ПРИВЯЗАННОСТЬ РЕБЕНКА

5. Значение тактильного контакта

Кожа – самый большой орган чувств человека. И для младенца тактильный контакт – не просто приятное дополнение, а жизненная необходимость.

В 1950-х годах психолог Гарри Харлоу провел знаменитые эксперименты с обезьянками. Он предлагал детенышам двух искусственных «матерей»: одну из проволоки, с бутылочкой молока, и другую – мягкую, махровую, без еды. Обезьянки проводили большую часть времени с мягкой «мамой», прижимаясь к ней, и только когда голодали, бежали к проволочной.

Эксперимент показал: контакт, тепло, мягкость – не менее важны, чем еда. Прикосновение – это базовая потребность.

Сегодня наука подтверждает: когда вы гладите ребенка, носите на руках, делаете массаж, в его организме происходят важные процессы. Снижается уровень кортизола (гормона стресса), повышается уровень окситоцина (гормона привязанности), улучшается пищеварение, стабилизируется сердцебиение, стимулируется рост нервных клеток.

Дети, которых часто носят на руках, меньше плачут, лучше набирают вес, раньше начинают улыбаться. И это не «избалованность». Это удовлетворение базовой потребности.

В культурах, где детей носят на себе постоянно (в слингах, на бедре, за спиной), младенцы удивительно спокойны. Они не кричат часами, потому что не испытывают стресса разлуки. Они всегда чувствуют тепло, движение, сердцебиение взрослого.

Вероника, мама троих детей, рассказала: «С первым ребенком я боялась приучить к рукам. Носила по расписанию, клала в кроватку "приучать к самостоятельности". Он много плакал, я не спала ночами. Со вторым уже не до теории – старший требовал внимания, и я носила малыша в слинге часами. Он был спокойным, как удав. Сейчас ему 5 лет, и он самый самостоятельный из моих детей. Интересно, прав тот, кого носили, не боится отпускать – он знает, что связь не в руках, а в сердце».

Упражнение «Кожа к коже»: Каждый день выделяйте время для тактильного контакта без одежды. Можно положить голого ребенка себе на грудь, накрыть одеялом и просто лежать вместе 10-15 минут. Чувствуйте его тепло, его дыхание, его сердцебиение. Это не только успокаивает ребенка, но и насыщает вас обоих окситоцином. В первые месяцы это особенно важно для восстановления после родов и установления глубокой связи.

Глава 3. 6–9 месяцев: Формирование устойчивой привязанности

1. Протест при разлуке

К семи-восьми месяцам в жизни ребенка и родителей наступает период, который многие называют «трудным». Ребенок начинает остро реагировать на уход мамы. Раньше он мог не заметить, что вы вышли, или отвлечься на игрушку. Теперь каждое ваше исчезновение встречает крик, слезы, отчаянные попытки ползти за вами.

Это не капризы и не испорченность. Это важнейший этап развития – формирование устойчивой привязанности.

Что происходит в мозге ребенка? Он уже достаточно развит, чтобы осознавать: мама – это отдельный человек. И она уходит. Но он еще недостаточно развит, чтобы понимать: она вернется. Для него каждое «до свидания» звучит как «навсегда».

Психолог Мэри Эйнсворт, создательница знаменитого эксперимента «Незнакомая ситуация», описала это поведение как маркер сформированной привязанности. Ребенок, который не протестует при разлуке, – это не «удобный» ребенок. Это ребенок, у которого привязанность не сформировалась должным образом.

Протест – это здоровый сигнал. Он говорит: «Ты важна для меня. Я заметил, что тебя нет. Мне страшно без тебя. Вернись». Это эволюционный механизм, который заставляет родителя возвращаться.

Татьяна вспоминает: «Где-то в 7 месяцев мой сын словно сошел с ума. Я не могла выйти в туалет – он орал так, будто его режут. Я чувствовала себя виноватой, злилась на него, на себя. А потом прочитала, что это нормально, что так и должно быть. И знаете, мне стало легче. Я перестала воспринимать его крик как обвинение. Я просто начала брать его с собой. Да, в туалет с ребенком на руках – неудобно. Но это временно».

Важно понимать: реагируя на протест, вы не «поощряете» его. Вы удовлетворяете потребность в безопасности. Чем спокойнее вы будете возвращаться и утешать, тем быстрее ребенок усвоит: мама уходит, но мама возвращается. Это основа будущего доверия к миру.

