Его письма. Их разлучила война

Ниночка! А на душе продолжают «скрести кошки», вчера видел нехорошие сны, боялся за тебя, когда получал письмо и распечатывал, думал, что получу какое-то неприятное сообщение – но ничего. Чего же ты так развинтилась? Поправляйся. Ты спрашиваешь поеду ли я туда к мамаше. Не знаю. По всей вероятности пока ещё не придётся. Я уже тебе писал что работаю в «должности» так же как и ты. С декабря – иным совершенно не занимаюсь, «ходить» разучился, песен не пою. Всё свободное время отдаю только работе, имею время на письма, почитать книги, и даже среди дня иногда отдохнуть. Начальство склонно использовать на этой работе всё лето. А дальше будет видно. Я собираюсь встретиться (с тем чтобы никогда не разлучаться больше) с тобою и детками в сентябре с. г. Хорошо, что Вы сфотографировались. Наконец-то я увижу такими какие Вы есть сегодня. Я тоже на днях пошлю. Не понятно – разве уже функционирует пригородная жел. дорога? А с детками надо больше предпринимать прогулок. За счёт сокращения «хоз. работы». То ли дело все вы будете здоровы как я. Попробуй фотографировать сама. В обоих аппаратах в кассетах есть пластинки – не заснятые. Проявитель в ящике на полке в кладовой, рецепт на патрончиках (на 150—200 гр. воды) примерно 2/3 четвертушки литра. Закрепитель где-то в стеклянной баночке. По весу 1 часть гипосульфита и 4 части воды. А бумага повсюду. Её должно быть много. Если на это будет у тебя свободное время. Мои коллеги из Соцгорода наверное на днях поедут к Долженкову. Это заключение моё – из жизни здесь. Весна. Значит Мисюрин, Колычев уехали ещё дальше… Жаль, не верится. Плохо, что мы мало имели денег от прошлых лет. Как бы они тебе сгодились теперь. Ещё лишняя забота. Не стесняйся проживать вещи – наживём. Было бы здоровье. Мне пока здесь ничего не надо. Почти не расходую. С питанием наладилось очень хорошо. Живу и полнею. Если бы хотя в 500 клм была ты. Видались бы. Хотя бы редкие встречи, большего пока бы и не желал. От моих товарищей, что уехали получил письмо с дороги из Ишима. Обещали писать, но вероятно «некогда». Здесь много похожих на Ступникова. А сегодня видел тебя во сне очень больной, краснолицей. Это вероятно к тому, что тебе удастся сегодня выпить рюмку-две. Сужу и меряю на свой аршин. Такие сны случалось мне видеть про себя там дома. Излюбленным делом в свободное время перед сном я часто представляю в памяти до мельчайших подробностей нашу комнату, тебя деток. Сообразуясь со временем даже представляю кто что делает ты ребятки. Это входит в привычку и начинает нравиться. Но я вижу своих деток такими какие они были прошлый год без изменения. Никак не могу представить их как-нибудь иначе, более взрослыми на целый год. А ведь они изменились. Да и ты тоже. Только мне пока это не во вред. Изменялся летом, а сейчас – великолепно себя чувствую. Правда поизносился костюм, но мне не жениться. А налёт грязи удаляю периодически (с верхнего). Шлю привет и крепко целую. Н. Поклон А. П. и Ф. К. Лиминым. 5.04.1942г. (вечер)

Ниночка! Твоё неплановое от 25.03 получил – спасибо. Много приятного доставляет уединиться и поговорить хотя письмом с родным любимым человеком. Мы организовали у себя маленькую комнатку Красный уголок. Замечательный отдых. Свежие газетки, радио. Всё культурнее и культурнее. Надолго ли? И сейчас я беседую с тобою отсюда же. Очень хорошо, что ты много внимания уделяешь времени сну. За это время только и привыкнуть. А летом меньше будет желания спать. Сон для тебя – многое. Пожалуй, что лучший врач. Набирайся здоровья больше и быстрее. Обо мне пока не беспокойся. Как будто всё по-старому. А Олечку жаль, что так рано она «спознается» с болезнями. Пусть больше гуляет. Неважно даже и то, если отразится на её учёбе. Будем здоровы – всё наладится. Когда мы будем вместе, с какой энергией будем налаживать свою жизнь! Скорей бы… на днях 9 месяцев – говоря словами Эренбурга – срок достаточный женщине, чтобы выносить ребёнка. Как много прошло времени и в такой напряжённой атмосфере. Каждый день – новость и больше неприятная. Сколько ожиданий и бесполезных. Сколько надежд и обманутых. Как хорошо, что для человека неизвестно будущее… Пока 9 месяцев, но близко и до года. Год украден. Просто кто-то взял и украл у нас год хорошей мирной жизни. Жуткое наказание лишить (в принудительном порядке) прав видеть любимых людей, встречаться, разговаривать и оказывать материальную помощь. Обидно и нехорошо. А разных Хоревых, Журавлёвых – подбирают. К маю их с нами не различишь. Хорошо, что у меня есть Оля и Рита, а то я бы беспокоился за твоё благополучие. Уезжают девушки. Как жаль мой друг Вл. Ив. (о котором я тебе писал) не имеет деток, куда-то увезут его жинку? О том, что моё пальто готово я осенью ещё получил от тебя сообщение. А своё пальто пожалуй подожди продавать. Оно тебе ещё пригодится. Уж лучше что-нибудь продать моё. Выбирай сама. Наживём. А твоё пальто тебе больше нужно чем что-нибудь мне, или что-либо «общее». Из высланных тобою у меня ещё руб. 100. Мало получаю, мало и расходую. Как живёт вдовец Пресняков? Где Долженков? Кто из начальников в нашем доме уехал воевать. Вероятно скучно стало в №15, где ты раньше работала? У нас так очень скучно. Что можно сделать с посадкой картофеля? Если это не будет очень тяжело неплохо было бы (под плуг) ведра 2 посадить, или даже поднанять. А впрочем тебе виднее. Если уродится у других значит будет и у нас. А нет, так и у всех нет. Ты пишешь 1200 гр. на 3-х, а я пока один 800. Обижаться не приходится. Сколько у тебя осталось капитала? На днях я писал тебе о поверке «выигрышных». У нас не поверялись с июля. Может быть что-нибудь и выиграла на оставшиеся-то? Не мешало бы. Я очень озабочен чем бы тебе материально помочь. Но где возьмёшь? Пиши. Крепко целую тебя Олечку и Риточку. Папа. Получили ли мои ребятки письма с Хабаровскими картинками? Два негатива (всего) получились неважные. На днях вышлю. А Ваша фото где? Скорее, ведь я соскучился. Опять целую. НК. Ещё много-много Вас целую. НК. 10.04.1942г.

Ниночка! Сегодня я получил «коллективное» письмо от вас – вот за это особенное спасибо. Получилось что-то вроде пасхального поздравления, но конечно эта карточка много дороже и желанней чем какая-то бы открытка. Все мои предположения получить – я ожидал на завтра (12.04) – но чем раньше тем лучше. Изменились – но узнать можно с одного взгляда любую. Олечка изменилась тем, что выглядит много серьёзнее чем была, а глазки говорят, что стала много умнее, опытнее. Кажется, что в её лице нашло отражение моё продолжительное отсутствие и иным образом временное осиротение в связи с болезнью мамы. Грустная улыбочка… Рита изменилась много, заметно, что больше выросла, бесспорно, что за 9 месяцев приобрела большой жизненный опыт. И на детскую психику действуют эти большие события, мой отъезд, продолжительное отсутствие, новости радио, разговор взрослых и опять же твоя болезнь. Ты не так уже изменилась, как тебе кажется. Не видно чтобы ты сильно постарела, как ты пишешь. Правда, похудела несколько, но этому есть причина. А в общем в отношении тебя, я поверил бы если бы ты сказала, что сфотографирована 16.07.1941г. (на второй день после моего отъезда). Зря ты сама себе не нравишься и имеешь по отношению моих чувств к тебе такие нехорошие мысли. В такие ли времена и в наши ли года разлюблять. Скорей бы встретиться, чтобы никогда не разлучаться. «Наша любовь впереди». Много надежд я возлагаю на сентябрь. Вот тогда-то начнётся наш медовый месяц. А в общем по фотографии – все Вы милые, родные и очень я рад, что вижу Вас какие вы есть сегодня. Как хорошо, что наладилась наша переписка, 3—5 дней нет писем и действует тоска. Плохо если придётся не получать писем продолжительное время. А времена и люди так изменчивы. Скорей бы проходила весна и лето. Есть ли у тебя время читать газеты? Если есть возможность читай «Красноармейскую Звезду», там много нового и интересного. Ниночка, мне очень не нравится что ты (пишешь) посылаешь мне письма на старых вывернутых конвертах. Если нет в продаже, то вполне можно сделать самой. А в бумаге вероятно ещё нужды нет? В моей жизни никаких изменений нет и не предвидится. Скучаю о Вас, мечтаю о встрече и жду её как чего-то невероятного. Навевает грусть всё, что напоминает о доме; безделушка ли увиденная в магазине, похожая на имеющую у нас, рукоделье ли на занавесочке чьей-нибудь счастливой семьи, или ребятки чем-нибудь хотя немного сходные с нашими. А мне часто попадаются навстречу мелюзга-школяры из школы, когда я иду из своего городка на обед. Иногда поговоришь… Они тоже скучают о ласке. Сегодня не хочется спать. Как много связано приятного с воспоминаниями о детстве, юности и эта ночь. Мы с тобою воспитаны в разных семьях, по-разному. Ты ко многому безразлична, как и к сегодняшней ночи. А мне сегодня не спится. Хочется разговаривать с Вами, мысленно обнимать целовать и ласкать, ласкать без конца. По-нашему 1-й час, наши детки ложатся спать. Спите крепко, беспечно мои родные крепко крепко целую Вас, желаю хороших сновидений, радостного пробуждения и весёлого дня. Вообрази милая Ниночка около себя – меня. Хочется в нашу тёплую мягкую постель, твоей ласки, поцелуев, нежных объятий и бесконечной любви. НК. Начало 12.04.1942г.

Ниночка! За последнее письмо от 4.04. я хотел на тебя рассердиться, но придётся воздержаться и договориться больше подобных писем не писать. Зачем излишняя откровенность… Лично я считаю единственной роднёй нашу семью. Каждый член нашей семьи мне очень дорог, а ведь материально – скажем от Олечки – я не зависим. А какое было бы для меня горе если б кто-нибудь из Вас помер. Этим письмом ты несколько заставила меня изменить к тебе чувства. Я ждал этого твоего письма (ты не писала от 25.03) и предварительно слагал тебе ответ о празднике Весны, Весне и любви к тебе. Хотелось сказать то, что никогда мы не затрагивали, не говорили – хотя и чувствовалось, но с получением твоего письма – мне стало даже неудобно за этот весенний порыв… Это не плохо, что мамаша сможет приехать к нам, давно бы пора. Плохо что она так настроена и сообщает это мнение тебе что её дети должны помирать в том же хронологическом порядке как родились. Вредное внушение. Лучше бы было избежать операции совсем. Больше беречь себя и главным образом в моменты «болезни». Перед началом и в продолжение «болезни» не студиться, больше отдыхать, просто в эти дни ничего не делать, ни о чём не думать, лежать спать кушать. Полный спокой. А пичканье себя лекарствами и прочим – это просто чья-то врачебная практика. Но я не хочу тебя настраивать против врачей и операции, если нужно обязательно нужно сделать. А в общем, я ожидал что с моим отъездом это твоё «здоровье» должно бы укрепиться и никак не ожидал таких серьёзных последствий. В части денег Ниночка я не помогу и пока и сам нужды не имею. Для себя исходи из вещей – наживём было бы здоровье. А вообще-то всё будущее – мрачно. Если мне не придётся участвовать с Долженковыми или здесь, то конечно август-сентябрь сулят нам встречу – чтобы никогда не разлучаться. Я подписался на 4-х месячный оклад на заем (50 руб). Если в течение месяца не будет никаких изменений – то буду работать здесь долго. Понемногу «друзья» разъезжаются к Долженкову. А я пока работаю и строю. Работаю по-прежнему хорошо. До сих пор не могу послать фото – мой друг сделал с меня 2 снимка и испортил, на днях переснимусь – пластинок достал. Как живут Поповы где А.Ф.? Бернацкие? Если наша мамаша уже приехала – или скоро будет – шлю ей большущий «зятний» привет и крепко целую. Пиши. Привет и поцелуи милые Ниночка Олечка и Риточка – Папа. P.S. О недополученных 407 руб. я послал заявления Облпрокурору и Райвоенкому (Колычеву) а копию тебе – ещё в феврале месяце. Ты позвони или сходи к ним и узнай что они сделали а я напишу в горсовет на днях. А если есть в горсовете деньги попробуй прямо обратиться к Кисленко, у тебя доверенность есть. Проверяла ли облигации? Они у тебя записаны в записной книжке. А в общем ориентируй на вещи. Здесь ещё не было ни одного дождя, а снег растаял уже давно. Холодно и появились ветры, похожие на Карагандинские. НК. 20.04.1942г.

Ниночка! Твоё письмо от 7—9.04 – получил. Одновременно – посылаю на имя пред. Горсовета заявление о выплате тебе моей задолженности (копию посылаю тебе для сведения). В отношении выплаты я писал прокурору и Райвоенкомату – ещё вероятно в феврале, а тебе также посылал копию. Почему не сообщили они тебе? Хорошо если бы ты получила эти деньги к именинам Олечки, тогда обязательно ей купи от меня подарок по её желанию и твоему усмотрению. Позавчера я видел во сне Тонких (я почему-то часто о нём вспоминаю) и с утра целый день шёл мокрый снег, с ветром. Жив ли Тонких? За то что сырая погода – очень хороший воздух. Я не писал, что вокруг нашего городка большой сосновый бор, не хуже Каркаралинска, только нет гор зато хорошая речка Томь, она есть на карте, течёт с севера и впадает в Амур. А сегодня солнечный тёплый день. Тихо. Открыто окно – как летом. Где наша Надя, как её дела с мобилизацией? У моего друга жена пока осталась. Я тебе писал, что мой друг испортил снимки, пришлось пересняться, вышлю лучше – дня через 3—4 вышлю (ещё не печатал) своё искусство. Если будешь здорова я уверен, что будешь в «Двадцатке» – ты обладаешь этой способностью, что очень хорошо. А мне прошлый год и досталось за свою несмелость. Но я тоже стал опытнее… Здешние «ученики» (как Оля говорит – поиграли) и едут на экзамен. Возможно встретятся с Фёд. Конст., а то и с Колей. Уже лето. У меня здесь много работы с ремонтом зданий. В сентябре знать-то встретимся с тобою если здесь всё будет благополучно. О жизни в районе у Тамары мне известно не меньше чем тебе. Приезжают, рассказывают. Шлю привет тебе, маме, Олечке и Риточке. Крепко целую. НК. 23.04.1942г.

Ниночка! За рубежом не любят 13-е число, говорят, что там даже нет этого номера квартир и т. д. Для нас оно тоже было нехорошим, но оно-то вероятно и искупит свою вину перед нами. Встретимся 13-го и будет оно самым счастливым днём. А под августом-то я уже подвёл черту. Наверное это будет последним месяцем моих скитаний и Вашего одиночества. Пока всё хорошо, никуда не собираюсь. Работается не плохо. К 1.05 опять имею неплохие показатели. Больше того, попадаю на доску почёта, уже сфотографировали. Буду «красоваться». Долго ли? Но постараюсь держаться подольше. Вчера я так сильно на тебя рассердился, что ты куришь и ещё за что-то – я и Рита от тебя ушли, конечно очень горюя об этом. А проснулся даже расстроился. Зря ты много придаёшь значения приведению в порядок комнаты. Или не делай, или найми. Тебе ли разъяснять, что здоровье дороже всего? Не понятно, но надеюсь расскажешь в след письме о случае с Нарышкиным. Всё хорошо Ниночка, пока устраивайся как сможешь. При необходимости – прибегай к вещам. Может быть и трудновато будет потом «наживать», но было бы здоровье. Ничто не вечно. Как бы не было долго, но конец будет обязательно и как бы не было плохо – впереди лучшее. А лучшее это наша встреча и жизнь «мирного строительства нашей жизни». Вероятно мама уже приехала – вот нового-то порассказала… Здесь есть её земляки, приехали сюда в декабре и уже снова уехали к Коле. Я был в курсе событий. Против Караганды – замечательный климат здесь – всегда безветрено. Сегодня дождь тёплый тихий и говорят всегда так тихо. По приезде постараемся переменить место жительства на посёлок вроде Иссык-Куля, лес, речка, хозяйство и проч. Главное будь здорова, расти ребяток. Шлю привет тебе, маме ребяткам. Крепко целую. Коля. Своё фото ещё не напечатал, к 1.05 вышлю. 26.04.1942г.

Ниночка! Неожиданно получил сразу 2 письма, от тебя (от 16.04) и нашей Шурочки. Пишет, что её Семёна тоже «забрили», но у него от этого положение не ухудшилось, находится всего в 25 км. от дома, ездит в гости, работает за зарплату, которую даже увеличили. Саша она тоже работает а Тая кончает 9-й класс. У них живёт моя и её двоюродная сестра Валя с 2-мя мальчиками. Сообщает что часть моих родственников из Калининской области как Коля уже рассчитались… Шуранька просит твой адрес – высылаю. Надо хотя изредка переписываться. Кто знает что может случиться. Будущее так неизвестно. День прожили – хорошо. А её адрес: Бузулук Оренбургской жел. дор. 2-я линия, д. №31 Санучасток – Задорожных А. П. Было предположение о моём переезде в апреле – отставили и больше не предвидится этого и наверное надолго. Буду продолжать ранее начатую работу. Всё хорошо. К 1 мая (я уже тебе писал) имею хорошие показатели, сфотографирован на доску почёта. Работа нравится. Так служить можно с удовольствием. А ты уж как-нибудь там выкручивайся. Было бы здоровье, а остальное всё пустяки. Досадно что не в состоянии оказывать материальную помощь семье, хотя бы как Семён. А может быть «всё что не делается к лучшему». Может быть это уменьшит срок до исполнения нашего желания. Когда мы заживём. А ещё завидовать нам будут многие. Ниночка мне не понятно в части облигаций, разве они у нас заложены или сданы на хранение? При мне этого не было. Они хранятся дома. Если так то сдавать не надо. Пусть будут дома. А проверять ходить буду я если надо. Я понял, что картошку приходится покупать чашечками. Вероятно всё дорого. У Шуры мука 1000 руб. пуд, а картоф. 120. Здесь тепло – второй день хожу в одной рубашке. Как наша бабуся? Нравится ли ей наша Карагандинская жизнь. Должно бы быть спокойнее, чем там где она жила в 36—40 годах. Шлю привет Вам и крепко целую. НК. 29.04.1942г. Сегодня день смерти моей мамаши.

Милая Ниночка! Поздравляю тебя с именинами, желаю тебе «гульнуть» отметить эти дни как всегда без меня. И в старые времена мы так редко были вместе в эти дни. Осваиваюсь с новой обстановкой, а пока живу с той же компанией и там же. Надоело как никогда. Когда был обязан тогда старался этого не замечать а теперь так противно. Как бы хорошо было если бы я теперь находился где-нибудь ближе к дому. Можно было бы быть вместе. Жалкий костюм тоже был не заметен, когда это обязывало, а теперь обязывает обстановка иметь почище. Одной ногой дома. Нужно найти выход уйти со службы и уехать домой. Главное уже совершилось… Мне хотелось бы чтобы ты Ниночка почувствовала хотя бы часть того приятного необычайного состояния – что чувствую я до сих пор. Как приятно быть хозяином самому себе. Скоро я в состоянии буду оказать тебе, за всё время первую материальную помощь. Январь м-ц твой праздничный месяц а май мой, это общий праздник весны, мой день рождения 9.05, Олечкин 20.05 и мои именины 22.05 и ещё племянницы Таечки 10.05. Если бы в хорошее-то время только выпивай. У нас тоже цены на спиртное – как у Вас. Наверное не придётся попробовать до дома. А у тебя отстоится и будет вероятно очень вкусное. Шлю привет и поцелуи. НК. Пиши по-старому. 6.05.1942г.

Ниночка! Отвечаю на письмо от 21.05, что-то дольше они стали задерживаться в пути или может быть потому что мы в этом году особенно загрузили почту. Надеюсь из всех высланных мною тебе писем, ты уже полностью уяснила себе причину моего освобождения. Как хочешь считай, или нужен я здесь для работы или нет, но факт тот что с освобождением меня сразу же мобилизовали на эту работу где я был с зимы. А освободили для того чтобы я работал как вольнонаёмный, но только именно здесь. Всё это Ниночка очень хорошо, нет той угрозы и беспокойства за «завтра». Кроме того труда что вкладываю в свою основную работу от меня больше не требуется ничего. А разве это плохо? А главное спокой. Сегодня я ночевал уже на квартире. Набил себе свежим сенцом (прошлогодним) матрац и подушку и так крепко спал. Видел во сне тебя и тёщу: Мы обсуждали какие-то хозяйственные дела. Моя квартира уголок первой комнаты где я сплю один а хозяйка и 2 сына 16 и 6 лет в другой комнате. Сказать о них что-либо сейчас не смогу, но как будто ничего. Находится квартира в посёлке за 4 километра от города, но около обслуживаемого мной района. Столовая недалеко примерно как от Вас до поликлиники. А до нашей конторы где мне придётся бывать не ежедневно – 4 клм. там же я буду получать и твои письма. Возможно переменю адрес на квартиру, но пожалуй будет хуже т.к. посёлок и придётся ли там долго жить. Надо приглядеться. Значит Ниночка ты отметила Олечкины именины, а что бы ей подарила от меня? Как бы я хотел побывать на таком вашем «семейном» обеде хотя бы в качестве гостя. А я Ниночка, как освободился ещё не пробовал ничего спиртного и наверное не придётся, а раньше конечно тем более, было строго. Жаль нашу мамашу что ей так много приходится переносить разного горя из-за детей. Плохо, что она не может выехать к тебе. Ей только бы и жить пока где поспокойнее просто следить за детками издалека. Тем, что она ездит за ними и старается помогать всем – этим сейчас не помочь. Смотреть издалека и ждать что будет. Набраться терпения и спокойней переносить все испытания что пошлёт нам судьба. Это конечно касается и тебя. Тем более что за меня ты можешь быть теперь спокойна. Даже если и будут у меня перемены (но я их не жду) – то это будет не сразу а придётся пройти то же что было прошлый год. Пригласят, поучат а там видно будет. Ниночка, нас разделяют 8000 клм, твоих родных, знакомых здесь нет, там у себя ты видишь на каждом шагу разные подлости что творят другие, ты много уже прожила и видела много различных случаев обмана между другими – отцев семейств волочащихся за легкомысленными женщинами, о многом ты читала в рассказах – и конечно тебе иногда кажется, что я тоже могу что-то сделать подлое по отношению к тебе. «Может изменить – и никто не узнает». К этому Ниночка надо привыкнуть. У меня не было ни разу желанья – опоганить свои чувства к тебе. Даже разговоры окружающих меня мужчин – создавали отвращение. И из числа нашей группы было 2—3 человека желающие поволочиться и осуществляющие это. Но может быть играет роль возраст или большая материальная недообеспеченность (пищей одеждой) – большинство в этом отношении остались порядочными. Наши чувства, наша любовь, наше родство, наша верность – крепко связаны нашими Олечкой и Риточкой. Мы одно целое. Год разлуки, сплошного горя, забот друг о друге, страданий, одиночества – во много много раз укрепили нашу дружбу, нашу любовь и отношения. А надежды на встречу и светлую радостную жизнь вместе – это в настоящее время наша жизнь. Этим только и живём. Можно ли обижаться на твоё письмо и твои замечания? Почти нет. Ты прочтёшь подумаешь согласишься со мною и конечно даже искры недоверия, подозрений и страха – не будет. Будем жить друг для друга и наших деток. И скоро, незаметно свершится то – что мы хотим, чем мы живём – это встреча. Целую тебя ребяток. НК. 7.05.1942г.

