Пробуждение от кошмара. Как распознать и преодолеть абьюзивные отношения

Оксана Габриэль

Пробуждение от кошмара. Как распознать и преодолеть абьюзивные отношения

Введение

Мне никто и никогда не говорил, что если я понравилась парню, а он понравился мне, то отношения могут не сложиться.

В смысле? Все же знают простой рецепт идеальных отношений: взаимная симпатия и по возможности находиться рядом. Вуаля! Все получилось.

В 19 лет я познакомилась с молодым человеком. Мы влюбились друг в друга и зажили вместе долго-и-счастливо.

А через 5 лет я выбивала дверь ногой, потому что за ней пряталась любовница моего мужа.

Помните, как в том фильме: «О, ну да, это я. Как я докатился до жизни такой, что ж…».

Если бы мне рассказали о том, во что не нужно верить при знакомстве или на что не стоит соглашаться в первые недели или месяцы знакомства, то я бы не попала в эту историю.

А даже если и попала, то быстренько вышла, а если не быстренько, то без таких потерь и кошмаров.

Моя история поможет вам понять, как не стоит себя вести в отношениях, как распознать абьюз и как выйти из него.

От автора

Я неоднократно слышала истории подруг, которые страдали от несчастливых отношений. Я также читала о трагических последствиях, к которым приводят связи с людьми, причиняющими вред.

Во время и после моего семилетнего опыта отношений с таким человеком я узнала все тонкости насильственных манипуляций. Я не понаслышке знаю, как это – жить с ним плохо, но без него ещё хуже. В книге я поделюсь опытом и расскажу, что поняла об абьюзивных отношениях, как выйти из них и не попасть в подобную ловушку в будущем.

Хотя я не специалист в области психических расстройств и личностных патологий, я использую термин «абьюз» как понятную форму описания поведения человека, который причинял мне боль. Это не профессиональная литература, но я стремилась написать книгу так, чтобы любая женщина, занятая работой, учёбой или воспитанием детей, могла понять, что может происходить в таких отношениях и чего не стоит допускать.

Я люблю слушать чужие истории, даже если они кажутся выдуманными. Ведь все, что можно придумать в рамках существующих физических законов, скорее всего, уже произошло с кем-то другим. Поэтому не столь важна достоверность истории. Все это уже испытали на себе жертвы абьюза, и не раз.

Я часто рассказывала свою историю по частям, но никогда – полностью. На идею написать эту книгу меня натолкнула серия видео Лианы Николо под названием «Амнистия стыда». Как же красиво и освобождающе звучит! Выпустить стыд наружу, дать ему место – это оказалось очень важной потребностью для меня.

Эта книга стала амнистией для моей боли и моего стыда.

Я всегда искала путь на свободу, блуждая по запутанным лабиринтам своих абьюзивных отношений. Я искала истину на дне бокала, в фильмах, книгах и историях других людей. В этой книге я делюсь своим опытом, призывая других дать место своим чувствам: боли, обиде, стыду, любви, нежности и счастью – коктейлю из разных чувств, которые мы все неизбежно испытывали в таких отношениях.

Это мой способ осознать и собрать воедино все осколки опыта абьюзивных отношений и знаний, которые я получила, пытаясь найти выход из них.

В пятой части книги я расскажу, как понять, что вы находитесь в таких отношениях, как выйти из них, почему мы туда попадаем и как больше не попасть в будущем.

А пока я поделюсь тем, как это было со мной.

Кое-что еще

За пару лет до знакомства с будущим мужем я встретила на своём жизненном пути женщину, которая казалась мне очень милой, мудрой и смешной. Поскольку я выросла без мамы, фигура взрослой женщины, проявляющей ко мне доброту, заботу и благосклонность, сразу вызвала у меня доверие.

Эта женщина на некоторое время стала для меня примером для подражания. Я с открытым ртом слушала все, что она рассказывала о себе. Прислушивалась к ее советам и ее мнению, когда она о чем-то рассуждала. Она была доброй и участливой. Я хотела в это верить и верила.

Однако со временем я начала понимать: почти все, что она рассказывала о себе, было ложью, даже в мелочах. Тут и там всплывали несостыковки. Одним людям она говорила о себе одно, другим – другое.

Я стала замечать, как она строит козни моим близким людям. А потом поняла, что она и мной планомерно манипулировала с самого нашего знакомства. По её наставлению меня подвергли попытке изнасилования. Тогда я уже была совершеннолетней, но в тот момент не понимала, что подача к происходящему исходила от этой женщины. А когда мои глаза начали открываться, я была в шоке.

О происходящем я говорила только со своей подругой, которая тоже оказалась под ее влиянием. Но рассказать другим мне было стыдно. Плюс ко всему тогда я была сбита с толку и не понимала, как на самом деле обстоят дела.

Все закончилось тем, что она просто исчезла из моего окружения. Хотя очень часто с такими людьми невероятно сложно закончить взаимодействие. Считай, мне очень повезло, что для меня все закончилось именно так.

Но мне еще долго приходилось открывать для себя то, что она на самом деле делала.

Под ее влияние попали мои близкие люди.

Некоторые из них до сих пор там.

Она настраивала нас друг против друга. Мне даже кажется, что все это было скорее просто для ее развлечения, чем чтобы получить выгоду.

Я не буду предполагать, что не так в психическом плане было с этой женщиной. Но с тех пор я точно знаю, что манипуляторами с жестоким отношением бывают не только мужчины.

Через время я познакомилась с будущим мужем.

Моя история и советы, как выйти из абьюзивных отношений, продиктованы браком с мужчиной. Здесь я не демонизирую всех мужчин. Я точно знаю, что в мире гораздо больше хороших людей – и мужчин, и женщин, которые не способны на насилие. Но в своей жизни я встречала и женщин, способных на жестокость, обман и холодную расчетливость.

Если вы попали в беду, не молчите об этом.

Книга не имеет цели кого-либо оскорбить или обвинить. Это субъективное изложение моего личного опыта. Упоминание людей, мест и событий в книге может не соответствовать действительности.

О терминологии

Манипуляция – это действие, которое направлено на получение определенных реакций, с целью удовлетворить потребности манипулятора.

Манипуляция сама по себе не считается плохой или хорошей. Но в зависимости от контекста она обретает заряд плюса или минуса.

Например, младенец манипулирует мамой, когда плачет, чтобы добиться внимания или еды. А абьюзер манипулирует, переворачивая ваши слова с ног на голову и представляет ситуацию так, будто это вы виноваты, чтобы навязать чувство вины и подчинить.

В моем рассказе манипуляция представлена в негативном свете.

Абьюз – это насилие в той или иной форме.

Несмотря на то, что это слово и его производные уже стали практически мемом к 2024 году, я все равно буду его использовать в этой книге, как обозначение человека или его действий, которые имели характер насилия, манипуляций и нездорового проявления ко мне. Оттого, что в интернете или на работе коллеги шутят о себе, что они абьюзеры, само слово и его значение никуда не исчезло. Здесь я его буду употреблять в прямом смысле.

Абьюзер – это не диагноз. Абьюзивные, насильственные действия может совершать как человек с диагнозом, так и психически здоровый человек.

Жертва – это тот, кто находится под воздействием абьюзера и получил психический и физический урон от него.

Абьюзеры используют манипуляции, чтобы управлять жертвой.

Я разделила свои отношения с абьюзером на три фазы.

Первая фаза длится примерно один год, где я еще верю, что для счастливых отношений нужны только лишь взаимные чувства друг к другу.

Вторая часть самая долгая и длится четыре года, где я представляю себя постоянно пребывающей в неудобной позе или с большим грузом на плечах. Я убеждена, что его нужно нести мне одной. И живу, будто все так и должно быть. Но постепенно сталкиваюсь с реальностью и начинаю понимать, что в наших отношениях что-то не так.

Третья часть длится примерно два года, когда я начинаю исцеляться и каким-то чудом завершаю этот цикл. Конечно, чудом это не было. А что это было, разберемся к концу книги.

Часть 1. Фаза 1. Знакомство

Судьба готовит мне необычайные радости и столь же изощренные мучения.

Оскар Уайлд «Портрет Дориана Грея»

Первое свидание. Клуб

Когда я первый раз приехала к моему парню на свидание в другой город, я даже не могла себе представить, что я с этого момента буду жить с ним. Мне через полгода уже исполняется двадцать. Он ненамного старше. Живет один, работает в малооплачиваемой компании. Но он молод, горяч и харизматичен. Когда я еду к нему на такси из другого города за свой счет, я безумно в него влюблена.

Когда в ночном клубе он оставляет меня у стойки бара со своей подругой и уходит, я чувствую обиду, но подавляю ее. Потому что я должна быть счастлива от того, что он вообще меня сюда привел. Его подруга водит меня за руку сквозь толпу по кругу. Я пытаюсь выяснить, зачем она это делает, и «давай лучше найдем того, с кем я сегодня пришла». Мы встречаемся с ним на втором этаже заведения, где он выпивает с остальными друзьями. Остаток вечера эта подруга сидит неподалеку от нашего стола.

А в конце вечера я становлюсь свидетелем, как парень и эта «подруга» выясняют отношения. Становится очевидно, что между ними что-то есть. И они явно в конфликте. Парень хочет от нее избавиться. Она щипает его и злится. Потом он целует ее прямо у меня на глазах.

Мы не парень и девушка. У нас сегодня первое свидание после знакомства. Я не понимаю, как реагировать. Я в ступоре.

В этот вечер чуть позже он меня первый раз целует. Я отвечаю взаимностью.

Поступок с той девушкой он объясняет, как «дал ей то, что она просила, чтобы она отстала». Надо сказать, что его показушная холодность после их поцелуя сработала. Она отстала. Но какой ценой.

Я неуверенная в себе девушка, парень моей мечты сказал, что я очень нравлюсь ему и даже поцеловал. Как я могу из-за какой-то ситуации в клубе, которая для него ничего не значит, сказать ему «пока»?

Конечно, я этого не делаю. И так открываю ему свои двери.

Мое молчаливое согласие дает ему знак, что можно продолжать вести себя таким образом.

Дальше будет только хуже.

Возможно ли, что такое поведение могло стать единичным или это его привычный стиль жизни? У меня не возникает этих вопросов, и после клуба я еду к нему.

Как видела эту ситуацию я?

В первую же встречу я вижу, как человек безжалостно и на публику манипулирует другой. Но мне все равно, он же выбирает меня. А мне только это и нужно.

Если вы видите, как ваш новый знакомый делает подобные вещи, то не надейтесь, что с вами он так никогда не поступит. Если у тигра есть клыки, он обязательно ими воспользуется. Если в комнате висит ружье, оно обязательно выстрелит.

В прошлом десятилетии девочки моего возраста очень любили дерзкие поступки на грани фола. Нам они не казались неправильными, мы не догадывались, что происходило что-то ужасное или опасное. Любили всех плохишей на экране и мечтали, чтобы ради нас кто-то хотел покончить собой или превратил в вампира. Со временем мне стало ясно, что экран телевизора и страницы книги не имеют ничего общего с моментом в реальной жизни, когда твой любимый грозится выпрыгнуть из окна, если ты к нему не вернешься. Романтики в этом мало.

У жертв абьюза, которые находятся под воздействием абьюзера, срабатывают психологические защиты.

Рационализация – одна из них. Жертва логично объясняет странное поведение партнера-абьюзера, у нее отлично работает воображение. Она может сама придумать причину поведения или охотно согласиться на его версию о происходящем. И верит в это по-настоящему. Психологическая защита создана именно для того, чтобы психика адаптировалась к неприятным, угрожающим здоровью эмоциям и, чтобы не подвергать сомнению и не расшатывать свою реальность.

Никогда не худей-похудей

Моя подруга поняла, что ее отношения с партнером стали абьюзивными, лишь спустя несколько лет совместной жизни. С течением времени люди меняются, и иногда поведение партнера перестает казаться нормальным. В таких случаях приходится либо искать решение внутри семьи, либо задумываться о расставании.

Психологи обычно говорят, что человек не становится внезапно грубым и злым, скорее всего, он был таким всегда, просто раньше вы не замечали этого.

Но вот позади несколько лет брака, а его поведение граничит с нормальным и ненормальным.

Я не могу поставить диагноз по фотографии или по первым встречам. Единственное, чему я научилась с опытом, – это доверять себе.

Вам не нужно быть психологом или читать популярные экспертные блоги о здоровых отношениях, чтобы понять, что перед вами человек, который хочет получить от вас выгоду. Он может стремиться использовать вас в своих интересах и добиваться того, чего вы, как хорошая девочка, никогда бы не сделали в обычной жизни. В нас есть встроенный радар, и нам нужно лишь научиться его распознавать.

Вы всегда чувствуете, что что-то не так. Иногда вы предпочитаете игнорировать это ощущение. Вам кажется, что это не повод отказываться от такого лакомого кусочка.

Он предложил мне съехаться буквально на следующий день после свидания в клубе. Я, конечно, соглашаюсь. У нас любовь. Я переезжаю.

В первую ночь я лежу на кровати. Он смотрит на меня и произносит: «Никогда не худей».

К слову, никто его и не спрашивал.

В школе, я, как любой подросток в пубертате, сомневаюсь в своей привлекательности. В какой-то момент решаю, что у меня лишний вес. Эта мысль у меня всегда сидит в голове, но никто и никогда не говорил мне о моей внешности ничего плохого.

Тем не менее моя шаткая самооценка звенит от этой фразы в то утро. Я одновременно радуюсь и также в замешательстве.

Спустя две недели во время прогулки, он, нежно держа меня за руки, делится как будто само собой разумеющейся мыслью: «Ты же сама понимаешь, у тебя есть небольшой лишний вес и скинуть его не помешало бы».

Содержание так себе. Меня коробит. Но то, как нежно, почти по-отечески звучит эта мысль из его уст, расслабляет меня. Я полностью ему доверяю и соглашаюсь. «Да, ты прав», – такая мысль была у меня в голове.

С этого момента открываются еще одни ворота, через которое происходит точечное бесконечное насилие и манипуляция лишним весом.

Абьюзер постоянно посылает двойные послания. Сначала хвалит, говорит, как ему нравится ваша особенность, которая может быть даже вами ни разу и незамеченной. Вес лишь одна из частых тем. А затем резко выказывает негатив на эту тему, оставляя вас обескураженной. Продолжает жить в обычном режиме, показывая свою любовь и благосклонность.

Я абсолютно не чувствовала угрозы. После случая на прогулке я пускаюсь в трип похудения на кефире, ограничиваю себя в еде, клею мотивационные стикеры на холодильник. Я отношусь к этому не серьезно, а скорее играючи. Но в процессе я невольно начинаю все чаще и чаще думать о том, сколько я вешу, и что это точно много.

Однажды наша соседка высказывается язвительно про мою неидеальную фигуру в обтягивающем платье. Мой мужчина меня не только не защищает, кажется, он радуется, что не он один так думает о моем весе. Мне обидно и без его поддержки одиноко. Он бросает меня с этими чувствами один на один. Меня эта ситуация задевает, а самооценка идет на спад. Я совершенно не умею защищать себя от нападок.

Каре

Меня не смешивают с грязью каждый день. По прошествии трех месяцев совместной жизни у нас есть пару эпизодов про лишний вес. Также он критикует мою работу и все, что с ней связано. Мне не говорят, что я плохая. Нет-нет, я очень хорошая, добрая и красивая. Но вот этот маленький нюанс стоило бы исправить и было бы идеально. И нюансов становилось все больше.

У нас свидание на крыше. Он сказал, что если мои длинные волосы постричь в каре, то мне будет очень красиво. Когда я отвергла эту идею, мой благоверный еще много раз не отставал с каре в этот вечер.

«Вот если ты совсем немножечко поднапряжешься, исправишь малюсенький недочет, то все будет хорошо. А пока извини, я буду настаивать на своем».

Я не согласна, но вскоре впервые за долгое время иду в парикмахерскую у дома, чтобы слегка постричь волосы и освежить цвет. Я не делаю каре, но мои действия явно продиктованы его посылами.

При этом у меня нет никаких к нему претензий, нет вещей, что я хочу исправить. Однажды я спрошу у него, неужели нельзя просто любить меня такой, какая я есть Как я люблю его таким, какой он есть. Потому что если захотеть, то можно найти изъяны в любом человеке. А я не хочу этого делать. Может, и он перестанет уже искать изъяны во мне. На что он отвечает мне, что я не придираюсь, потому что не к чему, ведь он идеален.

Послание, которое зашифровано в его противоречивых поступках, практически татуировка на наших отношениях:

Если ты не идеальна, то у тебя нет права предъявлять претензии.

Виды насилия

Абьюз может быть физический (когда нарушаются границы тела), экономический (контроль финансов) и эмоциональный (психологический).

Контроль – это одна из форм психологического абьюза. Если партнер указывает, во что одеваться, как выглядеть, то это один из тех самых красных флагов, которые стоит сложить в корзинку с названием «абьюз».

Красными флагами называют поведение, которое чаще всего указывает на абьюзера.

Критика – еще одна форма психологического насилия. Партнер может вас обесценивать прилюдно. Или, наоборот, дома, а при людях вести себя, как примерный семьянин.

Подчеркивание ошибок и стремление заставить стыдиться выставляется как забота. И вы ее принимаете. Но все равно в глубине души чувствуете себя не очень спокойно.

Да, со стороны может показаться такое отношение к кому-либо, очевидно, неправильным. Но у жертвы к этому моменту работают все мыслимые и немыслимые защиты. Жертве невозможно критически мыслить, когда она уже в отношениях с таким партнером.

Для меня было большим облегчением узнать, что в насильственные отношения попадают не «какие-то глупышки, которые достойны попасть в лапы монстра», а любые люди. Абсолютно любой человек, будь то женщина или мужчина может попасть под влияния абьюзера. Для этого не нужно быть каким-то определенным человеком.

Хотя психологи предупреждают, что наличие в прошлом некоторого опыта, усиливает вероятность попасть туда.

В зоне риска люди, имеющие:

– любой вид насилия в детстве;

– дисфункциональную семью (зависимости и так далее);

– низкую или нестабильную самооценку.

Такие люди очень легко верят сладким речам абьюзера и оказываются под его влиянием, зачастую думая,что это самое лучшее, что происходит в их жизни.

Абьюзер манипулирует тем, что показывает нам, что он разглядел нас. Мы исключительные. На нас словно направили прожектор, и мы не хотим уходить из-под софитов. Нас выделили, мы особенные. Нам так этого не хватало.

Абьюзер раскачивает физический баланс. Ему нужно окунуть нас в непривычные условия. Мы начинаем гулять с ним до рассвета, хотя давно не ложились спать поутру. Он угощает нас непривычными блюдами. Мы под впечатлением, нам все это очень нравится. А жизнь становится такой новой, такой особенной с появлением его.

Затем, узнавая информацию о ваших близких, невзначай, он вносит сомнения в верности и порядочности близких. К этому моменту вы, конечно, проникаетесь доверием к нему. И когда он говорит, что ваши претензии и сложности в отношениях – это очень несправедливо к вам, не стоит этого прощать и лучше бы отдалиться – вы верите ему. Может, не сразу. Но зерно посажено.

Мой будущий муж не общался с моим отцом на протяжении всех лет наших отношений. Держался от него подальше, потому что когда-то в начале отношений я рассказала ему о своих ссорах с отцом. И с тех пор мой отец был чуть ли не главным злодеем в нашей жизни. Муж никогда этого не показывал при нем, они общались формально, здоровались при встрече, передавали друг другу приветы по телефону, но не более. Но при наших ссорах дома он всегда отпускал язвительные комментарии.

Также абьюзер поселяет чувство стыда и вины за неправильные взгляды и внушает чувство благодарности за спасение.

«Если бы не я, у тебя бы ничего не было, вспомни, как ты жила, кем была».

А затем он подменяет систему ценностей на удобную и привычную ему, чтобы вы оказались полностью в его власти.

Абракадабра, и вот вы уже ни с кем не общаетесь из своих друзей и с семьей, сомневаетесь, что вообще жили нормальной жизнью без него. И что он сам лучик в вашем оконце жизни.

И в целом вроде бы ничего страшного. Но нет, игра только началась.

Главная его цель – ваш ресурс.

И он только начинает операцию «Ы», в которой вас ждут эмоциональные качели и бесконечное донорство энергией.

Ты плачешь, значит, я тебя не бросаю

За каждой вещью в мире нам слаще гнаться, чем иметь ее.

Уильям Шекспир «Венецианский купец»

Обычный вечер нашей совместной жизни. Все тихо и спокойно. Он уходит на пару часов к своим друзьям. Возвращается нетрезвым. Вместе с ним я выпиваю, чтобы тоже расслабиться. А заканчивается вечер тем, что он говорит: «Я сомневаюсь, что нам стоит дальше встречаться. Возможно, мы погорячились и слишком быстро съехались».

У меня случается первая истерика.

Первые полгода жизни с ним воспринимается мною как выигрыш в лотерею. Он очень красив, добр ко мне, и, похоже, что очень любит меня.

В день, когда он заводит разговор о возможном расставании, в моей голове впервые рушится представление, которое казалось нерушимым, о том, что наш союз будет длиться вечно. Моя фантазия разбивается о его слова-айсберги, и я чувствую почти физическую боль от этих слов.

Со временем я поняла, что если наши эмоции в паре – это качели, и каждый отвечает за свою половину, то в этот вечер он делает большой кач в мою сторону. Увидев, как я несчастна и страдаю от его слов, он меняет гнев на милость. Показывает, как был не прав, что начал сомневаться. Если я так сильно плачу от его слов, то, наверное, не все потеряно, и он зря думал о расставании. Вечер заканчивается примирением. Я рада такой концовке, но осадочек остается.

Примерно через пару дней он стучится с улицы в окно (мы жили на первом этаже) и говорит: «А что бы ты ответила, если бы я сейчас предложил тебе пожениться?»

Я ликую. Понимаю, что он все-таки любит меня и даже хочет, чтобы я была его женой.

Это не предложение. Конечно, он говорит, что пошутил, и это была такая шальная мысль в моменте. Просто ему стало интересно, чтобы я ему ответила, если бы он спросил серьезно.

Но мне неважно. Я не вижу разницы. Для меня это только очередное подтверждение его любви ко мне.

Его веревка на моей шее, я этого не замечаю. Я считаю, что между нами невидимая нить и имя ей – судьба.

Я наступила в капкан и рада этому.

Выгоняет на работу

Первые полгода нашей совместной жизни были самыми счастливыми и в то же время самыми неприятными. Когда я переехала к нему, у меня не было работы. На тот момент жизни я только несколько месяцев назад окончила учебу и прямо перед знакомством с ним уволилась со своей подработки в родном городе.

Поэтому, когда мы начинаем жить вместе, я не спешу искать работу. Мы не говорим об этом какое-то время. Он зарабатывает крайне мало. Мое поведение не пышет ответственностью. Он зачинает скандалы насчет моей работы, говорит, что если я на нее не устроюсь, то мы зря сошлись.

Вот что я думаю о быстром сближении. Тогда мы были очень молоды и еще не понимали, как жить вдвоем, чтобы быть счастливыми и чем эту жизнь наполнить. Но если ты знаешь, что, кроме любви вам в этой жизни ничего не нужно, то ты и не подумаешь поговорить о том, как каждый из вас видит ваш совместный быт, когда вы съедетесь.

Он просит на первом свидании больше никогда из его дома не уезжать, и я не задаю ему нужные вопросы. Я просто переезжаю. А дальше он ставит ультиматум: я срочно иду на любую работу или мы расстаемся.

Я сначала сопротивляюсь, но потом сдаюсь.

В дни, когда я, по его мнению, сижу у него на шее, он не дает мне спокойно спать по утрам. Часто находятся причины, чтобы я куда-то шла или ехала. Однажды утром он забывает дома какие-то документы и в приказном тоне сообщает, что я должна их ему привезти. Обязательно делает комментарий, что я все равно без дела сижу дома и должна быть полезной. Я недовольно бурчу, но еду.