скачать книгу бесплатно
Автоiнструктор:
– Найкраща система проти викрадення автомобiля – це затерте, у плямах, керiвництво по ремонту i експлуатацii вашого авто, яке лежить у машинi на видному мiсцi.
Таксист:
– Вчора у квартиру до Петренка прийшли двое, сказали, що з мiлiцii i забрали в мiлiцiю… грошi, вiдеомагнiтофон i телевiзор.
Водiй почепив напис у маршрутцi:
– Шановнi пасажири! Прохання не вiдволiкати водiя. Молiться мовчки!!!
Таксист:
– Добра половина працiвникiв ДПС бере хабарi, а зла половина ще й складае протоколи.
Крутелик:
– Учора iнспектор узяв з мене такий штраф! І знайшов до чого прискiпатись! На подушцi безпеки наволочка брудна!
Таксист:
– Жiнка за кермом – як зiрка на небi. Ти ii бачиш, а вона тебе – нi.
– Сто кiлометрiв на годину? – перепитуе водiй iнспектора. – Командир, не смiши, я iхав максимум 50 км.
– Може, ви взагалi стояли?
– Практично я стояв…
– Прекрасно. З вас штраф. Тут стоянка заборонена.
Крутелика викликали до податковоi. Запитують:
– Де ви взяли грошi на шiстсотий «мерседес»?
– У мене був БМВ, я його продав, трохи доклав i купив «мерседес».
– А де взяли грошi на БМВ?
– У мене був мотоцикл «Судзукi», я його продав, трохи доклав i купив БМВ.
– А де взяли грошi на мотоцикл?
– У мене був велосипед, я його продав…
– А де ви взяли…
– А от за це я вже вiдсидiв!
У зв'язку з тим, що в районному вiддiленнi мiлiцii зламався суперкомп'ютер для створення фотороботiв, запрошуемо на роботу громадян з багатою мiмiкою.
Районне вiддiлення мiлiцii.
Інспектор ДПС лейтенант Нерадивий засуджений до 6 рокiв позбавлення волi за жорстоке поводження з жезлом.
Газета «Нiчнi вiстi».
Дружина – чоловiковi:
– Слухай, вижени шофера! Вiн вже втрете ледве мене не вбив!
– Та вiн гарний хлопець. Давай дамо йому ще один шанс.
Інспектор ДПС прийшов зi служби додому. До жiнки:
– Давай iсти!
– А чарiвне слово?
– Бiгом!
Сержант ДПС:
– Сперечатися з водiем автобуса може тiльки… машинiст електропоiзда!
Вчора у спортзалi на Оболонi зiтнулися два тренажери. Як вияснилося, хтось iз культуристiв не помiтив знак обмеження швидкостi i розiгнавшись до 100 км на годину не впорався з кермуванням.
Газета «Все про спорт».
Оголошення.
Якщо у вас не працюють стоп-сигнали, пропонуемо бригаду з двох чоловiк, якi сидiтимуть на задньому сидiннi i пiднiматимуть у потрiбний момент табличку «Гальмуй!».
Скарга.
«Працiвники ДАІ були до такоi мiри п'янi, що, насмiхаючись, дали менi грошей на бензин».
– Що таке 90-60-90?
– Це я так iду повз iнспектора ДПС.
Дружина дiльничого iнспектора:
– Як тобi не соромно?! Постiйно телефонуеш менi на мобiльний в туалет!
Трое приятелiв.
Один:
– Найшвидше у свiтi – свiтло! Не встиг увiмкнути – все освiтлюеться.
Другий:
– Нi. Найшвидше – слово, вилетить – не упiймаеш.
Третiй:
– Дурня! Найшвидше у свiтi – понос! Як скрутило вчора – нi свiтло не встиг увiмкнути, нi слово мовити!
Рекламний напис у маршрутцi:
«Мужчини, вiагра повертае радiсть руху!»
– Ти чув, що бензин подорожчав?
– А тобi що, у тебе ж машини немае?
– У мене е запальничка!
Зупиняе iнспектор авто. За кермом блондинка. Інспектор:
– Вашi права!
– А що це?
– Це така рiч з вашим фото.
Дама дiстае люстерко.
– Будь ласка.
Інспектор дивиться.
– Ну що ж ви зразу не сказали, що ви мiлiцiонер!
Пiсля смертi iнспектор ДАІ потрапив на небо. Святий Петро показуе:
– Справа – пекло, злiва – рай, куди хочеш – вибирай!
Інспектор:
– А можна я на перехрестi постою?
З протоколу:
«Виклик за вказаною адресою виявився обманом. Замiсть трьох трупiв виявлено один: молода жiнка без документiв iз невстановленою особою».
Таксист:
– В життi завжди е мiсце святу. Треба тiльки вмiти на те свято потрапити.
Таксист:
– Якщо вiдповiдь на вашу пропозицiю не «пиво», значить ви зробили неправильну пропозицiю.
– Що краще для наших дорiг – «мерседес» чи БМВ?
– БТР!
Таксист:
– Якщо ви раптом подумаете, що державi немае до вас дiла, спопробуйте не сплатити податки!
Інспектор до блондинки:
– Ще здалеку я визначив – сiмдесят!
– Ну що ви таке кажете! Менi ще до сорока жити та жити!
Таксист:
– Щоб шкарпетки носилися вдвiчi довше, треба на нiч iх знiмати.
– Пiдсудний, ви визнаете себе винним у крадiжцi автомобiля?
– Нi.
– У вас е алiбi?
– А що це таке?
– Чи бачив вас хто-небудь у момент крадiжки?
– Слава Богу, нiхто не бачив.
Приiздить крутелик на станцiю техобслуговування. Говорить до автослюсаря:
– Там масло треба помiняти, вiдрегулювати дещо i зроби менi ляляки.
Слюсар все зробив, а що таке ляляки, не знае. Питае в хлопцiв:
– Що таке ляляки, як iх втулити?
Один каже:
– А ти в кермi просвердли чотири дiрки, i все буде тiп-топ.
Так i зробив. Приiздить крутелик:
