Кому ты нужна?

Я совершенно не умела дружить. Не умела поддерживать разговор. Не понимала, как его начинать и что говорить, чтобы заинтересовать. И вот здесь, в университете, в месте, где никто никогда не знал о моей школьной драме, я снова была эмоционально совершенно одна. Эта ситуация постепенно исправлялась к концу обучения.

Три мои милые подруги, с которыми мы вместе до сих пор, я впервые это пишу, но я как лесной дикий зверек с огромным трудом раскрывала сердце, чтобы впустить туда вас. И благодарю вас, за то, что с такой теплотой и нежностью вошли туда. Не сломав ничего. Что принесли только любовь и безудержное веселье. Пусть мы с вами сейчас встречаемся очень редко, но я точно знаю, что при встрече мы – как всегда – в состоянии и порыдать и от души посмеяться.

5.

– Так чего ты хочешь?

– Я просто хочу, чтобы меня любили.

– Хм… Я буду тебя любить.

Сейчас с огромным трудом вспоминаю, как мы познакомились. На сайте знакомств вроде бы. Это был конец зимы. Мы почему-то очень зацепились на почве любви к хурме. Много говорили по телефону. И однажды состоялся вот этот самый разговор. Настолько много боли было у меня внутри, что после его вопроса, я сжалась калачиком, обхватила трубку телефона и прошептала туда: «Я просто хочу, чтобы меня любили». Никому и никогда больше я так не говорила. Это был крик души. Крик меня – той, которая до сих пор думала, что любовь надо искать в других людях.

Мы начали встречаться. Мама была не в восторге от того, что не знает, где пропадает ее на тот момент уже 21-летняя дочь. А я сбегала навстречу чувствам и готова была сделать, что угодно для человека. В конечном счете я влюбилась в его голубые глаза, в его легкую мягкую картавость. А дома меня ждали распросы и вопросы: когда я уже познакомлю его с мамой? Я не хотела. Я оберегала мою личную жизнь от всех. Однажды услышала фразу, мол, надо с ним поговорить, чтобы он понимал, что имеет дело с девственницей. И сказано это было так, словно этим надо гордиться. Словно меня хотят продать подороже. Мамина проблема была в том, что она даже не догадывалась: гордиться ей уже нечем.

Я все-таки уговорила его приехать на знакомство: дома мне четко давали понять, что никаких отношений не будет, если никто не будет знать, с кем я встречаюсь.

– Мама, давай договоримся, что во время вашего разговора ты ничего не будешь говорить ни про какую девственность?

– Почему?

– Потому что ее уже нет.

Она села на кровать, схватилась за сердце. Ей стало так плохо, как будто ее жизнь, все ее планы, все, что она построила в своей голове, только что в один миг разрушилось. Я чувствовала себя виноватой. Но ничего не могла сделать. Признаться, я и по сей день никак не могу понять, в чем был трагизм этой ситуации. На тот момент мне 21 год. У меня никогда не было отношений. Я поцеловалась впервые в жизни в 20 лет. Я очень старалась быть хорошей для всех! Особенно для мамы. Очень старалась не подвести ее, не совершать ошибок, жить так, как полагается, действовать так, как она считает нужным и важным. Но видимо настал предел.

Мама, я знаю, ты прочитаешь это. Еще и еще раз повторю, что люблю тебя. Помимо этой ситуации, было еще несколько, когда мы обижали друг друга. Но, согласись, что стерильная жизнь невозможна. Я всегда хотела сама совершать свои ошибки и, на самом деле, большой вопрос: ошибки ли это? Я знаю, что ты хотела уберечь нас всех от бед и несчастий. Но настоящим ангелом-хранителем всегда была и будет твоя любовь к нам. Я понимаю, что все, что ты делала, было из любви. Просто иначе ты не могла. Поэтому никаких претензий к тебе у меня нет и не может быть. Обнимаю тебя всем сердцем.

Эти первые отношения длились примерно полгода. Однажды летом он позвал меня на встречу в парк, мы сели на скамейку и он сказал, что нам пора расстаться. Потому что он встретил девушку, которую полюбил.

– А меня ты что не любил никогда?

– Я разве хоть раз говорил тебе об этом?

Вот так все и закончилось. Рыдала я, конечно, сильно и долго. Через неделю примерно он позвонил и спросил, все ли у меня в порядке. И я металлическим голосом сказала, что все чудесно. Следующий месяц я приходила в себя. А потом снова полезла на сайт знакомств. Так мы и познакомились с будущим мужем.

6.

Это была вторая половина 2005 года. Мы переписывались часть августа, весь сентябрь. А 15 октября решили встретиться. Помню, как я шла с работы, а он сидел на металлическом заборчике и ждал меня. Нет, конечно, я не помню, что мы сказали друг другу. Мы пошли в пиццерию.

По дороге до моего дома нам надо было пройти по мосту. Отлично помню, как я посмотрела на его профиль и увидела этот нос. Красивый. Прямой. Удивительный. Я влюбилась в этот нос сразу.

Мы начали встречаться. И чуть позже день 15 октября 2005 года даже праздновали несколько лет подряд. Мы называли его гороскопным днем, потому что, как выяснилось чуть позже, астропрогнозы именно на эту дату для Львов и Весов удивительным образом совпали с тем, как прошло наше первое свидание.

Оглядываясь сейчас назад, я могу лишь повторить слова, которые однажды сказала маме. Это единственный мужчина, от которого я хотела детей. Я влюбилась так окончательно и, как казалось, бесповоротно, что хотела всю жизнь провести только с этим человеком. Мне нравилось с ним всё. Нравилось гулять, говорить о всякой ерунде, слушать его смех, смотреть, как он курит. Я растворилась в нем полностью. Мы начали жить вместе. «Я еще сомневалась отпустить тебя или нет, но когда увидела, как ты выбираешь в магазине самую обыкновенную масленку, все стало понятно», – однажды сказала мне мама.

Мой переезд из родительского дома больше походил на побег. Сейчас я понимаю, что неплохим переходным этапом в этой истории был бы хотя бы годик жизни самостоятельно. Но кто мне его дал?

Впрочем значит так и должно было произойти. Первые месяцы я была совершенно опьянена тем чувством, которое было внутри меня. Он первый мужчина, которому я призналась в любви. Правда, вспоминаю сейчас это признание, как же меня трясло. Даже несмотря на то, что мы на тот момент уже встречались, я знала, как он относится ко мне, но боялась бесконечно. Я сказала это, еле дыша. А он все понял – что для меня это впервые. И я чувствовала, как он тоже дорожил этим моментом.

Спустя два года в начале августа мы стали мужем и женой. Здесь я совершенно не знаю, что писать. На мгновение я застыла, смотрела куда-то вдаль и улыбалась. Это был очень счастливый день в моей жизни. Я вспоминаю его и не могу поверить, насколько одно событие может вмещать счастья.

Маме он не нравился. А я защищала мою личную жизнь. И с тех пор все мои родственники узнали, что никому не позволительно лезть в мою жизнь – советами, вопросами, попытками что-то узнать и подглядеть. Даже когда случился наш первый с мамой очень больной для меня конфликт, я все равно стояла за мою семью.

Это было лето 2008 года. Мы женаты год. Чего хотят бабушки? Внуков. Как будто бабушкам больше заняться в своей жизни нечем. Как будто жизнь всех подчинена какому-то общему сценарию, когда через девять месяцев после свадьбы обязательно должен появиться малыш. Я не скажу, что не хотела ребенка, но и не торопила это событие. Тогда мама очень больно словами меня обидела, ходила мимо, словно меня нет. Было тяжело. Потом – спустя годы – она извинилась. Но тогда… тогда мне нужна была поддержка. Осенью 2008 года я забеременела.