Ниночка! Я часто видел сны; тебя, весну, пышно распустившийся лес и себя гражданином. Кажется даже писал тебе об этом. Это было зимою. Я видел как ломался и шёл по реке лёд, а себя чуть ли не при галстуке. Лёд на нашей речке только прошёл 29.04, а я имею право на галстук с 2.05. Лес ещё не распустился, но почки уже набухли. Распустится через несколько дней и если бы в то же время выехать домой и в полном разгаре весны встретиться. Пока зависим от других – могут быть неожиданности. Возьмут да и разрешат выехать. Правда я больше почему-то питаю надежду на сентябрь-август, а чем раньше тем лучше. Наверное ведь не мобилизуют меня там вторично? Хотя как знать, а здесь-то теперь-таки да придётся проработать вероятно долго на одном месте без разных выездов к Коле. Что будет. Всё что ни делается к лучшему. На днях я послал письмо вторично с собственным художеством для дочурки «мишку» и «пёсика». А раньше «киску» и «куклу». Хотя я и представлялся тебе с ружьём – получилось обратное. Какой неожиданный благополучный исход. Вряд ли мне придётся теперь повторить, что было. Если бы также благополучен был исход твоей болезни. А в отношении того что тебе должно «повезти» при реорганизации – я почему-то не сомневаюсь. В части трудоустройства – в моей личной жизни ещё мало что изменилось, пока живу там же, покушать стало хуже, донашиваю старые вещи. В конце мая или начале июня вышлю тебе из первого заработка. Кто у нас заправляет облвоенкоматом. Всё тот же? Гончаров? Интересно его спросить, что «если бы я демобилизовался и приехал работать на шахту маркшейдером буду ли иметь право на отсрочку от мобилизации?». Или может быть дадут эту отсрочку и на службу в отделе Зем-ва у Хорева? Гончаров должен сказать. Или же лучше не говорить об этом и продолжать тебе пользоваться прежними правами. Время лучший врач и что должно случиться обязательно придёт в своё время. Пиши по старому адресу и без марки – у нас этот п/ящик пока ещё сохраняется. Шлю привет и крепко целую тебя Олечку и Риточку и мамашу – папа. Почему-то твоё письмо от 18.04 очень долго шло. Два письма от 16.04 я получил уже давно. Получили ли обе мои фото? Что ты выиграла по вещевой лотерее? С меня деньги вычитали а билета не имею. 8.05.1942г.

Ниночка! Вчера день моего рождения ознаменовался получением от тебя сразу двух писем от 25 и 26.04. Да каких писем! До нашей разлуки мы во многом не понимали друг друга. И кажется жили не так как надо. Мы так были счастливы, но могли быть ещё счастливей. Разлука будет нам хорошим уроком в будущем. Это будет неопровержимым доказательством – чтобы жить мирно, любя и уважая друг друга. Всё это у нас было – но не в той мере, что теперь. У меня было время думать… Хотя старания моих учителей были направлены к тому чтобы человек не думал а выполнял приказания, слепо, бессознательно подчиняясь всякому приказу. Но я думал. Думал обо всём. И в часы грусти, чувствуя себя одиноким, мыслями уносился туда к любимому человеку и милым деткам. Их, этих часов было много, когда не замечая окружающего – я был с тобою. Это просто мечты о встрече, о неразлучной жизни, о недалёком будущем – но так реальны так ощутимы. Это было тогда, когда пугало неизвестное будущее, когда каждую минуту можно было ждать приказа… А теперь, чувствуя под ногами более твёрдую почву, разве можно не верить в нашу скорую встречу? Ради этого хочется скорее жить. Прожил минуту, час, день – и настолько приблизилась наша встреча. Как ты приняла сообщение от 3.05 – наверное не верилось? Пока мы опять счастливее других, опять есть чему позавидовать мне… и другие завидуют. Значит доходят наши «молитвы». Когда узнают об этом от тебя другие, то опять вероятно позавидуют и тебе. Хорошо, если бы ты пока не продавала вещей, а тем более ценных как пальто. Здесь я вероятно ничего себе не смогу купить, чтобы изменить свой… вид. Оно конечно не важно можно проходить и так. Но ведь так это надоело всё за эти месяцы. Так что Ниночка я хочу сказать, что в конце этого месяца я смогу тебе оказать первую фин. помощь, что повторять и в дальнейшем. Всю зиму меня тяготила «служба», невозможность помочь семье материально и разлука. Первые две тяготы спали (свалились) – службу изменил и могу делиться зарплатой. Конец разлуки тоже не далёк. Не зря я видел пророческие сны; весну, зелёный лес, себя в своих костюмах и тебя со мною. Почки на деревьях набухли, но лес ещё не зелёный. Огорчусь если во время цветения садов не будет надежды на скорую встречу. Успокаиваюсь и тем, что мне пока хорошо живётся, можно ждать до начала сентября. Значит надо, как ты пишешь, пожить ещё немного в разлуке, чтобы крепче и нежней любить, потом, всегда. В личной жизни пока мало изменений, живу в той же среде, что надоело. Обещают квартиру на 2-х – 3-х человек. Хочется скорее вырваться и порвать всякую связь навсегда с этим недавним тяжёлым прошлым. Посылаю привет тебе, ребяткам, бабушке и А. П. Целую Вас К. 10.05.1942г.