Научи меня говорить

12 ноября. Расставание с Владом

Он женат.

Я уже вернулась из Москвы. И снова остыла. К Владу, не к Честеру. Так что восприняла положение Влада, как удобный повод расстаться.

Он написал, что не будет меня больше беспокоить, что так будет лучше и мне, и ему, и что остались на глазах только слезы… Отличился чрезмерной пафосностью, но ему это свойственно.

На следующий день мы практически все время выясняли отношения. Он не понимал, как я смогу вести себя с ним, как друг, будто ничего не было, для него это дико, он не верит в дружбу между мужчиной и женщиной. Долго спорили, не понимали друг друга, но, в конце концов, дошли до следующего – это переходный период, во время которого он должен привыкнуть, что больше не сможет меня поцеловать.

– Скажите, пожалуйста! его лишили того, кого еще можно целовать! – съязвила я.

– Перестань. Зачем ты делаешь больно? Тебе же самой это неприятно. И я устал слышать, что у меня есть жена.

– А что, я не права? Или ты ее не целуешь и вообще к ней не прикасаешься?

– Права. Но неужели ты думаешь, что мне все равно, и я ничего не чувствую? Ты знаешь, что я боюсь однажды назвать ее твоим именем?

Опять долгие споры и выяснение отношений.

Он захотел проводить меня до дома. Я не возражала.

Дошли до парадной. Прощаемся. Почти молча, лишь иногда разбавляя неловкое молчание и усталость от ссоры ничего не значащими пустыми словами. Столько уже было сказано, и нам остались только обрывки дежурных фраз. О работе, погоде и о том, как гармонируют мои бардовые волосы с серой стеной.

Я старалась не встречаться с ним глазами, лишь бегло смотрела, перескакивая то на окна, то на небо, то на асфальт и свои руки, но тут подняла пристальный изучающий взгляд в последней попытке отыскать на его лице правду, понять, что он действительно думает и чувствует. Он молча выдержал и тоже смотрел на меня. А потом я зачем-то сказала, что сложно будет сдерживаться в своей дружбе. И тут он меня поцеловал. Так страстно и сильно, как никогда прежде. Как же, оказывается, я соскучилась по его поцелуям!

Кажется, я еще большая дура, чем думала! Хотя дальше уже некуда…

14 декабря. Письмо Честера

Здравствуй, радость моя! Как печально мне, что не могу в этот миг быть с тобой рядом, чтобы утешить тебя. Так много нежности и участия в сердце моём, но как же выразить их словами. Разве могут они заменить дружеское прикосновение, зримое присутствие? Но я постараюсь мысленно приголубить тебя, мой ненаглядный, нежный друг!

Я знаю, как сложно идти с открытым сердцем и душой, как мало найдётся тех, кто это поймёт и оценит. Но, поверь, ещё сложней идти впотьмах, без этого внутреннего фонарика, ведь светит он не им, а тебе. Именно тебе он прокладывает путь в царстве земном. Печаль твоя значит лишь то, что в лучах твоих всплыли очертания чужеродные или мнимые на тропе твоей. Это как видение оазиса в пустыне, когда истомившемуся от жажды путнику мерещится влага в предрассветной дымке и он, вдохновлённый надеждой утолить жажду, принимает её за источник прохлады и покоя.

Не кручинься, друг мой сердечный! Не гони надежду, не гони жажду любви из груди своей. Как знать, может следующий момент, за следующим холмом или поворотом судьбы ждёт тебя счастье. Не пропусти его, углубившись в расстройство, не позволяй печали затуманить твой взор. Прими мой нежный воздушный поцелуй, которым я утираю грустинку с лика твоего ясного.

8 января. Письмо Честера

Привет, светлячок!

В Рождественскую ночь я работал, но было спокойно.

Новый год справил по-новому, с надеждой, что и жизнь в наступившем году изменится. Обзвонил почти всех знакомых, посмотрел комедию «Ночь в музее» и благополучно уснул. Славно выспался и утром пошёл гулять по нашей пустынной деревне.

Понравился мне кот на твоей фотке, а ты вся в праздничной дымке, вероятно, от взрывов шампанского и хлопушек.

В Рождество всю ночь падал снег, было тихо и спокойно на душе. Утро порадовало сказочной заснеженностью: до этого было две недели сырости, дождей, слякоти.

Как, кстати, твоя следующая книга поживает, сделала подборку уже?

