скачать книгу бесплатно
Оголошення.
Продам тролейбус. Повний електропакет.
Машинiст електропоiзда провiднику:
– День сьогоднi невдалий! Вранцi порiзався бритвою! Потiм чай гарячий вилив на штани! А тепер ще швидкий по нашiй колii нам назустрiч пре!
– Учора на автостоянцi знайшов портфель, а в ньому сто тисяч гривень!
– Ну?!
– У портфелi ще був паспорт, так я послав переказ на десять тисяч з подякою…
Оголошення в автобусi:
– Шановнi пасажири! При виходi з автобуса не забувайте своi речi. З питань придбання речей, що iх залишили iншi пасажири, звертайтеся до водiя.
Чоловiк зупиняе автомобiль високо в горах. Дружина виходить з машини i в захватi:
– Боже! Яка краса! Вiд цих пейзажiв я втрачаю мову!
– Прекрасно! Тут i проведемо вiдпустку.
Оголошення.
Спецiально для крутеликiв-мандрiвникiв вводиться два нових дорожних знаки: пальцi вниз – крутий спуск, пальцi вгору – крутий пiдйом.
У Молдавii пiд дорожними знаками кругового руху написано: «Не бiльше трьох разiв!»
Блондинка приiздить в автосервiс. Механiк уважно оглянув машину, похитав головою i витиснув iз себе:
– М-да!..
– Що ви кажете?
– Я кажу, що якби це був кiнь, я б його пристрелив!
Пустеля. Бензоколонка. Напис:
«Залий повен бак i всi канiстри. Три наступнi бензоколонки на твоему шляху – мiраж».
На екзаменi блондинка врiзаеться в дерево. Екзаменатор прибирае iз себе i з неi скло i спокiйно каже:
– А тепер покажiть, як ви зупиняете машину, коли перед вами немае перепон.
Крутелик на новiтнiй супертачцi зарулюе на заправку. Бензин ллеться годину, другу.
– Що це таке? Другу годину заливаю, а нiяк не заллю!
– А ви мотор виключiть!
Крутелики:
– Слухай, я таку тачку купив, така швидкiсть, кiлометровi стовпчики частоколом здаються!
– Та! Я на своему «Бумерi» так розвертаюся, що заднiй номер бачу!
– Ви чули? Наш мер купив собi бензозаправку в центрi мiста!
– І що тут дивного? Ну, хоче людина усiм заправляти!
У Жириновського вкрали авто. Вiн до ворожки: – Хто?
– Плати, Вольфович.
Заплатив конкретно.
– Вольфович, це однозначно подонки!
Таксист:
– Один гаiшник на дорозi – приватний пiдприемець, два – бригада, три – три гада…
По дорозi мчать авто зi швидкiстю 100 км. Серед них джип на швидкостi 60 км. Зупиняе його iнспектор:
– І куди це ми так пiдкраемось?
Зупиняе iнспектор крутелика на «мерсi»:
– Ти що, з глузду з'iхав, куди так летиш?!
– Та я купив оце машину, виiхав, дивлюсь – написано «Киiв – 2000». Тисну-тисну, та хiба на цiй колимазi стiльки витиснеш?!
Зупиняе iнспектор авто, дивиться на водiя i бачить, що той трохи того.
– Пiшли, дунемо! – каже до водiя.
Водiй:
– Нi-i-i! Я все…
По теорii на екзаменi з правил дорожнього руху чоловiк вирiшив усi завдання окрiм одного. Інструктор:
– Задаю питання на засипку. Даси вiдповiдь – здав. Зупинився ти в полi помiняти колесо. Поки копався в багажнику, пiдiйшла корова i п'е воду з радiатора. Твоi дii?
– Знiму колiнвал i дам iй по наглiй мордi!
Юна особа здае екзамен по водiнню. Сiдае в машину. Інструктор:
– Виходьте, ви не здали!
– Як? Я навiть не завела мотор!
– Так. Але ви сiли на задне сидiння…
З протоколу:
«Громадянин Сидорчук пiсля того, як вийшов з пивного бару, прийняв свою тещу за чорта, тобто, трохи помилився…»
З протоколу:
«На тiлi потерпiлого чотири рани. Двi смертельнi, двi, на щастя, нi».
З протоколу:
«Потерпiлий кинув у мене сокирою. Сокира вдарила менi в лоб, вiдлетiла i поранила потерпiлого в ногу».
Таксист:
– Краще горiлка без пляшки, анiж пляшка без горiлки!
На перехрестi гальмуе 600-й «мерседес». В зад йому в'iжджае «БеЛАЗ».
З «мерседеса» нiхто не вийшов…
Їде крутелик на «мерсi». Дивиться, по тротуару охоронцi пiд руки ведуть його дружбана. Спиняеться.
