Путешествие в 16-ю республику. Авантюрно-приключенческий роман

Все купе оказались пустыми. Вот она – пролетарская солидарность! Никто из попутчиков не удосужился разбудить подрастающее поколение. А если бы мы путешествовали не на поезде, а на пароходе? И лайнер тонул?

Вконец осознав, что поезд уже час торчит в столице Украины, наша команда быстренько снялась, благо в трусах уже никто не ходил, и двинулась навстречу закату и приключениям. С песнями и танцами плотной группой в шесть человек мы приближались к станции метро. Правда, Импозантная порывалась утащить Главного в кусты. Видимо очень любила осеннюю природу. Но я зычно окликал парочку, так как считал данные аллюры неуместными. Сориентировавшись по карте-схеме, мы вошли в голубой вагон метро и устремились к Крещатику.

Что такое Крещатик? Как бы вам объяснить, если вы не бывали в Киеве?

Во-первых – это улица. Летом там должно быть красиво. Зато в ноябре, в канун праздника Октября, Крещатик представлял собой пейзаж суматошной Москвы в районе универмага ГУМ. У них тут свой ГУМ или ЦУМ. Такое серое и квадратное в стиле ионического ордера. Имеет четыре этажа. А поскольку женщины создания любопытные, то потратили на беглый осмотр универмага битый час. Хотел бы я знать какого…? Тем более, что купили они только по порции мороженного, да и то у входа.

Мы с Главным терпеливо дожидались девчонок на улице. Мимо нас нескончаемым потоком шли обитатели Киева. С хмурыми, сосредоточенными лицами. Они несли пакеты и сумки с подарками, закуской и выпивкой. Где-то дома их ждали мужья, жены, дети, тещи и любимые собаки; уют и тепло квартир, горячая ванна и плотный ужин.

Только нас в этот сырой осенний вечер ничего подобного не ждало. Мы были свободны в этом чужом огромном городе, который жил проклятыми предпраздничными заботами. Давился в очередях за туалетной бумагой и копченой колбасой, запасался водкой и пивом, потел в общественном транспорте и брел по слякотным переулкам домой.

Перед нами словно прокручивали немой черно-белый фильм, где не было главных героев, не было сценария, не было начала и конца. Где можно в любой момент выйти из зала. Но, выйдя, ты попадаешь в другой зал. И там идет то же кино.

Я стоял на углу суматошного Крещатика и понимал, что еще два дня назад сам являлся участником этого бессмысленного фильма. Суетился, спешил, давился, потел и, что через некоторое время съемки начнутся снова. И так изо дня в день, из года в год.

Когда часов в восемь вечера наша команда ринулась делать покупки в гастрономе, план действий на остаток дня уже созрел. Загрузив в необъятные сумки тару, наполненную различными жидкостями, мы двинулись на поиски ресторана, дабы отужинать. Правда, двигались рывками, так как по пути постоянно попадались какие-то магазины, и кому-то обязательно требовалось в них зайти. Я еще понимаю Главного. Он изнемог в неравной борьбе с водкой и Импозантной женщиной и заскочил купить бутылку молока. Но другим-то чего надо?

Выспрашивая у местного населения ориентиры, наша шестерка добралась до ресторана «Ленинград». Это заведение мне сразу понравилось, особенно тем, что располагалось в полуподвале. Андеграунд всегда привлекал меня. В памяти всплывали подземелья Риги: с каменными под старину стенами, интимным освещением и национальной кухней. Услужливые официанты и предупредительные администраторы. Мягкие кресла и белоснежные скатерти. Предвкушая нечто подобное, я предложил, не мешкая, спуститься по ступенькам и заказать.

Однако в этом заведении еще блюли давние аристократические традиции, согласно которым женщины впускались только в юбках и платьях. В штанах – безнравственно. Это вам не Америка, где все можно! Это – Киев!

Вот оно хваленое равноправие полов! Мужчинам в ресторан заходить в джинсах можно, а девчатам – администрацией отказано. Можно подумать, что появление хорошенькой девочки в джинсах вызовет у посетителей преждевременную эрекцию или обильное выпадение волос. Получается, что танцевать в прозрачных трусах перед жующей публикой – это прилично. А сидеть в джинсах за столиком – предел вульгарности. Интересно, если бы к ним на огонек заглянул натуральный шотландец в юбке, впустили или послали подальше… за штанами?

Я долго уверял престарелого стража, что джинсы у наших девочек ни какой-то там брянской фабрики чулочно-носочных изделий, а самые что ни на есть фирменные и никакого морального ущерба заведению не нанесут, а даже наоборот! Но швейцар оказался дядей несговорчивым, и пришлось пуститься на поиски другого кабака. Блуждая в темноте по закоулкам столицы Украины наша компания, вконец истощенная и обессиленная, наткнулась на ресторан с многообещающим названием «Интурист». В данное заведение нас пропустили молча, видимо, считая, что интуристы имеют право входить в джинсах, кимоно, набедренных повязках и прочих национальных одеждах.

Сам ресторан представлял собой слегка оштукатуренный сарай с двумя столбами посереди зала. Народу в нём было – ровно два грузина, которые, как только мы вошли, перестали жевать и уставились на Импозантную. Обшарпанные стулья, серый от времени и грязи паркет, скатерти, которые меняли только тогда, когда заканчивались половые тряпки – всё говорило о том, что интуристам приходится здесь не сладко. В такой кабак нас пустили бы и в трусах, лишь бы деньги платили.

Я заказал котлету по-киевски. Во-первых: к своему стыду никогда не пробовал это блюдо. А во-вторых, как здорово звучит: был в Киеве, ходил в ресторан «Интурист» и ел котлету по-киевски! Не где-нибудь в Полтаве или Херсоне, а в Киеве! Котлета мне понравилась. Одно вызывало недоумение: зачем в такое прекрасное блюдо засунули куриную кость?

Сидели долго и упорно. До одиннадцати ночи. Поезд отправлялся в час по Москве. Выпили ещё водочки. Грузины попытались пригласить Импозантную поплясать, но она гордо отказалась. Её заменила Кэт, которая лихо оттанцевала лезгинку под взгляды ухмыляющихся подруг и двух престарелых официанток.

Наконец мы выползли из ресторана и под мелодичный звон стеклотары, раздававшийся из наших сумок, двинулись к метро. Все так устали, что, добравшись до поезда, завалились спать и пришли в себя только где-то после обеда.

Унгены

Ближе к вечеру меня с Главным разбудил Алёша, руководитель группы. Он был бодр, свеж и требовал, чтобы наш дуэт разучил песню о болгарских партизанах. Мы заявили, что пока не выпьем, ничего учить, не намерены. Наш босс обиделся и отправился к девочкам. Через десять минут из соседнего купе начали доноситься жалобные, охрипшие голоса, наводившие на мысли об издевательствах. Пока девчата пытались осилить бравую песню, мы с Серёгой попили пивка и почувствовали себя гораздо приличнее. Я предложил освободить слабую половину из плена. У Главного имелась славная немецкая кепочка. Заботливая жена предусмотрительно положила её в чемодан, дабы любимый супруг не отморозил уши в суровой Болгарии. Я натянул головной убор на глаза, опустил «уши». В правую руку взял за горлышко бутылку водки. Главный рванул дверь соседнего купе, и мы влетели туда с криком: «Ахтунг, партизанен! Сдавайся!»

Девки завизжали, то ли от испуга, то ли от удовольствия. Алёша застыл с открытым ртом. Видимо, вспомнил свою партизанскую молодость. В нашем купе что-то тяжело упало и заматерилось. Из-за моей спины высунул довольное лицо Серёга:

– Ну, что? Выпьем по нашему, по-партизански?

Алёша поднялся.

– Я с вами потом поговорю, – сурово сказал он и, насупившись, отправился восвояси.

– Кто орал? – спросил появившийся в коридоре наш лысоватый сосед, обитающий на верхней полке напротив меня.

– А что случилось?

– Да так, ничего, – промямлил мужик и, хромая, вернулся в отсек.

– Как вы вовремя! – облегчённо вздохнула Маля.

– Забодал он со своей партизанской песней! – выразила Кэт общее мнение. – Мало что ли в школе учили? То про Щорса, то про Лазо.

– Накрывать на стол будем? – поинтересовался Серёга.

Как всё-таки славно отрешиться на время от будничной суеты, забыть о работе, семейных делах и отправиться в путешествие! Сидеть в купе с милыми пьяными девчонками, рассказывать анекдоты под стук колёс и стаканов, и чувствовать, что жизнь бывает прекрасна! Конечно, проблемы возникают и во время путешествий. Например, нехватка пива и закуски. Время приближалось к десяти часам ночи, когда на столе кроме водки ничего не осталось. Мы с Главным отрядили группу захвата в ресторан, строго наказав больше никого в «плен» не брать, так как самим мало. Катя и Нинуля отправились добывать еду. Через четверть часа Никому Ненужная Женщина вернулась в одиночестве и поведала нам, что в вагоне-ресторане кушать тоже нечего, а подруга встретила знакомых по вчерашней пьянке особей мужского пола и предательски бросила её. Мы смирились с потерей бойца и голодовкой. Тем более что я пригрелся под боком у Танюши, а Главный с Мальвиной полулежа, дремали в углу купе.

Немного погодя в вагоне началось какое-то движение. Кто-то ходил, кого-то звали. Хлопали двери в туалете и купе. Вот и наша дверь распахнулась и в проёме возникла фигура старшего группы.

– Так! – сказал он, окинув кубрик взглядом тюремного надзирателя. – Все на месте? Через полчаса Унгены, граница!

Алёша ещё раз посмотрел на наши сонные лица.

– Что-то не понимаю, – молвил он и включил верхний свет. – Раз, два, – начал считать групповод. – Три, четыре, пять…

– Вышел зайчик погулять! – подхватил Главный.

– Какой зайчик? Где ещё один человек? – с испугом спросил Алёша.

– Мы все здесь! – ответил я.

– Вас же было шестеро! А теперь пять! Где эта… как её?

– А она ушла, – вступила в разговор Мальвина.

– Куда ушла?

– В ночь, – ответствовал Главный.

– В какую ночь?! Сейчас граница будет! – запищал от испуга Алёша. – Найдите её!

– Она, кажется, в шестом вагоне, – пролепетала Нинуля. Групповод, посылая в наш адрес проклятия, ломанулся по коридору на поиски своей жертвы. Его приход расшевелил нас. Мы приободрились и стали ожидать границу любимой Родины. Большинство, если не все, ехали за кордон в первый раз. Поэтому наши души охватывал трепет: какая она – эта граница?

Наконец, поезд застыл у вокзала Унгены. И, надо сказать, очень удачно застыл. Прямо напротив нашего вагона, на перроне я увидел красивую манящую надпись – «БУФЕТ» и стрелку, указывающую путь к этому оазису.

– Ну, что скинулись? – спросил я. – Попробуем смотаться?

– Так ведь сказали из вагонов не выходить, – откликнулась Кэт. Она уже вернулась из похода и тасовала вещи в ожидании досмотра.

– И пограничники вдоль состава стоят, – протянула Мальвина. – Не выберешься.

– Ну, Оля! Не ожидал от тебя таких упаднических настроений! – возмутился я. – Наоборот, рассчитывал на твою помощь.

Главный поддержал меня:

– Надо действовать сообща! Наша сила в массах! – рявкнул он.

– Сразу видно, человек изучал наследие Великого вождя! – Я похлопал партнёра по спине. – Ну, что пошли.

Молоденький пограничник с испугом смотрел, как из дверей вагона пытается спуститься полупьяная группа людей.