С Рождеством!

17 января. Письмо Честера

Ой, как приятно, что я кому-то снюсь!

Учёба у меня ползет, как эстонская черепаха. Я методичку даже на работу ношу, но открыть не получается, очень страницы тяжелые, так как по дороге на службу их заваливает снегом, и они смерзаются. Жду оттепели. Единственное, курсовую по современной литре заканчиваю (уже месяц как).

Муза тоже со мной общаться не хочет, от праздников, небось, отдыхает. А так все хорошо.

Приснилась бы и ты мне что ли тоже, м?

Целую плечико.

8 февраля. Письмо Честера

Господи, милая, дай бог мне чувствовать тебя так, как чувствуешь меня ты…

Ты даже себе не представляешь, насколько целительно мне сейчас твоё внимание! Мне так хреново, просто ужас… Мало того, что злая ведьма Каркадус зарыла в сундуке несметные сокровища моего таланта и отморозила во мне оптимизм, так ещё и в реальность, реальную жизнь навозу навалила: мама на операцию должна лечь, с бывшей женой судебные бодания предстоят. Голову с плеч срывает. Уж и не знаю, зачем жить.

Мне приятно, что ты приглашаешь к себе посмотреть на картины папы. Раньше, со стороны, я никогда не видел, как работают мастера живописи, да и вообще – художники. Фигура художника обычно противоречива, но видение того, как он работает – завораживает и вдохновляет само по себе. Ты проведёшь меня по закулисью живописи Питера, познакомишь с этим миром? Это такое чудо! Просто у меня никогда не было гида. И по своей квартире, конечно, тоже, ведь у вас все стены в папиных картинах.

Целую нежно и вдохновенно!

12 февраля. Письмо Честера

Привет, бельчонок. Хотя, знаешь, я бы писал «бельчёнок», через «ё». Через «о» не смотрится, хотя грамматически правильно так. Точки над «ё» напоминают мне белкины ушки: которые всегда торчком, как кисточки.

Покопался в фотоархивах и нашёл твои фотки… ты на них такая милая… не налюбуюсь.

27 февраля. Письмо Честера

Умеешь же ты написать что-нибудь такое, от чего по телу бодрость пробегает и улыбкой расцветает. Я сразу себе представил, как мы рядышком лежим на диване пятками кверху, болтаем ножками, попиваем молочный коктейль и «грызём» историю языка, а рядом мерно кот урчит. И музыка приятная.

Так торопился домой, ты даже себе не представляешь… очень хотелось весточку от тебя получить и, вот какая радость, – получил. Ты – мой светлячЁк. Не удивляйся, если сегодня я тебе приснюсь: мягкий, пушистый и с розовым бантиком на шее, сладко мурлычащий под твоими нежными пальчиками.

Чмок.

20 марта. Письмо Честера

Учёба продвигается, с трудом, но к завершению. Последние две работы сведут меня в могилу. Это только первый этап – контрольные, далее подготовка к экзаменам. Нет, я не выживу.

В гости к моему светлячку – это самый волнующий и приятный момент. Если 27 визу получу, то 30 вечером я в Питере и стучусь к тебе.

Как у тебя с учёбой? А вареньем угостишь или только заваркой, а угощенье с собой везти?

3 курс, вторая сессия

4 апреля. Честер vs Влад

– Как ты относишься к Кате?

– Как к Кате.

– Это очень расплывчато…

Мы с Честером стояли на лестнице общаги. Мимо ходили студенты, одни курящие сменялись другими, но в целом было пусто. Нам никто не мешал.

– Хорошо. Тогда отношусь так, как когда ты написала, что у тебя служебный роман и что нам лучше остаться друзьями. Правда, с ней трудно оставаться друзьями. Она критичный человек, очень амбициозна и груба. Не понимает, почему ее не воспринимают так, как она хочет, как звезду. Я никогда не забуду, когда я пришел расстроенный, и мы сидели на скамейке перед общагой, и ты так меня поддержала. А она сказала, что вот, чего я сопли распустил. И ведь именно тогда я уже подумал о том, чтобы с ней расстаться. У тебя есть потрясающая черта – ты делаешь другим приятное, то, что сама бы хотела от них получить. Не знаю, откуда это у тебя, но надеюсь, это никуда не уйдет. Знаешь, как тебя называют за глаза? Мастер деталей. Потому что ты полностью вживаешься в роль. Ты живешь этими чувствами. Я не говорю, что ты играешь, но ведь жизнь игра…

Я молчала, не зная, что ответить на такую внезапную искренность.

