Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения

Моя кошка меня любит, а собаки верные, с добрыми глазами.

Под ночным звёздным небом, передвигаясь на такси весной, хочется откровенного разговора с милым другом.

Шум дождя, гроза успокаивает, играет ветер в проводах, дребезжат стёкла.

Наука, программирование открывают новые горизонты, ведут нас к бесконечности, к бессмертию.

Человек должен стремиться к мастерству в своём любимом деле.

Путешествовать значит дышать новым чистым воздухом, растворяясь в миге, в секунде. Когда я летом был на берегу моря, шум волн навевал мысли о подарках близким, я купил жене комнатный цветок.

16 декабря. Суббота. Сегодня в нашей семье произошли изменения. Я решил стать более мужественным, а жена решила учиться готовить новые блюда. Она приготовила роллы. Это произошло одновременно, между нами есть невидимая связь.

17 декабря. Ночь. Я спокоен, ушло мрачное мышление. Я как будто очутился в детстве, мне легко, свободно. Может быть сегодня воскресенье? Никуда не надо идти. Можно изучать буддизм, читать Чехова, стихи Б. Пастернака.

Нет безумного полёта мыслей, ровное настроение. Хорошо ли это? Я хочу поймать вдохновение. Вот и начал писать. Может придёт, а может быть и нет.

Сколько кому уготовано мучений? Пора отрешиться от бремени страданий. Я сам создаю свою Вселенную. Может пора принять страдания, и сфокусироваться на том положительном, что у меня есть. Мы живём во сне. Не нужно много придавать значения жизни. Нужно прожить жизнь налегке. Зачем всё усложнять, строить из себя важных непоколебимых людей? Мы все слабы, беззащитны перед ударами судьбы, перед неизбежностью физической смерти. Не знаю, что ожидает после смерти? Интересно, что там будет? Может ад? Может ничего? Может перерождение?

Когда читал намаз ощущал силу. Весь мир был на ладони. Все пути были открыты. Земля была раем. Всё казалось сказочным, волшебным, притягательным. А теперь всё нудно, тяжело, медленно. Как поймать птицу воодушевления?

За окном зима. На улице свежий чистый воздух. Машин мало. Только ты и мироздание. Только ты и текст. Только ты и заснеженные деревья, которые спят до весны. Сколько нам осталось ждать того, когда разрушиться равнодушие зимы, одиночество суровых дней? Придёт весна, потекут весёлые ручьи, озёра будут отражать солнце, а берега будут сжимать могучие потоки талой воды. Как же хочу затопить печь в бане, в деревне. Сидеть и смотреть на огонь, греться у печи. Мечтать, медитировать, погружаться в воспоминания. Как же хорошо в деревне зимой! Мороз, затопленная печь, опьяняющий дым, который навевает ностальгию по детству. Как же я скучаю по деревне, детству, скотине! Помню каждый день ухаживал за скотом: убирал навоз, поил коров, давал им сено. Играли с братом на крыше сарая, дрались, боролись, лежали в сене. Да уж, не вернуть былого счастья! Теперь другие времена. Нужно растить детей, кормить их, обувать, одевать. Открывать им мир, вдохновлять, поощрять их старания. Не разрушать их сказку своей взрослой болью, переживаниями, печалью. Дайте им ощутить сполна детство, ведь это рай для них, источник радости, воспоминаний. Не нужно их излишне мучить дисциплиной.

Из дисциплинированных детей вырастают роботы, бездушные существа, которые живут по шаблону, которые боятся нарушить правила, которые правильные до безобразия, которые не верят ничему, кроме авторитета, традиции, обычаев общества. Мне смешно смотреть на таких людей. Которые боятся высказать свои мысли, свою боль. Они будут терпеть, пока не умрут от инфаркта. Зачем скрывать свою боль, свои недостатки? Нужно всем говорить, что ты псих, тогда видно будет кто останется. Останутся нормальные люди, которые понимают, что страдать – это нормально. Ненормально строить из себя сильную личность, без недостатков, без ошибок. Лучше расплакаться от бессилия, чем носить маску всемогущества. Меня раздражают люди без изъянов, они встраиваются в эту нашу систему, и не хотят разрушения этого порочного государства. А я желаю создания нового государства, где будет истинная федерация, где каждый субъект будет самостоятельным, независимым. А пока вокруг зомби, усыплённые телевизорами, бесконечным насилием, они кайфуют от крови. Бестолочи!