Упражнение «Прощание с возвращением»: Каждый раз, уходя, даже в другую комнату, говорите ребенку: «Я сейчас выйду, но я вернусь». Возвращаясь, говорите: «Вот я и вернулась!» Делайте это сто раз на дню. Это скучно для вас, но это обучение для ребенка. Постепенно, к году, он начнет понимать: уход не равен исчезновению.

2. Радость при воссоединении

Вторая сторона разлуки – это встреча. Как ребенок реагирует, когда вы возвращаетесь?

При здоровой привязанности реакция бурная и радостная. Ребенок расплывается в улыбке, тянет ручки, издает радостные звуки, ползет к вам. Он может плакать, но это другие слезы – слезы облегчения: «Ты вернулась! Я так боялся, что ты не вернешься, но ты здесь!»

Этот момент воссоединения – диагностический. Психологи, наблюдая за ним, могут многое сказать о качестве привязанности.

Если ребенок не реагирует на возвращение – отворачивается, замирает, продолжает играть как ни в чем не бывало – это может быть признаком избегающей привязанности. Ребенок научился не показывать свои чувства, потому что раньше на них не реагировали. Он как бы говорит: «Ты ушла – мне все равно. Ты вернулась – мне тоже все равно». Но внутри ему не все равно. Просто он спрятал свои чувства глубоко.

Если реакция смешанная – ребенок тянется к маме, но при этом бьет ее, отталкивает, злится – это может говорить о тревожной привязанности. Он и рад, и зол одновременно: «Где ты была? Я так переживал! Как ты могла меня оставить?»

И только если ребенок искренне рад, успокаивается в маминых руках, а потом снова готов исследовать мир – это признак надежной привязанности.

Ирина, мама годовалой дочки, заметила: «Когда я возвращаюсь из магазина, она сначала замирает, смотрит на меня, как будто проверяет – та ли я? Потом начинает улыбаться, ползет ко мне, обнимает за ноги. А через минуту уже тащит игрушку – играть. Я поняла: ей нужно это время – убедиться, что я вернулась, что я та же, что все хорошо. И тогда можно жить дальше».

Упражнение «Встреча»: Когда вы возвращаетесь к ребенку после отсутствия, не отвлекайтесь на телефон, на разговоры, на дела. Посвятите первые минуты только ему. Присядьте на корточки, откройте объятия, скажите: «Я так рада тебя видеть!» Дайте ему время напитаться вами. Чем качественнее будет встреча, тем быстрее он отпустит вас снова.

3. Поведение следования

В 6-9 месяцев дети осваивают ползание. И вместе с этим навыком появляется новое поведение: ребенок начинает постоянно ползти за мамой. Куда бы вы ни пошли – он за вами. На кухню, в туалет, в коридор. Он буквально не отстает ни на шаг.

Это может утомлять. Но это важнейший этап развития.

Поведение следования – это эволюционный механизм выживания. В древности ребенок, который держался рядом со взрослым, имел больше шансов не быть съеденным хищником, не потеряться, не умереть от холода или голода. Те, кто не следовал за взрослым, просто не выживали и не передавали свои гены.

Сегодня хищников нет, но инстинкт остался. Ребенок следует за вами не потому, что хочет вас достать. Он следует, потому что его мозг говорит: «Безопасность – там, где мама. Потерять маму из виду – смертельно опасно».

Обратите внимание: даже играя, ребенок постоянно оглядывается на вас. Он может увлечься игрушкой, но через каждые несколько секунд бросает взгляд в вашу сторону. Это называется «социальное ориентирование». Он проверяет: вы здесь? Вы смотрите на меня? Все в порядке? Получив подтверждение, он возвращается к игре.

Мария, мама восьмимесячного сына, рассказывала: «Я уставала от этого хвостика. Он ползал за мной везде. Я даже в душ не могла сходить нормально. А потом я заметила: если я сажусь на пол и играю рядом с ним, он спокойно играет сам. Ему не нужно, чтобы я развлекала его. Ему нужно, чтобы я просто была рядом. Как только я встаю и пытаюсь уйти – он срывается следом».

Упражнение «Безопасная база»: Несколько раз в день садитесь на пол рядом с ребенком и просто занимайтесь своими делами. Читайте книгу, пейте чай, работайте на ноутбуке. Не развлекайте его. Просто будьте рядом. Вы увидите: ребенок будет то подползать к вам, то отползать, исследуя пространство, но постоянно возвращаясь взглядом. Это и есть работа «безопасной базы».

