скачать книгу бесплатно
С какой-то точки зрения, не важно куда вести клиента(куда он нас поведёт). Почему?
? Ключевая травма имеет отображение во всём(как отпечаток).
И в этом смысле, какую бы мы ситуацию не взяли, мы всё-равно идём туда.
Бессознательное всё-равно ведёт туда, куда надо.
Слияние и Эмпатия. В чём разница?
Например, девушка почувствовала себя глупой, отвергнутой после переписки с парнем. О чём можем подумать? 1 момент. Клиент невзначай рассказывает самое важное. Это надо помнить! Можем посмотреть, вдруг она ему написала от того, что ей самой было больно(она этого не осознавала). ОТЫГРЫВАНИЕ- это тогда, когда я даже не понимаю, что мне больно. И просто невзначай пишу ему, делая ему больно. И здесь мы проясняем, понимает ли она из какого состояния она писала сообщение: Что было ДО? Как шла переписка? Как вы себя чувствовали при этом? То есть, проясняем ТОЧКУ, где появилась боль, которая заставила её писать, например, нехорошее сообщение. 2 момент. Она говорит, что не понимает, почему он ей не пишет. Можем спросить: А как вам кажется, как он себя может чувствовать после этого? Как правило, клиент начинает это связывать. Там где травма, там идёт передача состояний. Там нет эмпатии, эмпатия отключается. Например, у нарциссической мамы нет эмпатии. Эмпатия возникает тогда, когда другой отдельно от меня, тогда я могу представить, что переживает он. То есть, есть СЛИЯНИЕ и ЭМПАТИЯ. Если “я знаю за человека”, то это не эмпатия. Эмпатия- это когда я пытаюсь себя поставить на место ДРУГОГО и как-то понять. В том месте, где травма(передача состояний), там НЕТ ГРАНИЦ, а значит нет эмпатии. И мы человека к этой эмпатии направляем: А как вам кажется, как другой мог себя почувствовать? и т д. То есть, таким образом эту тему поднимаем.
"Я выбираю делать так, как выгодно мне"!
Я постоянно всё делаю наперекор советам мамы, даже если они правильные, как бы лучше во вред себе, чем так, как сказала мама. Причём советы женщин, маминого возраста тоже раздражают. Я понимаю, что это мне мешает в жизни. Как это трансформировать?
? ОСОЗНАНИЕ- это начало трансформации(что вы всё делаете, как “назло бабушки уши отморожу”, условно). Я бы просто себе здесь говорила, например, вы что-то сделали наперекор маме и скажите себе: В следующий раз я выбираю делать так, как выгодно мне(как на пользу мне, на благо мне)! Так вы начнёте себя перепрограммировать.
Жалость к клиенту. О чём это?
? Например, приходит женщина к нам на консультацию и мы внезапно начинаем чувствовать жалость к ней. О чём это? – это контрперенос.
Женщина не специально, бессознательно нас провоцирует на сценарий:
? Жертва-Агрессор.
Возможно, женщина когда-то к маме чувствовала жалость Там и Тогда. Или мама часто жалела клиентку в детстве, считала, что она маленькая, хрупкая, с чем-то не справится и т. д.
? Что делаем? – осознаем эту жалость и сознательно ВИДИМ в человеке РЕСУРС. Вспоминаем научный эксперимент с “плацебо”(наблюдатель влияет на наблюдаемое).
Про женщину, можем поразмышлять. Как будто есть такое расщепление: на Жертву и Агрессора. И тогда: Где её Агрессор? Где она прячет силу, свою здоровую агрессию? то есть,
1. этап- осознаём сценарий в мелочах(как видео);
2. этап- меняем(показываем психике новый сценарий) и далее женщина учится каждый день, в каких-то моментах выходить из сценария Жертва-Агрессор. И тогда жизнь начинает меняться в лучшую сторону, приходят желаемые перемены.
