Основы семейного благополучия. Заметки православного психолога

В-четвертых, далее необходимо принять решение выйти из этого узкого коридора собственного искаженного восприятия себя и начать выстраивать свое сознание и отношения с партнером иначе, по-взрослому. Здесь помощь профессионального психолога и, конечно, священника бывает неоценима.

Принятие родителей

Каждому человеку крайне важно пройти процесс сепарации от родителей, уметь психологически разделиться с ними. Если этого не сделать, то обязательно возникнут проблемы как на стадии создания своей семьи, так и в процессе ее существования. Психологически незрелый человек не может стать ответственным супругом и родителем.

Чтобы освободиться от травматического опыта, нужно найти хорошего психолога и с его помощью, постепенно погружаясь глубже в свое травматическое прошлое, заново пережить его. Далее необходимо отгоревать[7] невосполнимые утраты, понять, простить и принять своих родителей такими, какими они были и есть сейчас.

Принятие родителей дает возможность выйти из невротических шаблонов и сосредоточиться именно на своей жизни, начать проживать ее здесь и сейчас, а не быть заложником детских травм и не переносить их на своих близких. Оно делает возможным освобождение своей души от негатива, от осуждения, а значит, от повторения родительского опыта в своей жизни. Ибо какой мерой меряешь, такой и тебе будет отмерено.

Далее можно попытаться улучшить отношения с родителями в реальном секторе. Есть масса примеров, когда, например, восстановление доброжелательных отношений с отцом и матерью давало немедленные плоды в виде улучшения отношений с противоположным полом.

Самопринятие

Женщина задается вопросом: «Разные психологи в своих публикациях часто говорят о „прокачке“ самопринятия. Что это значит и как его „прокачать“?»

Самоценность и самопринятие означает полное и безусловное принятие себя, полную и безусловную ценность себя при объективном понимании того, что у каждого человека есть и сильные, и слабые стороны, есть достоинства и недостатки как на уровне души, так и на уровне тела.

С точки зрения христианства каждый из нас ценен сам по себе, по факту своего существования. Даже в самом падшем человеке, помимо греха, есть великая святыня внутри. Человек – это образ Божий, отражение Его красоты.

Однако очень мало людей, которые могут сказать о себе: «Я хороший просто потому, что я был создан Богом». Подобную самоценность испытывают лишь единицы. Скорее всего, у этих единиц в детстве была фигура взрослого, которая и себя безусловно ценила и принимала, и целиком ценила и принимала малыша, который оказался с ним связан. По сути, такой любящий и адекватный взрослый – это залог дальнейших нормальных отношений с самим собой и с остальным миром.

Но, к сожалению, подобное восприятие себя встречается редко. Многочисленные детские травмы, холодность и отстраненность родителей, длительная разлука с ними, жестокость воспитателей в детском саду и учителей в школе, проблемы коммуникации в детской среде и отсутствие поддержки со стороны взрослых – все это сильно влияет на будущую жизнь человека, закладывая в фундамент его характера неуверенность, тревожность, унылость, страх перед жизнью и людьми. Так формируется невротический характер[8], низкая самооценка, неприятие себя и нелюбовь к себе.

Низкая самооценка – следствие того, что мы не знаем себя такими, какие есть на самом деле. Мы знаем себя только такими, какими нас сделало воспитание и греховные наклонности. Но мы не знаем себя лучших, какими мы сотворены Богом и какими снова можем стать.

Меня очень часто спрашивают: «Может ли христианин любить себя?»

Уверен, что не только может, но – призван к этому.

Любовь к себе – это здоровое отношение к себе, когда человек ощущает себя достойным любви и имеющим право на удовлетворение своих базовых потребностей.

Если человек считает, что другие люди достойны любви и имеют право на удовлетворение своих базовых потребностей, то он и других любит.

Уровень любви к себе обратно пропорционален уровню любви к другим людям. Чем больше человек принимает себя, тем легче и ему принимать окружающих.