17 декабря. Поздний вечер. Медитировал сегодня. Полчаса повторял про себя фразу «Субханаллах», что означает «пречист Аллах от любых недостатков». Успокоился, сердце начало биться ровнее. Появлялись, конечно, мысли посторонние, но интересно было наблюдать как ум по привычке хочет думать одни и те же мысли: о проблемах, о деньгах, о суете, о чём бы написать мне? И другие разные мысли.

Я понял, что я зациклен на идее написать книгу. Кому я её пишу? Я не знаю. Зачем я её пишу? Ради творчества, ради признания, ради успеха. Это такие мирские потребности, что лучше придумать новые мотивы. Это ведь банально, но ещё меня манит то, что я выражаю свои идеи, помогаю людям, дарю частичку своего опыта. Это уже посерьёзнее мотивация.

Изучал виды медитаций в буддизме. Попробовал сегодня медитацию – шаматха. Очень действенная штука. Обновился, очистился, помолился.

Все наши страдания даны нам, чтобы найти свой путь. Найти путь к счастью. Может быть счастья и нет, но путь к нему есть, есть стремление.

Ум хитрый, всегда хочет думать одни и те же мысли. О нескончаемой войне, насилии, проблемах, деньгах, о детях и их будущем. Это автоматические мысли. Это не ты. Ум – это мясорубка, в которой перемалываются страхи. Это бульон из негативных мыслей.

Решил бороться со своими мыслительными привычками. Гнать нужно от себя привычные мысли. Нужно расширять кругозор, сосредотачиваться на положительном.

Записался волонтёром в благотворительный фонд «Потерь нет», который помогает людям с различными заболеваниями. Должны мне они позвонить.

18 декабря. Ночь. Хорошо, что удалил все записи, где я писал о Путине, СВО. До людей не достучаться. Да и кому это нужно, моё мнение. У вас есть свой папочка, который подсматривает за вами. Мне такого отца не нужно. Я буду сиротой. Он смотрит в щёлочку, а вы там и не подозреваете, что за вами наблюдают. Этот папочка вас колотит, насилует, унижает, а вам это нравится. Так мы и живём в такой уёбищной стране, которая возомнила себя империей, паханом, смотрящим. Любите вы это насилие, блядь!

Когда-нибудь, когда я найду просветление, может я не буду писать о насилии. Этот шаблон нужно изорвать, отрешиться от грязи, пропаганды, политики. Одно знаю точно, что на войну я не пойду. У меня своя битва –битва за просветление.

Злость берёт, когда ты видишь пропасть в умах людей. Злость – плохое качество, нужно быть сосредоточенным. Убирать нужно из сознания негативные мысли. Думать о полях, берегах, рощах, степи.

Когда-нибудь я перейду эту преграду – свою депрессию. Она откроет для меня новый мир, новые смыслы, новое видение. Нужно полюбить свою болезнь, поблагодарить её, тогда ты окажешься на берегу реки, в тенистом ивняке, ты увидишь красные ягоды ландыша, будешь собирать грибы – опята, будешь понимать красоту, будешь её чувствовать, будешь гордиться своими душевными шрамами.

Ты идёшь лугами домой. Невдалеке пасётся стадо овец. Тебе встречаются заросли калины, со спелыми гроздьями плодов. Ты тоже созрел, ты не злишься, не хвастаешься, ты просто есть, ты живёшь, существуешь, дышишь. Тебе дан этот мир для твоего вопроса. Твой вопрос создает твою вселенную. Ты спрашиваешь, просишь, умоляешь. И получаешь всё, что тебе нужно. Ты создатель всего, что ты видишь вокруг.

А я сейчас вижу такси. Я еду к Виктору на квартиру. Мы договорились о встрече. Мы обсуждаем творчество. Мы обсуждаем буддизм. Мы открыты, доверяем друг другу. Я слушаю его речь, и мне приятно, что его речь обращена ко мне. Моё одиночество растворяется. Моя боль уходит. Я говорю с живым человеком, который мыслит, чувствует, дышит, мечтает. Это прекрасно – говорить по душам. Прекрасно путешествовать, ходить в гости.

Я ощущаю запах солёного моря. Я лежу на берегу. Рядом – мой счастливый сын. Он придумал новое стихотворение о море, об облаках, о своих чувствах под этими облаками. Приятно чувствовать биение детского сердца, которое так нежно стучит, будто бы боится помешать его творческому настроению. Ты похлопываешь его по груди, желаешь ему успеха, говоришь ему, что он самый лучший.