Спустя несколько секунд он спросил.

– А ты с тем, другим, все же рассталась?.. Не знаю, почему тебя так привлекают женатые. Просто даже и надеяться на то, что они разведутся… Ведь и Алик тогда… Хоть он в разводе.

– Не сравнивай, это день и ночь просто.

И действительно сравнивать Алика, который пьет, как не в себя, и кидается на любую юбку, с интеллигентным Владом, было неуместно.

– Бывают ведь разные типы женатых мужчин. Одни сами ищут, а другие поддаются.

– Знаешь, что я в тебе ценю? Твою честность и порядочность. Ведь когда ты знал, что я встречаюсь с другим, ты же не делал никаких попыток что-то изменить, возродить…

Честер стал говорить, что это неправда, и я заблуждаюсь на его счет, но я подправила формулировку.

– Просто вряд ли ты, если был бы сейчас женат, сидел и мило со мной разговаривал.

Он подумал.

– Да, ты права… Не стал бы. Кстати, с Катей я стал встречаться в некотором роде после того, как ты сказала про свой новый роман. Ты умеешь вселить веру в то, что человек достоин счастья. И я подумал, что тоже буду его искать. Ты пре… нет, прелесть не то. Чудо. Ты чудо.

Вот же человек! Наверное, именно в этом мы похожи – умении обезоруживать словами, когда совсем нечего возразить.

Он приехал ко мне в Питер, как и собирался. Познакомился с родителями, очаровал их и мою бабушку – даму, которую сложно провести. Он умеет очаровывать, поэтому просто невозможно не быть с ним и не быть сопричастной к этому очарованию.

Меня накрывало то невообразимым влечением к Владу, то ностальгией по Честеру. Влада тоже накрывало. Он метался между мной и своей женой, меняя настроение и барахтаясь в муках совести. А может, мук и не было вовсе, потому что иногда он заявлял с улыбкой, что в диалоге с ней периодически сравнивает ее со мной. Вслух. Я не понимала, зачем он делает это – дразнит мной жену. С гордостью заявляет, что боится назвать ее моим именем. С одной стороны, мне это льстило, но с другой, я ощущала в этом подлость. Его подлость. Но совесть уже мучила меня. Чего Влад добивается?

В этом свете Честер выглядит совсем иначе. Возможно, у него есть недостатки, но он свободен. И любит меня. И с ним безумно хорошо. Не нужно думать, что ему кто-то позвонит, мы можем просто растворяться друг в друге.

…Уже 4 утра.

Мурашка спит. Точнее, пытается, так как приболела.

Экзамены начинаются 16 числа. Надо писать контрольные, а в голове у меня Честер и Влад… Несмотря ни на что, я все равно их двоих постоянно сравниваю. Зачем?!

6 апреля

Сказочник приехал. Заявил, что пассия с прошлой сессии, та странная особа – его будущая жена. Меня это уязвило. Даже не ожидала, что настолько заденет. Он мне нравится. Все-таки нравится. Искрометным чувством юмора. Я не вижу нас вместе, но это обычное чувство собственничества.

Влад присылает смски. Иногда прохладные, дружеские, иногда нежные.

Сегодня гуляли в честь приезда Сказочника.

Прощаемся с Честером у его двери.

– Не хочу, чтобы вечер заканчивался… – говорю я.

– Они не заканчиваются, они продолжаются, но просто не сегодня.

– Ммм… – томно протянула я, не сводя с него взгляда.

– Издеваешься?

– Да.

– Ой, даже цвет глаз поменялся, – отстранился немного он, чтобы убедиться в увиденном. – А во-вторых, я хотел сходить завтра на лекции. Можем пойти вдвоем.

Долго прощались.

А я все сравниваю его с Владом. Моим Владом… Он ведь мой! только мой!

В мои голубые глаза вливается черная краска и заслоняет собой «небо».

9 апреля

Влад чувствует меня. Притом очень точно… Так удивительно… Все время говорит о том, что хочет быть единственным в моей голове.

– Скажи, ты думаешь, нам хватит терпения дождаться, когда нам ничего не будет мешать? – спросил как-то он.

– А у тебя?

– Сначала ты ответь.

– У меня хватит.

– И у меня тоже.

Ведь я тогда сказала Честеру, что рассталась с ним, а сейчас… он чувствует, что я все еще не выкинула Влада из головы.

– Он – желание твоего эго, – заключил он как-то. – Ты не хочешь его терять только потому, что снова останешься одна, а ты не любишь быть одной.

Резко, но правда. Да, боюсь.

У Честера еще остался неприятный осадок от того, что я «бросила его ради Влада». Да, я поступила жестоко.

Честер, Честер… Что же мне с тобой делать?..

Ты надежнее Влада, ты честнее, всегда говоришь правду, которую не надо выпытывать, ты интересный, нежный, ты просто умница! И ты понимаешь меня, знаешь, что мне нравится, и тоже чувствуешь меня. У тебя потрясающая улыбка… Боже! Какая же у Честера улыбка! Ради такой улыбки хочется отдать все на свете! И его смеющиеся морщинки вокруг глаз. Я их люблю!

Но ты так далеко! Ты не встречаешь меня дождливыми вечерами у подъезда или после работы, не даришь неожиданно цветы, просто так, чтобы меня порадовать…

Но и Влад от меня далеко. Физически он может быть близко, но между нами все равно стена. Он ведь женат! Какого черта я вообще с ним! Я боюсь привыкнуть к нему! Боюсь обыденности! Я не хочу, в конце концов, говорить с ним по телефону так же, как он говорит с женой – бесцветно и сухо, будто с партнером по работе.

Предположим, что он развелся. Я бы почувствовала себя обязанной ему, привязанной к нему этим разводом, так как он развелся бы только для того, чтобы жениться на мне. Сменить одну на другую. А я пока совсем не горю желанием настолько менять свою жизнь. Не доросла. Смотрю на работе, как он двигает эти шкафы в кабинете, помогает директору, расставляет книги… Быт, чисто земная бесполезная работа, совершенно никому не нужная, монотонная и грустная. Хотя может меня заносит…

И зачем я ему такая сдалась? Мы уже друг друга плохо понимать начали. Чувствую себя безнадежно ушедшей куда-то очень далеко от него.

А Честер настолько близкий по духу. Мы можем иногда ничего не говорить, и все понятно без слов.

Но меня смущает, что Честер до сих пор не определился в жизни. Он успел поработать всем, кем только можно, но до сих пор не знает, чего хочет. Кроме того, что хочет меня.

Он был диджеем, сейчас администратор в гостинице, теперь хочет быть писателем, но все равно не чувствует себя на своем месте… До чего широкий разброс! Он постоянно в себе не уверен, никогда не доволен собой и жизнью. Думаю об этом, когда оказываюсь одна, далеко, но стоит оказаться рядом, и мне уже все равно. Потому что с ним неимоверно хорошо!

Что же мне делать! Что?!

18 апреля. Честер меня любит

Честер признался мне в любви.

Мы ехали в метро, я обнимала его за пояс.

– А вообще, я почти тебя люблю.

– Почти не считается, – бросила я легкомысленно, обняв его крепче.

– Значит, я тебя люблю. Просто люблю.

Внутри меня все похолодело. Это было настолько искренне сказано! У Влада эта фраза звучала обыденно, как будто все равно, кому он это говорит – жене или мне, а может, еще кому-то… не так… Не так, что все внутри обрывается, и появляется эйфорическое состояние на целый день. Впервые я почувствовала правдивость этих слов. Незабываемое ощущение!

До этого мы сидели в парке института на скамейке и разговаривали о нас. Я пыталась узнать, почему он периодически то холодный, то нет… Но он не хотел отвечать, так как не хотел раскрываться полностью.

– Когда я увидел тебя в первый раз, был в полном недоумении, зачем тебе этот Алик, пьяница… острые ощущения? наверное… Помню, как ты мне предлагала познакомиться со своей подругой в Питере, когда мы сидели у него. А я именно тогда обратил на тебя внимание.

Он помнит все до мельчайшей детали. Что я говорила, как выглядела.

Вчера сказала Честеру о своих опасениях, что боюсь его потерять, обидеть, снова предать. А он сказал, что все люди имеют право на ошибку. Святой человек! Который правда меня очень любит.

– Я ради тебя готов на все, я тебя очень люблю. И никогда не смогу тебя возненавидеть, я буду тебе другом. Но я не хочу втягивать тебя в свою неустроенную жизнь. Ведь тебе важно, чтобы мужчина рядом с тобой был состоявшимся.