Например, есть базовая потребность (и один из аспектов любви) – это потребность в уважении окружающих. Если я не люблю себя, то я позволяю другим себя унижать. Если я не люблю других, то я позволяю себе их унижать. Если у меня адекватное восприятие себя и других, то формат отношений, при которых унижается человеческое достоинство, для меня неприемлем в принципе. То же самое касается и других базовых потребностей и аспектов любви (принятия, заботы, развития).

Хуже всех

В церковной среде есть одна распространенная монашеская идея – считать себя хуже всех. Некоторые люди с неустойчивым самопринятием берут ее себе на вооружение, но радостнее и счастливее их жизнь от этого не становится. Они пребывают в бесперебойном самогноблении и унынии. Что идет не так?

Я думаю, что для новоначального мирянина полезнее удерживать себя в рамках золотой середины и не впадать в крайности. В данном случае крайности – это считать себя хуже всех, недостойным благ и считать себя лучше всех, пренебрегая другими.

Всеми средствами духовной борьбы Церковь учит нас пользоваться с рассуждением. Идею «я хуже всех» Церковь предлагает нам не как ежесекундную аффирмацию, а как средство для тех случаев, когда мы бесчинствуем и превозносимся над другими. А когда мы унываем, наоборот, нам следует вспоминать такие эпизоды своей жизни, где мы проявлялись позитивно, хорошо и по-доброму, чтобы взбодриться.

Здоровая практика духовной жизни должна быть направлена на возвращение к золотой середине. Принимать себя, считать себя достойным этой жизни, достойным любви, блага – это не значит быть беспринципным гордецом, считать себя безгрешным, лучше других людей, идти по головам, вовсе нет. Принятие себя – это здоровое отношение к себе.

Ключевые выводы по второй главе

Во-первых, с самого раннего детства нами были усвоены родительские способы реагирования, модели коммуникации, установки, отношение к себе, к людям и жизни в целом. Безусловно, повзрослев, можно несколько отредактировать то, что было некритично воспринято в детстве, но надо учитывать, что в ситуациях сильного стресса, в болезни или при усталости у нас будет включаться «автоматическая коробка передач», которая начнет выдавать привычные нам паттерны поведения, даже те, которые мы сознательно считаем неправильными и недопустимыми.

Подсознание человека, который не переосмыслил и не примирился со своим прошлым, на 99,9 % управляет его поведением. Это значит, что подавляющее большинство поступков, эмоций и переживаний будет диктоваться старыми шаблонами, а настоящие потребности и желания не смогут учитываться. Вступая во взрослом возрасте в отношения с другими людьми, такой человек будет подсознательно надеяться разрешить давние конфликты, проиграв их заново. Самые распространенные внутренние «заморочки» людей обычно связаны с родительскими фигурами.

Как говорилось ранее, мать и отец присутствуют в нашей психике как некие интроекты – слепки определенного опыта взаимодействия с ними. Если мы сопротивляемся им внутри себя, то находимся в ситуации перманентного интерсубьективного конфликта. Наша психическая энергия будет расходоваться на то, чтобы преодолеть эти конфликты, а не на проживание полной, насыщенной, свободной, творческой, взрослой жизни.

Если родители остались в центре внимания взрослого человека, то такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто супруги и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с матерью и отцом. Отношения с ними продолжают занимать все чувства, мысли, вызывают сильные эмоции. Как в детстве. Это будет создавать немало проблем уже в своей собственной семье.

Когда мы взрослеем, родители должны перестать быть главными людьми в нашей жизни.

Главным человеком для нас должен стать супруг или супруга. Тогда мы становимся способными построить конструктивные отношения.

Процесс взросления требует эмоциональной, физической и финансовой сепарации от родительских фигур. Как утенок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так и каждый из нас должен отделиться от отца и матери.

Во-вторых, симбиотическое слияние супругов – это не the magic of love. Патологический симбиоз – это подмена любви. Навязчивое стремление «мы приклеемся друг к другу и ни на секунду не расстанемся» происходит из детского желания быть всегда у мамы на руках.

