Приснись мне

Он честный, порядочный, начитанный, умный. Сейчас уже аспирант МГУ. Уверенный в себе, с хорошим чувством юмора, амбициозный, но не заносчивый, истинный стратег. Крайне приятный в общении. К нему тянешься, за ним идешь, слепо доверяя и веря. И он не разочарует тебя, если ты будешь с ним предельно честен, если ты будешь самим собой. Не нужно притворяться, нужно просто быть настоящим.

И это подкупило меня. Меня часто посещали мысли о том, что я реальная – это я ненастоящая. Я будто бы проживала за кого-то его/ее жизнь. Меня все устраивало только лишь при поверхностном рассмотрении, детальное же изучение выявляло и открывало множество изъянов и пробелов моего существования. Мне хотелось жить другой жизнью – моей жизнью.

Мы чувствовали друг друга. Мы как будто были знакомы задолго до, и уже тогда договорились встретиться снова. «Бывает же такое!» – подумалось тогда мне. Мы понимали друг друга без предисловий, без лишних слов, мы думали об одних и тех же вещах, проводили много времени вместе, нам было хорошо вместе.

Но вот, что удивительно – наши комфортные отношения нам же и мешали. Мы, словно заряженные частицы атома с биполярными оболочками: то притягивали друг друга, то отталкивали. Нам часто приходилось расставаться без видимых на то причин. Мы могли подолгу держать паузу, молчать, при виде друг друга делать вид, что не знакомы, и при этом скучать по нашим встречам, объятиям, разговорам, прогулкам, чтению книг на ночь. В разлуке мы страдали.

Не могу забыть, как он читал мне вслух перед сном. Никто этого не делал до него. Может, мама делала… скорее всего да, мама читала мне на ночь в детстве, но больше никто и никогда. Не помню точно, что именно это была за книга, но знаю точно, что эта книга была куплена им специально для меня, для того, чтобы читать мне, когда я ложилась спать. И как я могла не запомнить ни названия, ни автора… балда!

Теперь мне этого не хватает. Мне и раньше этого не хватало. Только я сама об этом и не подозревала, и не думала. А когда он читал мне, меня осенило: вот именно этого мне и не хватало! Как он догадался? Он как будто с кем-то поговорил, и ему все обо мне рассказали… даже то, чего я сама о себе не знала или, то, о чем, повзрослев, забыла.

Мы никогда не оставались наедине в его маленькой однокомнатной квартире в высотной новостройке на севере Москвы – с нами всегда был его кот. И в тот вечер кот тоже слушал, как любимый читал мне отрывок из книги. Если бы они оба знали, как дороги для меня были те минуты, те полчаса. Я засыпала, погружаясь в сон под усыпляющий, убаюкивающий голос мужчины моей мечты. Он читал, сидя на диване, который стоял напротив кровати. Кот лежал так же на диване рядом с ним, свернувшись, естественно, клубочком. Мягкий, рассеянный свет от настольной лампы позволял разглядеть его сосредоточенное, полное скрытого, еле уловимого, триумфа лицо. Он тогда был победителем для меня, моим героем, моим… он это понимал. Он покорил меня тогда. Нам обоим нравилось то, что мы испытывали, что чувствовали.

Помнит ли он тот вечер…?

В первый и последний раз он читал мне книгу перед сном.

Я так хочу, чтобы он больше никому никогда ничего не читал!

Вскоре после этого мы разошлись, чтобы уже не встретиться вновь. Я не знаю, что с ним сейчас, где он, с кем. У меня другая жизнь… не моя жизнь. Свою я оставила с ним…в его маленькой квартире, с его котом и книгами. Я ее обрела с ним и ему же ее и отдала.

Я совершила ошибку. Я не была с ним честна до конца. Я ему откровенно лгала. Каждый раз. Глядя в лицо. Смело и дерзко.

Как так вышло? Почему? Я не могу понять.

Было много вещей, о которых ему не следовало знать, но по моей неосторожности он о них узнал. Все тайное когда-нибудь становится явным. Эту истину я знала с детства, но почему-то пренебрегла ей. Я сама стала его обманывать, лгать ему, не договаривать, умалчивать, вводить в заблуждение. Да, мне действительно было, что скрывать, но так складывалась моя жизнь до него. Наше общение уже началось с тайн. Я была в силах все изменить, избавиться от необходимости врать. Надо было сразу во всем честно признаться, поговорить с ним. Он бы все понял, он ведь самый лучший. Но, отрицать теперь ни к чему: было много неправды, предательства с моей стороны. Я посчитала, что уж лучше сладкая правда, чем горькая ложь. Я боялась его потерять. Да, это правда. Я не хотела его огорчать. Мне очень хотелось, чтобы он думал про меня только хорошо и никак иначе. Я просто струсила тогда. Мне стыдно за свои поступки.

Простит ли он меня когда-нибудь? Сама себя я простить не могу до сих пор.

Сейчас мне кажется, что мы просто не совпали. Встретились не в то время, не в том месте, не в состоянии были принять друг друга ради того, чтобы просто быть вместе. Мы не поняли друг друга, не смогли определиться, что нам самим нужно получить от нашего общения, от наших отношений, чего мы хотим. И поэтому мы многое придумывали и додумывали друг за друга, опять-таки потому что многого не договаривали, потому что не хватило смелости говорить честно.

В чем сложность задать вопрос, на который хочешь услышать ответ? Задаешь простой вопрос – получаешь простой ответ. Все просто. Но нет, надо все усложнить: либо вопрос задаешь с «исподвыподвертом», и не получив удовлетворительного ответа, предпочитаешь продолжать жить своими иллюзиями и придумками, либо просто решаешь молчать и не задавать лишних вопросов, прикидываясь страусом.

В разлуке мы страдаем. Я, конечно, сейчас говорю о себе… да, я страдаю. Пусть он не страдает, пусть будет самым счастливым! Но мне так хочется думать, что иногда он вспоминает обо мне. Если я узнаю, что больше для него ничего не значу, то, наверное, умру. Назад пути нет. Вряд ли теперь он думает обо мне хорошо, скорее как-то иначе. Я никогда не буду прежней, да и он, уверена, изменился за это время. Запомнить друг друга такими, какими мы были – счастливыми и нужными друг другу – это важнее всего остального… у остального нет будущего.

Обманула я обоих – его и себя.

До того, как в моей жизни случился он… и вся эта ситуация, в которой я повела себя цинично и даже жестоко по отношению к близкому человеку, я, как человек, большую часть жизни проживший «в миру», не задумывалась о своих действиях настолько глубоко. Впоследствии, я анализировала каждый пункт, каждую деталь сыгранного мной спектакля.

А я ведь считала себя безгрешной, умницей и красавицей, оправдывала себя, мотивы всех своих поступков могла сама себе с легкостью объяснить, в своих действиях не видела ничего плохого. Обнаружить что-либо, похожее на отклонение от общепринятых обществом моральных норм, у меня долго не получалось, так как подобных отклонений действительно и не было, с первого взгляда. В нашем мире сейчас все перевернуто с ног на голову. Нормой сейчас принято считать те вещи, о которых раньше даже говорить стеснялись.

Увидеть и принять факт своего поведения как «из ряда вон выходящее» мне помог батюшка. Придя однажды от отчаяния на исповедь, я и представить не могла, что душа моя к тому времени была истощена, измождена и страшно болела.

Моя жизнь в тот момент не представляла для меня никакой ценности. Мне было плохо и гадко. Я люблю дождь, я живу, творю, когда идет дождь. Но тогда в моей душе лил проливной, беспросветный дождь, лил стеной… а это уже совсем другое состояние. Это состояние уныния и тяжелой печали.

Город был готов к встрече Нового года.

