ПРИВЯЗАННОСТЬ РЕБЕНКА

2. Формирование самооценки

В возрасте от года до полутора лет закладываются первые кирпичики самооценки. Ребенок начинает понимать: «Я могу», «Я не могу», «Меня хвалят», «Меня ругают», «Я хороший», «Я плохой».

Как это происходит? Ребенок что-то делает – например, пытается сам надеть носок. И смотрит на вашу реакцию. Если вы улыбаетесь, говорите «молодец», он записывает: «Я молодец, я справляюсь». Если вы говорите «дай я быстрее сделаю», отбираете носок, он чувствует: «Я не справляюсь, я плохой».

Если ребенок разлил воду и вы кричите – он не думает «я разлил воду». Он думает «я плохой». Для него его действие и он сам – одно и то же. Разлил воду = я плохой. Ударился об стул = стул плохой (он может ударить стул в ответ, и это нормально для этого возраста).

Поэтому так важна реакция взрослого на ошибки и достижения ребенка. Не просто похвала или критика, а то, какое послание о себе он получает.

Елена рассказывала: «Мой сын в год и два очень хотел есть сам. Я давала ему ложку, но это был кошмар – полстола, полпола, полребенка в каше. Свекровь говорила: "Зачем ты позволяешь? Корми сама, чище будет". Но я видела, как он гордится, когда у него получается донести ложку до рта. Как сияет. И я решила: пусть будет грязно. Я стелила клеенку, надевала слюнявчик и давала ему пробовать. К полутора годам он ел почти аккуратно. А главное – он знал, что он может».

Важно разделять: ребенок и его поступок. «Ты поступил плохо» – это одно. «Ты плохой» – совсем другое. В этом возрасте дети не умеют разделять. Поэтому лучше говорить о поведении, а не о личности: «Нельзя бить маму» вместо «Ты плохой, раз бьешь маму». «Каша на столе – давай вытрем» вместо «Ну что за неряха».

Упражнение «Зеркало»: Несколько раз в день ловите моменты, когда ребенок что-то делает сам. Даже самое маленькое – тянет ручку к игрушке, пытается встать, пробует новую еду. Говорите ему: «Ты стараешься. Ты пробуешь. У тебя получается». Ваш голос, ваша интонация станут тем зеркалом, в котором он увидит себя – способным, умеющим, хорошим.

3. Развитие воли и упрямства

Ближе к полутора годам многие родители с ужасом замечают: ребенок начал говорить «нет». Нет на предложение поесть, нет на прогулку, нет на купание, нет на все подряд. Иногда кажется, что это просто рефлекс – сначала сказать нет, потом подумать.

Это не просто «кризис». Это важнейший этап развития личности.

До года ребенок был практически продолжением матери. Он хотел того, чего хотела она, потому что не осознавал себя отдельно. Теперь он осознал: я – это я. И у меня могут быть свои желания. И они могут не совпадать с мамиными.

Сказать «нет» – это первый способ заявить о себе. Это не негативизм в злом смысле. Это первая попытка сказать: «Я существую. У меня есть границы. Мои желания важны».

Если родители подавляют это «нет», настаивают на своем, заставляют, ломают сопротивление – ребенок получает послание: «Твои желания не важны. Твое "нет" ничего не значит. Ты не имеешь права на свое мнение». Это может привести к подавленности, пассивности, отсутствию инициативы в будущем. Или, наоборот, к бунту и агрессии как единственному способу заявить о себе.

Если родители уважают это «нет», но при этом мягко направляют – ребенок учится: «Мои желания важны, но не всегда могут быть выполнены. Я могу хотеть одно, а реальность требует другого. Это нормально».

Анна вспоминает: «Моя дочь в полтора года говорила "нет" на все подряд. Я сходила с ума. Особенно тяжело было с одеванием – она выгибалась, кричала, не давала надеть штаны. Однажды я просто села рядом и сказала: "Я понимаю, ты не хочешь одеваться. Холодно, но ты не хочешь. Давай так: ты сама выберешь, какие штаны?" И она выбрала. С тех пор мы договаривались. Не всегда, но чаще. Я поняла: ей нужно было хоть немного контроля».