Почему клиентка бессознательно повернулась к нам этой стороной(жалостью)? Возможно, есть какая-то детская фантазия, нейронные ассоциации, связи, что я должна быть несчастной, слабой и тогда меня будут любить. Со временем мы клиентку приучаем к такой мысли, что тебя могут любить и сильной(не обязательно для этого надо быть слабой и несчастной) +можем спрашивать клиентку:
? Кто в вашей жизни “давит” на жалость?
Как правило, в окружении есть люди, которые бессознательно, не специально, но манипулируют этой жалостью и женщина включается в какие-то сценарии, не всегда хорошие для себя.
"Вы-моя последняя надежда!" – говорит клиент. О чём это?
? Например, женщина пишет: “Вы- моя последняя надежда, или Вы мне поможете или я умру(символически)”. О чём это?
Есть такая категория клиентов. Что передаёт такой клиент? – груз ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Я как младенец, ты меня будешь бесконечно спасать(давать грудь), или я умру.
? Такой человек находится сейчас в достаточно глубокой травме. Он так себя ощущает, как младенец.
Что здесь важно сделать?
? Понимать, что мы не мама, а клиент не младенец. Мы со своей стороны делаем всё возможное, но терапия- это сотрудничество(прям так можем и говорить клиенту), где есть два равноценных участника.
То есть, мы таким образом эту ОТВЕТСТВЕННОСТЬ возвращаем. Да, мы не обесцениваем переживание клиента, но в корректной форме эту мысль доносим до человека.
? Обязательно соблюдать границы с такими клиентами. Границы чёткие, понятные, проговоренные(например, что между сессиями не переписываемся и т д).
Если клиент сбалансированный, то можем делать границы мягче, это идёт в плюс тогда. Но если клиент разбалансирован, как в этом случае, то строгие границы. Тогда есть шанс, что мы этому человеку поможем.
? Клиентка в данном случае передаёт СТРАХ, ТРЕВОГУ, УЖАС. Если мы сможем это сконтейнировать(узнать, назвать и себя успокоить, понимая, что это про её младенческое состояние, ей страшно было ТАМ и ТОГДА), тогда мы этим будем этой клиентке помогать.
Работаем про ВЗРОСЛОСТЬ, не идём особо в анализ травм детства, работаем про ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Например, про то, кто в её жизни перекладывает на неё ответственность и как она это может поменять и т д. То есть, работаем про какие-то земные “вещи”, про Здесь и Сейчас.
ПАРА: Медлительный Ребёнок и Ругающая Мама
Например, приходит женщина в терапию и рассказывает, что у неё такой медлительный ребёнок и её это раздражает.
? О чём это? Какая это пара? Можем метафорой назвать: медлительный ребёнок и мама, которая ругается.
То есть, это какой-то сценарий. Прототип всех негативных пар- это пара: Жертва-Агрессор. Только Жертва и Агрессор могут принимать разные формы, например, как в этом случае, эта ПАРА.
Почему маму раздражает медлительность ребёнка? Медлительность- это просто медлительность, как небо голубое, трава зелёная и т д. Мы можем сделать гипотезу, что у клиентки какие-то есть нехорошие ассоциации с медлительностью. Например, в детстве её мама тоже ругала за медлительность и у женщины связалось, что медлительность- это какое-то неблагополучие, что я тупая, я плохая и т д. То есть, такие нейронные цепочки в теле, такие ассоциации с медлительностью.
Наша задача в терапии- разъединить эти ассоциации. Медлительность- это ни хорошо, ни плохо, это просто медлительность. Можем дать упражнение клиентки:
? Выпишите, пожалуйста, 20 пунктов, почему медлительным быть хорошо?
То есть, со временем появляются новые ассоциации с медлительностью и женщина где надо разрешает себе проявлять свою медлительность.
? Часто у нас так включается бессознательная зависть.
Например, девушка идёт в кафе с молодым человеком и молодой человек позволяет себе медленно делать заказ. Если девушка запрещает себе быть медлительной, в каких-то моментах делать так, чтобы её подождали, тогда её это может раздражать(медлительность парня). И девушка будет его подгонять: делай быстрее заказ и т д. То есть, у неё где-то есть какой-то запрет из детства. Со временем девушка должна себе разрешить медлительность, где надо. Это про целостность.
