Полная версия:
Загадочная смерть миллиардера. Или жизнь как анекдот
Загадочная смерть миллиардера
Или жизнь как анекдот
Мария Георгиевна Николаева-Михайлова
Наталья Григорьевна Северова
Елена Назарова-Корсакова
Иллюстрации Елена Назарова-Корсакова
Дизайнер обложки Елена Назарова-Корсакова
© Мария Георгиевна Николаева-Михайлова, 2021
© Наталья Григорьевна Северова, 2021
© Елена Назарова-Корсакова, 2021
© Елена Назарова-Корсакова, дизайн обложки, 2021
ISBN 978-5-0055-7871-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Здравствуйте!!!
Ой, какая же она важная, эта самая первая страница книги!!!
Так хочется, чтобы Вы сразу же улыбнулись!
Так хочется, чтобы у Вас сразу стало легче на душе!
Это моя сердечная задача – чтобы вы улыбнулись.
Но мне еще очень хочется, чтобы вам было интересно читать эту книгу…
…Поэтому я не сразу расскажу Вам о себе.
Буду постепенно рассказывать, кто – я, и что – я.
Так вот…
Я редко смотрю сериалы.
В 1990-е годы сериалы были в диковинку, поэтому я краем глаза поглядывала, как там дела у Круза Кастильо и его Иден, но времени патологически не хватало…
И, тем не менее, интуиция срабатывала всегда.
С железной уверенностью могу сказать, что лучший сериал 20 века – «Горец», а лучший сериал 21 века – «Сверхъестественное».
Наши родимые сериалы продюсеры этих сериалов называют прокладками для рекламы.
Но есть один родной сериал, который я могу смотреть неотрывно – «След».
Мальчики в нем – красивые-прекрасивые.
Девочки в нем – фарфоровые куколки.
Хозяйка заведения – прекрасная богиня, она же – Снежная королева.
Но это – на поверхности…
Самое главное – то, что мне показывают людей, которые выдают правильные, здоровые человеческие реакции на нездоровые проявления жизни.
Понимаешь, что фэсники это делают за зарплату…
И актеры, которые играют фэсников, тоже это делают за зарплату…
Но пусть, хоть так, справедливость торжествует.
А еще мне нравится в «Следе» – скорость.
Меня как покупателя не обманывают.
Мне на хорошей скорости дают развитие событий.
Насмотревшись на эту красоту, я решила сама написать детективный сериал.
Начинаю!!!
«Загадочная смерть миллиардера»
Серия первая
Утро не предвещало ничего необычного.
За окном – морозец.
Небушко – голубое.
Солнышко – по-утреннему чистенькое-пречистенькое.
Жарю пирожки.
Но, видимо, надо было, чтобы день стал уж совсем праздничным…
И тут приходит наш участковый – Владимир Михайлович.
Лапочка.
– Владимир Михайлович! – кричу. – Раздевайтесь и – к столу!!! Пирожки!!!
Владимир Михайлович принахмурился:
– Да я, собственно, по другому поводу… Показания снять…
– Да ради Бога, Владимир Михайлович, ешьте пирожки и меня расспрашивайте! Эти пирожки обжарены в растительном масле, а вам я сейчас нажарю пирожки на сливочном.
– Мария Георгиевна, – медленно начинает Владимир Михайлович. – За вашими огородами нашли труп некоего гражданина Нищебродского…
– Ужас какой! – всполошилась я. – Несчастный бомжик!!! Как же их много зимой-то замерзает!
– Дело в том, Мария Георгиевна, что это не совсем бомжик. А, если уж совсем точно, то – совсем не бомжик, – говорит Владимир Михайлович и показывает мне журнал «Форбс». – Мария Георгиевна, у «бомжика» за вашим огородом – пятое место сверху. И лежит тело гражданина Нищебродского за вашим огородом не на снегу, а салоне Майбаха.
Серия вторая
И тут нежданно-негаданно залетает в дом моя внучатая племянница Леночка.
– Компаньон! Привет! О-у-у!!! Шериф!!! Здрассьте!!!
Нужно сказать, что Леночка – отщепенец в нашей семье.
В нашей семье все, как один – раздолбаи.
Пыль на ветру.
Куда ветер дует – туда пыль носит.
Никакой целеустремленности.
А Ленчик в пять с половиной лет объявила, что начинает писать научное исследование, заточенное на получение Нобелевской премии.
– Может быть, на получение Шнобелевской премии? – переспросил мой муж Коля.
– Ещё раз попробуешь меня обидеть, – заявил ребенок, – и я сразу же вспомню, что по паспорту ты – Николай Николаевич Николаев, то есть, практически, Иван Иванович Иванов. Со всеми вытекающими отсюда анекдотическими дразнилками! Попробуешь меня обсмеять, помни: мое исследование посвящено истории анекдота. Тебе меня не пересмеять.
Ленчик называет меня не по семейному статусу, не по имени-отчеству, зовет «компаньоном».
Дело в том, что в Интернете у нас с ней общий проект, где она ведет рубрику «„Энциклопедия“ анекдота».
На данный момент детёнышу – шесть лет, и, конечно же, в этой её энциклопедии не все так безупречно, как в настоящих энциклопедиях, которые создают очень взрослые и очень ученые дяди и тети за зарплату.
Именно поэтому слово «Энциклопедия» в нашем проекте мы и взяли в кавычки.
– Компаньон! – продолжает Леночка. – Мне нужно, чтобы ты вычитала мой текст «Еврейские анекдоты» с точки зрения политкорректности.
– Хорошо, Ленусик, – отвечаю, – обязательно, но сейчас нам с Володей, то есть, с Владимиром Михайловичем нужно поговорить… О жизни…
– Компаньон, – укоризненно смотрит на меня Леночка, – зачем обманываешь?! – Вам не о жизни надо поговорить, а о смерти. О смерти набоба Нищебродского.
– Елена Анатольевна! – мгновенно забывает о пирожках участковый. – Откуда вам известно о смерти гражданина Нищебродского?!!
– Шериф! – укоризненно смотрит Леночка уже на представителя власти. – Весь Сусекинск гудит о том, что Мария Георгиевна Николаева-Михайлова отправила Вселенной запрос на миллиард настоящих долларов. В результате чего практически на огороде Марии Георгиевны оказался Майбах, в нем – миллиардер Нищебродский. А вот, где миллиард, никто не знает.
– А, откуда весь Сусекинск знает, что миллиарда в Майбахе не оказалось? – спросил участковый.
– Не в курсе, – отвечает Ленчик. – Но самое позитивное во всей этой истории то, что…
Серия третья
И тут в дом ворвались родители Леночки.
– Ребенок!!! – с порога закричали они. – Ты почему ускакала, не позавтракав?!!
– Так вот – пирожки… – растерянно протягиваю я руку к столу.
– Э, нет, Мария Георгиевна! – возражают родители Ленчика. – Холестеринчик – это для тех, кто едет с ярмарки. А наше дитё пока еще на ярмарку едет, за Нобелевской премией.
Родители Ленчика хватают Ленчика с двух сторон и волокут к двери.
Потом вспоминают о приличиях…
– Чмоки-чмоки! – говорит мама Ленчика.
– Всем – чмоки-чмоки!!! – усугубляет семейную вежливость папа Ленчика.
И они исчезают.
Занавес.
Откуда в нашей избе взялся занавес?
До сих пор не пойму?!
– Мария Георгиевна, – вдумчиво начинает Владимир Михайлович, – я должен вас предупредить…
И тут в коридоре начинается возня и раздаются сдавленные вопли:
– Нет, ну, как же вкусно пахнет пирожками-то!!!
– Это кто там ещё?!! – грозно кричу я.
– Это – мы-денежки, к вам пришли!!!
– Надеюсь, тот самый миллиард настоящих долларов?!
– Нет, мы – сумма поменьше!
– Ну, заходите, сумма поменьше.
Ввалились двое: амбал, больше двух метров, с пугающим выражением лица, и пацанчик.
Молоденький.
Хорошенький.
– Сумма поменьше, это – сколько? – спрашиваю я.
– Сумма поменьше – это миллион долларов, – отвечает пацанчик.
– Пойдёт, – говорю. – Это огороды у нас – большие, а сами мы – люди маленькие: нам и миллион долларов – деньги.
– Вот и хорошо! – говорит пацанчик. – Представлюсь: Страшила. А это, – тут пацанчик указывает на страхолюдного амбала, – Тотошка.