18 декабря. Понедельник. Обед. Почему я раньше не медитировал? Это хорошее средство для борьбы с депрессией, с негативными мыслями. Повторяешь про себя слово «Любовь», отрешаешься от всех раздражителей: звуки, свет, отключаешь мысли. Только сосредоточение на объекте, на любви. Столько посторонних мыслей приходит в голову, иногда посторонние мысли затягивают, но ты начинаешь заново повторять свою мантру.

18 декабря. Вечер. Много посторонних мыслей у меня – тревог. Тревожусь о своём здоровье, о здоровье детей, о деньгах. Сегодня была раздражительность, стресс из-за того, что работа занимает слишком много времени. Мало времени на отдых и свои увлечения. Пытался после работы медитировать – не получилось. Слишком шумно дома. Дети играют, развлекаются. Поиграл с младшим в шахматы. Настроение ровное, нет депрессии, но нет и радости. Существую как-то.

Хорошо, что изучаю буддизм, духовные практики – это очищает мозг от автоматических мыслей, которые крутятся каждый день. Эти мысли, если их разобрать – дают хорошую почву для размышлений. За этими мыслями скрывается страх. Я боюсь, что мои дети вдруг умрут или заболеют неизлечимой болезнью. Я боюсь сам умереть. Я боюсь, что умрёт жена. Боюсь остаться без денег. Боюсь болезней. Несчастия, болезни случаются, от этого никто не застрахован, но всё по воле Создателя. О, Терпеливейший, дай нашей семье здоровья!

18 декабря. Вечер. Накажи, о Создатель, всех злых людей! Не берите в долг, если не готовы потом пахать на банк, на злых людей! Которые, потом будут вам названивать, требуя долг. Накажи их всех!

19 декабря. Ночь. Вы сами решаете – оставаться вам детьми, которые обижаются, ноют, боятся, или же встать взрослыми людьми, которые не боятся злоключений, передряг, болезней. Ваша жизнь в ваших руках. Вам решать о чём думать, какие проблемы себе выдумывать. У меня сейчас нет проблем. Семья накормлена, есть деньги. Едем в Петербург на новогодние праздники. Главное верить в хорошее будущее, даже если не поедем никуда, от этого ничего не изменится. Жизнь всегда подкидывает новые приключения. Надо решать проблемы, по мере их поступления. Не надо заранее переживать.

Зачем я это всё пишу? Как понять свою тень? Свои негативные стороны, которые я не вижу? Должны же быть у меня негативные проявления? Ощущаю себя всемогущим сейчас, готовым перевернуть этот мир, но всё равно переживания поджидают всегда. Вроде ты счастлив, но вдруг возникает неуверенность, недоверие к себе, сомнения. Ладно, будем решать проблемы по мере их поступления.

19 декабря. Вечер. Подавленное состояние. Нет желания писать. Сегодня приходил Виктор, пошли в бар, выпили пива. Поговорили о буддизме, о психоанализе. После того, как выпил пропало желание писать, что-то делать, погружаешься в другой мир. В мир лени, забытья, пассивности. Пить алкоголь – лёгкий способ получить удовольствие, уйти от проблем.

После бара сидели на остановке. Я пытался медитировать. Проезжали машины, я слился с городом, ощущал боль людей. Хотелось обнять людей, стоящих на остановке, расцеловать. Я прижался к Виктору, чтобы ощутить теплоту его души.

Захотелось куда-нибудь поехать. Мы решили поехать на железнодорожный вокзал. Сели в такси.

В такси я чувствовал себя уютно, даже не раздражал засаленный шансон, который слушал водитель.

Доехали до вокзала. На входе до меня докопался мент, просил предъявить документы, спрашивал цель визита. Погуляли по вокзалу, спустились к путям, там был мне знак, сигнал от Создателя: мы стояли у восьмого пути, а я сейчас изучаю восьмеричный путь в буддизме.

Ещё на остановке, на которой мы ждали такси, за десять минут, проехало четыре автобуса номером 226. Я подумал о четырёх благородных истинах в буддизме. Это тоже был мне знак, наверное.

Значит Милосердный Аллах не оставил меня. Он указывает мне путь.

Моя цель сейчас – справиться с тоской, унынием, депрессией. Искать радость, удовольствие, красоту в каждом дне.

Хочу полностью избавиться от вредных привычек. В особенности – переживать по пустякам.

Мы с Виктором ощущали одиночество на остановке, но вдвоём это не так больно, страшно, неприятно.

22 декабря. Ночь. Вчера не писал свои записки. Сегодня тоже не очень хочется писать, но надо выполнять план.

