание тому, что вам хочется, это особенно важно в начале пути. С тем, что вас сдерживает, разберетесь позже, почувствовав вкус победы и драйв игры. Возможно даже, что проблемы отпадут сами собой, и вы с усмешкой вспомните былые комплексы. А кроме того, учтите, что часто то, с чем мы рьяно боремся, становится сильнее. Лобовые атаки плохи даже в борьбе с танками, значительно мудрее зайти к ним в тыл. Упорно наседая на партнера со своими секс-идеями, вы можете добиться протестного отказа, переходящего в неприятие. Аналогичный фертиль способна выкинуть ваша собственная психология, если насиловать ее. Ваш поиск нового не должен походить на проламывание стен.
Открыв что-то свежее для себя в сексе, постарайтесь закрепить успех. Возможно, это получилось у вас случайно или «под настроение» партнера. Повторив свой эксперимент еще пару раз, вы окончательно введете это в практику, и ваш постельный репертуар расширится.
Ну а о том, как составить «дорожную карту» путешествия в мир наибольших удовольствий, оценив свой секс-потенциал, мы поговорим в конце этой главы.
Обретение уверенности, расслабленность и легкость
Очень важно, чтобы это путешествие было веселым и увлекательным, тогда все станет получаться легче. Многие психологи, рассуждая об улучшении секса, пишут про трудности роста и преодоления, а так же про риски и умение утешиться. Утешиться, т.е. не нервничать и не бояться. Но, как говорится в анекдоте – «Трудно будет продать слона с таким настроением». Поэтому, единственный и правильный подход в нашем деле – несерьезность. Какие там риски, если мы дурачимся, и все это – просто игра? Обсудим игровой подход позже, а здесь примите эту формулу на веру, не ошибётесь.
Даже если вы сникшая в постели семейная пара, и скука сводит вам челюсть при виде снявшей трусы «второй половинки», вспомните, ведь было же что-то когда-то нормально, горячо и весело, и что-то круто вставляло. Американский психолог Джек Морин (Jack Morin) в книге «Эротический ум» (The Erotic Mind) ввел удачное понятие «Основная эротическая тема». Суть его идеи как раз и заключается в том, чтобы вспомнить и сформировать в своем уме тот образ идеально успешного секса, который у вас случился когда-то или чуть было не случился. Что вас тогда особо возбуждало, как и что лучше всего получилось, и как, вероятней всего, можно было сделать еще лучше. Периодически обращаясь в уме к этому образу, вы будете придавать себе больше уверенности, ведь вы же знаете, что на такое способны, и что умеете так играть. Кроме того, это позволит всплыть тем эмоциям, которые возбуждают вас. Даже если напрямую вы не станете об этом думать во время секса, ваше подсознание сделает свою работу, повышая эмоциональность и возбуждение.
Независимо от того, семейный это секс или свидание на одну ночь, многие боятся быть отвергнутыми в сексе, неправильно относясь к партнеру и близости. Кроме того, они не способны взять на себя инициативу или ответственность в постельных делах. Стоит ли после этого удивляться убогости их интимной жизни. Гоните прочь сомнения, расслабьтесь и относитесь с легкостью к происходящему, не зацикливайтесь на успехе или на том, что вы должны что-то партнеру, тогда ваши новые «постельные выходки» пройдут как по маслу (лубриканту).
Каждое новое достижение будет мини-победой, ваша самооценка станет расти, а уверенность в своих силах – крепиться. Начав с самого «безопасного» и простого, вы почувствуете драйв от вкуса открытий. Следующий эксперимент пройдет уже легче, и так – шаг за шагом вперед; вы будете все больше становиться постельным фрирайдером, в вашем сексе появится ощущение приключения, а его эмоциональность повысится.
Творческий подход на пути Любви
«Каждому человеку следует культивировать творческий подход для того, чтобы успешно продвигаться по пути любви. …Творческое отношение приводит нас к соприкосновению с источником нашего бытия и наделяет безграничной способностью к развитию. …В области …сексуальности существует много барьеров, которые необходимо преодолеть. Творческий подход создает чудеса в устранении сомнений или неуверенности, вместе с тем действуя в качестве мощного средства увеличения жизненных сил. …Независимость от привычек в области сексуальности должна культивироваться, поскольку сексуальные привычки являются самыми закрепощающими. …Все восточные учения указывают на необходимость разнообразия и свободной непосредственности».
