скачать книгу бесплатно
Если твое состояние направлено на дарение, то и Мир с радостью тебе всё это отдает. Взаимовыгодное существование – это не когда ты приглашаешь в свою жизнь человека, от которого ты хочешь что-то оттяпать, а это когда человек своим присутствием в твоей жизни делает тебя более активным, сильным, он тебя вдохновляет на твои собственные творения. Это не стратегия «припиявиться» к кому-то. Найти источник ресурсов и из него черпать лопатой, ковшом или насосом.
Это тренд принцессы или принца. А Короли и Королевы – они почти боги, им самим интересно творить и отдавать. Им самим интересно создавать условия для других. Но при этом рядом с тобой может быть такой человек, который старается и для тебя, но вместе с тем он старается и для себя. Потому что это состояние его очень наполняет и питает. И он по-другому не может.
Когда мы рассматриваем отношения между мужчиной и женщиной, то здесь, безусловно, очень важно понимать основу. Всё-таки мы разные. Если мужчина – это больше солнце, то женщина – луна. И когда женщина путает понятия и начинает активно чего-то там делать, то у мужчины отключается мужской поток. Мужской гормональный поток формируется на адреналине и на эндорфинах. Эндорфины возникают после того, когда он чего-то достиг, когда он что-то сделал, когда у него получилось. Женский гормональный поток совсем по-другому устроен.
Поэтому, когда женщина бесконечно что-то делает, то это ее начинает приводить в разрушение. Мы говорим с вами про ядро, про суть. Бантики, рюши – это неплохо; и жить в красоте – это хорошо, но эта красота для себя, ты ее для себя создаешь. И она не только в форме проявляется. Прежде всего, важна красота твоего состояния. Всё, что другие не видят, должно быть высшего класса. Людям не обязательно видеть глазами, они слышат то, как человек звучит из ядра, из своего состояния.
И это проявляется в улыбке, в повороте головы, в расслабленности плеч, при этом с ровной, не напряженной осанкой. И чтобы звучать из ядра красиво, сначала нужно делать что-то для самой себя, и чувствовать себя, и воспринимать то, как тебе там, внутри. В каждой Королеве есть внутренняя принцесса. И эта внутренняя маленькая девочка, по большому счету, управляет твоей психикой. Взрослая, состоявшаяся, зрелая Королева – у нее всё четко, всё правильно и понятно.
Но если внутренняя принцесса начинает выходить из-под контроля (а она начинает выходить из-под контроля только тогда, когда, взрослая, ты не слышишь ее, маленькую, и не удовлетворяешь ее потребности), то она начинает руководить и твоими эмоциями, и твоей жизнью, и твоей психикой. И ей бесконечно надо кому-то понравиться, потому что ты ее не принимаешь, потому что ты о ней не заботишься, потому что ты не внимательна к ней.
Поэтому, для того чтобы стать Королевой или Королем, очень важно соединиться с тем внутренним малышом, который управляет твоей второй сигнальной системой.
Первая сигнальная система – это наши физиологические потребности. Это то, что диктует нам тело; а вторая сигнальная система – это то, что диктует нам психика. И этот индикатор малыша внутри тебя является запускным механизмом твоих, во взрослой жизни, выборов.
Что ты выбираешь и как ты выбираешь, по форме или по ядру, фантик или содержимое. Когда мы говорим о Королевах и принцессах, мы не говорим «или–или», мы говорим «и–и». Форма может быть привлекательной? Конечно, да. Но твое внимание в другом. Твое внимание в твоем состоянии и в том, что ты в этой жизни делаешь и как ты это отдаешь.
Есть восточная поговорка: «Сделал добро – брось его в воду». Вот это и есть признак Королей и Королев. Важно делать добро не для того, чтобы получить оценку окружающего мира, и не для того, чтобы что-то взять. А потому важно делать добро, что в этом есть потребность. Когда у вас всего много и вам важно делиться этим многим с другими.
Кстати, потребность делиться актуальна только для людей. У животных такой потребности нет. И степень этой потребности зависит от формирования лобных долей мозга. И возникает такая потребность, когда у вас зрелая вторая сигнальная система. Чем отличаются люди, ориентированные на первую сигнальную систему (принцы и принцессы), от людей, ориентированных на вторую сигнальную систему (Короли и Королевы)? Они отличаются своим выбором, фокусом внимания и способностью длительное время удерживать этот фокус.
