скачать книгу бесплатно
А в это время в далекой Мангалии события разворачивались так. Во-первых, оказалось, что род Али-заде был кровным врагом не Ухухоевых, а Мойдодыровых! Так что незадачливого мстителя вытолкали в шею и в сторону Минеральных Вод пешком по шпалам. Его лжесекретаршу оставил у себя племянник своего дяди. В качестве гражданской жены. Во-вторых, однажды она, маясь своей амбициозной дурью, велела вызвать одного из арестованных лжеплемянников и повторить насчет Португалии, которая в свое время чем только не владела, а у самой территории – плюнуть и растереть. По ее просьбе арестованный плевал на линолеум, растирая слюни шнурованным ботинком. Когда у арестованного закончились слюни, она показала заплеванный пол настоящему племяннику со словами, ты понял, шайтан?! То есть на следующий день на президентском сайте появился текст с призывом человечеству в течение месяца вернуть исконные мангальские территории. Список на трех листах прилагался. Если же, допустим, не находилось аргументов, почему данная территория искони принадлежит Великим Мангалам, любопытным показывался ролик, где Хохо Хохоевич играл с внуком рядом с «ядерным чемоданчиком», а дите тянулось ручонками к голым проводам, которые стоит только сомкнуть, и уже ничего доказывать будет не надо. Ибо будет некому…
Ролик заканчивался часами во весь экран, под которыми на ста двадцати языках и наречиях стояла фраза: время пошло!
Неизвестно, чем бы это закончилось, но дело, как всегда, спас случай. То есть снежный человек. В смысле упомянутый Курт. Выйдя как-то ночью по малой нужде, он еще раз шмякнулся башкой о скалу и вспомнил свое приключение со снежным человеком до мелочей. Тогда они с немецким упорством снарядили экспедицию и через три дня напали на его, снежного человека, прямой след. След этот принадлежал бывшему прапорщику бывших советских войск Хадоркину. Прапорщик Хадоркин служил на злосчастной базе и, будучи приставленным к ракетам по хозяйственной части, потихоньку доставал из них начинку, содержавшую драгметаллы, и продавал деловым людям на вес. А взамен ставил туда крепления от лыж, панцирные сетки и чайные подстаканники. Их ему поставлял знакомый проводник Северо-Кавказской ж/д. К тому времени, когда задул ветер перемен, прапорщик ракетных войск стратегического назначения Хадоркин Л. Д. добыл из вверенных ракет всю полезную начинку и поселился в дальнем замшелом ауле, куда перетащил нереализованное военно-ракетное имущество, ожидая прихода новой жизни. Что касается овдовевших ракет, то их по-прежнему можно было возить в конце парада, показывать женщинам и зарубежным корреспондентам; или посадить рядом с ними джигитов, круглосуточно играющих в нарды на ящиках с динамитом в ожидании команды «первый – пошел!». А ни на что более серьезное они давно не годились. Но чаемый капитализм все не являлся, поскольку:
а) Мангалия и сопредельные страны вместо капитализма сделали решительный скачок в феодализм со всеми строгими вытекающими;
б) на бывшей Родине вероломно поменялись деньги! Так что тщательно замаскированную пещеру, до половины заваленную накопленными пачками и мешками с пачками, можно было тоже показывать туристам. Поскольку на обклейку освободившимися «десятками» хижин и вигвамов пошла самая их ерунда. Сам Хадоркин, смертельно скучая по нормальной еде, прикинулся снежным человеком, выбирался наружу неизвестными тропами, пугал туристов, а когда все с визгом разбегались, заходил в лагерь, кушал разбросанную сгущенку и читал газеты. После чего удалялся с горловым рыком, оставляя на снегу огромный след, который всегда носил прикрепленным за спиной.
Такие дела.
Тут и сказке ТХЕ ЭНД.
Еще одна «Книга Эсфирь»
Однажды пришли к автору ребята из близлежащей синагоги и сказали следующее.
– Автор, – сказали они, – ты хоть и христианин, а умеешь. А мы – молодые – хотим представить что-то такое на наш веселый праздник, чтобы наши старики узнали, наконец, чему он посвящен, а услышав, задрожали от смеха. Ибо праздник этот, как уже мы сказали, веселый. Ву компрене, добавили они на своем языке?
А чего ж и не компрене.
В результате они таки сделали некоторое театральное действо, и, говорят, там было много смеха. И что для автора дорого, история получилась исторически не перевранная.
А это уже пилотаж.
На сцене появляется чтец, одет во что угодно.
Чтец торжественно:
– Во времена царя Артаксеркса, в третий год царствования его, царь издал указ, чтобы собрали всех молодых девиц, красивых видом, в престольный город Сузы, и девица, которая понравится глазам царя, станет царицею.
Был в то время в Сузах иудеянин, имя его Мардохей, из колена Вениаминова. И был он воспитателем девицы Есфири, так как не было у нее ни отца, ни матери. Она была красива станом и пригожа лицем.
И сказал Мардохей Эсфири:
– Эсфирь, ты тоже приглашена пред лице царя Артаксеркса. Поди собери портфолио твое.
