скачать книгу бесплатно
Таксист:
– Прокурор – це бiзнесмен, який почав бiзнес без стартового капiталу.
Начальник вiддiлу пiдлеглим:
– Сьогоднi мiнiстр буде вiтати з професiйним святом. На завтра нiчого не плануйте, буде фуршет.
– Так фуршет сьогоднi?
– Я ж i кажу, на завтра нiчого не плануйте.
Бармен – оперу:
– У вас чарка порожня. Не бажаете ще одну?
– Нафiг менi двi порожнi чарки?!
Два суддi стоять на березi моря. Один:
– Люблю дивитися на прибiй, на цi чарiвнi хвилi!
– Так прекрасно!
– При чому тут «прекрасно»? «Вiдкат» за «вiдкатом»!..
Таксисти:
– Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, якщо гарненько вип’ю, щоб мене доправили додому. Дивись: «Париж, бульвар Монмартр»…
– Так ти ж у Вишгородi живеш!
– Живу. Але в Париж уже двiчi безплатно вiдвозили!
Інспектор iнспектору:
– Учора ми пили горiлку. Потiм збiгали за пивом. Потiм зупинили одного, i вiн вiдмазався коньяком. Потiм зупинили фуру з вином. А потiм я отруiвся вiвсяним печивом.
– Вчора я назавжди втратив свiй автомобiль…
– Що, украли?! Чи розбив???
– Нi! Дружина одержала права…
Таксист:
– Вован i Вася мрiяли попасти в Киiвський зоопарк. Але грошей iм вистачало тiльки на пиво.
Пiдходить мужик до своеi машини, а на капотi цвяхом напис: «Погано пофарбована». Перефарбував.
Наступного дня знову такий напис. Матюкаеться, але перефарбував.
Третього дня приходить. Напис: «А тепер класно!»
– Як я виглядаю?
– Гарно!
– А так?
– Класно!
– А звiдси?
– Командир, iде вам нова форма, звiдки не подивись. Вiддайте права, нам iхати треба…
Конкурс в Америцi.
Хто доведе, що американськi автомобiлi найкращi у свiтi, той отримае новеньку японську «Тойоту».
Гламурна дама в автосервiсi. Механiк уважно вислухав, вiдповiдае:
– Значить так, панi, на «пих-пих» не звертайте уваги. А от «блям-блям» треба негайно ремонтувати.
Інспектор до «баришнi» на сьомому кiлометрi:
– Ти б краще iшла працювати!
– Ти теж!
Жiночий голос у трубцi:
– Алло! Автосервiс? Запишiть мою машину на сьогоднi на вечiр. Менi треба фари включити.
Синоптик диктуе секретарцi прогноз:
– У суботу зранку дощ, температура…
– Яка прикрiсть! Хотiла на дачу iхати.
– Ну добре, дощ викресли…
Дорога. Узбiччя. Стоiть «Мерc», капот вiдкритий, у ньому копаеться механiк, поруч стоiть крутелик. Механiк:
– Я, здаеться, знаю у чiм тут поломка…
– Ну!?
– У вас коротке замикання.
Крутелик:
– Так шо за базар, удлiняй!
Таксист про олiгарха:
– Вiд його погляду навiть iнспектори ДПС пiдiбгали своi смугастi палички.
– А менi тато купив гiрський велосипед!
– А менi тато купив рiвнинний «мерседес»!
Автоiнструктор:
– Гальмування двигуном починаеться з гальмування бампером, потiм решiткою радiатора i фарами, потiм радiатором i вже потiм власне двигуном.
Інспектора ДПС запитали:
– Ким ви хотiли бути у дитинствi?
– Я мрiяв стати диригентом. Не склалося! Але бажання бути в центрi уваги i махати паличкою залишилось.
Таксист:
– Коли вiн почав iздити на машинi, то дуже швидко дiзнався про всi цiни на дрiбних домашнiх тварин.
На стоянцi таксисти мiж собою:
– Дивна рiч! Принципово одна конструкцiя, але в арабiв вийшов кальян, а у нас – самогонний апарат!
Інспектор, щоб зупинити авто, яке перевищуе швидкiсть, виходить на дорогу. Машина збивае iнспектора i метрiв за сто зупиняеться.
Другий iнспектор бiжить до машини:
– Як у нас iз документами?!
– Так, як i з гальмами, командир.
Суддя крутелику:
– Ви у цьому мiсяцi збиваете вже п'ятого пiшохода!
– Невже?
– Багатенько!
– Тодi скажiть, на яку кiлькiсть я маю право?
Заходить сусiд до сусiда, а той яечню смажить. Тiльки чомусь увесь час переставляе сковороду з однiеi електроплитки на другу, потiм на третю, потiм знову на першу.
– Що ти робиш?
– Та… провiд у мене до свiтлофора пiдключений.
На гонках «Формула-1» виграла маршрутка № 7, яка випадково не туди заiхала.
Газета «Все про спорт».
Напис на спинi байкера:
«Якщо ти змiг це прочитати, значить моя подруга упала з мотоцикла».
Бiля мiлiцейського поста зупиняеться «Москвич». Водiй пiдходить до iнспектора:
– Знаеш, чорний «мерc» мчить по шосе з шаленою швидкiстю…
– Де?!
– Та це я анекдот розказую…
2 години розмовляв з мамою, зрозумiв, що скучив.
3 години робив iз сином уроки.
4 години учив жiнку, як мiняти колесо.
Коли вже прийде лiфтер i випустить мене з цього чортового лiфта?!
Інспектор ДПС одружився. Каже дружинi:
– Одна умова. Робота у мене така, що можу приходити i пiзно увечерi, i дуже пiзно. Так от, щоб нiяких нарiкань у цьому домi не було!
– Звичайно, любий. У мене теж одна умова. Секс у цьому домi буде кожного дня о 21.00. І мене не цiкавить, будеш ти вдома, чи нi…
Вiдомо, що: iспанець – чоловiк, а iспанка – грип; американець – чоловiк, а американка – бiльярд; iндiець – чоловiк, а iндичка – птиця; кореець – чоловiк, а корейка – iжа; болгарин – чоловiк, а болгарка – iнструмент; фiн – чоловiк, а фiнка – нiж; поляк – чоловiк, а полька – танець; турок – чоловiк, а турка – посуд; голландець – чоловiк, а голландка – пiчка; угорець – чоловiк, а угорка – слива; ленiнградець чи сочинець – чоловiк, а ленiнградка або сочинка – преферанс; чехи i в'етнамцi – чоловiки, а чешки i в'етнамки – взуття; китаець – чоловiк, а китайка – одяг або яблуко; молдаванин – чоловiк, а Молдаванка – район Одеси. І тiльки одне виключення: москвичка – людина, а «Москвич» – вiдро з гайками.
Сержант ДПС:
– Брелок для ключiв – це така маленька штучка, яка дозволяе загубити всi ключi одночасно.
Таксист:
– Немае бiльш акуратного водiя, нiж той, що забув документи вдома.
– Як ви так спокiйно ставитесь до того, що ваш чоловiк бiгае за жiнками?
– А мiй пес, наприклад, любить бiгати за машинами, але це ж не значить, що коли вiн дожене машину, то сяде за кермо…
– Життя – цiкава рiч. Один необережний рух у лiжку – i ти одружений! Одне необережне слово увi снi – i ти розлучений.