4. Формирование внутренней модели безопасности

К девяти месяцам у ребенка на основе тысяч повторяющихся взаимодействий формируется то, что психологи называют «внутренней рабочей моделью привязанности». Это неосознаваемый набор ожиданий о том, как устроены отношения.

Эта модель включает в себя ответы на ключевые вопросы:

· Можно ли доверять другим людям?

· Придут ли на помощь, если мне плохо?

· Стоит ли показывать свои чувства?

· Что произойдет, если я буду нуждаться?

Если опыт ребенка был преимущественно положительным – на плач реагировали, на потребности отвечали, утешали в страхе – формируется модель: «Мир в целом безопасен. Люди отзывчивы. Я могу просить о помощи, и меня услышат».

Если опыт был противоречивым – иногда реагировали, иногда нет – формируется тревожная модель: «Никогда не знаешь, чего ждать. Нужно постоянно проверять, рядом ли мама. Нужно цепляться, чтобы не потеряли».

Если опыт был преимущественно негативным – игнорировали, отвергали, наказывали за чувства – формируется избегающая модель: «На других рассчитывать нельзя. Лучше не показывать, что мне нужно. Буду справляться сам».

Важно понимать: эта модель не высечена в камне навсегда. Она может меняться под влиянием нового опыта, особенно в раннем детстве. Но она создает основу, которая будет влиять на все будущие отношения человека – с друзьями, с партнерами, с собственными детьми.

Олег рассказывал: «Я всегда считал себя независимым. Гордился, что не нуждаюсь в других. Когда рождалась дочь, я думал: "Я буду воспитывать ее такой же сильной. Не буду носиться с ней, не буду потакать". А потом я увидел, как она тянется ко мне, как улыбается, как замирает, когда я беру ее на руки. И я понял: моя "независимость" – это на самом деле броня. Я просто рано научился не просить, потому что не верил, что кто-то откликнется. Я не хочу такого для нее».

Упражнение «Рефлексия»: Подумайте о своей собственной модели привязанности. Как вы вели себя в близких отношениях? Легко ли просите о помощи? Доверяете ли партнеру? Боитесь ли быть покинутым? Ваша собственная история влияет на то, как вы реагируете на ребенка. Осознание – первый шаг к изменениям.

5. Роль отца и других взрослых

До сих пор мы говорили в основном о маме. Но привязанность не ограничивается только матерью. Отец, бабушка, дедушка, няня – все они могут стать фигурами привязанности для ребенка.

Это важно по нескольким причинам.

Во-первых, наличие нескольких надежных фигур создает «сеть безопасности». Если мама устала, заболела или просто нуждается в отдыхе, у ребенка есть другие люди, к которым он может обратиться за утешением.

Во-вторых, разные взрослые приносят разный опыт взаимодействия. Папа может играть более активно, бабушка – быть более спокойной. Это обогащает эмоциональный репертуар ребенка.

В-третьих, это дает маме возможность восстанавливать ресурс. Уставшая, истощенная мать не может дать ребенку качественного присутствия. Ей нужна поддержка.

Но есть важное условие: вторичные фигуры привязанности должны быть стабильны и предсказуемы. Если каждый раз приходит новый человек, если няня меняется каждые две недели, если папа появляется раз в месяц – надежной привязанности не сформируется. Ребенку нужен постоянный, отзывчивый, предсказуемый взрослый, на которого можно положиться.

Антон, отец двоих детей, делился: «С первым ребенком я был "воскресным папой". Работа, командировки, редкие выходные. Жена все тянула сама. А когда родился второй, я понял, что хочу быть рядом. Стал брать отпуск по уходу за ребенком. И знаете, я впервые почувствовал, что такое быть отцом. Не просто "помогать", а быть тем, к кому ребенок тянется, когда ему страшно или больно. Это дорогого стоит».

Упражнение «Карта привязанностей»: Нарисуйте круг, в центре – ребенок. Отметьте всех взрослых, которые регулярно участвуют в его жизни. Подумайте: с кем у ребенка надежная привязанность? К кому он тянется, когда ему плохо? Кому доверяет? Кто может его утешить? Если таких людей несколько – это прекрасно. Если только один – возможно, стоит подумать о расширении круга.

