скачать книгу бесплатно
О чём молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и… пап
Марина Никонова
Книга детского психолога приоткрывает завесу тайны: почему дети видят этот мир не так, как взрослые? Через истории и коуч-задания автор показывает причины непонимания между детьми и родителями. Какие шесть элементов помогут стать ребенку успешным? Какие семь шагов нужно сделать родителю, чтобы воспитание было легким и во благо? Детство определяет вектор развития личности во взрослой жизни. А потому, эта книга для тех, кто хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым и успешным.
О чём молчит ваш ребёнок
Секреты воспитания для заботливых мам и… пап
Марина Никонова
Дизайнер обложки Юлия Никонова @photo_nikonova
Корректор Марина Владимировна Никонова
© Марина Никонова, 2023
© Юлия Никонова @photo_nikonova, дизайн обложки, 2023
ISBN 978-5-0053-1906-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
От автора
Мать – это любовь, а не гроза. Мать – защита и помощь, а не наказывающая рука. Мать – радость, а не слёзы. Мать – первое и последнее светлое явление, которое уносит ребёнок с земли. Когда вы поймёте это сердцем – тогда….
К. Антарова «Две жизни»
Книга для тех, у кого есть дети.
В книге собраны истории детства и консультаций. Цель историй: показать взрослому, что у детей своё восприятие мира. Есть другая сторона наших взрослых поступков, которая особенно сильно влияет на ребёнка.
– А на ребёнка какого возраста?, – спросите вы.
– А это не имеет значения!
Да, вот такой последует мой ответ. Не важно, какого возраста ребёнок! Важно, что я несу этому ребёнку, какой родительский посыл, какой подтекст своих действий, слов и мыслей.
Возрастные особенности имеют, конечно, тоже значение, но всего лишь косвенное. Если мы хотим понять мир ребёнка, понять как он мыслит, слушая нас, нам нужно «капнуть глубже» в принципы его восприятия. Нужно научиться интерпретировать подтекст происходящего. Если развить этот навык, возраст не станет преградой к пониманию своего сына или дочки.
Эта книга – отражение моего собственного пути к счастливому родительству. Все сюжеты здесь описанные, я пережила сама как ребёнок, а потом и как взрослый. Не просто как родитель, но и как специалист по детскому воспитанию.
Хочу обратить ваше внимание на две вещи:
1. В каждом из нас живёт ребёнок.
2. Если мы – взрослые, имея 20, 30, 40 лет опыта проживания этой жизни не всегда успешны, и не всегда умеем решать сложные жизненные ситуации, то как же это может уметь ребёнок в 3, 5 и даже 16 лет?
Ориентируясь на первый постулат, мы помним, что все мы родом из детства. Что всем нам присущи эмоции: радость, печаль, обида, гнев, восторг, изумление и др. Разрешив своему «внутреннему ребёнку» выйти на свободу – мы становимся ближе к своим собственным детям, а, следовательно, мы их понимаем и принимаем.
Читая второй постулат, сразу на ум приходят мысли: как можно ругать за что-то ребёнка? Вы сами быстро научились тому, что требуете от него? А если даже вам в жизни всё дается легко и просто, почему вы решили, что у вашего ребёнка будет также? Это что, биологическая данность, которая передается по наследству?
Моя миссия – донести до читателя особенности детской психологии, чтобы каждый родитель понимал причины поведения своих детей. А после понимания легко приходят навыки общения с собственным ребенком.
Книга имеет две части: часть первая – чтобы понимать поведение детей, часть вторая – чтобы понимать свои удачи и промахи как родителя, и быть им осознанно.
Читать книгу рекомендую как мамам, так и папам. В ней я раскрываю понимание того, как работают механизмы детской психики, как работает восприятие мира у детей. Не только мама оказывает влияние на ребенка в процессе воспитания, но и папа! И если ваш папа готов к открытиям и новым знаниям про своих детей (да и себя самого) – я буду рада и читателям мужского пола.
Для пап здесь тоже найдется информация, которая подскажет, как лучше выстроить общение в семье, кто в семье главный и по каким принципам работает авторитет.
Посвящается моему отцу, чьё воспитание укладывается в ёмкую фразу: «Разговаривать надо».
Посвящается моей дочери – Виктории.
Она научила меня быть честной с самой собой, и позволила завоевать титул «лучшей мамы на свете» в её глазах!
Часть 1
Он вырастет успешным и счастливым
Глава 1
Почему он так себя ведёт?
Он высоко запрокинул голову и неистово завизжал. Этот светловолосый, смазливый мальчуган в эту минуту стал похож на взбесившегося зверька.
– А..а..а…а.., – кричал он на весь пляж. То ли привлекая внимание, то ли доказывая свою правоту.
– Мироша, если ты еще раз бросишь камень, мы уйдем домой!, – вопила не хуже своего сына разъяренная мать.
Услышав это, ребёнок закричал ещё сильнее.
?Подошедший на крики дед, спросил:
– Мирон, что случилось? Почему маму не слушаешься?
