Загадочная смерть миллиардера. Или жизнь как анекдот

Внучок отслужил в десантных войсках, вернулся на гражданку, но постоянно проверяет свою пятую точку на бронебойность.

Мужик = День ВДВ – это и звание, и призвание, и состояние души.

Его внутренний стержень – шило в заднице.

Помню, ему только десять лет исполнилось, приходит домой с синяком.

Отец спрашивает:

– Синяк откуда?

– Гопники напали.

– Ты их узнаешь?

– А почему я? У них родственники есть. Пусть они на опознание и идут.

Да когда мой внук идет по нашему Сусекинску, Чикаго громко завидует по ту сторону океана.

Рядом с ним регулярное очищение кишечника гарантировано всем.

Мой внучок под номером «Один» не задумывается над тем, как можно элегантно убить время.

Он считает, что инструкции созданы для слабаков: нормальные пацаны проверяют все на деле, а пьяных драк много не бывает.

Работа бабушки очень опасна, потому что иногда нужно очень постараться, чтобы не умереть от смеха.

Помню, как внучок номер «Один» пристрастился к мату. Дитёнок совсем маленький, а маты – через слово.

Вместо того, чтобы прописать ребенку оздоровительного ремня, устроила я с ним соревнование: кто дольше проругается нехорошими словами…

А кто проиграет, тот больше в жизни ни разу не сматерится.

Я дала дитёнку хронометр: «Засекай, сколько будешь материться!».

Получилось – одна минута сорок семь секунд.

Дитёнок передает хронометр мне.

– Не надо, – говорю, – смотри на часы.

И тут у меня сразу же резко вырос словарный запас.

В неприличную сторону.

На табуированном языке я рассказала ребенку все, что я думаю обо всех сферах жизни и историческом процессе, в котором мне пришлось поучаствовать.

В девять утра мы начали, в восемь вечера дитёнок сказал, что он очень хочет есть.

– Кто победил? – спрашиваю.

– Ты победила, – отвечает.

– Покормлю я тебя, – обещаю, – но сначала на твоем любимом языке я расскажу, что я думаю о мелких обсирышах, которые любят материться.

В девять вечера я спросила дитёнка:

– Ты понял, что у меня есть больше оснований и прав на маты-перематы?

– Понял.

И мы начали готовить еду.

А, вообще, пацан хороший получился.

Коллекторская фирма «Выбивайка» годами за нашим ребетёнком охотится: хочет в свои ряды затянуть.

Ребетёнок не дается.

Даже спит с битой… на случай недоговоренностей.

А так хотелось бы, чтобы наш пацанчик из военного режима перешел в мирный.

Поэтому мы ищем для него скромную девушку с крепкими навыкам боевых искусств с целью создания дружной семьи.

И счастливого им бедового месяца.

Первые сорок лет в жизни мальчика – самые трудные

Если нашего старшенького внука хорошо забрасывать в стан врага для того, чтобы через десять минут прогуляться туда со словами: «О, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?..», то внучок номер «Два», похоже, уже в прошлой жизни прошел курсы экстремального вождения.

Экстремального вождения в нетрезвом виде. Мы к вам заехали на час… Причем, проездом из Мухоморья.

Любимая фраза внучка номер «Два»: «О чём ты, цыпа!!! Я стекл, как трёзвышко!!!» Что в переводе с древнеалкашного означает: «А где мой любимый мотоцикл?!!»

И дальше следуют цитаты из Классика:

«Рожденный ползать летать не может. Рожденный ездить – другое дело!»

«Посуда бьется – к счастью. Мотоциклы бьются к большому счастью!!!»

Каждый раз после того, как внук номер «Два» осуществляет попытку внести поправку в закон всемирного тяготения, мы просим внука номер «Один» на правах старшего брата провести воспитательную беседу.

Привожу фрагмент воспитательного процесса:

– Маньячелло ты, гребаный!!! Писюн ты, резиновый!!! Какой ты мотоциклист? У мотоциклиста мозг есть. А у тебя – только тушка, которую ты систематически ломаешь! Хрустик, он и есть хрустик!!!

– Ну, мы с ребятами…

– Вот-вот: с такими друзьями и врагов не надо. Ты пользуешься тем, что у меня руки не доходят посмотреть, с кем ты в гараже пьешь!!!

– Ну, если бухать без тоста, то это – чистый алкоголизм. А, если с тостом – то культурное мероприятие.

– Культурные мероприятия не заканчиваются полными обосратушками. Запомни: наш Сусекинский оркестр играет не только веселые, но и похоронные марши. Вот тут – список травмпунктов. С этого дня сам будешь платить за всё, что доктор прописал!!!

– А, с хренюльки?!!

– А будешь задавать высокоинтеллектуальные вопросы – типа: «А, с хренюльки?» – заставлю плавать. В наручниках.

Как-то раз, прослушав через стенку такую воспитательную беседу, мой муж посмотрел на меня долгим взглядом: «Так и хочется сказать: „Официант! Мне – то же самое, что и этому молодому человеку!!!“ Я имею в виду внука номер „Один“».

Моя твоя не понимай!!!

О непонятках при общении написаны кубометры художественных текстов.