В здоровых отношениях есть двое, есть я, есть он ⁄ она и есть расстояние, которое позволяет испытывать интерес друг к другу.

Именно наличие здоровой дистанции между нами пробуждает силу притяжения. Когда мы уперлись в партнера слишком близко, нам как бы становится все известно друг о друге, и тогда «проседает» интерес.

Здоровые границы между нами – это основа долгосрочных взаимоотношений.

Когда я слышу подобные высказывания в отношении своих возлюбленных: «Он меня не любит, а я жить без него не могу», то я понимаю, что внутренний мир такого человека ущербен. И это слова не про любовь, а про внутреннюю пустоту.

И этот вакуум принципиально не заполним другим человеком. Если мы ждем, что другие люди будут для нас идеальными родителями, что они заполнят наши пробелы и избавят от различных внутренних ужасов, значит, мы еще недостаточно личностно повзрослели.

Таким страдальцам нужно принять тот факт, что каждый человек неизбежно и фатально одинок в этом мире. В наших страданиях, болезнях, радостях, мыслях, чувствах не найдется никого, кто смог бы по-настоящему и до конца понять нас и разделить все то, что мы переживаем, на сто процентов. Никого, кроме Бога.

Глава третья

Добрачный период

Боюсь подойти к девушке

Иногда ко мне обращаются юноши, которые боятся подойти к девушке, чтобы познакомиться. Такой молодой человек спрашивает меня: «Как перестать волноваться и скромничать?»

Я бы здесь сразу, как говорят психологи в университетах, развел понятия.

Скромность – это добродетель, при которой человек знает свои сильные стороны, но не кичится ими. А то, что испытывают эти юноши, называется застенчивостью. Застенчивость – следствие неуверенности в себе. Неуверенный в себе человек – это человек тщеславный, ему болезненно важно, как он выглядит в глазах других людей.

Застенчивость проявляется постоянным беспокойством о том, «как я выгляжу со стороны», «что обо мне подумают», «хоть бы не опозориться». Это всегда желание выглядеть и казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Это казаться, а не быть. У неуверенного в себе человека множество страхов и фантазий, мешающих открытой коммуникации и достижению целей: страх отказа, страх ошибки, страх осуждения.

Таким парням важно смириться с тем, что никогда в жизни они не будут «красавчиками» для всех. Всегда найдутся те, кому они будут неугодны и несимпатичны.

Иисус Христос, несмотря на Свою Божественную идеальность, многим не угодил, многим не понравился. Стоит ли ожидать по отношению к себе стопроцентного отклика от всех людей?

Не надо так зацикливаться на себе. В общении с девушкой нужно смещать точку зрения с себя на нее и сосредотачиваться на смысле диалога, а не на своих заморочках.

Дружище, докрути этот страх до конца и просмотри, что будет дальше, если тебе откажет эта девчонка. Докрутил? И? А дальше? А еще дальше? Она тебя съест? Сотрет в порошок? Убьет?

Конечно, нет! Ну, откажет! Ну и что?

Если ты боишься подойти к ней, подходи к ней! Нельзя научиться играть на музыкальном инструменте, не сев за него. Чтобы избавиться от страха отказа, необходимо наращивать опыт. Чем больше опыта, тем меньше страха.

В целом хочу отметить, что одна из насущных проблем современности – это отсутствие навыков живого общения у молодых людей. Вследствие популяризации индивидуализма, неприкосновенности, «огражденности» личности, мы стали зациклены только на себе, на своих смартфонах, которые заменяют живое общение. Отсюда молодые люди боятся начать разговор, познакомиться, не умеют поддерживать зрительный контакт.

Быть может, вы удивитесь, друзья, но книги о развитии навыков общения – это сплошной воздух. Навык общения вырабатывается только практикой. Только разговаривая и знакомясь, можно научиться общаться, побороть застенчивость, стать уверенным. И самым действенным способом «прокачки» такого навыка является знакомство с людьми.