Глава 4. 9–12 месяцев: Кризис доверия

1. Страх перед новым

Ближе к году многие родители замечают странную перемену: ребенок, который раньше с интересом изучал мир, вдруг становится пугливым и осторожным. Он может плакать при виде незнакомцев, отказываться заходить в новую комнату, бояться новой игрушки.

Это явление называется «страх незнакомцев» и «страх новизны». И это не регресс, а признак развития.

Что происходит? Мозг ребенка достаточно созрел, чтобы различать «знакомое» и «незнакомое». Знакомое = безопасно. Незнакомое = потенциальная опасность. Это древний механизм выживания: лучше испугаться того, что безопасно, чем не испугаться того, что опасно.

В 9-12 месяцев ребенок начинает активно использовать родителей как «социальный радар». Он смотрит на ваше лицо, чтобы понять: это безопасно или нет? Если вы спокойны и улыбаетесь, он может рискнуть и исследовать новое. Если вы напряжены – он отступает.

Это называется «социальное ссылание» – ребенок сверяется с вашей реакцией, чтобы определить, как относиться к незнакомому.

София, мама годовалой Алисы, рассказывала: «Мы пошли в гости к друзьям. Алиса увидела незнакомого дядю и расплакалась. Я растерялась, начала ее успокаивать, но она не успокаивалась. Потом я села на диван, посадила ее на колени и просто спокойно разговаривала с этим дядей. Через 10 минут она уже рассматривала его из-за моей спины. А еще через 20 – согласилась дать ему пять. Ей нужно было время убедиться, что я считаю его безопасным».

Важно не заставлять ребенка преодолевать страх. Не толкать его в объятия незнакомца со словами «не бойся, он хороший». Не стыдить за трусость. Страх – это нормальная реакция. Задача родителя – быть рядом, быть спокойным и дать ребенку время освоиться в своем темпе.

Упражнение «Мост безопасности»: Когда ребенок сталкивается с чем-то новым и пугается, не пытайтесь сразу преодолеть его страх. Сядьте рядом, возьмите на руки, скажите: «Ты видишь что-то новое? Это нормально – немного бояться. Я рядом. Давай посмотрим вместе». Дайте ему время наблюдать с безопасной дистанции. Постепенно, если вы спокойны, он начнет исследовать.

2. Тестирование границ привязанности

Примерно в этом возрасте у детей появляется новое поведение: они могут специально убегать от родителей, чтобы проверить реакцию. Ребенок отползает подальше, оглядывается, и если мама не двигается, может отползти еще. А иногда – разворачивается и быстро ползет обратно, как будто проверяя, побежит ли мама за ним.

Это не непослушание и не манипуляция в том смысле, как мы понимаем это у взрослых. Это эксперимент. Ребенок проверяет границы привязанности: «Насколько далеко я могу отойти? Побежит ли мама за мной? Останется ли она на месте? Вернется ли, если я заплачу?»

Для ребенка это способ убедиться в надежности связи. Ему нужно знать, что привязанность работает в обе стороны: не только он следует за мамой, но и мама следует за ним.

Если мама каждый раз приходит на этот «зов», реагирует на его эксперименты, ребенок успокаивается: связь надежна. Если мама игнорирует или сердится, может возникнуть тревога: «А вдруг она не придет, если я действительно буду в опасности?»

Дмитрий вспоминал: «Мой сын в 11 месяцев обожал игру "убегаю-догоняй". Он отползал в другой конец комнаты, смотрел на меня и улыбался. Если я не реагировал, он начинал хныкать. Если я говорил "догоню!" и полз за ним – визжал от радости. Жена говорила, что это баловство. А я чувствовал, что ему нужно это подтверждение – что я здесь, что я с ним, что я не дам пропасть».

Упражнение «Игра в догонялки»: Превратите тестирование границ в игру. Если ребенок отползает и оглядывается, улыбнитесь и скажите: «А я тебя догоню!» Проползите немного за ним, потом остановитесь. Пусть он снова отползет, а вы снова «догоняйте». Эта игра укрепляет чувство: я могу исследовать, но мама всегда рядом, всегда вернется, всегда догонит.

3. Развитие объектной постоянности

К концу первого года жизни происходит важнейший когнитивный прорыв: ребенок начинает понимать, что предметы и люди продолжают существовать, даже когда он их не видит.

