Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения

В детстве помню у моей родной деревни, в степи, на холмах росло три берёзы. Помню, как мы лазали по ним. Весной там мы собирали берёзовый сок. Помню летнее приволье, широкий простор, до леса было пять километров от моей деревни, кругом один ковыль, грибы-дождевики, камни, тропы от табунов скота.

Это места моей силы. Почему во взрослой жизни новые места не приносят радости? Почему тебя тянет в родную деревню, к скоту, к лугам, к стогам? Хотя, море меня заворожило своей могучей силой, бурной энергией. Вот бы в детстве оказаться на берегу моря! Я бы был счастлив! Сейчас много посторонних мыслей, проблем, ты не можешь полностью наслаждаться моментом. Нужно каждую секунду быть здесь и сейчас, чтобы увидеть красоту этого мира.

27 декабря. Ночь. Мысли, эмоции – непостоянны. Мы можем отслеживать, проживать все эти состояния. Нужно уходить от мелких удовольствий, низменных потребностей, что-то вроде самодовольства, а стремиться к умиротворению, любви к ближнему, состраданию, радости за других.

Вспомнил как летом был на море. Решил блеснуть храбростью, и с хромой ногой, я решил доплыть до буйка. Было страшно, но я плыл. Мне хотелось показать своим детям: «Смотрите я какой!» Да, я доплыл. Всё было нормально.

Воспоминания – это хорошо, есть о чём подумать, рассказать. Люблю вспоминать сельскую жизнь из своего детства. Там и лес, и сенокос, и сарай, мотоцикл, луга, походы за грибами. Воодушевляет такая жизнь!

Но жизнь в городе тоже хорош: у тебя теплая квартира, ты защищён, тебя обслуживают: есть горячая вода, газ, водопровод, канализация. В городе тебе нужно быть в движении, ты фокусируешься на целях, учишься разговаривать, тебе нужно доносить свою точку зрения. В городе ты можешь найти друзей, единомышленников.

27 декабря. Вечер. Читал книгу про медитацию – Гунаратана Бханте Хенепола – «Четыре основы внимательности. Простое руководство».

Важно быть внимательным к своим мыслям, чувствам. Они могут порождать алчность, похоть, вожделение, зависть, ненависть, гордость и другие негативные проявления. Нужно проживать эти эмоции. И настраивать себя на любящую доброту, сострадание, на радость за других, на невозмутимость, на сбалансированность. В медитации, и в обыденности –нужно развивать эти состояния. Нужно быть внимательным к мелочам. Не нужно витать в облаках, нужно быть здесь и сейчас, отслеживать свои мысли, действия, чтобы они улучшали мир, не нужно привязываться к материальным вещам, к близким, к деньгам, к людям, к мыслям. Всё течёт, всё меняется, всё умирает.

У меня два сына. Я мало с ними разговариваю. Я в основном сейчас читаю. Такое чувство, что я уже стал не от мира сего. Я ничего им не навязываю. Ничего не запрещаю. Недавно скачал книгу по программированию для старшего сына-подростка, но он не горит желанием заниматься. Он немного сам занимается программированием. Я же хочу его переделать, воспитать, но понимаю, что ему нужно самому найти свой путь. Меня раздражает, то, что он долго сидит за компьютерными играми. Он беспечен. Не знаю, даже, как воспитывать? Заставлять или просто объяснять? Своим примером надо воспитывать, я думаю, а не нравоучениями.

Поймал себя на мысли, что я боюсь за будущее детей. Там и армия, и работа, и семья. Что их ждёт? Да, такие мысли бывают, нужно проживать их и отпускать. Я думаю, они найдут свой путь, а если нет, то это тоже путь. От смерти, от болезней, от неудач – никто не застрахован. Всё по воле Создателя: кому какие испытания уготованы – никто не знает. Так что нужно жить с чётким видением, с правильными чувствами, намерениями, с хорошими словами, поступками, образом жизни, с чёткими действиями, с внимательностью, с молитвой, с медитацией.

28 декабря. Ночь. У меня покатились слёзы из-за того, что я превозмогаю свою депрессию. Я, наконец, начал чувствовать радость, спокойствие, умиротворение. По утрам также тяжело, нет сил, но вечером у меня много новых идей. Всё благодаря знаниям, книгам, лекциям. Только знание освобождает. Мне помог буддизм, Бхагавадгита, Коран, перевод и соединение четырёх Евангелий от Льва Николаевича Толстого.

Также я воодушевился от творчества людей, к которым я добавляюсь в друзья в VK. Также я вспомнил своё юношество, вспомнил и послушал несколько песен из моей молодости. Одна из них: «Дорога в небо» Машины Времени.

28 декабря. Ночь.

знаешь,

сегодня я полон стекла,

очень прозрачного и необъяснимого,

когда на стекле растворится роса,

будем лежать на облаке глиняном.

и возвращаться к остаткам тепла,

искренне верить в то, что никогда не сбудется,

думать о том, что скоро зима,

любить и ненавидеть ее и этому радоваться.

знаешь,

сегодня я полон воды,

очень прозрачной и в то же время благостной,

вода будет литься, а я буду просто как ты,

не видеть ее и жить как понадобится.

и возвращаться к остаткам тепла,

искренне верить в то, что никогда не сбудется,

думать о том, что скоро зима,

любить и ненавидеть ее и этому радоваться.

Группа Курара «Зима 12»

28 декабря. Ночь. Бессонница. Умирают все. Какой бы национальности ты ни был, ты превратишься в пыль. На небе не спросят твоей национальности. Важно, что ты оставишь человечеству на суд.

Я в этом году выпустил книгу на ЛитРес и 27 и одну песню в своей группе ВКонтакте. Называется «Мир».

Работаю с 2020 года менеджером по продажам услуг в области охраны труда. Торговал 1.5 месяца этим летом на улице сувенирами, одеждой, сшитой моей женой. Пел под гитару песни на улице. В основном антивоенные.

Съездили летом в Сочи, на море всей семьёй.

Писал целый год свои записки. Песню можно послушать в моей группе ВКонтакте. Вступайте. Планирую в следующем году записывать новые песни.

28 декабря. Вечер. Жена попросила помыть посуду. Я после работы обычно отдыхаю. Появились мысли: «А зачем мне это надо?» Я сказал себе, что моя лень это всего лишь мысли. Это просто привычка думать однообразно. Если начать дело и отследить свои мысли, то они уходят. И, действительно, я принял это, и помыл посуду.

Также я начал замечать за собой, что в дороге, я не осознан. Я витаю в мыслях, сижу во ВКонтакте, поглощён проблемами. Нужно смотреть по сторонам, замечать свои шаги, дыхание, прикосновение стоп к земле, замечать мир вокруг.

Привычка лениться, привычка ныть, жаловаться – серьёзная проблема. Нужно менять мысли, отслеживать их, не поддаваться на провокации блуждающего ума.

29 декабря. Вечер. Сходил в психдиспансер, сделал укол нейролептика Клопиксол. Он пролонгированного действия, выделяется в кровь из мышц в течении месяца. Первую неделю – апатия, отсутствует мотивация, стремление что-то делать, не хочется ничего: ни познавать, ни учиться, ни творить. Пишу, чтобы просто писать. Так как у меня план – нужно написать тысячу слов в день или хоть что-нибудь.

Самое позитивное в этом году – я выпустил первую книгу «Основано на реальных событиях», где я собрал свои дневниковые записи за 3 года. И продолжаю писать вторую. Все эти записки, которые я пишу в течение года во ВКонтакте, однажды выйдут одной книгой.

Виктор не звонил, я ему тоже. После драки с ним – мы не общаемся. Жаль, что так вышло. Мне он был дорог.

Продолжаю изучать буддизм. Я стал более внимательным. Стараюсь не поддаваться низким эмоциям. Таким как – ненависть, злость, привязанность к чувственным наслаждениям. Стал питаться с вниманием, не торопиться, без жадности.

Мне ничего не принадлежит. Все объекты вне меня. У меня есть моя психика. Не нужно отождествлять объекты с собой. Ты ничем не владеешь. Нужно отслеживать свои мысли, не блуждать в поисках наслаждения, жадно цепляясь за материальные вещи.

Самое трудное – побороть привязку к деньгам. Есть мой страх поменять работу. Я хотел бы работать с текстами. Что-то вроде копирайтера или редактора паблика. Понимаю, что денег там не заработаешь. У меня семья. Из-за этого не хочу уходить с нынешней работы. Она мне надоела. Нет сил работать. Работать ради денег – скучно, уныло, безрадостно. Эта проблема вытягивает всю душу. Живу в стрессе, в тревоге. Чувствую, что пропадает моё время. Уходит энергия. Я бы мог заниматься чем-то действительно полезным. Менеджер по продажам – не моё.

Но меня никто не ждёт. Никому я не нужен. Завидую тем людям, которые работают по призванию: врачам, учёным, художникам и т.д.