И ответила Эсфирь:
– О воспитатель и биологический дядя мой, при мне портфолио мое!
Имея в виду упомянутое лице и красивый стан свой.
И полюбил царь Есфирь более всех девиц, и возложил царский венец на голову ее, и сделал ее царицею от Индии до Эфиопии.
И отметили это событие вавилонские мудрецы и халдеи, как лучший старт-ап шестого века до нашей эры.
Чтец:
– «В те дни возвеличил царь Артаксеркс Амана, сына Амадафа, и вознес его, и поставил его…
Входит Аман, сердитый и стремительный, одет как угодно.
Аман, исполнен гнева, – Чтецу:
– Погоди! Напомни всем, кто я такой?!
– Ты – Аман, сын Амадафа, ты был внесен в шорт-лист любимцев царских, и царь вознес и поставил твое седалище выше всех князей его!..
Аман подозрительно:
– Что-что поставил?
– Ну, трон.
– А, в этом смысле!.. Дальше.
– «И все, служащие при царе, должны падать ниц пред Аманом, ибо так приказал царь!..»
– Вот! А Мордехай Иудеянин, сидящий у царских ворот, – не падает! – Подозрительно: – Кстати, почему ты не падаешь?
– Я сегодня уже.
– Да?! – Меняет тему: – Видел ли ты новую царицу и как она показалась тебе?
– Не видели ее очи мои!
– Как не видели ее очи твои, вспомни, я шел подле нее.
– Я как раз лежал ниц!
– Молодец. – Свирепо: – А Мордехай нет!
Поправил:
– Мардохей! Мы уже говорили: Мардохей, зачем ты преступаешь повеление царское? За это – смертная казнь!
– А он?!
– Говорит, Закон их запрещает кланяться никому, кроме Бога их! И сказали мы, Мардохей: отдельно мухи, и отдельно котлеты от них! Упади перед Аманом, потом перед Богом своим! Говорит, нет!
– Почему?!
– Он говорит, одно из падений будет нелегитимным!
– Да?! Я прикажу повесить его!
– Ты забыл, Аман, Мардохей раскрыл заговор и спас жизнь царскую! И дал царь Мардохею за это бонусы и соцпакет и повелел, да не упадет ни одна перхоть с головы его!
Гордо:
– Мое седалище вознес царь выше всех!
– Ты знаешь царя, сегодня вознес седалище твое, завтра опустит его!
– Что делать мне?!
Придумал:
– Пусть царь прикажет уничтожить всех евреев! И тогда Мардохей Иудеянин будет казнен как бы по умолчанию. Спросит царь, где Мардохей – спаситель мой?! Извините, ваше величество, ваша подпись?! Слово царское – закон!
Аман:
– Побегу к царю обеими ногами моими!
Убежал.
Пошла музыка какая угодно, но торжественная – царь идет!
Чтец, как глашатай:
– Великий царь и владыка вселенной Артаксеркс!
Вошел веселый Царь, следом мрачный Аман.
Царь:
– Почему мрачно чело твое, верный Аман?!
Аман не расслышал от расстройства:
– Чего, чего, царь?
Царь просто:
– Ну, чего голову морщишь?!
Аман с укором:
– Ты, царь, поставил мое седалище над всеми?!
Царь сильно удивлен:
– Твое седалище?!. А, в этом смысле… Да!.. Кстати, я реально повелел, чтобы все падали пред тобой на физическое лице свое!
Аман поправляет:
– Свое!
– Один черт! И как падеж?!
– Начну издалека, царь. – К Чтецу: – Читай!
Чтец:
– «И сказал Аман царю Артаксерксу: есть один народ, разбросанный и рассеянный по всем областям царства твоего, дикий и непокорный; законы их отличны от законов всех народов, и законы царя есть отстой в глазах их…»
Царь изумлен:
– Конкретно, какой закон?!
Аман:
– Конкретно повеление твое: евреи, не жалейте заварку вашу!
– Не исполняют?!
– И никогда не будут, царь! Учти, сегодня они перестанут падать на лице свое. Завтра потребуют легализацию однополых браков их! И я не удивлюсь! Если ты не закончишь, как Каддафи!
Царь испуган:
– Что делать, верный Аман?!
– Это разговор! – Чтецу: – Давай!
Чтец:
– «И сказал Аман: Если царю благоугодно, то пусть будет предписано истребить всех евреев вместе с детьми их. И изгладить их у народов из оперативной памяти их…»
Царь:
– Молодец! – Врет: – Я и сам думал, пора кого-то казнить! А вот кого? Стали на раскоряку мозги мои.
Чтец:
– «Тогда снял царь перстень свой с руки своей и отдал его Аману, сыну Амадафа, чтобы скрепить указ против иудеев…»
Царь собирается снять перстень, жалко, Амману:
– Короче, передашь на словах! – Уходя: – Кстати, что такое кадафи?
Аман:
– Долго объяснить, царь… Ты сам погугли… А мне надо исполнять приказ царский!
Царь и Аман уходят.
Чтец:
