скачать книгу бесплатно
КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ
ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?
Если вы упражнение сделали верно, и не лукавили сами с собой, вы увидите: насколько много запретов окружает наших детей. Да, чаще всего мы детям что-то запрещаем, нежели разрешаем. А еще чаще: мы как-будто разрешаем, но при определенных условиях.
Мама, можно мне мороженое?
…Наверно…, в следующей жизни…, когда ты станешь…
Она просила снова и снова, и каждый раз получала «странный» ответ, вроде и не запрещают ничего, но всегда какие-то условия ставят эти взрослые, или причины придумывают. А потом – забывают. Или условия меняются, или обстоятельства накладываются…
Сначала я слышала в ответ «можно, когда суп поешь». Потом мороженное все равно не давали. Отправляли делать уроки. Потом, если я решалась опять его попросить, говорили, что оно для гостей: «Вот гости придут и будем его есть».
И каждый раз, когда я просила что-то вкусненькое и сладенькое, я всегда получала какой-то странный ответ: вроде и разрешили, но ничего не дали.
Так я сначала перестала спрашивать, а потом начала умалчивать, а потом врать, а потом…
Догадались к чему ведут запреты взрослых?
Последствия запретов очень просты, и даже я бы сказала очевидны: дети начинают умалчивать или врать, они становятся пассивными и ведомыми, в них просыпается лень и безынициативность. А зачем что-то спрашивать, если мне всё равно это запретят? Или зачем я буду говорить всё то, что было на самом деле, меня просто за это накажут и запретят в следующий раз гулять (например). Помните: «инициатива – наказуема». Я проявлю инициативу – скажу правду и что? Буду сразу наказан! Зачем вообще что-то делать, если мне все равно потом выскажут какой я никчемный, и что делать этого было нельзя?! Зачем?
А взрослым даже невдомёк, что всякий раз, когда ребенок что-то просит – он проявляет и н и ц и а т и в у!
?
– Но я же не всё запрещаю, – скажете вы, – Есть вещи, которые логично делать или нет при определённых условиях (как то мороженое, которое можно только после супа).
Только кто сказал, что это логично? Плюс, надо учитывать особенности восприятия самого ребёнка, который мыслит конкретно: здесь и теперь.
? И как выглядит ваше «разрешение» в его голове?
– Можно морожко?
– Можно, когда на выходных пойдём в гости. И если уроки все выучишь.
?
переводим ваш ответ:
– Нет, нельзя. Ты никчёмный: уроки и те выучить не можешь. Перед другими людьми я покажу, что я хорошая мама: в гостях разрешу так уж и быть тебе мороженое. А так – ты его не заслужил.
А если и этот пример не про вас, то я могу привести ещё один вариант замаскированного отказа: ребёнок тянется что-то взять или поставить, но мы его опережаем или комментируем как сделать «лучше». Вот такие случаи – это тоже отказы! Да! Ребенок хочет взять тарелку, и тянется через стол, но ведь так неудобно, можно что-то задеть, разбить. А мы то взрослые дальновидные! Всё знаем и «видим». Мы в этот момент либо подаем сами тарелку (хотя нас об этом не просили), либо подсказываем: обойти стол и возьми, мол, так удобнее)))
И получается та же самая картина: ребенок проявляет инициативу – он хочет что-то сделать сам, может даже помочь в чем-то. Но нет! Взрослые же лучше знают «как» и всеми своими действиями хотят подправить ребёнка, скорректировать, отредактировать, как файл с текстом…
В определенном возрасте дети начинают проявлять ту самую инициативу, которую так ждут взрослые. Только вот парадокс: мы взрослые не готовы к инициативе детей в тот момент, когда они к ней готовы. И в итоге мы имеем явное проявление детской инициативы, и явное подавление взрослыми этой самой инициативы.
Парадокс!
Дело в том, что детская инициатива созревает в возрасте от двух до четырех лет. И именно в этом возрасте дети начинают пробовать разные манипуляции в окружающей их реальности. Им хочется делать то же, что делают взрослые. Хочется помогать, делать сложные задачи, пробовать новые действия, отрабатывать навыки и так далее, и тому подобное. Вот только делают они это так, как умеют, по-своему, по-детски. Это не значит, что они делают что-то плохо, они делают всегда хорошо только потому, что делают это с душой! А вот по нашему взрослому убеждению именно дети ничего не умеют в свои два, три или четыре года и всё портят. Или мы убеждены, что своими ограничениями и наставлениями «как лучше» – мы им пользу принесем, научим их как надо правильно!
И вот в этот самый момент сталкиваются два интереса: интерес взрослого: сделать быстро и качественно, и интерес ребёнка: попробовать что-то новое, проявить себя, показать на что я способен, т.е. быть инициативным.
Именно поэтому важно понимать детскую психологию. Важно познакомиться с её особенностями до того, как будет поздно. Если сразу понимать откуда детская активность берется и какова её причина, то последствия её будут и приятными и полезными для всех сторон взаимодействия.
Как же ребёнок начнет делать что-то сам, как он начнёт пробовать себя, быть инициативным, если ему просто это делать не дают?
?
Вот я как сегодня утром: ребенок хотел с собакой пойти в магазин в 8 утра… А я обрубила все желания…
«Лайк» мне за высокий уровень рефлексии и «Бан» за нарушение собственных же правил.
?
У нас – взрослых всегда есть причина что-то запретить ребёнку, или видоизменить его действия. И всё это потому, что мы «Лучше Знаем». А ещё из-за «Великой Лени». Ведь если ребёнок начнет активничать, то последствия его активности убирать нам – мамам. А я только полы вымыла. Мне не охото вставать, собирать ей сумку в магазин, провожать, следить, встречать… А если это кухонные дела – то вообще всю посуду потом мне мыть и драить, драить, драить… устала я и так!
Только вот спустя время, мы начинаем жаловаться: ничем не могу ребёнка заинтересовать, он ничего не хочет, не помогает мне, после школы только в компьютер играет или лежит и т. д. и т. п.
И самая частая тревога родителей: «без моих напоминаний ребёнок ничего не помнит, и не делает. Его нужно все время «тыркать»!
? А ответ на эти жалобы заложен в ваших же собственных действиях, которые вы совершали, когда ребёнку был год, два, три…
Может, лучше детскую пассивностью предотвратить?
И на самом деле – здесь нет ничего сложного. Проявляет ребенок желание что-либо сделать – позвольте ему это! Помните, что любой вопрос, любая просьба – это инициатива. Да, та самая активность, та самая самостоятельность, которой нам так порой от детей не хватает.?Если я разрешаю ребенку сделать то, что велит ему его инициатива – я поддерживаю эту самую инициативу в нем.
Ну а как быть, если действие ребёнка всё же неуместно? Здесь мы должны опираться на правило: семья – это столкновение интересов. И именно в тот момент, когда, по вашему мнению, действия ребёнка неуместны, дело вовсе не в том, что это неуместно, а в том, что сталкиваются желания ваши и желания ребенка. Ребенок хочет одно, а вы другое.