Он взял пояс моего пестрого халатика, в котором я ходила в общаге, и завязал на нем узелок.

– На память, – заключил он. – Обо мне, об этом разговоре, о нас.

Смотря ему в ямочку между ключицами, я тихо произнесла:

– Я тебя люблю…

И почему-то расплакалась.

– Ты радуешься тому, что кого-то полюбила? Почему ты плачешь?

– Не знаю…

– Отпразднуем?

– Да.

21 апреля. 429 комната

Он заранее договорился с Максом, чтобы тот отдал ключи от своей комнаты. Макс и Сальма уехали на несколько дней, и нам никто не мог помешать. Это был наш маленький рай, остров призрачного мимолетного счастья. Теплый уголок, в котором мы узнали друг друга чуть лучше. И свидетелем стало только окно, из которого в приближающихся сумерках виднелась Останкинская башня.

Нет, мы не переспали. Это было осторожное неловкое изучение друг друга.

Я впервые видела обнаженного мужчину рядом с собой, но не чувствовала себя неуютно. Это было просто хорошо. Естественно.

Честер ни на чем не настаивал и ничего не просил. Я даже думаю, что большее опошлило бы происходящее, и уверена, что он считал так же. Мы просто лежали в обнимку и несмело путешествовали руками по коже друг друга. Где захотим. Это было неуклюже, как у школьников, которые не понимают, что делают. Сначала осторожно, но потом все смелее и смелее, пока мы оба не дошли до пика.

Я не чувствовала внутреннего сопротивления, происходящее казалось мне правильным. Хоть и странным.

Не помню, сколько часов мы провели в комнате. Может, пару, а может, целую вечность.

А утром, на Пасху, Честер впервые подарил мне каллу. Цветок, который ассоциируется у меня с чистотой и нежностью.

26 апреля

Сидим с Честером в обнимку минут 15.

Я:

– Ты где?

Честер:

– Везде…

4 мая, после Москвы. Мое письмо Честеру

Спасибо за то, что ты у меня есть…

Ответ Честера

Я не только у тебя есть, я – твой… а мы в ответе за тех, кого приручаем…

Береги себя, береги нашу любовь, храни её, стереги ключик нашего счастья, разлука – это лишь миг, впереди вечность – бесконечность прикосновенья. Я сдвину землю, дайте мне только точку опоры, чтобы быть с тобой вместе, рядом, дышать одним дыханьем, чистить одну картошку и часами валяться с тобой в пенистой ванне, не отрывая взгляда…

Мое письмо Честеру

«Ох, как же без тебя плохо…

Правда… Это ужасно. Душно. Так накатывало желание сорваться с места и бежать, бежать, бежать, подальше, уйти с этой работы, чтобы никто не компостировал мозг и не душил своей душностью…

Хотелось добежать до тебя… Кинуться тебе на шею…

…и часами валяться в пенистой ванне, не отрывая взгляда.

Ну почему мы живем так далеко друг от друга?!»

Я писала ему в неосознанной надежде, что он сможет вырвать меня из лап непостоянства. Я могла ускользнуть в любой момент, могла снова поддаться обаянию Влада и тому, что он намного ближе. Мне хотелось правильности, хотелось, чтобы все наконец сложилось, как у нормальных людей, и поэтому изо всех сил ждала от Честера писем, искренних и страстных. Я надеялась, что эти письма вселят абсолютную уверенность в наших отношениях, чтобы дойти в них до конца.

Ответ Честера

Столько приятных слов, столько в них душевной теплоты и искренности, столько притягательного и неистового… голова лопается, и сердце останавливается в бессилии, накатывает «девятый вал», и хочется грести, грести без устали к одной лишь цели – к тебе… лишь бы догрести до тебя, пока не лопнули от натуги мышцы, оказаться радом с тобой и абсолютно не важно, где и как, лишь бы рядом, лишь бы чувствовать тебя, слиться с тобой. Паранойя! Как, как… что ещё нужно провидению от моего обессилевшего, истощённой по истинной любви существа?! Терпения? Не могу, ничто, я ничто… без тебя, счастье моё! Зубами, зубами рвал бы цепи, будь они не ладны, будь они материальны, но скрыто, что-то скрыто от физических сил моих! Где искать, к чему приложить это неистовство внутреннего стремления… где тот молот, что размозжит слиток расстояния? Где ответ? Одно знаю – в этом уверен: по воде пойду, огонь руками голыми раздвину, стены лбом прошибу – только ты! Не грусти, всё у нас получится! Дорогу осилит идущий!