Терапия- это про безопасное место, где человек может себя проявлять
? Что делать, чтобы решить проблему клиента?
Мы не решаем проблемы клиентов. Это не наша задача, в принципе.
? Наша задача дать МЕСТО развернуться психики клиента. То есть, позволить ему творчество.
Клиенты могут привести такую метафору, например, женщина говорит, что раньше я себя чувствовала как скомканная “бумажка”, а сейчас я как будто бы развернулась. И нам надо дать это ПРОСТРАНСТВО.
И это хорошая метафора, потому что действительно психика разворачивается. И нам надо дать это пространство.
? Каким образом? В том числе и открытыми вопросами, чтобы было куда развернуться. Мы не показали, что ты или сюда развернись или сюда. Нет. Вот тебе пространство, куда ты развернёшься? Таким образом мы позволяем творчество нашим клиентам. Терапия- это про творчество. Там где психика может творить, может играть- там проблем нет. Игра и творчество- это практически одно и то же. И нам надо создать безопасное место, где человек(его Детская Часть) почувствует безопасность творить, проявлять себя, играть и т д. Суть терапии в этом, в том числе.
Поэтому важно, чтобы такое пространство было у нас в том числе в школе, где каждый может что-то написать, что-то предложить, прокомментировать, как он это видит и это нормально. Да, это может не совпадать с чьим-то мнением, но это можно было бы выражать.
"Только раненый целитель исцеляет". К.Г.Юнг
Встретилась с таким понятием как “раненый целитель”. Объясните, пожалуйста, что это и как это работает? Да, есть такое понятие как Архетип раненого целителя. Можете книгу почитать, она так и называется: “Раненый целитель”, там очень подробно об этом. Если коротко, что такое раненый целитель?
Это идея про то, что если есть рана, то всегда есть знание как её исцелить. То есть, рана и целитель живут всегда в одном. Почему мы говорим, что клиенты приходят с похожими травмами как у нас? Потому что если у нас есть травма, значит есть и целитель под эту травму и это два в одном. И когда приходит клиент, он приходит с раной, а мы оборачиваемся нашей стороной не раненой, а целительской.
? Это также ответ на вопрос: А если у меня есть травмы, как я могу работать с клиентами? Можете, потому что ваша травма имеет обратную сторону- это целитель. И когда приходит клиент мы целителем к нему обращаемся. Вот так это, если коротко.
Психика не терпит пустоту. Лучше плохой объект внутри, чем ничего
“Слушаю клиента и понимаю, что у него до сих пор есть обида на маму, хотя он уже взрослый человек”.
Там где клиент приносит нам проблему, он там всегда в роли Ребёнка.
? То есть, если мы выводим человека на истинное осознание(не умом, а на уровне тела, на уровне проживания), что, например, я взрослый человек и мама уже другая давно и т д, когда это появляется на уровне всего существа, проблем нет, там клиент без нас всё хорошо сделает.
К нам человек обращается там, где есть слияние ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС и ТАМ и ТОГДА.
1. То есть, нет ещё этого разделения и мы как раз эту границу проводим, но проводим её не так явно(прямо). На уровне Сознания наш клиент прекрасно это знает, наши клиенты умные люди(такие приходят в терапию), но нет внутри этой границы(на переживательном уровне). И мы эту ГРАНИЦУ наращиваем в терапии. Только не такими прямыми вопросами, так как они могут травмировать человека, а наращиваем постепенно.
2. 2 момент. Что такое обида? Это связь, мы должны это понимать. Обида- это связь, это то, что объединяет. Пока я обижаюсь, эта мама внутри меня, она как будто бы рядом со мной, я удерживаю этот объект. Вот поэтому обида так тяжело уходит. Обида не уйдёт до тех пор, пока внутри не сформировался хороший объект(то есть, достаточно хорошая мама). И когда будет достаточно хорошая мама, плохая уйдёт сама собой, потому что не надо её уже удерживать. Поэтому мы работаем долго, пока у клиента внутри не наберётся новая модель(он увидел одно взаимодействие с нами по-другому, второй раз как-то по-другому и т д). И через этот новый опыт в терапии внутри формируется такой условно материнский объект(достаточно хороший). И тогда плохой объект, который удерживается посредством обиды, он просто не нужен. Потому что отпустить плохой объект пока нет никакого, невозможно, психика не терпит пустоту. Пустота- это самое страшное, что может быть, поэтому удерживается плохой объект.