Всё это развитие, духовный рост, познание – делает тебя серьёзным, одиноким, непонятным. Проще не развиваться. Быть как все. Быть довольным выпитой рюмкой водки, при этом закусывая «селёдкой под шубой», выкуривать сигарету на балконе, быть как все. Радоваться авансу, взятому в кредит телефону, радоваться неудачам коллег, сплетням, злословию. Радоваться насилию, очередному взятому населённому пункту, уничтожению врагов.

До чего сложно прожить эту жизнь осмысленно, внимательно, сосредоточенно! Всем нам даны возможности любить других людей, не убивать словом и реально, не быть жадными до денег, до удовольствия, до опьяняющих веществ. Почему мы выбираем авторитетов для себя, любим подчиняться, слушать злых уверенных людей, которые опьяняют народ своими речами?

На наших глазах умирают люди. Никто даже об этом и не задумывается. «Так было всегда, а что я могу сделать? У меня свои проблемы». И прочие мысли у людишек. Так жить – значит жить во сне, быть жестоким, злым, чудовищем. Странно, но вокруг чудовища, для которых смерть врага стала радостью, успехом, хорошей новостью. Это страшно. Люди потеряли ориентиры, нравственность, сострадание. Ужасно это.

23 декабря. Ночь. Изучал буддизм сегодня. Приходил мой приятель Виктор. В баре с ним обсуждали вопросы нравственности, морали. Я пришёл к выводу, что важны эмпатия, альтруизм, то есть чувствовать, понимать эмоции другого человека. Не делать ему больно как физически, так и морально, также нужно любить ближнего, как самого себя. То есть делать другим то, что желаешь себе. Важно бескорыстно помогать другим людям. «Возлюби ближнего своего, как самого себя».

После бара Виктор предложил подраться. Мы изрядно напились. И во дворе моего дома начали драться. Виктор не смог меня ударить по лицу, а я несколько раз ему ударил, повалил его. У него выступила кровь на губе. Я извинялся, но он не придал этому значения. Я сказал, что он сам попросил. Расстались в мире, любви, дружбе, вроде. Он хотел адреналина. Я не мог ему отказать.

23 декабря. Суббота. Поздний вечер. Сегодня звонил злой Виктор. Ему не понравилось, как я вчера дрался, а дрался я по правилам ММА. Он хочет меня побить, предложил мне завтра встретиться и подраться. Я думал, что вчера мы расстались в дружбе, но я ошибся. Виктор сказал, что я дерусь как крыса. Я не заметил вчера этого за собой. Ну, ладно. Завтра выясню, что ему не понравилось. Может то, что я бил его лежачего? Не знаю. Зачем я тогда согласился с ним драться? Вчера я был пьяный, а сегодня я не пил. Он оскорблён, что я его вчера побил, вот и хочет дать сдачи. Я понимаю его чувства. Будем завтра развлекаться, значит.

У меня есть плохие стороны. Нужно завтра всё выяснить для себя. Понять куда я двигаюсь. У меня нет стройных мыслей, плана, видения своего будущего. Пока я придумал для себя, что я писатель. Буду рассказывать вам о своей жизни. Постараюсь драться завтра с любовью, а вчера я хотел причинить Виктору, как можно больше боли. Мы с ним уже дрались. Я его просил набить мне морду, тогда я хотел почувствовать боль. Поэтому, я думал вчера, что Виктор тоже хочет ощутить боль, но я ошибся. Он просто не хотел проигрывать, сам хотел причинить мне боль. Нужно завтра определиться по каким правилам будем биться.

Я не боец, слабый, спортом не занимаюсь. Меня легко можно отмудохать. Из-за этого я стараюсь словами решать все конфликты. Я хочу познать истину, что есть хорошо, а что плохо. Причинять людям боль – это плохо, но, если человек сам просит причинить ему боль? Вчера я думал в таком формате, но я ошибся. Мы не определили правила боя, из-за этого теперь я выгляжу полным мудаком.

Все мы хотим избежать боли. Как физической, так и психологической. Боль физическая – это удары, выстрел, ножевое ранение. Психологическая боль – это подавление при помощи брани, запугивание, оскорбления, принуждение к работе, сексу, любви. Мы порой сами себя истязаем: выпивкой, нудной работой, трудоголизмом.