Поставьте себе задачу – знакомиться или заводить разговор с незнакомым человеком три раза в неделю либо каждый день. Двенадцать месяцев такой тренировки – и проблема будет решена полностью.

Спящие красавицы

Периодически приходится иметь дело с молодыми девушками, которые жалуются на то, что никак не могут познакомиться с юношами. У этого явления может быть масса причин. Одна из них – «синдром спящей красавицы».

Спящая красавица – это девушка, которая в детстве насмотрелась диснеевских мультфильмов и теперь мечтает, что когда-то появится прекрасный принц, который придет, отвалит крышку хрустального гроба, поцелует и разбудит ее для счастливой жизни.

Это пассивная позиция ожидания и бездействия. И это контрпродуктивно – надеяться, что кто-то вопреки нашей пассивности будет строить с нами отношения.

Необходимо начать себя проявлять!

Девчонкам нужно захотеть стать счастливыми уже сейчас, а не когда они выйдут замуж. Надо снять с лица маску хронической печали и уныния и начать проявляться.

Мужчинам нравятся счастливые, яркие женщины. Они чувствуют жизнерадостность и энергичность прекрасной половины человечества за километр, а несчастных и пассивных дам им и так хватает.

Красота спасет мир

Есть такое распространенное духовно-когнитивное искажение у некоторой части православных девушек и женщин. Это когда они, ложно интерпретировав слова апостола Петра о том, что красота женщины – не внешнее плетение волос, а сокровенный сердца человек, начинают нещадно бороться с собственной внешностью. Словно молодые схимницы, они заматывают себя в платки, а когда им стукнет за тридцать, жалуются, что никак не могут выйти замуж.

Апостол лишь сказал о том, в чем главная красота, а не о том, что внешность молодой девушки – это однозначное зло и ее нужно «выжигать из себя каленым железом».

Не увлекаться чрезмерно плетением волос – это не значит проснуться в состоянии «взрыв на макаронной фабрике» и, не расчесавшись, сразу бежать по великим делам.

Бороться нужно только с грехом, а не с собственной красотой!

Девушкам следует наряжаться скромно и со вкусом, но так, чтобы было видно, что перед нами молодые и красивые девицы на выданье, а не пожилые монахини.

Если женщина нравится себе, принимает себя и свою внешность, свою привлекательность, свою женственность, то она гарантированно будет привлекательна для мужчины.

Следует также добавить, что внешнее выражение нашей христианской веры должно быть адекватным текущей реальности. Речь не о том, чтобы мы изменили вероучительные истины и догматы, подогнав их под прихоти века сего. А в том, чтобы уметь общаться на одном языке с нашими нерелигиозными близкими и знакомыми, оперировать современными категориями и выглядеть соответствующе сегодняшнему дню.

Совершенно нелепо смотрится человек, который в XXI веке выглядит и ведет себя так, будто он живет во времена Бориса Годунова. Внешнее выражение благочестия должно быть корректным и адекватным текущей ситуации.

Миф о «половинках»

Женщина спрашивает: «Это правда, что у каждого человека в этой жизни есть его „вторая половинка“, предназначенная ему Богом, и только с ней человек способен обрести настоящую любовь?»

Нет, это не правда. Подобные взгляды с христианством совершенно не совместимы. Корни этого заблуждения уходят глубоко в древнегреческую языческую мифологию, относящуюся к эпохе Платона.

Философ говорил, что предками людей были андрогины. Это такие мифические существа, соединяющие в себе мужские и женские признаки. Возгордившись своей мощью и красотой, они восстали против богов, и верховный бог Зевс покарал их, разделив надвое, отделив мужскую часть от женской и разбросав по всему миру.

Якобы с тех пор каждая «половинка» стремится вновь обрести свою утерянную часть. Эрос (бог любви) из сочувствия помогает половинкам воссоединиться. Влюбленность же, согласно этой истории, – признак узнавания второй половинки.

Очень красивая история, но лживая, если понимать ее буквально. На самом деле люди способны неоднократно влюбляться в течение всей жизни и могут создать новые отношения после смерти супругов. А глубокая, настоящая любовь, как уже было отмечено ранее, обычно возрастает в отношениях спустя время, а не возникает по умолчанию, в отличие от влюбленности.

Супружеские пары, которые обтесались друг об друга в течение совместной жизни, действительно выглядят как половинки одного целого. Но они не имели этого изначально.

Духовно-психологическое единство супругов – это результат их кропотливой работы над собой и над отношениями. Бог никому и никого не предопределяет. Все семьи создаются исключительно добровольно, потому что люди этого хотят сами и выбирают себе спутников жизни тоже сами.

Кстати, ложная убежденность в наличии где-то ходящей по свету второй половинки рождает у семейного человека напряжение и тоску, не позволяющие ему полноценно радоваться текущим отношениям. Навязчивые сомнения (а вдруг я ошибся и еще позднее встречу свою истинную любовь?) – весьма зловредная с точки зрения благополучия семьи идея.

Влюбленность

Существует распространенное заблуждение, что отношения супругов обязательно должны начинаться с оголтелой влюбленности. Люди, которым близки подобные взгляды, считают, что только безумное влечение к другому человеку приводит к гармоничным и крепким отношениям.

Носители этих идей обычно находятся в поисках запредельных чувств и легко прекращают отношения, в которых чувства недостаточно интенсивны. Такие люди, попадая под «магию» сильных гормональных вбросов, могут заключить брак, будучи не в состоянии оценить личностные качества того, с кем связывают свою жизнь. Естественно, это будет негативно сказываться на их брачном союзе и с большей долей вероятности приведет к его расторжению.

На заре отношений все всегда притягательные, а при дальнейшей совместной жизни мы оказываемся не такими, какими были в период романтических ухаживаний. Мы воспитывались в разных семьях, при разных условиях, у нас у всех есть свои собственные убеждения, амбиции, взгляды, ценности.

Увидеть эти различия и принять их – вот смысл первоначального периода отношений. Когда мы влюблены, мы видим не реального человека, а некую голограмму, которую рисует наш мозг.

Человек, в которого мы влюбляемся, на время пронзает наше сердце огненной стрелой, и из этой раны начинают исходить электрические импульсы по всему телу, возбуждающие в нас те или иные чувства.

Но пронзить наше сердце может совершенно рандомный и абсолютно не подходящий человек. Насколько эта голограмма соответствует реальности и подходит ли нам этот человек по своим качествам и особенностям, станет понятно только с течением времени, когда рана затянется и улягутся чувства.

Гормональные выбросы, идеализация партнера, инфантильные надежды и мечты значительно ослабляют умственные способности и мешают адекватно оценивать ситуацию. Во время наплыва чувств мы не можем оценить другого человека таким, какой он есть.

Находясь в «розовых очках» влюбленности, мы не можем увидеть партнера во всем объеме его темперамента, характера, привычек, воспитания, ценностей и других индивидуальных особенностей. Все эти факторы во время влюбленности пропускаются через искаженные фильтры наших фантазий и иллюзий.

Влюбленность – это опьянение чувствами. По аналогии с алкогольным или наркотическим опьянением, она лишает человека ума. Для того, чтобы увидеть другого человека во всей его полноте и разумно оценить обстановку, нужно для начала эмоционально отрезветь.

Каковы бы ни были чувства, все без исключения пары рано или поздно сталкиваются с тем, что период идеализации и влюбленности для них обязательно заканчивается, и оказывается, что друг перед другом не те «розовые единороги», которых они себе навоображали в мечтах, а конкретные люди с конкретными проблемами, со своими слабостями, со своими недостатками. Поэтому к влюбленности нужно относиться как к временному и преходящему явлению. Ее не нужно культивировать.

Друзья, поймите меня правильно, я не призываю вас шарахаться от человека, к которому вы испытываете сильные чувства. Просто необходимо воздержаться от принятия особо важных решений на данном этапе, стараться руководствоваться не только чувствами, но и умом, не форсировать период ухаживаний.