То же самое касается темы прощения(как с обидой). Прощение- это вопрос связи, когда я не прощаю. Когда я простила- я попрощалась. Всё. Пока я не прощаю, я эту связь удерживаю. То есть, то же самое, пока нет хорошего объекта внутри, плохой не отпускается. Плохой- это лучше чем ничего. Такая логика. То есть, с прощением надо аккуратнее быть. Можно даже об этом сказать клиенту, если мы видим, что он поймёт(эту идею). В любом случае в голове это держим. Если человек обижается, не может пока простить, если он злится, значит пока эта связь нужна. Просто пока нет внутри объекта, не активирован, на который можно переключиться(хороший объект), поэтому удерживается плохой объект.
Ничего не обесцениваем, всё совмещаем
Размышления про тета-хилинг. Всё про одно и то же, просто по-разному это описывается(разная терминология).
Как они работают?(если в 2-х словах). Они говорят, что есть какое-то нехорошее внутреннее состояние(энергия). Например, человек чувствует себя обиженным. И тета-хилер, условно, связывается с седьмым планом, убирает эту обиду и просит другую энергию. Что-то противоположное обиде. Например, какая это энергия, когда меня любят?
То есть, это похоже с внутренними состояниями как мы работаем. То есть, мы его увидели и трансформировали. То есть, то же самое, что предлагает психотерапия, Джо Диспенза, Свияш и т д(то есть, всё то же самое).
? В какое-то время мы можем сильно увлечься позитивной психологией(сила мысли и т д), видим что что-то работает, что-то нет. То есть, можем получить кратковременный эффект, а потом откат, как в фильме “Область тьмы”, когда герой принимал таблетку и оживал, а потом- раз и депрессия.
? Когда мы более профессионально изучаем психологию, мы в какой-то момент можем обесценить внутри себя всё: позитивное мышление, эзотерические практики и т д(как будто бы это всё фигня, а вот психология- это по-настоящему).
Но со временем надо внутри себя это объединить(то есть, и то и другое).
? В глубинной психологии мы что-то одно берём, в эзотерических практиках- что-то другое. Главное, чтобы это было внутри “переварено” под себя.
Что бывает? Например, психолог знает 5 упражнений и 1 медитацию. И он со всеми клиентами одну и ту же медитацию делает(как по сценарию). Да, мы разные инструменты должны собирать и объединять. Но в целом, всё про одно и то же.
Да, глубинная психология даёт более глубокое и правильное понимание всех этих процессов, но сам процесс для всех остаётся(он похож во всех подходах).
? Та же религия. Она тоже про это. Например, в христианстве есть злой дух и святой дух. Это тоже про внутренние состояния.
Злой дух- дух отчаяния, зависть и т д(7 смертных грехов). И есть святой дух, который приносит радость, благосостояние и т д.(то есть, хорошие состояния). То есть, всё перекликается. И тета-хилинг об этом и психотерапия.
? И тета-хилинг- это хороший пример бизнес-модели(это дорогая франшиза). Они хорошо выстроили свою систему обучения, это как пирамида, разветвляющаяся сеть обучающих программ. Это хороший пример бизнес-системы на психологии. Можем брать себе на заметку и в будущем пользоваться.
Принцип одного шага. Связь с Агрессией
“У меня в голове такие мысли, сейчас я не могу получить это. Например, вещь или определённое состояние, наверное, я никогда это не получу, это не для меня. Я, пожалуй, откажусь от этого желания, ведь я его не достойна, чтобы получить и слишком слабая, чтобы бороться. Я быстро сдаюсь и бросаю попытки получения желаемого. Что с этим делать?"