Я понимаю, милая, что тебе тяжело, понимаю потому, что и меня эта разлука тяготит, если не сказать больше!

У меня не просто желание быть рядом – потребность! Что делать? Ищу, теперь во сто крат активнее думаю, как эту потребность реализовать! Подскажи, помоги. Что делать? Кто подскажет, кто поможет? Хочу с тобой быть, рядом, любить, дарить любовь, получать любовь, ощущать её каждой клеточкой не только сердца и души, но и тела! Стремлюсь, стремлюсь к тебе!

Мое письмо Честеру

У нас в магазине планируется мероприятие, и Влад сказал, что надо соответствующе выглядеть. Уже присмотрела потрясающее платье, и оно точно мне подойдет, но жаба душит, уж слишком дорогое. Но красивое. Скорее всего, куплю, потому что теперь, выбирая одежду, невольно думаю, понравится ли она тебе, представляю, как бы ты отреагировал. И это платье тебе бы понравилось.

Письмо Честера

Уверен, в новом платье ты будешь выглядеть шикарно, погрузишься в образ, проникнешься той бесшабашной страстью и сердцеедством гламурной красотки, и жаба отпустит. Уже, небось, отпустила и… я это каждым атомом своего существа чувствую, каждым нейроном, все цвета астрального тела её склизкими лапами стянуты… и переметнулась эта жаба на меня.

Теперь она меня душит, ядом в меня дышит: что кто-то на тебя глазеть будет и слюнки пускать, а ты в эйфории пребывать будешь, с бокалом шампанского искристого, бурлящего и плоть волнующего; плескаться в слащавых, томных взглядах будешь и обольстительных, льстивых фразах, как в струях фонтана Стравинского у Центра Жоржа Помпиду в Париже, а я… опять побоку.

Ох, погибаю… за что мне такие муки, ведь я только научился судьбе улыбаться, ведь это ты меня научила, а эта жаба меня губит, низвергает в бездну, во мрак, в гибельный водоворот сердечной страсти, в омут забвения! На погибель свою полюбил красотку я, кокетку, вольнодумницу, писательницу – естествоиспытательницу. Прельстился касанием нежных рук её, губ её, голоса её, глаз её, чувственности её, романтичности её. Так поделом мне, видать, грех на мне неискуплённый. Так вознесу голос молитвенный: да будет так, как предначертано – и брошу голову на грудь свою смиренно я, скорбно я.

Еще одно письмо Честера

Знаешь, ты с такой лёгкостью жонглируешь передо мной именем человека, ради которого кинула меня год назад, и так отстаиваешь его «невинность», что у меня невольно создаётся впечатление, что ты или оживляешь сюжет своего очередного романа, или моделируешь новый. Ответ на это письмо озвучивать необязательно, всё равно не поверю, а буду наблюдать и на основе этого делать выводы. Иногда мне кажется, что вы вместе ржете надо мной и прикалываетесь, создавая этот сюжет.

Каково это, можешь себе представить, если я начну делать то же самое и вспоминать Ильинскую?

Что-то я разнервничался. Где ты настоящая: в жизни, на листе? Я уже не понимаю.

17 мая. Честер сошел с ума

Честер приезжал ко мне в Питер. Мы сходили в Русский музей, в театр, где показала ему любимый спектакль, погуляли по городу. На днях он уехал домой в Норвегию и как-то резко взбесился. Сошел с ума. Накатал кучу гадостей. Думаю, вообще бы никто из тех, кого я знаю, не позволил себе так выражаться в адрес женщины. Даже цитировать не хочу, потому что мерзко.

Он обезумел от ревности, представляя, как я хожу на работу, а там Влад. Придумал и других абстрактных мужчин, с которыми я в его отсутствие целуюсь. И с каждым днем бред, который нес Честер в последние дни, становился все безумнее. Что я на самом деле шлюха, сплю со всеми, а его одного за дурачка принимаю. И конца этому не было. Каждый день писал по несколько писем, какая я якобы на самом деле. В самых изощренных выражениях. Чтобы было больнее. Я бы никогда не подумала, что он может перейти на оскорбления. Не хочу больше с ним говорить. И отвечать не буду.