– Что-то мне подсказывает, – говорю я, – что вы к нам – прямиком из Изумрудного города.
– Практически – да, – говорит Страшила. – Мы к вам приехали из имения господина Нищебродского. Имение так и называется «Изумрудный город».
– Цель приезда? – интересуюсь я.
– Создание вашего жизнеописания. Господин Нищебродский был так впечатлен тем, что вы делаете в интернете, что всерьез рассматривал вопрос о передаче вам в дар миллиарда долларов.
Серия четвертая
– Насколько я знаю, господин Нищебродский, мягко говоря, умер?
– Но перед смертью, – отвечает Страшила, – он успел оставить вам миллион долларов за ваше жизнеописание.
– Так, – говорю я, – руки мойте, пирожки ешьте, и приступаем к моему жизнеописанию.
Через полчаса я посмотрела на осоловевших от переедания Страшилу и Тотошку строгим взглядом:
– Приступаем!
– Ну, н-е-ет, – жалобно проныл Страшила, – можно… хоть чуть-чуть передохнуть?
– Нельзя! – отрезала я. – Это Шахерезаде надо было при помощи её сказок время потянуть, чтобы пожить еще немного.
Из этих просмотров мы выносим жизнеутверждающие постулаты:
Жизнь – это всегда история, леденящая кровь.
Жизнь – это гибридный вид спорта с кровавыми последствиями.
А мне нужно мою историю, как можно скорее рассказать, чтобы поскорее миллион долларов получить.
Чтобы уконтрапупить противника окончательно, Вася Бонд обратился ко мне:
Страшила, мне нужен образец.
Ты мне сейчас расскажешь о себе так, как я должна буду рассказывать о себе в моем жизнеописании.
– Мария Георгиевна… – смотрит на меня Страшила хныкающим взглядом.
Но… сдается.
– Ладно… Начну с самого главного принципа жизнеописания.
У каждого из нас есть скелет в шкафу.
А всем окружающим до смерти интересно узнать, что это за скелет, как его зовут, какие у него привычки и тайные пристрастия, а, если повезет, то и пороки.
Но скелетов в шкафу не напасешься, поэтому эту бриллиантовую информацию приходится разбавлять ниочемной инфой: мои хобби, моя семья, мои друзья…
Ну, и прочая дребедень.
Но все жизнеописания пишутся ради скелетов в шкафу!
– И у тебя, Страшила, есть скелеты в шкафу? – спрашиваю.
– А, то!!!
– Расскажи!
– Ну… – мнется Страшила.
– Что? Свои козявки ешь?
– Ну, это само собой! – успокаивает меня Страшила.
Серия пятая
– Страшила… – тихо, но грозно говорю я.
– Начинаю-начинаю, – пасует Страшила.
Начинаю свою исповедь.
Мама очень хотела, чтобы я стал ученым.
Это ее желание было всеохватным.
Но алкогольное море раскинулось еще шире…
Вон-вон – до самого горизонта…
Да что там «до горизонта»: за горизонт ушло и оттуда выглядывает, ручкой машет.
И схлестнулись эти две силы: моя тяга к алкоголю и мамина потребность сделать из меня исследователя.
Я пошел на поводу у мамы…
…И у самого себя.
Начал писать диссертационное исследование об алкоголе.
И вот тут – неизвестно откуда – вынырнула Жизнь.
– А ты кто такой, Страшила, чтобы диссертации по алкоголю писать?
Насколько я помню, личной аудиенции с Зеленым Змием не удостаивался!
С белочкой не знаком!
Даже до синих чертей еще ни разу не напивался!
Тоже мне – эксперт!!!
Что правда, то – правда… – вздохнул Страшила.
По кабакам я тогда, хоть и шатался, но, в сточной канаве в зюзю пьяный не лежал, что такое быть пьяным вдрабадан, в сиську, в дрова и в хлам, знал только по рассказам ветеранов алкогольного процесса.
Но, кое-какие наблюдения у меня уже были.
Например…
Если вокруг все хорошо: ты или влюблен, или пьян.
Водка – удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.
Иногда то, что вытворяет с нами жизнь, невозможно пережить без наркоза…
Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь: надо выпить…
Отказаться от алкоголя несложно.
Сложно понять, для чего это.
Каждому человеку нужно время от времени напиваться…
…Чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Знаете, Мария Георгиевна, у меня с тех времен есть мечта: хочу бросить пить.
– Так – брось!!!
– А-а-а!!! А как потом жить… без мечты?!!
Конечно, можно заботиться о теле: ходить в спортзал, есть полезную пищу…
Но я выбрал душу: я бухаю…
Храбрость!
Решительность!
Честность!
Вот три главных признака алкогольного опьянения!
Так и хочется сказать: «Так выпьем же за здравие алкоголя!»
Ведь алкоголь дает нам радость и веселье!
А теперь – внимание!
Вопрос!
Как Вы думаете, Мария Георгиевна, почему я так старательно цитирую Ваши посты? – говорит Страшила и впервые смотрит мне прямо в глаза.
И тут моя Чуйка дает о себе знать:
– Мария Георгиевна! – говорит моя Чуйка. – А сколько же лет этому пацанчику, если он умеет смотреть таким термоядерным взглядом?!! Мария Георгиевна, я бы на твоем месте оглянулась и посмотрела на стенку прямо за твоим затылком… Не прожгло ли стеночку?…
Я оглянулась.
У меня за спиной стоял Владимир Михайлович.
– Уважаемый… э-э, Страшила, – вступил в разговор Владимир Михайлович. – Я должен задать вам несколько вопросов.
Серия шестая
– С удовольствием отвечу на все ваши вопросы, Владимир Михайлович! – живо откликнулся Страшила. – Но так хочется, чтобы Мария Георгиевна не чувствовала себя Шахерезадой и поскорее получила миллион долларов. А для этого ей надо разговориться. А мне надо показать ей, как это сделать правильно.
…Поэтому я продолжу свою исповедь.
Да и как же он коварен, этот Зеленый Змий!!!
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью!!!
А тут бац!
И пятница…
И вот уже в понедельник ты орешь:
– Где я?!!
Тебе отвечают:
– На улице Кащенко.
– К черту подробности! – орешь ты. – В каком я городе?!!
А потом приходишь домой и первым делом просишь принести тебе зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Это еще хорошо, если до дома дойдешь, а то, бывает, выходишь из кабака, а тут асфальт – как даст тебе по морде.
Одна из глав моего диссертационного исследования называлась так: «Я и алкоголь. Как найти компромисс? Как договориться с алкоголем, или, хотя бы, с самим собой».
Чтобы сделать свою капитуляцию перед алкоголем не такой очевидной, кое-кто изобретает свод правил.
И тогда – как бы – все под контролем:
«Не пей за рулем!!! Можно пролить…»
«Не делай пробежки по утрам, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана».
А еще, помимо использования свода алкогольных правил, можно сваливать со своей пьяненькой головы на чужую – трезвую:
«Я напился, потому что попал в плохую компанию.
У меня была водка.
Остальные пить не стали».
Пришло время подвести итоги.
Мое бесценное по глубине мысли исследование пришло к однозначному выводу…
Заметьте, Мария Георгиевна, к тому самому выводу, к которому приходят все исследования об алкоголе:
«Треть всех преступлений в стране совершается под воздействием алкоголя. Вдумайтесь: почти 70 процентов преступлений совершают трезвые!
Увидел трезвого, перейди на другую сторону улицы.
Зачем рисковать?!!»
– Где-то я это все уже слышала… – пробормотала я.
– Еще бы!!! – подхватил Страшила. – Да я же Ваши посты один в один цитирую!!! Как Вы думаете, зачем?
– Ну, наверно, чтобы манипулировать мной было легче? – предполагаю я.
– Это – само собой, – подтверждает Страшила. – Но есть и другая цель: выказать Вам свое бесконечное уважение.
Давайте, Мария Георгиевна!
Теперь Ваша очередь!!!
Исповедуйтесь!!!
Серия седьмая
– Исповедуйтесь, Мария Георгиевна, исповедуйтесь! – сказал Страшила. – А мы пока с Владимиром Михайловичем пойдем.
Поиграем.
В вопросы и ответы.
Мария Георгиевна!
Начинайте!
Деньги не спят.
Деньги не ждут.