Это называется «объектная постоянность» (или «постоянство объекта»). Пиаже, знаменитый психолог, считал это одним из главных достижений младенческого возраста.

Как это проявляется? Раньше, если вы прятали игрушку под платок, ребенок не пытался ее искать – для него она исчезала. Теперь он откидывает платок и радуется: «Вот она!» Раньше, когда вы выходили из комнаты, он не понимал, что вы существуете где-то там. Теперь постепенно начинает понимать: мама ушла, но она есть. Где-то. Она вернется.

Именно развитие объектной постоянности делает возможным постепенное снижение тревоги при разлуке. Ребенок все еще может плакать, когда вы уходите, но теперь у него появляется внутренний образ вас, который остается с ним. Он может думать о вас, даже когда вас нет рядом.

Игры в прятки, в «ку-ку» – это не просто развлечение. Это тренировка объектной постоянности. Каждый раз, когда лицо исчезает и появляется, мозг ребенка укрепляет связи: «исчезло – появилось, исчезло – появилось, значит, исчезновение не навсегда».

Лариса рассказывала: «Мы играли в "ку-ку" с сыном с самого рождения. А ближе к году я заметила, что он сам начал закрывать лицо ладошками и выглядывать, как бы говоря: "А теперь ты ищи меня!" Это было так мило. А потом я поняла: он не просто играет, он осваивает важнейший навык – понимание, что даже когда меня не видно, я есть».

Упражнение «Прятки с игрушкой»: Возьмите любимую игрушку ребенка и на его глазах накройте ее платком. Спросите: «Где зайка?» Подождите немного. Если ребенок не пытается искать, помогите ему: приподнимите край платка, чтобы игрушка была видна. Постепенно усложняйте: прячьте полностью, используйте несколько укрытий. Эта игра напрямую развивает понимание постоянства объекта.

4. Формирование стиля привязанности

К году у ребенка уже можно наблюдать устойчивый стиль привязанности. Это не значит, что он застыл навсегда, но базовые паттерны уже сформированы.

Психологи выделяют четыре основных стиля:

Надежный стиль: Ребенок активно исследует окружение в присутствии матери, может расстроиться при ее уходе, но быстро успокаивается при возвращении и снова готов к игре. Он предпочитает мать незнакомцу, но может принять утешение и от другого взрослого, если мамы нет.

Тревожный (сопротивляющийся) стиль: Ребенок очень насторожен даже в присутствии матери, плохо исследует окружение. При разлуке сильно протестует. При возвращении ведет себя амбивалентно: тянется к матери, но одновременно злится, может бить ее, отталкивать. Его трудно утешить.

Избегающий стиль: Ребенок кажется независимым. Он не протестует при уходе матери, не ищет контакта при возвращении, может одинаково относиться к матери и незнакомцу. Но физиологические измерения показывают, что внутри он так же напряжен, как и другие дети – просто научился не показывать это.

Дезорганизованный стиль: Поведение ребенка непоследовательно и странно. Он может замирать при виде матери, раскачиваться, приближаться спиной, демонстрировать стереотипные движения. Этот стиль часто связан с травмой или серьезными нарушениями в уходе.

Важно понимать: стиль привязанности формируется не количеством времени, проведенным с ребенком, и не тем, кормили ли вы грудью или из бутылочки. Он формируется качеством взаимодействия: отзывчивостью, эмоциональной доступностью, предсказуемостью, способностью утешать.

Наталья, детский психолог, объясняла родителям: «Вы можете проводить с ребенком 24 часа в сутки, но если вы при этом в телефоне, раздражены, думаете о своем – привязанность не будет надежной. И наоборот: работающая мама, которая приходит и полностью включается в контакт на час-два, может сформировать прекрасную привязанность. Дело не в количестве, а в качестве».

Упражнение «Чек-ап привязанности»: Понаблюдайте за своим ребенком в разных ситуациях. Как он реагирует на ваш уход? Как встречает при возвращении? Легко ли утешается? Ищет ли у вас поддержки, когда пугается? Эти наблюдения помогут вам лучше понять, какая привязанность формируется. Если вы замечаете тревожные признаки – не паникуйте, но обратите внимание на качество вашего присутствия.

5. Роль стресса в развитии

Стресс – неотъемлемая часть жизни. Но для младенца важно, какого рода стресс он испытывает и есть ли рядом взрослый, который помогает с ним справиться.