24 декабря. Воскресенье. Ночь. Нужно иногда проявлять эмпатию к себе. Я, например, знаю, что такое чувствовать физическую боль. Знаю и психологическую. Хватит уже причинять себе боль. Нужно уходить со скучной работы, справляться с негативными мыслями, самобичеванием, не пить алкоголь, не переживать по пустякам, не переживать из-за одиночества.

Нужно найти сил вставать раньше по утрам, медитировать, молиться. Пока апатия, лень, тоска меня сковали. Сплю очень много на выходных.

Я на пути к освобождению от плохих мыслей. Только знания освобождают, а ложь ведёт к деградации, к розни, к насилию. Столько злых рассерженных людей во ВКонтакте! Они зажаты политикой, враждой, разногласиями. Пытаются всем навязать своё мнение. Выставляют его за истину. Хотя истина, как мыло в бане. Нужно докапываться до неё. Её не узнаешь из телевизора. Телевизор нужен для разжигания страстей, чтобы люди могли с лёгкостью идти на войну, умирать за родину, чтобы вы голосовали, чтобы унижать других людей, повышать градус ненависти, объединять людей вокруг вожака стаи. Мы живём по-волчьи. Почувствовал сейчас, что от мужчин веет холодом, смертью, ненавистью, а от женщин в соцсети идёт больше добра, любви, ласки. Хотя, сейчас некоторые женщины тоже пропитаны ненавистью.

Стремиться улучшать этот мир или принять всё как есть и не пытаться его изменить? Я думаю, что нужно менять себя. Больше читать, познавать, разговаривать.

Возможен ли мир без убийств? Без насилия, без боли, без лжи? Думаю, что нет. Пока есть искушения, будут и грехи.

24 декабря. Воскресенье. Поздний вечер. Вчера читал про дистанцию в кулачном бою. Готовился к драке с Виктором. Анализировал ход его мыслей. Он будет злой, нужно этим воспользоваться. Дистанция в бою очень важна, чтобы точно ударить, и не пропустить удар. Был страх драки после звонка Виктора. Он грозился избить меня.

Сегодня хотел с Виктором поговорить, отговорить его от драки. Не хотелось причинять ему боль и самому её чувствовать. Ждал звонка Виктора. Проигрывал в голове возможные варианты событий.

Слушал книгу про медитацию, вдруг раздался звонок. Это был Виктор. Я уже думал, что он передумал, но нет. «Выходи!» – сказал он. Я начал одеваться, был страх, но я взял себя в руки. Оделся и вышел из квартиры.

Только открываю дверь подъезда, а там у двери стоит Виктор. Я вижу по его глазам, что он меня ненавидит. И что сейчас он меня ударит. Он бьёт. Я ловлю его руку и затаскиваю его в подъезд. Начинается толкотня, я бью его обеими руками, коленом. Он падает, я продолжаю бить.

Я вчера читал про бой в ближней дистанции. Полезно, что прочитал. Виктору мешала его злость, ненависть. Я прочитал по глазам его намерения.

Я перестаю его бить, он стоит на коленях. Тут на шум, выбежала моя жена. И начала кричать, что вызовет полицию. На полу были капли крови. Она отругала нас. И ушла. Я стрельнул у Виктора сигарету и начал курить. У него лицо было в крови. Я предложил ему зайти ко мне и умыться. Но он молчал. Не знаю, даже, какие мысли были у него в голове? Он молча ушёл.

Я зашёл домой. Адреналин был на пике. Я долго не мог успокоиться. Прокручивал в голове моменты драки, кровь, разбитое лицо Виктора. Мне его не было жаль. Он сам захотел драки. Я не отказал.

Больше не буду ни с кем драться. Это не шутки. Пора остепениться. И заниматься полезными делами. Медитировать, читать книги, рассуждать, общаться. Ненависть – поглощает все разумные мысли, ты начинаешь жить в скверном мире, твоя тень, демоны тобою руководят. Виктор – смелый парень, но слишком поглощён ненавистью. Когда эмоции переполняют, сложно рационально думать. Я просто защищался с холодной головой.

24 декабря. Воскресенье. Поздний вечер. После драки, как после пьянки. В голове туман, ненависть к самому себе, отупение. Пытался медитировать, но из головы не вырвать мыслей о драке. Тут и страх, и ненависть к себе, и клубок из разных эмоций. Я понимаю, что это не духовно – драться. Но может Виктор чему-то научится. Он ведь сам хотел такого опыта.

Я так понимаю, чтобы выбраться из суеты, рутины дней, нужно заниматься благими делами. Я это понимаю. Из равнодушия, серости жизни нужно бежать. Не буду заниматься плохими делами. Буду стремиться к свету, к мечте, к творчеству.

Сложно писать. Нет мыслей. Только отупение.

Я излил свою ненависть на Виктора, а он на меня. Это было по обоюдному согласию. Лучше выпустить пар по уговору, чем изливать его на близких. Я не имею претензий к нему. Можете меня осуждать, но я не вижу проблем.

Стоит окунуться в запой, чтобы осознать пагубное действие алкоголя. Стоит нырнуть в свои грехи, чтобы очиститься. У каждого человека своя борьба за будущее. Кто без греха, пусть первым кинет в меня камень.

25 декабря. Вечер. После изучения буддизма, Бхагавадгиты начал отслеживать свои мысли. Я заметил, что меня раздражают люди, которые больны ура-патриотизмом, которые говорят слова «чурка», «хохлы», «гейропейцы» и т.д., которые гордятся, что они русские, чеченцы, татары, башкиры. Я думаю, что неважно какой ты национальности, важно, что ты приносишь этому миру. Или ты сеешь раздоры, сплетни, вражду, смерть, зависть, злость, ненависть; или же ты благодаришь Создателя за этот мир, за возможность любить людей, делать добро им, объединять их, нести им счастье, умиротворение, уют, спокойствие. Все эти раздоры за кусок земли разделяют людей. Возникает алчность, гордость, высокомерие. Мы живём стаями, как волки.

Мне не нравится, что в нашей стране ненависть пропагандируется из телевизора. Уничтожение врагов приносит им радость, гордость, удовлетворение. Люди стали наркоманами из-за этого. Смотрят этого безумного Соловьева, потом кричат, что нужно уничтожить хохлов, пиндосов. Жалкое зрелище!

Нам дан такой красивый мир: такие степи, равнины, реки, озёра, моря, океаны, города, сёла, луга, берега, горы! Мы можем молиться, благодарить провидение за эту бесценную жизнь, а мы тратим эту жизнь на вражду, на уничтожение врагов.

Я начал сдерживать своё раздражение из-за злых людей. Не буду им ничего доказывать. Буду создавать свой хороший мир без алчности, злобы, насилия. Буду писать свои заметки, продвигая любовь к ближнему. Насилие только озлобляет людей. Силой ничего не докажешь. Только словом можно прийти к согласию.

Негативные мысли имеют сильный заряд. Они как снежный ком, ты уже на автомате думаешь эти мысли. Мысли – не есть ты. Это кем-то навязанные идеи. Нужно отличать свой отдельный организм от этих идей. Если медитировать, то легко можно это отследить, как автоматические мысли тебя поглощают. Они как осиный рой в голове. Нужно контролировать этот поток. Не поддаваться на отрицательные эмоции, чувства, мысли, тогда можно почувствовать свободу, умиротворение, ты как будто просыпаешься ото сна.

26 декабря. Вечер. Мне хочется курить, выпивать от внутренней пустоты, ты не сфокусирован на своей стезе, пути. Только тогда хочется пить, курить, изменять. Если человек нашёл своё дело, то он не бродит в поисках развлечений. Он работает.

Эти мысли пришли ко мне вовремя медитации. Я представлял свою любимую реку Дёма. Она протекает в Башкирии. Я вспоминал, как я рыбачил, с удочкой, бреднем, с марлей. Вспоминал как я окунался в реку, очищался, совершал полное омовение перед намазом. Молился я на ивовом берегу. Однажды я путешествовал автостопом по Башкирии, молился в полях, у берегов рек.

Вспоминаю могучую иву, которая росла на крутом берегу Дёмы. Под этой ивой, мы собирались всей семьёй на пикники. Жарили шашлыки, купались, рыбачили. Было очень весело. Это самые сладкие воспоминания из детства.

Я понял, что менеджер по продажам – не моя стезя. Я, или писатель, или предприниматель. Но пока не могу зарабатывать написанием текстов.

Я заметил, что меня затягивает политика. Хочется всем доказывать свою позицию. Насаждать её. Быть напористым. Это не духовно. Эмоции, ненависть затмевают разум. Нужно любить своих оппонентов.

Меня вдохновляет, что людям нравится моё творчество. Я стараюсь нести то, что я понял сам. Мыслей много у меня, во время медитации, ты анализируешь их. Со всех сторон рассматриваешь. Понимаешь, что мысль можно отделить, её рассмотреть, препарировать. Это повышает внимательность, осознанность. Ты и в повседневной жизни сосредоточен, ты можешь подметить детали, увидеть красоту.