Это цитата из книги «Алхимия экстаза» Ника Дугласа и Пенни Слингер, – уникальной работы, изданной, в том числе, на русском языке и обобщающей восточный взгляд на сексуальность человека. Этими словами многое сказано. Остается лишь взять их на вооружение и именно так подходить к интимной жизни. Как только какой – то комплекс полезет вам в голову, гоните его поганой метлой, ни минуты не сомневаясь. Пожалуй, это правило №1 в постели. И суть здесь вовсе не в борьбе с комплексами, а в том, что снимается очередной барьер на вашем пути, дорога вперед становится шире, у вас появляются новые возможности.
Воспринимайте секс как возможность увлекательного творчества и только так относитесь к нему.
Магия теней и сладкий дурман извращений
Может, вы слышали об основоположнике аналитической психологии Карле Густаве Юнге. Он ввел такое понятие, как «тень» в бессознательном человека. Если говорить упрощенно, она формируется в нашем подсознании по мере того, как мы сознательно отказываем себе в чем-то, и формируется всю жизнь, с самого детства. Для сексуальности это особенно характерно. Отсюда – «неприличные» эротические фантазии, «грязные» мысли, тайные желания, о которых стыдно помышлять. И хорошо, что они есть, ведь это наш потенциал, то, откуда можно черпать идеи для экспериментов, темы «непристойных» предложений партнеру, сюжеты ролевых игр.
Мы говорили уже об ошибочности понятия «извращение» для большинства из того, что можно вытворять в постели. Многие плотно закрывают дверь интимной жизни для заветных желаний, оставляя фантазии фантазиями и считая их порочными. Приоткрывая эту дверь все шире и шире для вашей «тени», вы увеличиваете свои возможности. Будьте смелее с эротическими фантазиями, «тень» становится темнее, когда мы отворачиваемся от нее. Как советует Давид Шнарк (David Schnarch) в книге «Страсть и супружество» (Passionate marriage), наслаждайтесь своей порочной стороной, она таит море удовольствий. Отрыв свой разум навстречу желаниям и приняв философию open mind, можно сильно обогатить интимную жизнь.
«Неисполненные желания разрушают изнутри» – гласит восточная мудрость, и грамотные психологи согласятся с этим. Но суть не только в этом, а в возможностях личностного роста, которые нелепо ограничивать самим. К этому вопросу и перейдем.
Знания и личный рост
Тем самым абсолютно все, что хочется попробовать в сексе, – позитивно. Это – толчок для подъема сексуальной энергии, это – раскрытие потенциала, это – поиск нового. Любой такой поиск, любое желание, любая его реализация – это основа основ для личностного роста, который крайне важен для человека, ведь это – фундаментальная потребность. Сдерживая себя, ограничивая, не экспериментируя, вы сильно теряете. Ваша энергия затухает, а потенциал не реализуется.
Чем больше новизны в постели, тем лучше, но здесь важны знания, секс – непростая тема. Чуть позже мы пройдемся по основным его направлениям и правилам, рассматривая ингредиенты любовной кухни. Чем они качественней и разнообразней, чем больше рецептов имеется под рукой, тем интересней и вкусней получатся блюда, которые не смогут надоесть.
Не зацикливайтесь на привычном, пробуйте необычное, учитесь, экспериментируйте, расширяйте диапазон своих знаний в сексе, это интересно, увлекательно, захватывающе, это будет способствовать вашему личному развитию, вы станете ценнее, как партнер, и это гарантия того, что вам не станет скучно друг с другом, если вы постоянная пара.
Есть здесь еще один момент, и он особо важен для таких пар. Мы говорили уже о том, что каждый ищет в любви удовольствие. Соглашаясь на моногамию и связывая себя обязательством верности, человек рассчитывает на гарантированное удовольствие в постели, которое компенсирует потерю свободы. Однако, в порыве любви люди часто забывают об этой здоровой корысти партнера, считая, что их должны принимать такими, какие они есть. Это ошибка, никто никому ничего не должен. Если вы хотите, чтобы вас продолжали любить, нужно становиться лучше, и особенно в сексуальном плане.