Если вектор внимания направлен на упаковку, то это состояние, которое насытить и удовлетворить невозможно. Принцы и принцессы похожи на пчел, которые постоянно меняют цветы. Прыгают с цветка на цветок. Там нектар собрали, тут нектар собрали. Их проклятье в том, что они никогда не могут удовлетвориться. Они не могут насытиться и быть счастливыми. Это несчастные люди. Счастливыми могут быть только Короли и Королевы. И лучше Королю быть рядом с Королевой. Их счастье не от внешних каких-то вещей зависит, а от собственного внутреннего состояния. Если в чем-то испытывают дефицит, сами могут это себе додать. Вот той маленькой, что внутри, додать, успокоить ее и идти дальше реализовывать свой потенциал.
Как узнать, кто я? Принцесса или Королева?
Это легко понять по двум параметрам:
1. Посмотрите, кто и как на вас реагирует. Кто приходит в вашу жизнь? Кто обращает на вас внимание? Но это не основополагающий признак. Как мы уже сказали, Королева или Король могут быть хорошо упакованы, тогда на них постоянно будут сыпаться разные варианты принцев и принцесс. Потому что вы воздействуете своей упаковкой притягательно, как магнит.
2. Кого вы выбираете? Этот параметр наиболее важный. Кого и как вы выбираете? Вы выбираете упаковку или вы стараетесь почувствовать ядро человека, его суть? Понять, чем пахнут его мысли и про что его потребности. Что означает «почувствовать ядро»? Вы это ядро чувствуете той своей внутренней малышкой. Как она в контакте с этим человеком себя ведёт или чувствует, как меняется ваше состояние.
Про Королей и Королев я хочу написать через цитаты Великих и невероятно глубоких людей, которые, казалось бы, посвятили свое творчество, свою жизнь «упаковке», но, создавая «упаковку», своим стилем, своей глубиной они создали возможность проникать в глубину, в «ядро».
Легендарные Джорджио Армани и Коко Шанель.
Через их цитаты очень сильно высвечивается Королевская стать, достоинство, стиль, характер и зрелость плода, способного питать.
«Быть элегантной – не значит бросаться в глаза. Это значит врезаться в память».
Д. Армани.
«Роскошь – это когда изнанка так же красива, как и лицо».
Коко Шанель.
«Выглядеть сексуально – вопрос уверенности в себе. Это состояние ума в той же мере, что и состояние тела».
Д. Армани.
«Заботу о красоте надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет».
Коко Шанель.
«Настоящая роскошь – говорить то, что думаешь».
Д. Армани.
«Стиль – это единственная роскошь, которую невозможно купить за деньги».
Д. Армани.
~•~•~
Как человеку стать Человеком
Мне просто то, что я жива – мало! Я состояться хочу!
Ирина Несивкина
Вам встречалась ситуация: Она – красавица и умница… и одна? И не просто одна, а всё, к чему она прикасается, плодов не имеет. Она профессиональна, интеллектуальна, хороша собой, честолюбива, работоспособна, ответственна, и можно бесконечно продолжать этот список… Но! Но… где всё? Где результаты этих прекрасных данностей? Что не так? Всё пусто и тщетно, как бы ни старалась. Если взять героем Его, то тоже могут такие сценарии судьбы выстраиваться, но реже. Я традиционно отвечу на два вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?»
И вот мы подошли к первому вопросу – Кто виноват?
Весь процесс такого сценария запускается в детстве. Давайте подробно разберем это.
Когда малыш рождается, мама до 2–3 лет для этого маленького человечка является частью его. Она отождествляется с ним, а ребенок с ней. Через нее малыш познает этот мир, впитывает ценности этого мира, убеждения и учится реагировать на изменения, то есть стресс. Стресс, по Г. Селье, – это реакция на изменения, на новизну. Так как любые изменения приводят к выработке адреналина, что, в свою очередь, меняет состояние психики, приводя к тревожности, страху. Весь этот описанный процесс называется стресс.