– Нельзя, нельзя выходить! – неуверенно бормотал он, оглядываясь по сторонам. Пограничники, стоящие у других вагонов с интересом поглядывали в нашу сторону.

– Земляк, – обратился я к стражу Родины. – Нам только пивка купить. Я мигом!

– Нельзя, нельзя выходить, – твердил солдатик. – Граница!

– Да мы же свои, советские! Из Краснодара! – выступила вперёд Мальвина, до предела обнажив свою шикарную грудь.

– Вы, что! Сейчас командир увидит, убьёт меня!

– Да он один пойдёт, – убеждала пограничника Мальвина, показывая на меня. – А мы все в вагон вернёмся.

– Давайте, давайте, залезайте в вагон! – Начал оттеснять нас солдатик. Когда он поближе подошёл ко мне, я вытащил трояк, так, чтобы служивый увидел, и засунул ему в карман шинели.

– Я мигом!

Лицо погранца застыло в нерешительности.

– Только… только ты обратно, когда я махну, – оглядываясь по сторонам, сказал растерявшийся страж границы.

– Будь спокоен! – кивнул я и рванул со старта.

В буфете аборигены пили портвейн. Народу в этот час скопилось немного. У стойки выжидала очередь из трёх человек. Времени у меня оставалось в обрез.

– Земляки! – обратился я к страждущей троице. – Девушка умирает! Пива хочет! Разрешите без очереди?

Молдаване оказались людьми отзывчивыми.

– Тащи её сюда! – донеслось из-за столика в углу. – Мы ей искусственное дыхание сделаем!

– Спасибо, друзья! Сам сделаю.

– А то, смотри… – повеселели посетители. – Мы и массаж, если что…

– Уж, будьте уверены! – откликнулся я, принимая товар от продавщицы. – За этим у меня тоже дело не станет!

– Куда едете-то?

– В Болгарию пробираемся.

– Передай привет Тодору Живкову!

– Спасибо, землячки!

Если бы я пробыл в буфете ещё минут десять, то, наверное, остался с этими прекрасными, весёлыми людьми. Но меня ждали компаньоны и испуганный солдатик. И неизвестно ещё, кто более нетерпеливо.

Перрон освещён мощными прожекторами, словно периметр тюремной зоны. Я притаился за углом здания и обозначил своё присутствие для пограничника. Он заметил меня и стал оглядываться по сторонам. Почти весь одиннадцатый вагон прильнул к окнам, наблюдая, как будет происходить незаконное пересечение границы. Наши красавицы топтались в открытых дверях тамбура готовые, в случае чего, прийти на помощь, отбить у неприятеля, если и не меня, то сумку с пивом и консервами.

Наконец солдатик сделал этакий жест рукой у себя за спиной: мол, давай, давай! Двадцать метров я проскочил, как заяц, и под крики «ура!» был принят в женские объятия. На прощание пограничнику полетели воздушные поцелуи от наших девочек, и он заулыбался. Итак, бутлегерская операция прошла успешно, и на зависть остальному вагону мы тут же откупорили. Мне достались четыре жарких поцелуя и тост.

– Всем приготовить паспорта! Пограничный и таможенный контроль! – раздался зычный голос. – Занять свои места в купе!

Ну, вот началось, подумал я. На душе стало как-то неуютно. Ладони вспотели. И вспотела правая половина моей задницы, где в кармане джинсов лежали пять незадекларированных червонцев.

– Ты везёшь что-нибудь? – спросил я Главного на ухо.

– Да. А ты?

– Пятьдесят…

– А я – восемьдесят.

– Где спрятал?

– В кармане.

– А если найдут?

Главный пожал плечами, вздохнул:

– Будем надеяться…

Проверка велась с двух сторон вагона: что б никакая сволочь не ускользнула. Сначала паспорта. Потом: «Всем выйти из купе!» – осмотр. Затем: «Откройте вашу сумку!» – досмотр. И напоследок: «Везёте ли вы с собой незадекларированные деньги, золото, антиквариат?» Я ответил честно:

– Пять рублей! – И вытащил из нагрудного кармана помятую пятёрку. Таможенник махнул рукой:

– Убери.