Я совершенно не помню в деталях нашу семейную жизнь. Она просто шла и всё. До определенного разговора.

Наш второй сын тогда был еще маленьким. И мы вчетвером жили в однушке. Однажды муж пришел с работы, сел на диван, посмотрел на меня и сказал: «Знаешь, а я же не люблю тебя». Ну всё. Мой мир рухнул в тот момент. «А как мы теперь будем жить?», – единственное, что смогла выдавить я. Потому что действительно не понимала, как можно быть вместе при таких данных. «Как все. Так живут все», – ответил он. «Но я так не хочу. Не хочу, как все». Рядом играл младший сын. А я так и не могла сдвинуться с места.

Это был важный разговор. И я благодарю бывшего супруга за такую честность. Но этот разговор стал началом пути к окончанию наших отношений. Оборачиваясь назад, я это вижу. Да, тогда я быстро закинула сказанные слова в чердак памяти. И они медленно стали там влиять на все мои дальнейшие действия и мысли.

В начале 2018 муж лишился работы. Тогда я еще была в декрете и у меня возникла мысль: будем искать вдвоем, кто найдет – тот и выходит, а второй – сидит с младшим сыном дома. Работу нашла я.

Диалоги

Моя работа сильно повлияла на разлады в семье. Муж увидел рядом с собой не привычную домохозяйку. Меня захлестнула возможность проявить себя в любимом деле, я была готова ездить в командировки, много общалась по телефону, всегда была на связи в мессенджерах. Ну а то, что происходило дальше, я записывала намного раньше этих строк. Вела дневник, где фиксировала фразы – пректически слово в слово. И делала это прежде всего для себя, чтобы перечитывать и понимать, почему я поступила так, а не иначе, что именно меня задело, что меня изменило. Поэтому следующий блок будет в формате воспоминаний, диалогов. В формате моего дневника, который я решила практически не редактировать.

12 октября 2018

Младший целый день висит на моих руках. Температура. Дома – срач. Еда не приготовлена. У меня почти стресс, потому что устала, потому что муж вот-вот придет с работы, а ничего не приготовлено. И срач.

<…>

Зря переживала. Мужа не волновала еда и порядок. Ему надо было другое.

“Как у него дела?”

“Вот, уснул, как видишь”

“Дак переложи его в кроватку, чего ты его на руках-то держишь?!”

“Он сегодня только так спит. Сейчас попробую, но если проснется, я тебя убью”

Переложила сына в кроватку и рухнула на диван. Мелкому чуть больше трех лет… слоненок. Руки мои просто отваливаются.

“Ну вот видишь, спит. А теперь мое время”

Смотрю на мужа с удивлением. “В смысле?”

“Пошли в ванную”

“В смысле? Сейчас?!”

“А когда еще!”

“Слушай, я целый день сына на руках таскаю, даже поесть приготовить не смогла, посуда с утра в раковине грязная, потому что не было времени у меня. Давай не сегодня. Дай мне отдохнуть”

“Ладно”

И всё. Он ушел на кухню. Молча выпил пива. Молча переоделся. Молча лег на диван. Отвернулся от меня и уснул.

19 октября 2018

Он все еще молчит. Совсем не общается со мной. Меня внутри ломает. Мне больно. Я не понимаю, что происходит. Почему он так со мной. Я же просто устала! Почему нельзя было дождаться следующего дня!!!! Зачем он меня убивает так!

28 октября 2018

Я не выдержала и высказала ему сегодня все, что я думаю.

“Почему ты молчишь уже две недели?”

Молчит, смотрит в телевизор, как будто нет меня. Я почти реву.

“Почему ты молчишь? Ты думаешь, я не понимаю причины? Думаешь, не понимаю, что ты обиделся, потому что не дала? Ты понимаешь, что это глупо! Почему ты мои чувства-то не ставишь ни во что?”, – сказала я. И уже ревела.