Я давно разлюбила этот праздник. В далеком детстве, когда еще были живы мои любимые дедушка и бабушка, в доме всегда ставили живую, под два с половиной метра в высоту, елку. Мой дядя лично выбирал самую пушистую, самую красивую, самую пахучую елочку. За несколько дней до 31 декабря хвойное дерево уже красовалось у нас дома, погруженное в алюминиевое ведро с водой и прочно закрепленное от падения тяжелейшим дисковым кольцом. В действительности это был точильный круг для заточки ножей, топоров и прочей кухонной и садовой утвари, с дыркой в самом центре. Он каким-то образом оказался у нас дома, но использовался не по своему прямому назначению. Таким образом, ель наша была фактически окольцована. Дом, словно сосуд для эфирных масел, наполнялся благоухающим, тягучим, морозным ароматом и предвкушением новогоднего праздника. Вся семья, дедушка, бабушка, моя мама, дядя и я, украшали елку игрушками: стеклянными шарами, различными фигурками птиц, животных и людей (преимущественно мальчиков и девочек), шишками, матрешками, фонариками и гирляндами. Конечно, главным украшение нашей елки была пятиконечная звезда, установленная на верхушку дерева, и электрическая гирлянда с необычной формы, напоминающей тубус, резными, разноцветными фонарями-лампочками. Я таких фонарей больше и не видела никогда. Все игрушки были сделаны и куплены моей бабушкой в СССР. А значит, сделаны они были с любовью. Некоторые из них мы храним до сих пор как память… память, прежде всего, о моих близких и так рано ушедших родных, память о временах, когда все жили дружно, когда существовало взаимоуважение и взаимовыручка, когда не страшно было отпускать детей одних на улицу, когда эскимо стоило двадцать копеек, когда были пункты приема макулатуры, когда люди были не искушенные, алчные, злые и раздраженные, а добрые, отзывчивые, улыбающиеся и дорожащие каждым моментом своей и чужой жизни.

Традиция наряжать именно живую елку соблюдается и по сей день в семье моего дяди. А вот в нашей с мамой семье эта традиция не прижилась. Тепло, уют, дух этого праздника остались в детстве. Мы даже искусственную елку ставили редко, а потом совсем прекратили и это делать. Новый год мы больше не празднуем.

Несколько лет подряд я, не успев доехать из пункта «А» в пункт «Б», вынуждена была встречать Новый год за рулем собственного авто. И, о Боже, это было лучшим подарком!

В тот год я тоже встретила наступление нового года за рулем. Я ехала от дяди домой, к маме. Больше мне никуда не хотелось, да и ничего не хотелось.

Я обожаю зиму, очень люблю снег, белый снег: мне нравится его хруст под ногами, кружение снежинок и их таяние, его вихри и метели, заснеженные леса и горы, игру в снежки, катание с ледяных горок, санки, коньки, лыжи, теплые вязаные носки и варежки, свитера с горлом, горячий чай с лимоном и имбирем, раскрасневшиеся на морозе лица, румянец на щечках – все это самое любимое для меня.

С детства я люблю зиму больше, чем все остальные времена года. Мне всегда хотелось, чтобы хоть кто-нибудь разделял со мной мою радость по поводу наступления зимы, но у меня никогда не было, и до сих пор нет друзей, которые так же, как и я, любили бы зиму, например, больше лета.

На улице было морозно, но снега не было совсем. Вот и настроения не было тоже. Доехав до дома, пришлось лечь спать, хотя и не спалось.

На следующий день я уже была с ним. Мы тогда снова были вместе после очередного расставания. Долго? Нет, ненадолго снова сошлись. Соскучились. Я не могла расслабиться, все время думала: о нас, о себе, о долгих новогодних каникулах, о жизни… вся в напряжении.

И вот, именно тогда, в тот день раздумья и самокопания, связанного с ощущением схватившей за горло тревоги, душащей печали и невыносимого одиночества, я решилась идти на исповедь.

Я готовилась. Да, готовилась, как перед самым сложным экзаменом. На самом деле, я даже перед экзаменами так не готовилась. Читала специальные пособия для «чайников» – для тех, кто никогда еще в своей жизни не исповедовался и слабо себе представляет, что это. Я не знала, что следует говорить батюшке, с чего начать. Оказывается, чтобы было легче сконцентрироваться и понять, что именно говорить на исповеди священнику, вернее всего написать себе шпаргалку (ну, точно, все, как на экзамене) и вписать туда то, в чем считаешь нужным покаяться. Люди записывают свои грехи в столбик на маленьких бумажках, которые сразу, подойдя к батюшке на исповедь, отдают ему. Батюшка внимательно читает то, что написано на бумажке, и, после этого, если у него не возникает вопросов к кающемуся, накрывает его голову епитрахилью и, возложив поверх нее руки, читает разрешительную молитву, иными словами, отпускает грехи.

Так просто. На первый взгляд.

Наступило третье января. Я пришла в храм немного пораньше, еще до начала вечерней службы. Народа было немало, несмотря на то, что даже среди православных есть те, кто уезжает отдыхать на новогодние праздники, хотя идет рождественский пост, а это значит, что все увеселительные мероприятия следует отложить.

Я успела лишь подать записки о здравии своих родных и об упокоении уже почивших близких, как служба началась. Тогда я еще почти никого не знала в нашем храме, так как относительно недавно стала посещать реже утренние, а чаще вечерние богослужения. Знала только, что служили в храме на тот момент пятеро священников.

На улице было пасмурно. Или так казалось из-за отсутствия снега. Дома, улицы, люди – все было хмурым и неприветливым. Хотелось убежать прочь. Даже в храме тогда было не так светло, как в другие дни. Как будто свет не везде включили, или меньше было подсвечников с зажженными горящими свечами. Но, тем не менее, единственным спасительным местом, где можно было укрыться от мирских проблем и забот, был для меня храм. И по сей день это так.

Я очень хорошо помню свое состояние в тот вечер. Всю службу я очень нервничала. Я пыталась вслушиваться в тексты молитв, пыталась молиться, но мои мысли были посвящены лишь предстоящей исповеди. Это было для меня настолько важно, что я не могла думать ни о чем другом. Я взяла с собой маленькую книжку – как раз то самое пособие для «чайников», но перечитывала уже в пятый раз одно и то же предложение, а суть так и не была мне ясна до конца. К тому же стоять и читать пусть даже религиозную, церковную литературу и пренебрегать богослужением было совершенно неправильно. Тогда я убрала книжку в рюкзак, перешла из притвора, где стояла сначала, в правую часть храма и заняла очередь на исповедь. Меня искренне удивило количество человек, ожидающих исповеди – хвост тянулся, изгибаясь, до самого входа в храм.

Оказывается, как я уже выяснила позже, в тот день, а это был вторник, исповедь проводил отец Димитрий – иерей храма. Батюшка Димитрий считался духовным отцом храма и своих чад, иными словами – духовником. К нему люди шли толпами. Такая у него была положительная слава. Вот и объяснение такому количеству людей в тот день: все хотели поговорить с отцом Димитрием и просить именно у него отпущения всех накопившихся и случившихся грехов.

Помимо отца Димитрия на исповедь уже во время службы вышли настоятель храма – отец Владимир и иерей – батюшка Антоний. Батюшки подменяли друг друга: когда один служил, другой исповедовал. В действительности, в тот день отец Владимир и отец Антоний помогали отцу Димитрию, зная, что тот уйдет домой сегодня не скоро, а, скорее, затемно.

Тогда-то я не знала ничего о каждом из батюшек, поэтому я просто заняла очередь, решив, кто будет свободнее, к тому и пойду. На все воля Божья!

Отец Димитрий явно был старше остальных священников, его голова была практически полностью покрыта сединой, лик его напоминал лики, которые изображали на иконах – лики святых старцев. Он был спокоен и благоразумен, это чувствовалось на расстоянии. Он как будто излучал свет. Это светилась его душа, чистая и открытая для всех, кто пришел к нему тогда, и кто приходит сейчас.

Батюшка Антоний – человек низкого роста, на вид лет тридцати с небольшим, в круглых очках. Чем-то он мне напомнил повзрослевшего Гарри Поттера, простите уж за сравнение. Он был сосредоточен, но улыбка не сходила с его лица, он весь сиял. Добрейшей души батюшка, сразу видно. Поэтому к нему чаще и приходят дети на исповедь. Дети ведь доброту и ласку любят, все чувствуют, их не обманешь.

Настоятель храма – отец Владимир. Он главный в храме, руководитель, начальник, директор, если называть вещи мирскими словами. Он самый высокий из всех батюшек, на полторы-две головы выше остальных. Рослый, статный, красивый мужчина, с длинной бородой, смотрит на всех с большой надеждой и верой, но взгляд строгий, даже суровый, глаза только светлые, почти прозрачные, бледно-зеленого акварельного оттенка.

Боженька распорядился так, что исповедоваться мне нужно было именно у самого главного в нашем храме – у отца настоятеля.

Помню, когда очередь моя подходила, одна женщина, стоявшая позади меня, спросила, не к отцу ли Владимиру я стою на исповедь. А я в тот момент понятия не имела, кто из троих священников, вышедших для проведения исповеди, является отцом Владимиром, поэтому я просто молча кивнула.

Так и случилось, что пошла я к отцу Владимиру. Страшно было. Стояла секунд десять в смятении. Хорошо, батюшка помог. Сам вопросы стал задавать, а я в слезы… ведь правда все, в три щелчка расколол меня отец Владимир, я даже опомниться не успела, как уже стою, реву, платка нет, утираюсь рукавом, тушь потекла… неловко. Но единственное, о чем я тогда думала, так это о том, почему же я за всю свою сознательную жизнь ни разу до третьего января 201… года не исповедовалась.

Все, как на духу, рассказала отцу Владимиру. Про самые страшные грехи, про жизнь свою потерянную, про боль и обиды, про то, как сама не раз обижала, про думы свои, сомнения. А он только головой качал, да успокаивал. Священникам чуть ли не каждый день приходится выслушивать подобные истории, они привыкшие, да и психологи хорошие. У многих из них действительно есть образование психолога. Это им очень помогает в их служении. Важно в людях разбираться.

Он даже не удивился, когда узнал, что я пришла на исповедь впервые. Видимо, не я одна пренебрегала прямым предстоянием перед Богом на исповеди.

Исповедь моя длилась вечность… так мне казалось. На самом деле, всего минут десять прошло, не больше. Сама я была потрясена тем, как долго я разговаривала с батюшкой, и как мало времени понадобилось мне в действительности для того, чтобы пересказать всю свою жизнь.

Необыкновенное и непознанное до сей поры чувство безмятежности и благодати овладело мной после того, как отец Владимир накрыл мою голову епитрахилью и я, приложившись к кресту и Евангелию, получила благословение батюшки на дальнейшее наше с ним общение и его помощь в исцелении моей души. Многое зависит от этих мудрых старцев. Я была благодарна Богу за то, что он привел меня именно к этому проводнику между Богом и человеком.

Батюшка не допустил меня тогда до причастия. Это еще раз убедило меня в том, что душа моя абсолютно, но не безнадежно, страдала. Причастилась я только спустя полгода после первой исповеди. Отец Владимир благословил меня на подготовку к причастию тогда, когда почувствовал, что я честна, в первую очередь, сама с собой.

Он часто указывал мне на самообман. Да, именно на самообман. Говорила я с ним об обманутых мной мужчинах, о том, что лгала им, о своих чувствах к ним, о переживаниях… да и еще о многом мы разговаривали с отцом Владимиром. Но причиной всех моих бед являлся именно самообман. Я обманывала сама себя. Ждала одного, а получала совсем другое. Жила как будто в иной реальности. Я причиняла боль, плевала и не ценила истинного к себе отношения. Пелена застилала мой взор. Сейчас это так жутко осознавать. Мне бы хотелось попросить прощения за свои безрассудные и безответственные поступки.

Что же касается любимого мужчины, отец Владимир рекомендовал прервать с ним всякое общение. Это прозвучало почти как приговор. Он был моей страстью, зависимостью. Наличие подобных блудных отношений, которые, словно яд, отравляли мою душу и способствовали моему моральному и даже телесному разложению, явно не шло мне на пользу. Да, и с другими лицами противоположного пола батюшка так же предложил не вступать в какие-либо отношения. Необходимо было отойти от прошлой жизни, избавиться от дурного влияния прошлого. Я это понимала.

У меня язык не поворачивался назвать наши отношения «дурными», но то, что они были неполноценными, непорядочными, болезненными и лживыми – это факт.

И я послушалась.

Нет, ненадолго снова сошлись… чтобы затем расстаться навеки.

С тех пор, как я стала ходить в храм, ища там исцеления и облегчения, и находя в этом месте поддержку и непередаваемое благодатное действие веры, действие Божественной силы, мне стало гораздо легче.

Его я не разлюбила, нет. Мне кажется, это невозможно. Я, напротив, стала любить его еще больше, но именно поэтому, понимая, что всегда только отравляла его жизнь, перестала с ним видеться. Тем более, в последнее время встречались мы по моей инициативе.

Для меня на тот момент был единственный выход – довериться Богу. «По вере Вашей да будет Вам» – вот единственная истина, которой нужно придерживаться. Нужно помнить, что Господь никого не бросает в беде, он всем помогает, всех направляет и наставляет, всех и каждого к вере обращает. Рано или поздно так происходит. Просто у каждого свой путь, своя дорога к Богу.

Так, мало-помалу, от исповеди к исповеди, от причастия к причастию прошло почти три года.

Время расставило все на свои места. Душевная боль утихла, я стала спокойнее, взрослее, рассудительнее. По истечении времени могу сказать, то, что мной здесь описано, является самым ярким и запомнившимся воспоминанием, одним из самых главным и важных событий в жизни.

Я больше никого не обманываю – ни себя, ни его.

Путь

У каждого свой путь. Мы, и только мы выбираем, каким путем нам идти, решаем, кем быть… и с кем быть.

Лучше него никого не было в моей жизни… но лучше бы и его не было.

Север Москвы. Ночь на земле. Запоздавшее лето. В воздухе пахнет прохладой и дождем, но на улице все еще очень тепло. Темное-темное, хмурое, предгрозовое небо. Я очень люблю такую погоду и такие ночи.

Двое, юноша и девушка, стоят на берегу.

Он привез меня сюда, чтобы в очередной раз удивить. Он удивительный человек. Я не сразу смогла понять, где мы находимся. Перед нами то ли пруд, то ли озеро – водоем. Я не запомнила точного адресного ориентира, но почему-то не сомневаюсь, что смогу, при желании, найти то место. Мне часто хочется вернуться туда, но сейчас в этом нет никакого смысла.

Водоем был огорожен высоким забором, кругом росли деревья. Через сквозные просветы, образованные не слишком тесным сплетением ветвей и листьев деревьев, сквозь стальные прутья забора, той ночью мы увидели то, что не каждый замечает при дневном свете. Город как будто хвастался одним из своих самых лучших видов. И это все было для нас. Мы стояли и любовались отчетливо-вычерченными силуэтами пароходов и кораблей, напоминающих стаю громадных китов, решивших сделать привал в уединенной гавани. Суда мирно покачивались, вызывая на поверхности воды редкую рябь и блики. Город спал.

Можно было вечно смотреть на эту немую красоту. Легко покачивающиеся кроны деревьев, усыпанные листьями, соприкасаясь друг с другом черными линиями веток-рук, создавали легкую шумовую завесу. Казалось, что мы далеко за пределами города, мы только вдвоем, вместе и навсегда.

Он стоял справа, в шаге от меня. Он как будто давал мне право первой насладиться неповторимым и таким нетипичным для ночной Москвы видом, а наблюдал он за мной.

Я слышала, как он дышит: прерывисто, но очень спокойно. Я чувствовала его взгляд на себе: он смотрел на воду, но следил за мной. Он оценивал себя через мое отношение к происходящему. И так, к слову, было всегда. Ему нравилось произведенное им же на меня впечатление. И снова триумф. Я заметила, что легкая улыбка не сходила с его лица на протяжении всего вечера. Он ликовал. В тот раз он не взял меня за руку, не подошел ближе, не обнял. Я ждала хоть какого-то действия с его стороны, но, как сильно мне этого не хотелось, сама я не решилась подойти ближе и обнять его, поцеловать. Нет, я не сделала этого. Мелкая дрожь охватила все мое тело – от макушки до кончиков пальцев ног, приятная нега, удовольствие. Я вдыхала его запах и почти потеряла сознание: аромат МОЕГО мужчины превращал меня в ведомую, безропотную особь – самку, способную подчиняться лишь животным инстинктам.

Он был моим и только моим. Он был со мной. Он привез меня туда. Я ценила каждую минуту, проведенную с ним. А сейчас я дорожу своими воспоминаниями… больше у меня ничего не осталось.

Нам было хорошо вместе. Мы стояли молча и упивались друг другом, не соприкасаясь, не смотря друг другу в глаза. Мы смотрели в одном направлении, – говорят, это важнее.

Мне хорошо запомнились детали того вечера: погода, температура воздуха, точное время, его одежда, то, как были уложены его непослушные волосы, были ли у него с собой его наручные часы (он не всегда их носил, иногда это делала я), курил ли он, курила ли я.

Тем вечером случилось, пожалуй, самое незабываемое свидание в моей жизни. Я знаю, что ничего подобного испытать мне уже не придется. То, что делал он, и то, как он это делал, никому повторить не удастся.

Мне тогда захотелось остаться в том мгновении навсегда. Там было хорошо и безмятежно. Просто стоять рядом, просто дышать одним воздухом, смотреть на спящих китов и думать друг о друге. Это так просто, такое простое и в то же время такое неповторимо-сложное, невообразимое, сверхчувственное соединение душ. Об этом трудно писать, говорить и вовсе невозможно.