Что происходит, когда по каким-то причинам ребенка рано отдали в ясли или няне, а мама вышла на работу, например? Или в семье не было мира и ребенок в свой нежный период жил как на войне. Или мама по каким-то причинам не любит малыша и игнорировала его потребности быть с ней в тесном контакте.
Это запускает сценарий, при котором во взрослой жизни человек чувствует буквально следующее: тотальное одиночество, холод и неуютность в жизни, активность, не приводящую к результатам. Другими словами – пустоцвет.
Лимбико-ретикулярная формация – система, где формируется наша эмоциональность, где нарабатываются связи между полушариями мозга, предпочтения, выборы, реакции на воздействия разного рода. Когда случается в раннем детстве вышеописанная ситуация, то эмоциональная сфера блокируется. И человек как бы отмораживается в своей чувственной сфере. Вырастая, такой человек вполне может занимать активную позицию, быть лидером, но его внутренний мир настолько чувствителен и раним, что не чувствуется причастности к этому миру. Нет единения. Есть чувство, что мир отдельно, я отдельно. Что родился не в то время, не в том роду, не на той планете. И вроде бы прекрасные амбиции, желания и способности, а всё тщетно.
До трех лет в норме должно быть так: мама + ребенок = глобальное, тотальное Мы.
И очень важный момент – после трех лет необходимо произвести разделение, растождествление с ребенком. Только в этом случае у ребенка сформируется в дальнейшем автономность, жизнеспособность, жизнеустойчивость, успешность и самостоятельность. А не пускает в это, не дает это вовремя сделать «проклятье материнского инстинкта», все те «крючья» материнского инстинкта, все те материнские страхи, о которые в свое время травмировались мы. О которые ранятся и травмируются наши дети. И эти сценарии из поколения в поколение повторяются. С устойчивой генетической памятью в проявлениях поведенческих стереотипов и копированием наших родителей и других значимых взрослых.
Что такое счастье для каждого родителя – это когда ребенок вырос автономным, самостоятельным и успешным. Итак, когда в нежный период нет рядом мамы – это формирует очень глубокое чувство одиночества, ненужности, разделенности. Душевная боль такая, что хочется выть. И ты страдаешь и не можешь от этого избавиться. Душевная боль сильнее и мучительнее физической. Во взрослой жизни такой человек проявляется двумя способами:
1 – отшельничество и аутизм;
2 – модель жертвы. «Я все буду делать для того, чтобы вам понравиться, только не оставляйте меня».
Высокая степень зависимости от отношений. Залипание в отношениях. Если в этом случае не было еще и папы, то внутренний ребенок совсем сирота. Отсутствие теплых, душевных и любящих отношений в нежный период ведет к нарушению формирования лимбики, эмоциональной сферы, и это, в свою очередь, определяет биологию поведения всей жизни. Это же определяет и сценарий развития. Развития мозга в том числе.
Термин, который описывает лишение или ограничение возможностей удовлетворения жизненно важных потребностей, называется «депривация» (deprivation) (лат. private – значит «отделять»). А также можно рассматривать слово по аналогии со словом «депрессия» – «подавление».
В зависимости от того, чего именно лишен человек, выделяют разные виды депривации – двигательную, сенсорную, информационную, социальную, материнскую и другие. В данном контексте мы говорим о материнской депривации и её последствиях. Такая депривация основана на дефиците любви, заботы и внимания в детском возрасте, в младенческом, нежном периоде.
Материнская депривация – это состояние, возникающее вследствие эмоционального отрыва ребенка от матери. Социальный феномен, в основе которого лежит полное или частичное отсутствие у ребенка привязанности к взрослому человеку, подрыв доверия к миру взрослых, вследствие чего изменяется доверие к внешнему миру.
Разнообразные нарушения и привязанности создают основу для развития невротической личности. Эмоциональная депривация связана с недостаточной возможностью для установления интимного эмоционального отношения к какому-либо лицу или разрывом подобной эмоциональной связи, если таковая уже была создана.