– Товарищ, капитан! Подойдите сюда! – раздался голос из середины вагона. Видимо, прозвучала условная фраза, так как не только товарищ капитан, но и остальные проверяющие ринулись к центру вагона, как по команде «фас!». Мы тоже хотели посмотреть, но для нас прозвучала команда «Сидеть!». Однако тайное всегда становится явным, и через пять минут мы узнали от нашей «милой» проводницы, что какие-то корейцы, муж и жена, пытались нелегально провезти чемодан с червонцами.

– С ума сойти, сколько денег! – шёпотом говорила вагонная стюардесса. – Всё купе досматривают.

Пограничники задействовали рацию, и через десять минут наш вагон окружил взвод автоматчиков. Это было здорово! Я уверял Главного, что сейчас подойдёт рота танков, и высадится десант на крышу вагона. Он поспорил со мной на бутылку пива, что всех нас поставят раком и станут обыскивать с помощью хирургических инструментов. Основания для этого, конечно, имелись, так как поступила свежая информация, что деньги в количестве пяти тысяч рублей были обнаружены у дамы в интимных местах тела. Две тысячи в нижнем интимном месте, а три – в верхнем.

– Прикинь! – Обратился я к Главному. – Две тысячи рублей засунуть во влагалище! И как они нашли?

– Да! – протянул мой друг. – Я бы себе не засунул, уж точно!

– А у тебя, что влагалище есть? – Я искоса посмотрел на него.

– Да, нет… – замялся он. – Ну, если б было.

Вскоре супругов корейцев увели, и досмотр продолжили. Но оказалось, что не только национальные меньшинства вывозят нашу, советскую валюту. Даже простые учителя из Кореновска пытаются нанести экономический ущерб любимой Родине. Какой ужас! Какой позор! Целых десять рублей одной бумажкой хотела провезти скромная учительница ботаники и попала под статью УК СССР.

Увидев, как раздевают корейских «Корейко», она схватила свою десятку, сунула в пластмассовую мыльницу под мыло и поставила коробочку на столик. И тут в купе вошёл таможенник. На правом боку у него висела рация. Но это только мы, дураки, думали, что чёрный футляр – рация. А оказывается, это хитрый приборчик, реагирующий на металлизированную краску купюр достоинством десять рублей. И вот, таможенник, проверяя сумки, поворачивается боком к столику, и приборчик: «пик-пик-пик». Что такое? Что здесь может пикать? Мыльница. А что в мыльнице? Червонец! А мыльница, собственно, чья? Придётся пройти! Лепестки опали, тычинки рассосались

Посмотрел я на это дело и подумал: хорошо, что нас раком не поставили, как прогнозировал Главный. А то пришлось бы топать вслед за ботаничкой. Но план по контрабанде труженики границы явно выполнили и, довольно похмыкивая, покинули вагон.

– Ну, что? Выпьем? – обратился я к своему товарищу.

И тут Серёга сказал исключительную фразу, которая сопровождала нас всю поездку по братской Болгарии и стала своеобразным девизом нашего союза. Он посмотрел на меня своими добрыми, уставшими глазами, приподнял брови и изрёк:

– Святое дело!

Через час, облепленная соплями, вернулась учительница ботаники. Её отпустили, изъяв червонец в пользу государства и попугав Уголовным Кодексом. А для дружной корейской семьи вожделенная Болгария оказалась недоступной, как Антарктида.

– И где ж такие деньги заработать можно? – Не переставала удивляться проводница, приводя в порядок выпотрошенное купе.

– Наворовали, небось! – предположил мужчина с загорелым обветренным лицом, облачённый в спортивное синее трико.

– На собаках заработали, – со знанием дела вступила в разговор невысокая пожилая женщина, попутчица «репрессированной» семьи.

– Что, собак разводили? – заинтересовалась проводница.