А деньги – это хозяева жизни.
Мы все играем по правилам хозяев жизни.
По правилам хозяев жизни, Ваша дорога к деньгам лежит через Олимп Славы.
Через Ваше «Жизнеописание».
Дерзайте, Мария Георгиевна, дерзайте!!!
И они ушли.
И Тотошку с собой прихватили.
А я начала дерзать.
Так вот, несколько лет назад мир облетел видеоролик: молодой, роскошный итальянец выходит на свою роскошную итальянскую улку.
А роскошная улка покрыта роскошным пушистым снежком.
– Bellissimo!!! – восклицает итальянец.
И бросает на снег собачку, которую держал на руках.
И – всё.
И – нет собачки.
– Панчо?!! – растерянно говорит итальянец.
А Панчо – нет.
Есть глубокая-глубокая дырка в снегу.
А в дырке – далеко-далеко внизу – виднеется спинка Панчо.
Вот я – Мария Георгиевна Николаева-Михайлова – и есть то самое Панчо.
Вынесла меня Жизнь полюбоваться на белый свет в режиме «Bellissimo!!!», а в результате…
И, наверное, чтобы спастись от этого «в результате», я основательно пристрастилась к анекдоту.
Вроде бы, все у меня, как у людей: дети, внуки, муж, который вот-вот объестся груш…
Но есть то, что отличает меня от остальных.
Уж очень люблю посмеяться.
Не над людьми.
А над собой и над Жизнью, которая все время засовывает меня в центрифугу.
Да так часто засовывает, что все время тянет спросить: «А какого Иглесиаса?»
А Жизнь отвечает: «Сама виновата. Все время ищешь приключений на свою анатомию. Вот и сейчас… Зачем полезла на Олимп Славы? На Олимпе Славы гиены и шакалы, и гориллы, и большие злые крокодилы… Одним словом, полным-полно на Олимпе людоведов и душелюбов, у которых одна кличка на всех – «хейтеры», что в переводе на русский означает – «тюбики с дерьмом».
Вон смотри, на том берегу, там, где подходы к Олимпу начинаются, уже бегают, с фонарями, тебя ищут.
Кричат: «Бабка, иди сюда! Мы голодные! Ты, хоть и старая, а, может, вкусная?»
А вон еще один, особо резвый, бегает, из элитного подразделения хейтеров…
Знаешь, у них речовка какая? «А сейчас для куражу, я вам попу покажу!!!»
Смотри-смотри, и, правда, штаны снял, попу показывает.
Красавчик!
Заигрывает!
– Заигрывает?! – поперхнулась я.
– Маруся! – укоризненно посмотрела на меня Жизнь. – Ну, конечно! Ведь он показал тебе самое ценное, что у него есть. Товар лицом. Ну, что? Все еще хочешь на Олимп Славы?
– Можно… я попробую? Бог не выдаст – хейтер не съест.
– Пробуй, бабушка Старый Анекдот, – устало вздохнула Жизнь.
Жизнь разрешила: «Пробуй».
Пробую!!!
Это я сейчас старая, и о своих похоронах с большим интересом задумываюсь: «В каком платьице в гробу лежать буду, в каких бусиках?» – а раньше присматривалась к чужим похоронам без лишних эмоций: «На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит…»
Конечно, хотелось бы умереть красивой смертью: подавиться бутербродом с черной икрой, закусывая французский коньяк.
Только не всем дано такое счастье.
Но пострадушки страдать не будем.
Чтобы не скукситься, я и нашла для себя выход – анекдот.
Понимаю, что мое место в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах, но стоить проверить: вдруг Олимп Славы – это то же самое?
Только вместе взятое?
Серия восьмая
Сидим мы сегодня, утром, со Страшилой у меня дома.
Я отчитываюсь о своих первых опытах по моему «Жизнеописанию».
И тут забегает Ленуся.
Следом степенно заходит наш участковый Владимир Михайлович с сумкой.
Ленчик сразу обращает внимание на Страшилу:
– Какой молоденький! Какой хорошенький! Тфу-ты!!! Гадость какая!!!
– Леночка! – кричу я шепотом, глядя на мгновенно сникшего Страшилу. – Так о людях нельзя!!!
– А… что он первый начал?!! – набирает обороты Ленусик.