Секс будет либо все больше связывать вас, либо разводить в разные стороны, и теперь вы понимаете почему. В части нашей ценности, как партнера, время работает неумолимо. Либо, старея, мы становимся все менее сексуально привлекательными, либо, набираясь опыта и совершенствуясь, компенсируем возраст умениями. Здесь невозможно стоять на месте, вы либо деградируете, либо совершенствуетесь. И особенно это характерно для женщин. Утрачивая свежесть молодости и не совершенствуясь сексуально, женщина движется в направлении «тетка» – «бабка». Как бы она ни одевалась и ни ухаживала за собой, ее конкурентоспособность снижается. Становясь все более умелой и утонченной любовницей, она может, наоборот, набирать очки с годами.
Снятие оков зажатости и доверие себе
Что мешает нам больше всего в постели, так это сексуальные зажимы, самым распространенным из которых является застенчивость, а самым значимым – обида. Застенчивость мешает расковаться и тормозит возбуждение. Обида не только разрушает отношения, но и вызывает сексуальное отчуждение. Американцы Барри и Эмили МакКарти (Barry W. & Emily McCarthy) в книге «В поиске вашего сексуального стиля» (Discovering Your Couple Sexual Style) подчеркивают, что сексуальные зажимы лишают секс жизнеспособности и игривости, блокируя возникновение желания.
Осознайте свои зажимы и постепенно избавляйтесь от них. Любая стыдливость приводит лишь к одному – потере возможностей для получения наслаждения, а следовательно, самореализации. Принимая «секс-позитивную» философию, все больше и больше расковываясь, раскрывая свою сексуальность так, как мы обсудили, вы очень скоро забудете о них. Вам даже не придется бороться с этими зажимами, они сами канут в былое.
Здесь есть еще одна сторона. Так же, как с сексуальным развитием, здесь опасно стоять на месте. Ведь, если от них не избавляться, зажимы и комплексы закрепляются с годами. Все в большей степени становясь для вас нормой, они корежат вашу сексуальность в целом. Тут можно провести аналогию с хроническими болезнями, портящими здоровье. Только в нашем случае речь идет о сексуальном здоровье.
Да, конечно, энергия это не шуточки, а уж сексуальная – тем более, но, доверяя своему телу, своим желаниям, потребностям и интуиции, веря в себя и свои способности, вы добьётесь очень многого. Главное, не сомневайтесь в успехе, не бойтесь и действуйте, вас ждут удивительные приключения на этом пути. Но дело не только в удовольствиях и радостях жизни, очень скоро вы увидите, как с раскрытием сексуальности поменяется ваше «Я». Благодаря личностному росту вы станете значительно более цельным человеком.
Оценка собственного секс-потенциала
Понимаю, что утомил вас теорией, и пора переходить к практике. Надеюсь, был убедительным, и вы готовы предпринять реальные шаги. Светлое интимное будущее с нетерпением ожидает вас.
Но для начала стоит оценить собственную сексуальность и ее потенциал, проведя некий аудит. Это удобно сделать, заполнив специальную таблицу. Назовем ее «Таблицей сексуальных предпочтений». Скачайте файл с этой таблицей с моего сайта и распечатайте ее для удобства работы.
СКАЧАТЬ ФАЙЛ С ТАБЛИЦЕЙ ТСП (word) (http://andreyrider.ru/s/TstdO)
СКАЧАТЬ ФАЙЛ С ТАБЛИЦЕЙ ТСП (pdf) (http://andreyrider.ru/s/TstPd)
Вот, как в целом выглядит эта Таблица:
В ней 36 вопросов, разбитых на 12 разделов, охватывающих самые разные стороны интимной жизни. Я специально сделал ее такой многогранной, чтобы помочь вам увидеть картину шире и лучше понять себя.
Все эти вопросы подтолкнут вас к размышлениям. И именно это – задача такого аудита. Он позволит вам почувствовать свой резерв и разобраться, в чем он заключается.
А разобраться со своей сексуальностью крайне ВАЖНО, ведь без этого сложно говорить о полноценной личной жизни или гармонии отношений. Подойдите серьезно к этому вопросу, а если у вас возникнут неясности, без стеснения консультируйтесь со мной. Это база, от которой вам предстоит отталкиваться, и вопросов тут оставаться не должно.