Другими словами, если ребенок в детстве испытывал дефицит внимания и заботы, любви и нежных любящих отношений, то во взрослой жизни ему будет чрезвычайно сложно как принимать такие отношения, так и отдавать. Он всю жизнь будет в этом нуждаться, остро нуждаться, но не сможет получать или будет получать временно, провоцируя предательство по отношению к нему со стороны партнера и мира.
Возможный портрет личности, формирующийся в детстве у ребенка, оказавшегося с рождения в условиях материнской депривации:
Агрессия или чувство соперничества;
Упрямство;
Неопределенные страхи;
Сверхчувствительность;
Неуверенность в принятии решения;
Частые эмоциональные срывы;
Неадекватная, чрезмерно заниженная или, наоборот, завышенная самооценка;
Возможно говорение с самим собой;
Чувство собственной неполноценности;
Частые фантазии;
Неудовлетворенность;
Могут быть панические атаки;
Недоверчивость. Или, наоборот, излишняя доверчивость на грани инфантильности.
У детей, которые постоянно чувствуют любовь и заботу родителей, сформировано базовое чувство доверия к миру. Они могут достаточно легко переносить случаи социальной депривации, то есть дисциплинирующий режим или другие временные ограничения. Они не воспринимают их как фундаментальную угрозу, как угрозу своим главным базовым потребностям.
Материнская депривация – это, в первую очередь, эмоциональное обеднение ребенка, но немаловажную роль здесь играет и сенсорный компонент. Мама для ребенка – это источник сенсорных стимулов (тактильных, зрительных, слуховых), необходимых для нормального развития психических функций. И когда ребенок не получает от мамы тактильного, визуального и аудиального внимания, то это прежде всего сказывается на его развитии и дальнейшем отношении к миру. Вследствие этого любые внешние декорации этого мира не несут чувства удовлетворенности, так как это чувство не было познано и сформировано в детстве.
Если учесть, что большинство людей недолюблены, то остается ответить на главный вопрос: «Что делать?» Как добирать эту любовь, и возможно ли это?
Я думаю, что неконструктивно разбираться в причинах «почему со мной это случилось, почему именно со мной и т. д.» Нет смысла себя жалеть и вовлекать себя надолго в разборки с собой, судьбой, родом и Богом. Мне очень нравится восточная фраза: «Всё именно так, и никак иначе». Она мне помогает жить несмотря ни на что, принимать и продолжать любить эту жизнь при любых складывающихся обстоятельствах.
Итак,
Шаг первый – принять! Принять факт, что да, так случилось. Так уже случилось. Так есть.
Шаг второй – мозг так устроен, что он способен через воображение перестраивать, переписывать программу. И если осознанно проработать детство, то возможно поменять реагирование на окружающий мир. Я наблюдаю невероятно интересные результаты у своих клиентов после проработки таких и подобных программ.
Шаг третий – найти, назначить или сформировать поведение с близким окружением, в котором будут тёплые, нежные, доверительные и открытые отношения. Например, роль мамы выполняет человек, который трепетно и заботливо к тебе относится. Роль папы – человек, от которого ты чувствуешь опору, поддержку, уверенность и защиту, который даёт тебе это.
Ввиду моего профессионального выбора я являюсь очень многодетной матерью не только детей – малышей и младенцев моих клиентов, но и порой людей старше меня намного. В этом случае возраст не имеет никакого значения. Играет роль способность человека быть тёплым, быть соучастным, сопричастным и любящим. Потому что в каждом взрослом есть обязательно малыш, который нуждается в том, чтобы его видели, с ним общались и удовлетворяли его детские потребности.
Шаг четвертый – самому начать активно проявлять доверие, доброту, сопричастность и открытость к миру. Как мы звучим, то мы и приглашаем в нашу жизнь. Это не просто и не сразу – расстаться с иллюзиями и старыми убеждениями. Но сделанные шаги помогут отогреться, оттаять.
Такая естественная и мягкая терапия позволяет любить и жить с любовью. Питать любовью и наполняться ею. Не стесняться ее и стремиться к ней. И как только ты позволишь себе это, так удивительным образом всё начинает меняться, оплодотворяться, одухотворяться и приносить плоды.
По теории Зигмунда Фрейда эмоциональная, лимбическая связь мамы и сына очень сильная.