– Ха! Разводили! – усмехнулась бывшая соседка по купе. – Плов из собачатины варили. А настоящее мясо на рынке продавали.

– Не может быть! Кто ж его ел?

– Кто не знал, то и ел! Она в столовой колхозной работала. Заведующей. Попробуй, докажи, что мясо не то, когда его уже съели. Как стала хозяйничать, так все бездомные собаки в округе перевелись. Потом и дворовые пропадать стали. У нас на селе никто собак вечером на улицу не выпускал. Боялись.

– Так им и надо! Сволочи! – зло сказал мужик в спортивном костюме и, вытащив из кармана пачку сигарет, двинулся в тамбур.

Постепенно разговоры затихли. Где-то после полуночи нас начали переставлять на другие колёса. Я имею в виду вагоны. Если кто не знает, то русская колея шире европейской на девять сантиметров. Придумали эту уловку ещё в царские времена, дабы отбить охоту всяким иноземным гадам ездить по матушке Рассее на своих паровозах. Но поскольку хитрость эта исходила из придворного окружения, взращённого на немецкой тупорылости, то вместо преимущества, в конечном итоге, привела только к неудобствам. Теперь вагоны поднимали домкратами, и российские колёсные пары меняли на чужеземные, более узкие. Это действо растянулось по времени на несколько часов. Никто уже не слышал, как состав, тихо постукивая колёсами, двинулся к рубежу любимой Родины. Нас разбудили румынские пограничники. Они проверили паспорта, посветив фонариками. И только под самое утро мы, наконец-то, крепко заснули.

И снился мне молоденький русский пограничник. Он укоризненно смотрел на меня и тихо говорил: «Я за три рубля Родину предал. Меня старшина убьёт!» Мне очень жаль солдатика. Я вытаскиваю из нагрудного кармана рубашки помятую пятёрку и протягиваю ему: «Возьми, это для старшины». «Я тоже хочу в буфет», – почти шёпотом говорит солдатик и уходит за угол здания вокзала.

Варна

Я прошу прощения перед читателем за то, что не представил своих попутчиков, называя их странными именами: Кэт, Мальвина и прочее. Но сделано это сознательно, дабы разжечь немного читательский интерес к событиям. Многие авторы до такой степени увлечены биографическими данными и особенностями характеров своих героев, что пока прочтёшь, как они одеты, какого цвета у них носки, рубашка, пиджак, носовой платок, и как часто они всё это носят; что любят на десерт, ужин и халяву; какого сорта курят табак и почему именно курят; в каком колледже училась их тётя по материнской линии, от которой они наследовали серую каёмочку роговицы правого глаза, ты уже не хочешь читать эту книгу, и даже допускаешь мысль, что тебе специально продали её вместо снотворного или в нагрузку к поздравительной открытке 8 Марта.

Поэтому, пока наш турпоезд несётся среди ночи по просторам Румынии, а славный кубанский народ спит в своих купе, уставший от пограничных впечатлений, я познакомлю вас с моими попутчиками.

Итак, Алёша, руководитель группы. Мелкий партийный работник. Настолько мелкий, что его фамилию и отчество не запомнил ни один человек. Внешне напоминает учителя истории старших классов. Выше среднего роста, одет во всё бесцветное. Немного седоват. Хорошая выдержка. Полное отсутствие самолюбия.

Как любой политработник он опасался провокации настолько, что, когда в его присутствии рассказывали анекдот про Вовочку, настороженно оглядывался по сторонам и пытался угадать скрытый смысл сказанного: уж не анекдот ли это про Вовочку Ульянова? Он нёс великую ответственность за всю группу в сорок два человека, где тридцать шесть из них были равны или даже превосходили его по возрасту. Алёша постоянно призывал нас не шуметь, не пить, не курить и, когда прибудем в Болгарию, ни в коем случае не плевать на тротуар, так как произвольное харканье на асфальт может иметь необратимые негативные последствия для имиджа нашей Родины. Наверное, когда он состарится, то расскажет своим внукам, как тяжело пришлось в Болгарии, где ему поручили руководить делегацией аграриев-рисоводов. Что он всех прижал к ногтю и, именно поэтому, миссия завершилась полным успехом.