Психологи различают три уровня стресса:

Позитивный стресс: Кратковременное повышение пульса и гормонов стресса в ответ на умеренные трудности – например, первую прививку или встречу с незнакомцем. Если рядом есть поддерживающий взрослый, ребенок учится справляться, и это укрепляет нервную систему.

Терпимый стресс: Более серьезные события – болезнь, разлука, испуг. Если рядом есть взрослый, который помогает регулировать состояние, последствия сглаживаются. Ребенок переживает трудный опыт, но не травмируется.

Токсический стресс: Хроническое, длительное воздействие стрессоров без поддержки взрослого. Например, постоянные крики, пренебрежение, отсутствие эмоционального отклика, жестокое обращение. В этом случае гормоны стресса буквально разрушают развивающийся мозг, формируя повышенную тревожность, проблемы с регуляцией, нарушения поведения.

Ольга пришла на консультацию с годовалым сыном, который плохо спал, часто просыпался с криком, был беспокойным днем. Мы начали разбирать его режим, питание, развитие. Все было в порядке. Потом я спросила про обстановку в семье. Ольга замолчала, а потом расплакалась: они с мужем постоянно ссорились, кричали друг на друга, иногда при ребенке.

«Он же маленький, ничего не понимает», – сказала она. Но ребенок понимает. Не слова – он понимает интонации, напряжение, страх. Для него крики родителей – это угроза безопасности. И он не может от этого убежать, не может защититься. Он может только замирать, плакать, плохо спать.

Важно понимать: даже если физические потребности ребенка удовлетворены (сыт, сух, одет), но эмоционально он в пустоте или в стрессе – это оставляет след. Мозг развивается в той среде, которую вы создаете.

Упражнение «Эмоциональная температура»: Несколько раз в день останавливайтесь и спрашивайте себя: «Какой эмоциональный климат сейчас вокруг ребенка?» Есть ли напряжение? Крики? Тишина? Спокойствие? Это не для того, чтобы себя ругать. Это чтобы замечать. Осознание – первый шаг к изменениям. Если вы видите, что климат слишком напряженный, подумайте, что можно сделать, чтобы снизить градус.

Глава 5. 1–1,5 года: Первые шаги к независимости

1. Исследование мира через привязанность

Когда ребенок начинает ходить, мир открывается перед ним по-новому. Теперь он может добраться туда, куда раньше только смотрел. Может потрогать то, что было далеко. Может убежать от вас.

Но посмотрите внимательно: даже увлекшись исследованием, ребенок постоянно возвращается к вам. Подходит, прижимается, смотрит в глаза – и снова убегает. Это не просто так.

Психолог Мэри Эйнсворт назвала это явление «безопасная база». Вы – как база, с которой ребенок отправляется исследовать мир. Он отходит настолько, насколько чувствует себя в безопасности. Если база надежна, он отходит дальше. Если база шаткая – либо застывает рядом, либо, наоборот, убегает слишком далеко, не оглядываясь.

Представьте, что вы учитесь плавать. Вы отплываете от берега, но постоянно оглядываетесь: берег на месте? Можно ли вернуться, если устанешь? Если берег надежный, вы плывете дальше. Если берег исчезает или вы не уверены, что сможете вернуться – вы либо не отплываете, либо паникуете.

Так же и ребенок. Ваше присутствие дает ему смелость исследовать. Чем надежнее он к вам привязан, тем смелее будет в познании мира.

Игорь, отец полуторагодовалой дочки, заметил: «Когда мы приходим на детскую площадку, она сначала сидит у меня на коленях минут пять. Просто смотрит. Потом слезает, отходит на шаг, оглядывается. Я киваю, улыбаюсь. Она отходит еще. Через полчаса она уже везде, но каждые пару минут бежит ко мне – просто ткнуться носом и снова бежать. Другие мамы говорят: "Что она к тебе бегает, пусть играет". А я чувствую: ей нужно заправляться мной, как топливом. Набегается – прибежит подзарядиться».

Упражнение «База»: На прогулке или дома, когда ребенок играет, сядьте в одном месте и просто будьте. Не зовите его, не отвлекайте. Просто сидите и наблюдайте. Заметьте, как часто он возвращается к вам взглядом или телом. Не отталкивайте, когда он подходит. Примите, обнимите, отпустите снова. Вы – его база. База должна быть стабильной.