Основы семейного благополучия. Заметки православного психолога

Дорогие женщины, если во взаимодействии с вами для мужчины, который не является вашим мужем, единственным и определяющим является наличие интимной близости, то пусть «укатывается» куда подальше. Не нужно жалеть об этих «утратах», вы просто лишились претендента на ваше тело, и не более того. Невелика потеря. Не предавайте себя!

Блудное сожительство

Разговаривали как-то с одной женщиной. Верующая. В диалоге со мной она упомянула словосочетание «мой бывший гражданский муж». Я понял, что ситуация требует пояснения.

Брак – это женитьба, то есть отношения, прошедшие специальный свадебный обряд. На территории России действительным признается только брак, зарегистрированный в соответствии с российским законодательством в государственных органах записи актов гражданского состояния. Фактическое совместное проживание с ведением общего хозяйства, даже при рождении общих детей, по закону не является браком.

Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в ЗАГСе, в отличие от церковного, то есть благословленного в таинстве Венчания. То, что обычно люди называют «гражданским браком», является сожительством. А языком Церкви – блудным сожительством. Никакие «мы столько лет вместе, у нас общие дети» не отменяют того факта, что интимная близость вне официального, законного брака – это блудные отношения. Лукавая формулировка «гражданский брак» дает некое психологическое покрывало, позволяющее прикрыть совесть. Типа у нас все, как у всех, просто «гражданский». То есть мы не венчаны, не зарегистрированы, но живем как муж и жена.

Получается, что это «не грех». На самом деле, друзья, это подмена понятий, которую осуществляет наша система психологических защит. Это грех – и точка!

Когда Церковь призывает не вступать в «пробные браки», хранить целомудрие, то это не только про телесное, но и про душевное. Если брак заключается после того, как двое наупражнялись в многочисленных эмоциональных привязанностях и переживаниях с другими, это не проходит бесследно. Все энергозатратные сердечные истории подобного рода оставляют глубокие раны в душе человека.

Если этих эмоциональных ранений было много, то человек растрачивает свой эмоциональный ресурс, а в душе образуется выгоревшая пустыня. Человек становится неспособным на глубокие и сильные чувства. Если и встретится наконец «тот самый» или «та самая», то после череды эмоциональных встрясок с другими людьми становится нечем любить – нет душевных сил.

Поэтому и надо хранить цельность чувств, помыслов и поступков до брака. Чтобы эту энергию чувств можно было подарить одному или одной единственной, а не прийти к свадьбе в опустошенном и эмоционально выгоревшем состоянии.

Время танцевать!

Молодой юноша спрашивает меня: «Как можно в период ухаживания выяснить, подходит тебе девушка в физическом плане или нет? Как это сделать, не вступая с ней в интимные отношения? Ведь секс до брака – это грех. Если с душевной и духовной стороной все более или менее понятно, то как быть с телесным компонентом, не прикасаясь к человеку?»

Что касается меня, то я сторонник постепенного развития отношений между мужчиной и женщиной. Считаю, что до каких-то выводов о человеке и перехода с ним на более ответственную фазу отношений необходим год-полтора дружбы. Год простого человеческого общения. Как быть с «физикой» в это время?

У меня здесь довольно радикальные взгляды. Я считаю, что романтические прикосновения, поцелуи и интимную близость лучше «отключить» года на полтора. От этого бушуют гормоны, и они действительно будут только мешать объективно разглядывать живого человека.

При этом никто не отменял танцы! Танец – это психофизическое взаимодействие, но в границах дозволенного. Танцуя, можно почувствовать, каково вам в объятиях друг друга и насколько вы понимаете партнера без слов и т. д.

Помимо всего прочего, во время танца можно ощутить запах человека. Запах – это очень важный параметр, который сообщает нам некоторую важную информацию. Это происходит незаметно, но очень точно. И, какое-то время подружив, потанцевав, мы можем понять, насколько нам комфортно в более тесном телесном контакте.

Кстати, до революции, то есть до начала XX века, периоду психофизического узнавания молодых людей способствовала хорошо развитая танцевальная культура. Были танцы как для аристократии, так и для обычных людей.

В наше время эти тенденции тоже получают свое развитие и, надеюсь, будут способствовать женихам и невестам узнавать друг друга не как половых партнеров, а как личности – с душевной, дружеской, человеческой стороны.

Подробнее о периоде узнавания

Молодая девушка задается вопросом: «Можно ли по-настоящему разглядеть парня в начале отношений? На что обратить внимание в первую очередь?»

Во-первых, старайтесь не покупаться на его первоначальную заботу о вас, не теряйте головы, не вовлекайтесь в романтические отношения прежде, чем хорошо узнаете человека.

Не спешите выходить замуж, пока хорошо не выясните, кто он такой. Пары, у которых был достаточный период узнавания и дружеского общения, а не только романтической влюбленности, имеют лучшие долгосрочные перспективы. Об этом я уже много сказал в предыдущих разделах.

Во-вторых, наблюдайте за ним вне контекста ваших отношений.

Смело пропускайте мимо ушей то, что он говорит вам, обращайте внимание только на его поступки, причем поступки по отношению к другим людям. Внимательно смотрите, как он относится к родителям, друзьям, коллегам, что говорит о своих бывших. Обратите особое внимание на то, склонен ли он в принципе к тому, чтобы заботиться о ком-то кроме себя? Является ли для него это естественным?

В-третьих, узнайте, насколько он добрый.

Скажу сразу, что не у всех мужчин склонность к агрессии видна сразу. Вопрос даже не в том, склонен мужчина к агрессии или нет. Все люди склонны (у мужчин просто этот уровень выше из-за тестостерона). Важно то, как он с этой агрессией справляется.

Обратите внимание на то, умеет ли он вербализовать свои эмоции. Мужчины с высоким уровнем агрессии обычно плохо умеют это делать. Вы можете сказать что-то, что его зацепило, а он не знает, как реагировать, как ответить, потому что у него не хватает вербальных ресурсов, навыков и умений. Ему остается только ударить, чтобы слить злобу.

Еще один показатель – посмотреть, как мужчина ведет себя в состоянии алкогольного опьянения (если он принимает алкоголь). Дело в том, что спиртосодержащие напитки подавляют лобные доли в мозге и снимают социальные тормоза.

Если мужчина имеет склонность устраивать пьяные потасовки, то вероятность того, что рано или поздно он вас побьет, значительно возрастает.

Еще один существенный показатель – отношения с матерью. Если ваш возлюбленный имеет сильную обиду и ненависть к матери, отвергает ее, то вполне может быть, что в какой-то момент он перенесет эти чувства на вас.

Также я бы рекомендовал невзначай выяснить у него, было ли насилие в его родительской семье, потому что, когда ребенка часто наказывали физически, у него снимается запрет на физическую агрессию по отношению к другим. Мальчик получает послание, что если он сильнее, то имеет право на насилие. Также если между матерью и отцом были какие-то драки, то для ребенка насилие заложено в семейный сценарий по умолчанию.

В-четвертых, проверьте его на «маменькиного сынка».

Иногда приходится сталкиваться с одержимостью некоторых матерей своими повзрослевшими сыновьями.

Если у женщины несостоявшийся брак и один ребенок (а генетически заложено рождение десяти-пятнадцати), то она начинает буквально душить своей «заботой» это несчастное «дитя», до сорока-пятидесяти лет будет пытаться опекать его. Если на ее пути появляется другая женщина (конкурентка), она будет в негодовании: как это ее мальчика хочет увести какая-то злая тетка?!

Опасны ситуации, когда в семье существует (существовала) коалиция мамы с сыном против отца.

Здесь мама с сыном становятся (в психологическом смысле) «супругами» друг другу. Если сын женится на женщине, а этот противоестественный альянс сохранится, то настоящей жене этого маминого сына будет очень тяжело.

В их «семье» ей будет отведена роль «дочери». «Супруги» будут считать себя вправе воспитывать ее, принимать за нее решения, не советоваться и не считаться с ней. А бедняжка будет как рыба об лед биться, стараясь наладить отношения с мужем, не предполагая, что он уже состоит в «супружеских» отношениях со своей матерью. И разрушить эти отношения в одиночку она не сможет. Если она попробует оторвать его от матери, то и ее муж, и свекровь встанут на защиту своей «семьи» и, скорее всего, одолеют ее сопротивление. Такие истории чаще всего заканчиваются разводами.

Не случайно в Библии есть предупреждение от Бога о том, что родители должны отойти в сторону и не вмешиваться в жизнь молодых людей. Это важный момент сохранения семьи. Вмешательство родителей в жизнь своих взрослых детей зачастую приводит только к катастрофе.

В-пятых, узнайте, сколько времени прошло с момента окончания предыдущих отношений.

Лучше не спешить связывать свою судьбу с человеком, который недавно вышел из прошлых отношений, но психологически с ними не покончил.

Например, мужчина, сердце которого не пережило развод, будет находиться с бывшей супругой в определенном внутреннем диалоге, продолжать сильно обижаться или доказывать ей что-то своей жизнью. Люди формально разошлись, но душевного и духовного окончания их брака не случилось. Это будет препятствием для создания пары с вами. Если с таким мужчиной вступать в брак, в ваших отношениях будет виртуально присутствовать его бывшая женщина.

Должно пройти время, чтобы образ предыдущих отношений окончательно разрушился в психике и не осталось никакого значительного заряда эмоций, стремящихся к немедленной компенсации. Зачастую человек, который не так давно расстался с предыдущей пассией, влюбляется как бы «рикошетом».

Не исключено, что, гонимый страхом пустоты, он будет идеализировать вас (если быть точнее, то первый попавшийся объект), чтобы поскорее заполнить вами освободившееся место. В таком случае отношения подлинной любви и дружбы с ним просто невозможны по определению.

Брак не гарантирует отсутствия эмоциональных и бытовых переплетений с другими людьми, но нужно понимать, что на момент создания отношений люди должны быть и физически, и психологически свободными. Не становитесь «третьими лишними» не в чьих историях, друзья. Бесперспективное это дело.

В-шестых, убедитесь, что этот человек соответствует уровню ваших притязаний.

Одна из самых непростых задач, с которой мне как психологу приходится сталкиваться, – это работа с людьми, которые вступили в брак с не подходящими им партнерами. Некоторые делают такой выбор неосознанно, другие – осознанно.

В первом случае за неправильным выбором, как правило, стоит «страх остаться одной ⁄ одному» или физиологически обусловленное влечение к партнеру. Эти факторы «заставляют» людей создавать пары с теми, кто просто оказался рядом.

Во втором случае это осознанный, но неправильный выбор. Такие люди наивно полагают, что смогут переделать другого на свой лад и уж ради них этот другой обязательно изменится. Они верят, что после свадьбы все станет иначе, отношения станут лучше. Они склонны игнорировать дефекты характера и деструктивное поведение своего возлюбленного, полагая, что со временем любовь изменит его или ее в лучшую сторону.

Бывает так, что женщина выбирает в мужья человека, который сразу не соответствует ее ожиданиям и амбициям. Но на стадии узнавания она не видит в этом ничего криминального. Она наивно полагает, что ради нее и их будущей семьи он обязательно изменится так, как ей бы хотелось, и даст ей то, чего она заслуживает.

Например, она выходит замуж за человека, который вполне доволен положением рядового сотрудника банка, а она ожидает, что он вдруг станет великим бизнесменом. Но у него нет ни амбиций, ни характера, ни знаний, ни умений, более того, его вполне устраивает тот уровень, на котором он привык жить. И если жена в такой ситуации начинает его критиковать, ругать, требовать денег и сравнивать с кем-то не в его пользу, то это путь к распаду отношений.

Типичная ошибка женской половины человечества – это попытка изменить мужчину в надежде сделать его как можно лучше. Это архетип «красавицы», которая ждет, что «чудовище» превратится в прекрасного принца.

Люди годами и десятилетиями ожесточенно конфликтуют, спорят, пытаются подмять под себя, а в итоге заводят себе отношения на стороне и разваливают семьи (в которых уже есть дети!).

Чтобы не попасть в такую ситуацию, не нужно изначально выбирать мужчину, который уже сейчас не соответствует вашим амбициям, либо (если вы уже «вписались» в отношения) учиться принимать человека таким, какой он есть, не имея к нему претензий.