Чтобы бороться, нужна АГРЕССИЯ. Как будто бы нет связи с внутренней агрессией, она заблокирована. Понаблюдайте за ребёнком. Дети не сдаются. Это про то, что где-то ваши попытки взять своё встретили не оптимальную реакцию. Они были остановлены. И что с этим делать? Тренировать этот навык. Каким образом? Например, что-то вы делаете, и вы можете себе говорить. Вот у всех начнётся маркетинг(на второй месяц, вы начнёте создавать свои проекты). И вы будете искать клиентов и т д., и понятное дело, что-то не будет получаться. Так всегда. Например, вы себе говорите: я сделаю ещё одну попытку, проведу вебинар или напишу какую-то статью или ещё что-то сделаю. Ещё одну попытку. Сейчас внутри такое как РАЗДЕЛЕНИЕ:
? я либо вообще не буду бороться за это;
? либо другой полюс этого состояния: я буду как будто бы бороться постоянно.
А здесь вы себе говорите: я сделаю просто ещё одну попытку, нет и нет. Тогда что-то другое будет. Принцип одного шага. Он здесь помогает. То есть, какие-то создаёте себе контейнирующие мысли. Вот вы когда, например, не получили желаемое и отказываетесь от борьбы, вы проживаете какое-то состояние. И здесь как будто бы невозможно сепарироваться от этого состояния. Вот его надо переживать, переживать. Это какое-то очень тяжёлое состояние. То есть, это тяжёлое внутреннее состояние, там такой клубок чувств: и бессилие и злость на того, кто не купил курс, консультацию, и обида и несправедливость. И всё, что угодно там намешано. У каждого своё. Но тем не менее. Это какое-то внутреннее состояние, к которому вы постоянно как будто бы должны возвращаться. И вот от этого состояния надо сепарироваться. От него надо отделиться. Давайте представим, в какой ситуации Взрослый может слишком жёстко пресекать попытки Ребёнка взять своё? В той ситуации, когда таким образом Взрослый себя так чувствует в жизни(что я не могу взять своё; и я от этого себя чувствую униженным; гнев на весь мир, ещё что-то). И я когда вижу у Ребёнка эту настойчивость, у меня возникает зависть к этому. Это такие глубинные переживания. И я прерываю эту попытку жёстко, передавая Ребёнку вот это состояние(бессилие и т д). Здесь тоже о передачи состояния. И от этого состояния надо сепарироваться!
Техника: Проговариваем свои страхи и они становятся как будто бы плоскими
? "Моя мама очень тревожная, я тоже вижу мир опасным и страшным. Я действительно так считаю. Ведь повсюду масса опасностей. Я вообще это не понимаю, как это доверие к миру? Разве это не иллюзия предлагать детям, что миру можно доверять?"
Где именно вы видите мир опасным? Сейчас это выглядит таким слоном, которого не съесть. Да, мир опасен и всё. И как мы с этим работаем в терапии? Во-первых, работают сами границы. Для этого выстраиваются границы. Для этого выбирается день и время, которое стабильно. И через внешнее создаётся стабильность, а стабильность- это близко к безопасности и доверию. Поэтому такие базовые вопросы ДОВЕРИЯ, они всё же про терапию. То есть, как с этим работать в режиме разовых консультаций- не очень понятно. То есть, про консультации, про коучинг мы можем говорить тогда, когда вот это базовое есть(базовое доверие). Но здесь больше про терапию. Я бы цеплялась за какие-то конкретные ситуации. Первое, что приходит в голову, где мир опасен? Вот, например, я буду ехать на машине и кого-то собью. И что дальше? И что тогда? То есть, каким-то образом эту ситуацию проговариваем. В этой тревоги начинает какая-то общая тема прорисовываться. В чём эта тревога, в чём мир страшный? Что он с вами будет такое делать? При проговаривании становится понятно, что, например, здесь я себе это надумала. Это как со снами. Когда мы рассказываем сон, как будто бы что-то из него теряется. Как-то его в словах изложить не возможно. Это так. Сон- это продукт Бессознательного. И он более объёмный, очень много граней, всего. Там другое восприятие. Мы живём всё-таки в линейном мире, наше сознание линейно. В Бессознательном другое восприятие, оно многомерное. Когда мы записываем сон, он как будто "плоским" становится. И тот же процесс происходит, когда мы что-то внутри такое в себе носим и раз- и нам надо это выразить словами и рассказать в терапии. И здесь происходит такой процесс и тогда этот страх как будто бы тоже становится плоским и не таким страшным. Так происходит просто когда мы об это говорим. Это остатки младенческого переживания, когда младенец живёт в таком сказочном мире, где большие Боги(родители). И мы когда это обликаем в слова, когда говорим об этом, тогда как будто бы, условно, дикие звери становятся домашними животными. Например, есть волк, а есть собака. Это вроде бы одно и то же, но это разное. То есть, вот таким вот образом что-то дикое превращается во что-то более домашнее. То, с чем можно нормально жить в одном доме, в одной квартире и это не опасно.