«Комплекс Электры – понятие психоанализа, введенное К.Г. Юнгом; комплекс, проявляющийся у девочек в их отношении с отцом и матерью, аналог эдипова комплекса. Согласно теории психоанализа, комплекс Электры заключается в неосознанном влечении девочек к собственному отцу и враждебности к матери и соперничестве с ней за внимание отца и развивается в фаллической фазе развития. Комплекс назван по имени мифологической Электры, дочери микенского царя Агамемнона, отомстившей своей матери за убийство своего отца. Понятие было предложено Карлом Густавом Юнгом в 1913 году в работе «Опыт описания психоаналитической теории». Фрейд считал термин «комплекс Электры» подчеркивающим сходство в отношениях сын–мать и дочь–отец».
Материал из Википедии – свободной энциклопедии.
Мама с малышом в бессознательном контакте. У девочек такая связь наблюдается с папой. Роль папы в формировании поведения ребенка, его развитии и выстраивании линии судьбы, бесспорно, очень важная.
Лангмейер и Матейчек (1984 г.) отмечают, что семья в воспитании ребенка играет основную, долговременную и важнейшую роль. Поэтому как один из типов социальной депривации следует выделять семейную депривацию. Фактором риска, предрасполагающим к раннему формированию психических и поведенческих отклонений, является дезадаптация родительских семей.
В.М. Шумаков, Г.В. Скобло и Т.М. Сокольская (1986 г.) выделяют 3 уровня такой дезадаптации.
Распад семьи и перепоручение воспитания ребенка родственникам и другим лицам.
Наличие конфликтных семейных отношений, препятствующих осуществлению нормальных воспитательных функций.
Асоциальная дезадаптация родительских семей.
И, конечно, отдельной большой темой в связи с этим являются дома малютки, интернаты, детские дома и подобные детские заведения.
Есть очень точное выражение:
«Главная опасность для неокрепшей детской психики – неокрепшая взрослая».
Наиболее актуальным вопросом из всего вышесказанного остается только вопрос – где брать родителям силы, любовь и время, если они сами этого были лишены в своем детстве? Как создать такую среду и жизнь, при которой любовь, внимание, доброта, забота будут не в дефиците? На этот архиважный вопрос тоже есть ответ.
Отношения – это естественная потребность каждого человека. Это как дышать. В состоянии тишины мы чувствуем, когда надо, с кем надо и как надо общаться.
Но почему так трудно прийти в это состояние тишины? Мать. Отношения с матерью. В этом кроется весь секрет гармоничных или не гармоничных отношений. Мы все в младенчестве были одним целым с матерью. Она олицетворяла наш мир. Она была центром вселенной.
И до последнего выдоха мама остается центром. Как только налаживаются внутри себя отношения с матерью, вы легко попадаете в свой центр. Вас перестает кружить и раскачивать в этом неустойчивом мире. Вы спокойно входите в это состояние тишины, в котором ясно, свободно, легко и понятно.
Когда ты возвращаешься к центру, становится тихо. Состояние тишины! Не возникает вопросов. Внутри есть все ответы. Что делать? Как делать? И если вы поищете все свои конфликтные, неискренние и противоречивые отношения с мамой, снимете все претензии к ней, освободитесь от негатива и в ваше сердце придет благодарность, наполнит его до краев и любовью и принятием, выльется через край, то совершенно простым и удивительным образом ваши отношения начнут меняться.
Простроенные, гармоничные и любящие отношения с матерью – это прямая дорога в счастливую жизнь, в спокойные, красивые и любящие отношения, в построение семьи и удовлетворенность этой жизнью.
Через налаживание отношений с матерью мы попадаем в центр, в свой центр. Нас перестает кружить, и мы начинаем видеть. Видеть то, что не видели раньше. В состоянии бега тишину нельзя поймать. Надо остановиться, чтобы услышать, почувствовать себя. И тогда возможно поменять жизненный маршрут на ту дорогу, которая поведет к счастливым, красивым и зрелым выборам.
~•~•~
Как узнать Себя. Мотивация для разных типов женщин
Но давайте вернемся к ней. К Женщине. И начнем говорить про всё то, что важно знать нам, женщинам, и вам, мужчинам!