Да, возможно, что он, полюбив, станет лучше, изменит свои взгляды и привычки, научится проявлять заботу. Настоящая любовь и впрямь преображает душу, но вот только это преображение происходит не каким-то волшебным способом вне воли самого человека, а через его собственную внутреннюю активность. Сколько бы вы ни надеялись на изменения в другом, сколько бы ни призывали к ним, если сам человек меняться не захочет, он не изменится.

Поэтому, решаясь создать и поддерживать отношения с кем-либо, стоит исходить из предположения, что он не поменяется никогда и до старости будет иметь вот эти особенности, и подумать: а готов ли я прожить жизнь с ним таким, каков он есть сейчас, и покрывать его недостатки своим долготерпением?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Здесь и далее в месседжах и постах сохранена лексика оригинала. (Прим. ред.)

2

Эгоцентризм, эгоизм, гордыня — это искаженная грехом любовь, направленная лишь на самого себя. Это забота о собственной выгоде, предпочтение своих интересов интересам других людей. Эгоцентрист – духовный мертвец, который не способен думать о других. Это существо, которое не уважает никого, кроме себя, думает только о себе. Такой человек удовлетворяет свои часто низменные желания за счет других, идет к своей цели любой ценой, относится к жизни потребительски, хочет только брать и не хочет ничего отдавать. Эгоцентризм можно сравнить с таким типом структурирования сознания, в котором эго выступает центром сосредоточения всех интересов, замыкая на себя все сферы распространения личности. Если эту «гниль» и «плесень» не искоренять, то с возрастом самоцентрированность становится основной жизненной стратегией.

3

Тертуллиан, Квинт Септимий Флоренс (155 – после 220, Карфаген) – выдающийся раннехристианский писатель и теолог, основатель и один из крупнейших представителей латинской патристики.

4

В психологии этот этап жизни называется стадией монады (монада – от греческого слова monas, monados – единица, неделимое, целостность, независимая от других субъектов).

5

Под «интроектами» в психологии понимается психологический механизм, в процессе которого чужие установки переходят в подсознание человека и начинают восприниматься как свои собственные.

6

Перенос (или трансфер от англ, transference) – психологический процесс, заключающийся в неосознанном переносе пережитых чувств, желаний и отношений, проявлявшихся ранее (чаще всего к одному из родителей), на кого-либо. Бывают позитивные переносы, но чаще всего говорится о негативных эмоциях – страхе, обиде, гневе, ненависти.

7

Горевание — важный психологический процесс в жизни каждого человека. Он предназначен для тех случаев, где мы встречаемся с проблемой, которую невозможно решить никакими другими средствами. Отсутствие в нашей жизни любви, заботы и понимания от родителей – это невосполнимая утрата. Других родителей у нас уже никогда не будет. Наша детская часть не хочет смиряться с этой мыслью и постоянно хранит пустую надежду на то, что родители когда-то все же станут любящими, начнут замечать наши страдания. Взросление начинается как раз с осознания того, что ничего этого уже не произойдет, что родители таковы, какими мы их знаем. И отношения с ними нужно строить, исходя не из наших детских наивных надежд, а из фактов, какими бы ужасающими они ни были. И, лишь смирившись с этой данностью и отгоревав ее, мы сможем выстроить реальные, а не воображаемые отношения с нашими родителями.

8

Невроз — это внутриличностный конфликт между ожиданиями и возможностями или требованиями и потребностями. Бывают и другие разновидности невротических конфликтов. Невротик живет в перманентном напряжении и дискомфорте, теряет контакт со своими истинными чувствами и желаниями. Его восприятие самого себя, других людей искажается, а эмоциональные реакции становятся неадекватными реальной ситуации. В своих целях и выборах человек перестает руководствоваться своими собственными смыслами и ценностями, а все больше ориентируется на внешние факторы. Степень невротизации бывает разной – от легких и едва заметных «сбоев» до очень глубокой, граничащей с психическими расстройствами и заболеваниями. Он может мучиться комплексом неполноценности, собственной никчемности, испытывать токсические чувства вины и стыда, ощущать свою беспомощность и одиночество, зависеть от чужого мнения или пытаться все держать под контролем. Главной причиной невротизации является потеря ощущения безусловной ценности своей личности, ситуации унижения собственного достоинства и неприятие себя, которое может своими корнями уходить в далекое детство. Чтобы преодолеть невротические конфликты, необходим детальный анализ прошлого травматического опыта.