Техника: Исследуем фантазии(ассоциации) по поводу того, что клиент хочет получить и не может
"У меня периодически возникает желание завести ребёнка. Как только я начинаю это представлять, то у меня беременность и роды представляются нормально, а вот само наличие ребёнка потом вызывает тревогу. У меня есть ассоциации с состоянием быть матерью с чувством опасности. Сам ребёнок в этой фантазии воспринимается как источник опасности, как агрессор, интервент, от которого я должна себя защитить, иначе он высосет из меня все силы и время. Почему у меня такие ассоциации?" Так чувствовала себя ваша мама рядом с вами, ваша бабушка рядом с вашей мамой(с её ребёнком), ваша прабабушка скорее всего рядом с вашей бабушкой и т д. То есть, это некое передающееся состояние. И вы делаете у себя важную работу и это тоже как техника работы, одна из наших основных с клиентами. Мы смотрим, какие есть фантазии по поводу того, чего клиент хочет и не может получить. Например, особенно в таких ситуациях это стоит делать. Вот женщина хочет замуж и никак это не получается. И что там с этим связано? Если вы уже вышли замуж, то это как? Там очень хорошо видны точки, где вот эти нехорошие ассоциации, которые и блокируют то, что это пока в жизни не случается. "Я подумала, что может быть я была слишком "требующей" для своей собственной матери, она не могла это сконтейнировать и я чувствовала себя ужасной, разрушающей, а теперь как-то проецирую это в фантазиях на собственного будущего ребёнка. Если так, то что мне делать с этой ситуацией?"
Вы были слишком "требующей" не объективно, а так это переживала какая-то часть вашей мамы. Скорее всего была часть, которая испытывала нормальные эмоции, которые испытывает мама рядом с младенцем. И была часть та, которая не справлялась, которая не могла контейнировать, и тогда, если я сама внутри младенцем становлюсь, то, конечно же, как для младенца другой младенец? Это что-то, что постоянно требует, высасывает. Это вот такое переживание. Что с этим делать? Вы себе это проговариваете или на сессиях со своим терапевтом или в своих тройках. Вы, во-первых, озвучиваете эти фантазии. Вот вы сюда написали. Это всё-равно идёт такое контейнирование этого. Сейчас, когда вы её уже осознали, вы эту фантазию будете замечать. Но это то, что было у вашей мамы. А как это может быть у вас? Как это, если ребёнок воспринимается как что-то наполняющее жизнь? Как что-то, что даёт вам энергию? Как будто бы моделируете внутри себя вот это ДРУГОЕ СОСТОЯНИЕ рядом с ребёнком. То есть, на первых порах, это какими-то усилиями делается, но вы внутри другой опыт подселяете. И вот этот НОВЫЙ ОПЫТ, который мы моделируем, мы начинаем его видеть в реальности. Где-то появляется подруга, которая себя именно так чувствует с ребёнком. Потом это начинает появляться в вашем окружении, в вашей жизни.