– Я её ненавижу!, – уже спокойным тоном ответил ребёнок на вопрос деда.
? – Мироша!!! Ты что говоришь, Мироша!!!, – возмутилась мать.
?Их «разборки» слушал весь пляж…
Начнём с того, что всё наше поведение направлено на удовлетворение наших же потребностей. Да! Запомните это как аксиому. Всё предопределено нашими потребностями. И не важно, говорим мы о взрослом или о ребёнке. Понимание потребностей – вот ключ к успеху понимания человеческого поведения.
Конечно, модель потребностей я не открывала, но я предлагаю взглянуть на неё с точки зрения детской психологии и возрастных этапов жизни. А. Маслоу создал иерархию потребностей (может быть, очень вам знакомую).
1 уровень – самый низший – физиологические потребности: в пище, воде, сексе и т. д.
2 уровень – потребность в безопасности: чувствовать себя защищенным, избавиться от страха и неудач, от агрессивности
3 уровень – потребность в принадлежности и любви (социальные потребности): потребность в принадлежности социальной группе, привязанность, в любви к ближнему и от ближнего, быть признанным и принятым в обществе.
4 уровень – потребность в принятии и уважении: компетентность, достижение успеха, одобрение, признание, авторитет.
5 уровень – познавательные потребности: знать, уметь, понимать, исследовать.
6 уровень – эстетические потребности: гармония, симметрия, порядок, красота.
7 уровень – высший уровень потребностной сферы – самоактуализация: реализация своих целей, потребность в собственном развитии, развитие нравственных ценностей, поиск смысла жизни и своего предназначения.
Смысл этой «пирамиды» в том, что пока не будет удовлетворён первый – базовый уровень, человек не сможет удовлетворить последующий, более высокий уровень. Только будучи сытым и с крышей над головой, он начинает стремиться в социум. Общается, встречает любовь. Сытый, с крышей над головой, в социуме с семьей и общением с другим человеком – хочет уважения и признания. И вот, когда он сыт, с жильем, с семьей, имеет уважение в социуме – он задумывается о своем предназначении и призвании. Человек стремится к самоактуализации (высшем развитии своей личности).
Данную концепцию можно рассматривать как «горизонтально», так и «вертикально». Что я имею в виду: удовлетворение этих потребностей происходит как в процессе жизнедеятельности человека, так и в процессе его роста и взросления.
«Вертикально» эти потребности мы должны учитывать по мере роста ребёнка:
• при рождении главным для ребёнка являются физиологические потребности.
• к 1 месяцу жизни четко прослеживается реализация потребности в безопасности. В психологии есть даже такой термин «базовое доверие к миру» – это когда еще совсем маленький, но уже человек: он либо уверен в своей безопасности и доверяет миру, либо такой уверенности нет и ребенок внутренне миру не доверяет.
• следующая потребность в социуме проявляется к 1 годику, когда ребенок начинает ходить. Собственно, зачем бы ему ходить? Младенца кормят и поят, заботятся о нем. А нет – ходить ему надо! А чтобы в социум прийти, чтобы общаться.
• признание и уважение, и желание их получить явно проявляется к трем годам. Всем известный кризис 3-х лет «Я сам» – это и есть явный пример того, как маленький человек заявляет о себе, и удовлетворяет свою потребность в уважении.
Отвлекусь:
Если ты – взрослый разрешаешь ребёнку делать то, что он умеет – ты его уважаешь! А значит – удовлетворяешь эту самую потребность. А если нет? Если потребности не удовлетворяются – это обязательно как-то проявляется, а вот «как», мы ещё поговорим.
• и мы пришли дальше к потребности в самореализации. В разрезе детского роста она проявляется в 5—6 лет, когда ребёнок будет осваивать умения познавать мир и создавать новое, что-то своё!
Конечно, в пять лет реализация потребностей не прекращается. Я вам лишь на этом промежутке жизни ребёнка показала, как работает механизм этих самых потребностей, как они движут поведением ребёнка. На этих примерах мы рассмотрели «вертикальный» путь проявления потребностей. А дальше уже можно отследить «горизонтальное» их проявление. Как же это происходит?
В любом возрасте мы можем увидеть реализованы ли те или иные потребности или нет. Возраст – это горизонтальный отрезок времени, в котором человек должен быть сыт, защищен, общаться в социуме, получать уважение и реализовывать свои способности. И в любом, абсолютно в любом возрасте мы видим, как работает эта схема.
Например, годовалый малыш еще (допустим) кормится грудным молоком и это удовлетворение его базовых потребностей: в пище, безопасности (именно у маминой груди безопаснее всего), в защите. Социальные потребности в годик удовлетворяются за счет маминого общения, к чужому взрослому годовалый малыш не пойдет (и это норма возраста), а вот другие дети его могут интересовать (та же социальная потребность). Потребность в принятии и уважении будет реализовываться за счет похвалы взрослого, за счет общения с ребёнком уже через речь. А вот потребность в самореализации проявится через освоение предметной деятельности, чего-то, что ребенок может делать сам руками: кушать, лепить, играть, мастерить. Если какой-то из аспектов пирамиды потребностей будет упущен, малыш даст это понять своим поведением, истериками, скандалами или даже болезнью.
Теперь, надеюсь, стало понятнее как реализуются эти потребности в горизонтальном аспекте? Попробуйте прописать для своего ребенка такую же схему.
Реализуются у него все потребности?
Теория – это, конечно, хорошо.
Теперь понятно, что лежит в основе поведения любого человека, в том числе ребёнка. А что эти знания дают?
Именно в потребностях заложен главный ключик понимания своего ребёнка, его поступков и поведения.
На практике обнаруживаются два полюса:
1 – все потребности удовлетворяются,
2 – одна или несколько потребностей не удовлетворены.
И вот эти два полюса определяют поведение ребёнка. Если все с удовлетворением потребностей хорошо – поведение одно. Условно назовем его «положительным». Если хоть какая-то потребность не удовлетворена – появляются «отрицательные» стороны поведения. То есть неудовлетворенность потребностей или их удовлетворенность напрямую определяют поведение человека. Ну, и тем более, детское поведение (ведь ребёнок еще не «зашлакован» социальными догмами, а потому он ближе к природе, и в большей степени подвержен природным инстинктам).
И если на всех пяти уровнях потребности получают удовлетворение, мы получаем счастливого ребёнка, здорового, сытого, развитую личность, которая не грубит, не хамит, легко принимает правила и требования семьи и социума, легко общается, и умеет реализовать свои способности.
И это работает в любом возрасте!
Скажите – идеальная теоретическая чушь!
Скорректирую: это самый существенный фактор, который определяет поведение ребёнка.
Да, он не единственный. Но это физиология и подсознание, с которыми не поспоришь. А объяснять глубинную теорию исследований этих явлений – просто ни к чему. Я же не делаю из вас докторов наук. Я хочу, чтобы вы понимали природу поведения своего ребёнка.
А что же происходит, если какая-то потребность не удовлетворяется? Правильно! Ребёнок будет ощущать дискомфорт, и уж точно этот дискомфорт в себе держать не будет. Он его крикнет, проплачет, «сагрессирует». А если такой возможности нет – неудовлетворенность будет копиться внутри, и выльется в болезнь. С точки зрения психологии, лучше и здоровее, если неудовлетворенные потребности проявляются внешними действиями: хамством, непослушанием, истерикой и т. п.
ВРЕМЯ КОУЧИНГА
Чтобы теория не осталась просто теорией, предлагаю закрепить её на практике. Ваша задача простая – заполнить таблицу:
?
*курсивом я вам заполнила примеры, ваша задача описать свою ситуацию под каждого своего ребёнка.
Можно добавить в эту таблицу свои дополнительные строчки, чтобы максимально учесть все потребности ребёнка. А далее – анализируем, какие сферы «страдают», какие потребности в меньшей степени или совсем у ребёнка не удовлетворяются.
КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?
Теперь мы с вами знаем не только как в теории строится понимание поведения ребёнка, но и попробовали понять это на практике. Главный для вас ориентир в определении того, все потребности у ребенка удовлетворяются или нет – это его поведение. Если вы видите у ребенка крики, ссоры, скандалы, истерики, непослушание и т.п., значит, есть потребности, которые не удовлетворяются. Ваша задача – понять, что это за потребности.
Психологи установили закономерности проявления потребностей в разных возрастах. Они описали, что важно для ребенка в том или ином возрасте.
?
Давайте теперь вернёмся к нашей истории. Почему же мальчик – Мирон не слушался, и кидал камни вопреки маминым просьбам? Явно есть какая-то потребность, которая не удовлетворена у ребенка. И в данном случае это потребность во внимании со стороны мамы. Смотрим табличку: в 6 – 12 лет одной из ключевых потребностей является потребность в признании окружающих. И самым главным «окружающим» для ребенка всегда будет мама. Если мама не дает признание, не дает любовь и поддержку, ребенок найдет способ это получить! Любой ценой! В нашем примере: через хулиганство. И да, в результате – мамино внимание есть, но оно негативное: мама ругается. Только вот для ребенка это не имеет значения: ему главное внимание…
Всё наше поведение подчинено потребностям. И это факт. А дети особенное этому подтверждение. Если вы плохо понимаете своего ребёнка или часто с ним конфликтуете – вы просто не знаете его потребностей.
Потребности бывают разных уровней: более простые, нацеленные на выживание. И более сложные, цель которых развитие личности, служение обществу. В разном возрасте – разные потребности выходят на первый план. И это надо учитывать. Именно главная потребность возраста и будет определять поведение ребёнка.
Секрет легкого общения с дитём – это понимание. Если я понимаю, почему ребёнок так себя ведёт – мне легче выстроить диалог, легче донести свою мысль и требование.
ДЛЯ ВАШИХ ЗАМЕТОК
Глава 2
Как он добивается того,
что хочет