Эта таблица-опросник позволяет вам САМИМ всесторонне оценить свой СЕКС-ПОТЕНЦИАЛ. Лучше проработать ее сразу, целиком, без спешки и настроившись на это. Это позволит вам сформировать цельную картину, рассматривая свою интимную жизнь с разных сторон.
Не удивляйтесь, если какие-то вопросы покажутся вам «необычными». Они специально составлены таким образом, чтобы, во-первых, охватить сферу сексуальности шире, а, во-вторых, помочь вам избавиться от рутинного восприятия интимной жизни. Отвечая на них, старайтесь быть максимально искренними, ведь их задача – подтолкнуть вас к размышлениям. В случае сомнений, ставьте галочку в столбце, помеченном вопросительным знаком (?).
Чем больше галочек вы поставите в столбце «Нет», тем больше резервов для раскрытия секс-потенциала имеете. Именно так и расценивайте это. Что можно при этом делать, вам подсказывают сами вопросы. Наша сексуальность это подарок, которым нас наделила Природа, и чем полнее мы раскрываем ее, чем полноценней используем, тем правильней поступаем и тем ярче живем.
Оценку своего СЕКС-ПОТЕНЦИАЛА вы так же можете провести, не распечатывая эту Таблицу, а используя простую, бесплатную и удобную МЕТОДИКУ, которая описана на моем сайте. Проведя такую оценку с помощью этой методики, вы получите иллюстрированный отчет о ней. Это поможет вам проанализировать результат и использовать эту Методику дальше для своего совершенствования.
ПОДРОБНЕЙ об оценке секс-потенциала для ЖЕНЩИНЫ (http://andreyrider.ru/s/oFemY)
ПОДРОБНЕЙ об оценке секс-потенциала для МУЖЧИНЫ (http://andreyrider.ru/s/oMAlR)
ПОДРОБНЕЙ об оценке секс-потенциала для ПАРЫ (http://andreyrider.ru/s/t2OsP)
Проработав эту таблицу, вы, по сути, сформируете «дорожную карту» своего путешествия в страну наибольших удовольствий. Чуть позже я подскажу вам, как удобней идти вперед.
Стоит ли откладывать начало путешествия? Мне кажется, нет. Жизнь одна, и ею нужно наслаждаться, недаром ведь Природа подарила нам оргазм.
Пока нас интересует ваша личная сексуальность, о гармонии парных отношений поговорим позже, ваши удовольствия – прежде всего. Правильней сначала разобраться с тем, чего лично вам не хватает, и каковы ваши резервы. Тогда проще будет потом играть с партнером, мы ведь решили, что у нас такой подход к постельным делам. Надеюсь, вы не забыли, с чего мы начали размышления о Счастье.
Поэтому давайте теперь поговорим о том, как лучше вести себя с партнером в постели, исходя из собственных интересов и независимо от того, супружеское это ложе или разовое свидание.
Глава 9. Умение взаимодействовать с партнером в своих интересах
В следующей части книги мы подробно разберем специфику секса постоянных пар, но, чуть забегая вперед, я остановлюсь на одной из основных проблем семейной интимной жизни. Она связана с психологическими причинами отмирания страсти – эмоциональным слиянием партнеров и их чрезмерной важностью в глазах друг друга.
А проблема заключается в том, что, подыгрывая во всем «второй половинке», боясь обидеть ее и испортить отношения, люди убирают любой риск, любой драйв, любую новизну и неожиданность в постели, они сдерживаются, подавляя «рискованные» желания. И в результате такие желания отмирают. Привычка, однообразие, комфорт и безопасность охлаждают кипение страсти.
Растворяясь в любимом человеке, начиная думать с ним одними мыслями, чувствовать и жить одинаково, каждый теряет себя и свою индивидуальность, интрига в отношениях пропадает. Близость и компромиссы во всем, подстраивание поведения под согласие партнера, оценка самого себя его глазами… такое «единое целое» не предполагает разности. Познавать становится некого, проявить себя, как хотелось бы, не получается, и интерес к партнеру снижается, ведь человек – творческое создание, ему необходима новизна и раскрытие индивидуальности. В интимной сфере это особенно важно.
В результате любовь убивает страсть по мере того, как люди сближаются. Искре желания необходимо пространство между людьми, а оно исчезает. Вот такой существует парадокс.