Дорогие внуки, не верьте вашему дедушке Лёше. Он обломал свои когти уже на второй день пребывания в братской стране. Его попытки приучить нас к дисциплине потерпели полное фиаско, а отсутствие организаторских способностей подорвали и без того маломальский авторитет. Но, спасибо ему! Ведь только благодаря такому бездарному руководству мне запомнилось путешествие в Народную Болгарию. Ничего подобного не приключалось со мной ни в одной другой заграничной поездке.

Однако не Алёша являлся главным действующим лицом балканского приключения и ни какой-либо отдельно взятый человек. Циклоном, делающим погоду, оказалась наша паранормальная шестёрка. О себе распространяться не стану, а о Главном скажу. Вообще-то, как вы поняли, его зовут Сергей, или Серёга. Кличку «Главный» придумала Мальвина, что не объяснишь просто случайностью. Эта девица оказалась очень шустрой и поимела информацию, что Серёга главный инженер какого-то предприятия. Собственно и запала Маля на него не из альтруистических соображений, так как Главный на вид совсем не Аполлон, скорее даже наоборот. Но мне это без разницы. И даже то, что он главный инженер автопредприятия я узнал позже всех. А по мне, хоть Генеральный секретарь, лишь бы мужик хороший оказался.

Таких положительных личностей, как Главный, я в жизни не встречал! Проработав восемь лет в строительной организации, у меня сложилась твёрдая убеждённость: всё начальство – хамьё, жульё и к дворовым собакам относится лучше, чем к подчинённым. Если мой шеф приезжал на объект, то всё ему было не так. Стоишь, контролируешь разгрузку плит перекрытия – «Что ты здесь стоишь, как кирпич на дороге?». Идёшь осматривать фронт работ – «Что ты здесь ходишь, как американский наблюдатель?». Траншею выкапываешь – медленно! Засыпаешь – слишком быстро! А любимая фраза: «Ты мне тут дурака не вываливай! Ты, работай, давай!» – считалась верхом изыска и остроумия. Поэтому мягкий характер моего нового знакомого, сдержанные манеры и отменное чувство юмора поначалу воспринимались как нонсенс. Даже не верилось, что он будущий член партии. Единственная странная черта – слишком порядочен. Но эту мелочь можно простить, тем более у Серёги хватало здравого смысла смотреть на мир с доброжелательностью и снисходительностью умудрённого жизнью человека.

Его отношения с Мальвиной напоминали роман Остапа Бендера с мадам Грицацуевой, причём на 90 процентов. Десять процентов я отсёк, так как у Мальвины не было стула. В смысле – мебели. Да и Мальвина, в миру – Оля, в конце концов, оказалась недостойна сравнения с известным персонажем. Хотя в некоторых кондициях своего тела дала бы невесте Бендера солидную фору. Особенно всех представителей сильного пола восхищали груди нашей подружки. Огромные, как два арбуза «огонька», они покоились в каком-то супер открытом бюстгальтере и аппетитно выпирали из декольте носимых Малей нарядов. Прибавьте к этому вполне пристойную шею, что редко встретишь у пышногрудых дам, и у вас появится непреодолимое желание запустить руку за пазуху этой красотки и удостовериться в том, что видят глаза. Скорее всего, зрение вас не обманет, а, переведя взгляд на ноги, вы тоже не разочаруетесь. В общем, Оля находилась в расцвете лет и, несомненно, считала себя красавицей. Завышенные самооценки – характерная особенность женщин Краснодара. Всякая мало-мальски смазливая девушка уже мнит себя, чуть ли не первой красавицей факультета, района, улицы, в крайнем случае, своей пятиэтажки. А уж просто симпатичной может назвать себя любая плоскогрудая деваха, напялившая джинсы «Lee» и кроссовки чешской фирмы «Цебо».