Сегодня хотел по привычке заняться самобичеванием. Пожаловаться, поныть, пострадать. Но взял себя в руки. Сказал себе, что всё временно. Всё проходит. Из болезни можно тоже извлечь красоту. Написать об этом. Излить душу. Да, мне сейчас плохо. Но это временно. Когда-нибудь я полечу, взмахну крылами. У меня расстройство биполярного типа с идеями величия, манией преследования. Шизоаффективное расстройство. Сейчас стадия ремиссии. Последний приступ был в январе 2023 года. Я лежал 45 дней в дурке.

Одиночество – полезная вещь, но приносит боль. Ты можешь писать, но не можешь получить сочувствия. Нет никого, с кем бы ты мог поделиться своими думами, тревогами. Да, ты можешь писать, делиться этим. Но это не то. Нужно живое общение, когда тебя понимают.

Желаю всем, кто столкнулся с проблемами психики, в следующем году побороть свои страхи, одиночество, боязнь общества.

Желаю всем добра, любви, спокойствия, уюта!

30 декабря. 5 утра. Бессонница. Я всё время чего-то жду. Жду выходных, жду окончания рабочего дня, жду следующий год, жду путешествия в Петербург, жду ночи, чтобы писать свои заметки.

А ещё я всегда тороплюсь. Тороплюсь домой, тороплюсь на работу. В этом ожидании и спешке нет жизни. Проходят мгновения твоей судьбы, а ты не можешь поднять головы. Такие облака проплывают, такие звёзды светят, такое солнце согревает. А ты неблагодарен.

Обещаю себе в новом году – останавливаться, смотреть в небо, смотреть по сторонам, дружить, рассматривать дома из окна автобуса, не переживать, не жаловаться, не ныть. Идти прямо, говорить правду, не болтать лишнего, не завидовать, не принижать достоинства других людей, не зависать в своих думах. Обещаю себе: больше медитировать, больше работать, если уж я работаю.

Я должен делать всё осознанно. Если работать, то работать. Если жить, то жить без лишних мыслей, тревог, переживаний. Никто тебе не поможет, кроме тебя самого.

Чувствую себя незащищённым. Нет уверенности в завтрашнем дне. Всегда на взводе. Чутко сплю. Тревожно. Как с этим бороться?

Кредиты, ипотека, дети, работа – приносят много дум, много надо работать, чтобы жить в городе.

А вдруг что-нибудь случится? А вдруг ребёнок умрёт? Всякие мысли приходят в голову. Надо понимать, что ничто не вечно. Все умрут. У меня в руках ничего нет. Я живу в иллюзии, что я чем-то обладаю. Мне нужно больше денег, денег, денег.

Деньги приходят к тебе, если ты полезен. Хотя, в нашем убогом мире всё извращено. Низкие люди богатеют, а творцы влачат жалкое существование. И сейчас я не про себя пишу. Так, размышляю.

Без работы не прожить. Хватит уже быть ребёнком. Мечтать о своём прекрасном будущем. Зарабатывают на творчестве единицы. Забудь!

Во мне закипает злость из-за несправедливости в мире. Власть, связи, авторитеты, устои, шаблоны, приличные люди вершат злодеяния. Всё извращено. Нет места для искренних, любящих, открытых людей. Фальшь. Подделка. Фарс. Мимикрия. Хамелеоны. Злость, злость, злость.

Я срываюсь на вас, приличных людях! Живите! И я буду жить! Не сдохну!

31 декабря. Вечер. Ёлку не ставили. Скромно посидели, выпили шампанского. Завтра в дорогу, в Петербург.

В следующем году желаю всем процветания, спокойствия, понимания.

Завтра сядем в поезд. Жду не дождусь. Дорога манит, манят дали прекрасные, манят леса, поля, города. Вот бы быть путешественником! Вести блог, знакомить людей с красотой мира.

Думаю, взять гитару в Питер, поиграть в метро, если получится.

Скука нападает, лежу без дела. Мне дали совет: заиметь личное пространство. Дома его нет: дети, жена, быт. Угнетает иногда одно и тоже. Нужно найти себе хобби. Может на уроки вокала начать ходить? Надо чем-то себя занять. Может больше работать, усерднее, с воодушевлением? Не знаю. Что-то нужно поменять во мне, но не знаю что.

Всем, кто чувствует себя ущербным, в новом году, стать открытыми, сильными, уверенными!

Что же делать вечером? Гулять не хочу, хромаю. Телевизор не смотрю, фильм смотреть нет желания, читать тоже самое. Выпивать не хочу больше. Выпил 3 бокала шампанского. Не знаю, что делать. Нет радости никакой, нет праздничного настроения. Уныло всё. Может завтра 1 января 2024 года я оживу? Ведь завтра в поезд, в дорогу!

2024 год.

1 января. 2 часа ночи. Что нас ждёт? Я желаю скорейшего окончания этого беспощадного насилия. Дети не должны видеть крови. Не должны хоронить своих родителей.

Сегодня плюнул в экран телевизора, в лицо этого ублюдка. Я проходил мимо, я не смотрел его лживую речь.

В общем я не жду перемен.

Я уже сам чувствую за собой, что смерть и для меня стала обыденностью. Уничтожили, взяли под контроль и т.д. и т.п. Становлюсь бесчувственным. Не хочется подливать масла в огонь. У меня родной брат служит в вооружённых силах. В Якутии. Могут в любой момент отправить на фронт. Страшно за него.

Жизнь дана, чтобы прожить её осмысленно, с вниманием, с любящей добротой. Клинок над моею головой. Нужно остановиться и заканчивать этот конфликт.

Я устал писать про это. Нет сил уже.

1 января. 3 часа ночи. Нужно быть как куст алоэ на подоконнике. Его листья могучие, мясистые. Его щупальца тянутся в небо, к Солнцу. Он неприхотлив, он творческий. Его красота, польза вызывают восхищение. Куст алоэ украшает наш дом, защищает нас от демонов. Я люблю домашние растения. Они согревают своим сиянием. От них исходит хорошая энергия: забота, защита, стойкость, непосредственность.

Я хочу стать этим кустом. Без мыслей, без забот, без тревог.

1 января. 4 часа ночи. Если ты боишься – не переживай. Мы им всё скажем.

1 января. 14:02. Сели в поезд на Петербург. Поезд №113.

1 января. В поезде №113. Чувствую руку Создателя в моих делах.

Читаю Суру 113.

Бисмилляхир-Рахманир-Рахиим Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!

113:1

Куль А`узу Бираббиль-Фаляк.

Скажи: "Прибегаю к защите Господа рассвета

113:2

Мин Шарри Ма Халяк.

от зла того, что Он сотворил,

113:3

Уа Мин Шарри Гасикыйн Иза Уакаб.

от зла мрака, когда он наступает,

113:4

Уа Мин Шаррин-Наффасати Филь-`Укад.

от зла колдуний, дующих на узлы,

113:5

Уа Мин Шарри Хасидин Иза Хасад.

от зла завистника, когда он завидует".

1 января. В поезде. Люблю поезда. Можно тихо лежать и мечтать. Можно смотреть в окно – это, своего рода, медитация. Никуда тебе не нужно, ты свободен, ни спешки, ни ожиданий.

2 января. В поезде. Спал в поезде Уфа – Санкт-Петербург. Выпил пива, а теперь не спится.

У меня плохая привычка: на грубость или замечание – отвечать резко, тоже грубостью. Вроде, прочитал столько книг, изучил много священных текстов, а не могу принять резкие слова. На автомате отвечаю, резко.

Будду однажды оскорбил один человек. Будда спросил его: что ты делаешь с подарком, который от тебя не приняли?

Человек ответил: Я иду домой и разделяю его с семьёй. Тогда Будда сказал: Я не принимаю твои слова, так, что можешь делать с ними всё, что захочешь. После этого, человек понял свою ошибку.

Нужно быть как Будда. Быть спокойным к резким словам. Нужно считать до десяти, а потом только отвечать.

Я холерик, вспыльчивый. Это моя самая большая проблема. Я не умею сдерживаться. Есть ли у вас методы по борьбе с гневом?

Есть тело, есть психика. Слова через слух проникают в мозг. Создаётся образ в голове. Нужно отличать человека и его слова. Может человек устал или болеет, а ты ему грубишь. Сострадания мне не хватает. У меня есть какой-то блок. Почему я не принимаю критику в свой адрес? Оберегаю собственное «Я».

Я, например, никогда не кричу, когда делаю замечание. Я понимаю, что человек может завестись. У меня какая-то проблема. Не могу терпеть мелочных людей. Ну, хлопнул дверью. Ну, и что из этого? Я бы даже не заметил.

Я сегодня не кричал, просто резко говорил, оправдывался.

3 января. Полдень. Мы приехали в Петербург.

3 января. Поздний вечер. Вышли погулять на Сенную площадь.

3 января. Поздний вечер. Устал с дороги. Приехали в обед в Санкт-Петербург. Вышли из вокзала. Было –26 градусов мороза. Младший сын замёрз на остановке. Я снял свою куртку и обогрел его. У него стучали зубы. Пока разбирались и вызывали такси, прошло минут тридцать. Сели в такси и поехали на Гороховую улицу возле Сенной площади. Это центр города. Доехали. Нашли свою квартиру. Бронировали через Авито. Можно почитать отзывы, есть рейтинг у квартиры. Очень удобно бронировать квартиру на Авито.

Пообедали. Старший сын пошёл в компьютерный клуб, а я поехал на Московский вокзал, чтобы обменять билеты. Там появились нижние места. Вечером вышли на прогулку на Сенную площадь. Красиво в городе вечером, архитектура завораживает.

Ура! Завтра иду на концерт группы Психея Киберакустика – Санкт-Петербург, клуб Ласточка. На песни моих студенческих лет. И сейчас они в порядке, мне понравился их последний альбом «Видения».

4 января. Ночь. Моя депрессия, душевная пустота, апатия – уходят в Санкт-Петербурге. Новизна приносит радость, прилив эмоций, я ещё чувствую себя человеком. Да, путешествия привносят новизну. Хочется меньше спать, чтобы день не кончался. Не могу уснуть, много чувств, мыслей, планов.

Завидую тем, кто путешествует и ведёт блог свой. Мир оказался дружелюбным, а я не доверял людям. Хотя, есть злые люди. Как без них? Они показывают, что добрые люди более творческие. Добро созидает, а зло ковыряется в грязном белье. Да, я тоже иногда делаю зло, но я понимаю, что этим я разрушаю свой хрупкий мир. Буду осознанней, больше контроля над своим блуждающим умом. Здесь и сейчас я буду. Буду сидеть и всматриваться в суть вещей. Тот же хлеб: сколько людей работают, чтобы ты мог купить его в магазине. Сотни рук. Теплота этих рук согревает тебя в питерский мороз. Да! Мир прекрасный, открытый, всепрощающий. Хватит скулить, плакать, переживать. Успеется. Пока ещё ничего не случилось. Мы молоды, красивы, а старость, болезни будут позже. Наслаждайся моментом, искрой провидения. Возьми себя в руки. Будь мужчиной, не ной, не жалуйся. Просто стань мужественным.

Что нам делить под этими лиловыми облаками? Землю? Я уже предлагал, ещё раз скажу. Нужен футбольный матч между Россией и Украиной. Нужно определиться что на кону. Крым, ЛДНР? Я не знаю, я не политик. Знаю только то, что по международным правилам, это земли Украины. Сыграйте матч. Судьи пусть будут самые принципиальные. Там и решите кто сильнее. Тот, кто выиграл – получит спорную землю.

Сегодня всей семьёй были в Главном штабе Эрмитажа. Запомнились картины импрессионистов, постимпрессионистов, Пикассо, Ван Гога, Моне и других художников. Понравились экспонаты африканской культуры. Четыре этажа вдохновения!

Искусство показывает тебе беспредельность человеческой мысли, мастерства, умений. Решил дальше писать свои записки, развивать свои писательские способности. Для меня творчество есть способ раскрытия своей сущности, своей судьбы, своей души.

Вечером сходил на киберакустическое выступление группы Психея. Я полностью погрузился в мир музыки. Вспоминал свою молодость, размышлял о вечном, музыка уносит тебя в необъятную даль. Нельзя словами выразить чувств, доставляемых музыкой. Это как описывать вкус кофе или вкус мёда. Это просто ощущения. Звук проникает в тебя, и меняет твой привычный образ мыслей.

5 января. Вечер. Сегодня с семьёй были в Зимнем дворце Эрмитажа. Это просто восторг! Всего не пересмотреть! Нужна специальная подготовка, чтобы всё воспринять. С гидом нужно смотреть, а не так как мы. Сами только осматривали.

Побывав в Эрмитаже, понимаешь свою темноту, свою непросвещённость. Нужно познавать искусство, стараться узнавать новое. Не нужно быть дикарём. Как только найти время, чтобы познавать новое? Я плохо знаю историю, как российского государства, так и мировую. Имею ли я право писать, что-то говорить, если я тёмен, как уголь. По-настоящему ли я занимаюсь творчеством, если я не изучал историю искусства? Не могу ответить. Что-то читал я, что-то сейчас увидел, но этого мало. Буду изучать искусство потихоньку: художников, музыкантов, писателей, поэтов. Буду искать вдохновение. А так, без подготовки, моё творчество, мои записки будет поверхностными. Хочется сейчас уже начать изучать искусство!