Об этом периоде чуть далее расскажу более подробно. Сейчас кратко подчеркну, что, во-первых, он дает возможность накопить положительные впечатления, которые в браке станут подкреплять привязанность, будучи противовесом негативным эмоциям в кризисных фазах, а во-вторых, в норме спустя год-полтора дружеского общения проходит идеализация партнера, что позволяет трезво оценивать свое желание связать жизнь с этим человеком и реальные перспективы благополучной семейной жизни с ним.

Только не стоит путать период ухаживаний с добрачной связью. Период ухаживаний не предполагает интимной близости и тем более «пробного» совместного проживания. Это период узнавания человека, исследования его со стороны.

Интимная близость до брака

В беседе с одним юношей от него прозвучал вопрос: «Почему лучше не вступать в интимную близость с понравившейся мне девушкой до свадьбы?» Скоропалительная интимная близость – это нарушение очень важных законов любви, по которым отношения между мужчиной и женщиной должны развиваться. Люди очень быстро познают друг друга на уровне психофизиологии, но при этом еще мало что знают друг о друге как о личностях. Их связь еще не окрепла, отношения не сформировались.

Существуют три основных ипостаси любви – эрос, или единоплотие, филия, или единодушие, и агапе, или единомыслие. Эти три ипостаси составляют одно целое. Эрос должен быть подчинен остальным двум уровням любви.

В блуде эрос отделяется и берет на себя роль главного. Он обкрадывает отношения, вместо того чтобы их дополнять, точнее, являть через себя полноту любви. Взбунтовавшийся эрос, вышедший на авансцену отношений, будучи самовластным, низводит другого человека до простого средства, вещи, фактически ничем не отличающейся от резиновой куклы из секс-шопа.

Другими словами, телесная близость – это коктейль из гормонов, страсти и физического наслаждения, который очень мешает объективно оценить человека, увидеть в нем не сексуальный объект, а личность. Я уже упоминал, что мозг в такие моменты находится «под сильным кайфом».

Время узнавания как раз и дается для того, чтобы мужчина и женщина прошли добрачный период в трезвом состоянии. Если они не прошли эту стадию, не разглядели партнера, то, создав семью «на гормонах», очень часто приходят к пониманию: все, что их связывало, было примитивным сексуальным влечением, которое, как известно, притупляется или проходит вовсе. Вот так в одной семье оказываются совершенно чужие друг другу люди. А потом наступает череда разводов.

А вдруг он уйдет?

Взволнованная женщина спрашивает: «Я встречаюсь с мужчиной непродолжительное время. Он склоняет меня к интимной близости. Мне очень страшно, что он может уйти от меня, если я не пойду на сексуальные отношения с ним. Я пока не готова, но вдруг найдется другая, которая согласится, и он уйдет от меня к ней. Что мне делать?»

Скажу сразу, что мне очень жаль эту женщину. Очень не хочется, чтобы она предавала себя в угоду своим фобиям. Отвечая на ее вопрос, я бы хотел сначала подчеркнуть фактор деструктивного влияния интимной близости до брака на отношения мужчины и женщины.

Во-первых, вступая в интимную близость на заре отношений, люди открываются лишь на уровне физиологии, но при этом еще мало что знают (скорее ничего не знают!) друг о друге как о личностях. Полноценная связь между ними просто еще не успела сформироваться.

Некоторые считают, что интимная близость является средством глубинного познания друг друга двумя людьми. Это ошибка. Подлинная близость между мужчиной и женщиной – это результат продолжительных, устойчивых, доверительных отношений. В начале пути ее быть не может по определению.

Во-вторых, попытка удержать мужчину сексуальными связями – это заведомо провальная стратегия (так как это манипуляция). Когда мы вот так манипулируем людьми, то постепенно происходит выхолащивание перспективы построения здоровых отношений в духе любви и дружбы.