В терапии мы больше говорим о СИМВОЛИЧЕСКОМ, но про буквальные "вещи" тоже не забываем
? Клиентский случай. Мужчина боится потерять деньги. Вопросами выходим на первопричину. Боится потерять любовь семьи и детей, не оправдать себя как мужчину, что не сможет достаточно обеспечить семью. При разговоре выясняется, что жена и дети очень его любят и он чувствует их поддержку. Самый ранний опыт. Клиент говорит про бабушку, которая всегда укорительно смотрела и говорила: “ну что же ты, а мог бы лучше”. Сессию завершаем. Я предполагаю, что это и есть та матрица отношений, которую клиент переносит в Здесь и Сейчас, будто ждёт этого же от своих родных. Как дальше работать после рассоединения? Как это чувство сделать переносимым?
Я вижу разные элементы. “Потерять деньги”– для меня это про то, что есть сейчас большие деньги и есть страх их потерять. И это какое-то одно состояние. “Страх не заработать”– это другое состояние. То есть, это про разное, про разные травмы и про разные непереносимые состояния. Вы всё верно работаете с вашим клиентом и дальше в том же ключе работайте.
Можете задавать вопросы ещё:
? Хорошо, представьте, вы потеряли деньги или вы не дозаработали и как тогда? Давайте представим, что тогда? Как ваша жена реагирует и т д?
? Если он, например, не доволен тем, сколько он зарабатывает, то спрашиваем: Сколько вы хотите зарабатывать? А как это можно заработать? Какие действия надо сделать? Почему эти действия не делаются и т д?
Мы в терапии говорим о СИМВОЛИЧЕСКОМ, но буквальное тоже никуда не девается. Если он боится потерять деньги, может спросить: Хорошо, какие у вас есть опасения? Как вы можете потерять эти деньги? Какая есть фантазия? Например, счёт могут арестовать, ещё как-то. Хорошо, тогда как можно этот риск диверсифицировать(не складывать все “яйца” в одну корзину)? Про это. То есть, про буквальные “вещи” мы тоже говорим в терапии.
Про сопротивление родительскому контролю, следованию правилам
? С чем связаны трудности планирования? Мне очень тяжело планировать, чувствую полную фрустрацию при этом, а потом и трудно выполнить план. Я чувствую себя, с одной стороны, в тисках, когда пытаюсь следовать плану, а с другой стороны, если выдерживаю план, чувствую некую внутреннюю упорядоченность. Многие мои знакомые любят планировать каждый день, месяц. Я не представляю как это им удаётся. Ещё когда я составляю план дел, мне кажется, что это какая-то непосильная ноша, которая должна отнять у меня все силы и энергию, даже если дел не много. Эти мелкие дела кажутся мне невыносимым грузом, меня всё как будто бы растаскивает на мелкие кусочки.
Вы на план спроецировали какую-то “страшную” внутреннюю ФИГУРУ. Я бы порекомендовала отстраниться от плана, а оставить вот это внутреннее ощущение, вот эти внутренние фигуры, взаимодействия, которые вы описываете. Есть Фигура, у которой отнимают и Фигура, которая отнимает все силы и энергию. Сделайте с этой фигурой активное воображение, можно в практике, когда вы клиент поговорить с этой фигурой. Что это за фигура? План здесь не причём. Ваша психика “приклеила” одно к другому. Можете сделать с этой фигурой упражнение с пустым стулом, если самостоятельно. Поговорите с этой фигурой. Ваша задача с ней помириться в итоге, потому что это Часть вашей психики(то есть, это ваша сила, ваша энергия).
Что касается планирования, я бы поспрашивала у вас:
? Когда впервые, самая ранняя ситуация, которая приходит в голову, где вы поняли для себя, что планирование- это ужас ужасный? Например, в практике в малой группе, когда вы клиент поработайте с этим. То есть, есть некая ключевая история. Здесь важно понять, что у вас такого связано с этим планированием. Скорее всего это что-то связано с родительским контролем и вы сейчас этому сильно сопротивляетесь. И получается такая ситуация, что “назло бабушки уши отморожу”. То есть, вы себе же хуже делаете. А внутри это так, как про сопротивление чему-то родительскому, следованию правилам. Таким образом поработайте, потом можете написать, как и что получилось.
Мифическая ПАРА и интеграция Тени