А он молчал. Как и две недели до это разговора.

***

С тех пор он перестал со мной говорить.

На самом деле тогда я еще не понимала, что это очень жирное начало конца. Тогда я и представить себе не могла, что всё это может продлиться почти два года. И что ровно через два года после этого разговора мы оформим развод. Первые полгода я пыталась выяснить, почему он так жесток со мной. Спрашивала. Но ответа не получала. Через полгода он начал разговаривать со мной как с женщиной, которая живет в его квартире.

И даже несмотря на это, постепенно я готовилась к мысли о том, что необходимо расширять жилье, потому что жить вчетвером в однокомнатной квартире тяжело. Он предлагал купить двушку в том же доме, продав эту квартиру. А я не хотела. Моя мечта – собственная квартира. Большая с окнами на восток и запад, чтобы наслаждаться рассветами и закатами. Я примерно понимала, где бы хотела ее купить и ждала, когда начнется стройка. Муж был уверен, что всё это неспроста. «Ты туда заедешь с каким-то мужиком, которого дети будут папой называть?». Господи, откуда это, я до сих пор не понимаю.

Тогда в конце 2018-ого у меня была новая интересная работа, на которой я просто горела как факел, появились увлечения, которые чуть позже переросли в профессиональную деятельность. Я начала дышать. Жить. Не только домом. Но даже в этом случае и всегда дом оставался для меня важным местом, куда нет прохода чужим людям, где есть только самые близкие. И всем там хорошо и вкусно. Мне очень хотелось, чтобы это было так, даже несмотря на то, что атмосфера уже была далека от идеальной.

С 2019-ого года работы стало еще больше. И моя большая печаль в том, что страдали домашние заботы. С того самого переломного дня никакой сексуальной жизни с мужем у нас так и не было. Мои чувства начали притупляться. Постепенно до меня стало доходить, что в разговорах нет никакого смысла. В моей голове стала селиться мысль, что у мужа может быть другая женщина и тот день он использовал просто как повод всё разорвать. Но никаких доказательств не было, поэтому я просто шла по инерции дальше.

В 2019 году меня дважды повысили на работе. И после первого повышения в моей жизни появились командировки. Параллельно я погружалась в мир астрологии, продолжала гадать на картах Таро. Всё это очень не нравилось супругу. И я не виню его в этом: он познакомился на одной, а спустя 14 лет – перед ним совсем другая женщина, которая может не соглашаться с привычным вектором развития семьи, которая куда-то все время лезет, которая не сосредоточена на быте. Но разве это не нормально – развиваться в течение жизни, менять свои взгляды, привычки, впускать в свою жизнь что-то новое и разбираться в этом?

В конце 2019 года в моей жизни появился ухажер. Не знаю, как еще это назвать. Мужчина младше меня стал осыпать меня комплиментами, коих я за всю жизнь не слышала. Королева – это самое скромное слово, которое я слышала от него в собственный адрес. У меня просто сломало шаблоны. Прошел год после того, как мы с мужем перестали жить как муж и жена. За этот год я просто жила, как его сожитель. А тут бац и такое. Я не понимала, что происходит.

Как бы объяснить-то. Если я и слышала какие-то слова в свой адрес, то только от мужа. Он первый, кто признался мне в любви, он первый, кому эту фразу сказала я. В моей жизни не было комплиментов, восторгов, цветов к ногам и без повода. Лет до 35 лет я не считала себя красивой. И год без секса с мужем как-то укрепил в моем сознании мысль, что так видимо и надо. И тут такое.

Несколько месяцев меня называли королевой, богиней и другими приятными словами. Я была в шоке. Сначала был ступор, я не понимала, куда себя деть и, честно говоря, даже была уверена, что надо мной просто смеются. А потом то ли приняла сказанное, то ли привыкла. Сама ситуация мне очень помогла в осознании того, что оказывается я могу нравиться мужчинам.