6 января. Вечер. Сегодня с семьёй побывали в клубе-музее Камчатка. Недалеко был Князь Владимирский собор. Посидели и там. Потом отправились в музей современного искусства Эрарта. Провели насыщенный день, что не осталось сил описывать детали. Детям понравилось, родителям тоже понравилось. Искусство придаёт жизни красок. Я почувствовал дыхание жизни. Захотелось творить, познавать, делиться. Я полюбил Петербург. Он придал нового импульса. Нужно развиваться, а не быть тёмным. Я понял, что творчество никогда не будет забыто. То, что ты написал это на века. Творите, господа! Не молчите! Я выложил фотографии на своей странице во ВКонтакте. Снимал, но потом просто смотрел, не фотографировал. Лучше побывать, увидеть своими глазами, фото не передаёт красок творчества. Это лишь отметки для воспоминаний. Когда с семьёй посещаешь музеи, рождаются разные версии, интерпретации картин, инсталляций. Каждый видит по-своему, в этом и есть назначение искусства – рождать новые идеи, смыслы. Мне очень понравилось посещать музеи со своими детьми, они тоже видят другие, новые смыслы. Я бы был счастлив, если в детстве увидел искусство.

7 января. Ночь. В нашей съёмной квартире, в старом доме в центре Петербурга – тишина. Я проникся атмосферой Петербурга. Это величественный город. В нём затаился дух нашего государства. Даже страшно писать об этом. Настолько ты мелок, по сравнению с ним. Можно стать консерватором здесь. Любить то, что было, любить историю страны. Любить разные эпохи в становлении государства. Здесь моя слабость: я плохо знаю прошлое, но меня, почему-то, манит всё новое. У меня есть идея: воспринимая прошлое, создавать новое, новые идеи, новое видение. Должны ли политики познавать искусство? Познают ли они его? Кто его знает? У меня есть подозрения, что они далеки от искусства, от народа, от здравого смысла. Они поглощены властью, что там и не пахнет истиной, творчеством.

7 января. Ночь. Иисус Христос, убей всех моих врагов!

7 января. День.

Соединение и перевод четырех Евангелий Л. Н. Толстой. Отрывок.

Когда они все двенадцать сидели за столом, он посмотрел на них и сказал: между вами сидит тот, кто предаст меня. Да, тот, кто со мной пьет и ест, тот и погубит меня. И больше им ничего не сказал. Так и не узнали, про кого он говорил, и стали ужинать.

Когда они принялись есть, Иисус взял хлеб, разломил его на двенадцать частей, роздал всем ученикам по куску и сказал: возьмите, ешьте; тот, кто меня предаст, тот, если съест этот кусок, будет есть мое тело. И потом налил в чашу вина и подал ученикам и сказал: пейте из этой чаши все. И когда они все выпили, он сказал: тот, кто меня предаст, тот выпил мою кровь. Кровь свою я пролью для того, чтобы знали люди мое завещание – прощать другим их грехи. Потому что я скоро умру и больше уже не буду с вами в этом мире, а соединюсь с вами только в Боге.

И после этого Иисус встал из-за стола, опоясался полотенцем, взял кувшин воды и стал всем ученикам мыть ноги. И подошел к Петру, а Петр говорит: как же это ты будешь мне мыть ноги? Иисус сказал ему: тебе странно, что я тебе мою ноги, но ты скоро узнаешь, зачем я это делаю. Я делаю это затем, что хотя вы и чисты, но не все, и между вами есть предатель мой, которому я тоже хочу умыть ноги.

И когда Иисус перемыл им всем ноги, он опять сел и говорит: поняли ли вы, зачем я это сделал? Я сделал это затем, чтобы вы то же самое делали друг другу. Если я, учитель ваш, делаю это, то вам подавно надо служить всем и никого не ненавидеть. Если вы это знаете, то вы блаженны. Я не о всех вас говорю, потому что один из вас, тех, кому я умыл ноги и который ел хлеб со мной, один из вас погубит меня.

И сказав это, Иисус возмутился духом и подтвердил то, что один из них предаст его.

И опять стали ученики оглядывать друг друга и не знали, про кого он говорит. Один ученик сидел близко к Иисусу. Симон Петр кивнул ему, чтобы спросил его, кто предатель.