– Леночка! Ты – о чем?! Кто и что первый начал?!!
– Вот, кто его сюда звал?!! – возмущается Ленусик. – Я тут в своем Сусекинске сижу, работаю над получением Нобелевской премии, в режиме «шаг в сторону – побег», а он приезжает, понимаешь, молодой, красивый, с харизмой до колен!!!
– Леночка! – хватаюсь я за сердце. – Что означает это выражение «с харизмой до колен»?!!
Ленусик оставляет мой вопрос без ответа, а Страшила тихонько шепчет: «Спасибо».
– Нет!!! Ну, кто его сюда звал?!! – не успокаивается Леночка. – Мне нельзя отвлекаться от работы, мне нельзя шуры мурить, а он, видите ли, взял да и приехал!!!
– Леночка! Какие шуры-муры могут быть в твои шесть лет?!! – хватаюсь я опять за сердце. – И, вообще,.. э-э… дядя Страшила привез нам миллион долларов. Только мне надо написать мое жизнеописание. И я тут же получу эти деньги.
– Точно?!! – спрашивает Ленчик, строго глядя на Страшилу.
– Точно, – отвечает Страшила.
– И… снова – здравствуйте!!! – переобувается в воздухе Ленусик. – Хорошо ли доехали? Как вам наши сусекинские рутинные будни? Есть ли у вас какие-либо планы на осмотр наших сусекинских культурных ценностей?
И тут Владимир Михайлович напоминает о себе деликатным покашливанием.
– Да-да! – смотрит на него Ленусик и поворачивается ко мне. – Компаньон, я продала твой замысел сериала «Загадочная смерть миллиардера».
– В твоем возрасте?!! Как?!! – выдаю я очередные вопросительные и восклицательные знаки.
– Компаньон, – вздыхает Ленчик, – сейчас почти у каждого ребенка есть свой агент, свое доверенное лицо. Владимир Михайлович, – оборачивается Ленчик к нашему участковому.
Владимир Михайлович подходит к столу и переворачивает вверх дном свою сумку.
На столе оказываются пачки денег.
– То есть, мне сейчас надо работать не только над моим «Жизнеописанием», но и над сценарием многосерийного фильма? – прикидываю я. – А хватит ли меня на то и другое?
– Компаньон, – успокаивает меня Леночка, – ты можешь сценарий фильма не писать, тебе уже заплатили за идею сериала. Но, если вдохновения на всё не хватает – влюбись! Сразу появится море сил. Пойди сегодня ночью погуляй при луне… Со Страшилой.
Владимир Михайлович опять деликатно кашлянул.
– Ну, хорошо-хорошо, – перебила себя наблюдательная Леночка. – Пойди погуляй сегодня под луной с Владимиром Михайловичем. А, если дедушка Коля начнет задавать тебе вопросы на тему: «Сердце мое, с кем это ты тут целуешься, под луной?!!», посылай его ко мне.
Я дедушке Коле объясню, что твои гульки налево обусловлены потребностями семейного бюджета, а не твоей сексуальной распущенностью.
И тут я в третий раз схватилась за сердце.
А сама подумала:
«Ну, и дети пошли!
Лучше прошлогодних!
Причем – намного!!!»
Семья моя
А по приколу…
Мой муж – самый красивый мужчина современности.
По версии журнала «Мурзилка».
Вот сидим мы с моим самым красивым мужчиной современности, ни о чем сидим, но тут я спрашиваю:
– Как меня зовут?
Долго молчит.
А потом выдает:
– Тебе срочно?
– Все, – думаю, – здравствуйте, Альц, и здравствуйте, Геймер!!!
Смотрю я на самого красивого мужчину современности, а глаза у него хитрые-хитрые…
Больше того: мордаха – наглая, смышленая.
Детский сад – трусы на лямках.
Дедушка Старый Прикол.
А я – Бабушка Старый Анекдот.
Чем не парочка?
Баран да ярочка.
Мой внук – человек-праздник
Уточняю: мой внучок – человек-праздник, праздник Воздушно-десантных войск.
В День Космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В День Радио все мечтают стать изобретателями.
В День ВДВ все мечтают только об одном: без приключений добраться до дома.
Да что там: по результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск.
В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
