скачать книгу бесплатно
Вопрос поставил в тупик, как она может не понимать, разве можно останавливаться на достигнутом, всегда нужно желать больше, если не прогрессировать, то и смысла нет.
– Можно купить землю и построить дом. Мы сможем жить там летом, неужели не прекрасно.
– А дети? У нас же будут дети?
«В смысле, она же не серьёзно», – пришли мне на ум такие мысли. Ведь это же очевидно, дети там тоже будут, только не сразу.
– Да, конечно, просто для этого нам сначала нужно встать на ноги. Ты же помнишь, как неприятно жить с братом в одной комнате. Я хочу, чтобы у наших детей было всё самое лучшее.
– И когда по твоему мнению этот момент настанет, когда мы сможем достичь того, о чём ты так воодушевлённо говоришь?
– Не знаю, думаю уже в тридцать можно об этом поговорить, бьюсь об заклад уж к этому возрасту мы будем по-настоящему независимы.
Тот разговор мне был в тот момент не очень приятен, не из-за её вопросов, просто она так печалилась, что мы ещё не достигли высот. Но сейчас я думал, что возможно там скрывалось нечто большее, чем просто размышления о будущем. В первый раз за столько лет мне пришла в голову одна забавная мысль. Вдруг ей и не нужно было чего-то ждать, она хотела услышать совсем другое, Алиса могла намекать, что у нас и так всё хорошо, ведь это так чётко прослеживалось в словах, а мне не досуг было искать потаённый смысл.
Нет, не в Таиланде прозвучала идея о детях, она прозвучала гораздо раньше, но именно в тридцать Алиса решилась спросить напрямую. Она ждала после этого целых шесть лет, чтобы вновь вернуться к тому разговору.
Воздуха стало не хватать, мысль одна за одной летела навстречу, врезаясь, сбивая с ног. Мы могли иметь детей гораздо раньше, и тогда у нас был бы шанс стать родителями, но вместо этого я был так нацелен на карьеру, что ничего вокруг себя не замечал. Могла ли Алиса быть несчастной именно из-за этого?
Целых три года мы мечтали стать родителями. Поначалу попытки не увенчались успехом, но разве мы могли подумать, что период неудач затянется так надолго. Мы просто занимались любовью и не думали, что раз за разом, ничего не происходит. Когда уже прошёл год стало не по себе. Я и не понимал, что мы уже так много времени пытаемся, пока Алиса мне не сказала. После того, как осознание пришло, мы пошли к врачу. Было проведена куча анализов, сделано множество тестов, которые ни к чему не привели. Врачи разводили руками, говорили, что всё в порядке, и нужно продолжать попытки, предлагали попробовать ЭКО, раз естественным путём ничего не выходит. Но Алиса была категорически против, её до одури пугала сама идея об вмешательстве. Она не могла признаться себе, что ей нужна помощь. Я помню, как она тихо плакала по ночам, после очередного теста с одной полоской, а потом с утра, как ни в чём не бывала шла на работу. Мне было её искренне жаль, но я не мог ничего сделать, кроме того, чтобы не опустить руки вместе с ней. Я старался утешить жену, как мог, постоянно напоминая о том, что ничего не потерянно, и у нас ещё есть время, но похоже мои слова ничего не значили, ведь каждый раз она всё больше погружалась в пучину отчаяния. На это было очень больно смотреть. Мне хотелось детей, но я мог пережить их отсутствие в своей жизни, но она не могла. Только сейчас стало ясно, почему моя жена воспринимала этот факт, как главную трагедию. Она-то видела себя матерью и раньше, когда наша жизнь не была до конца устроена, а по причине моей невнимательности ей пришлось ждать так долго.
Я начал винить себя, хотя не мог ощутить вину в полной мере. Как она могла не сказать, почему усердно молчала, потакая мне во всём, разве это семья, когда супруги скрывают такие тайны? А самое страшное было другое, раз теперь мне известно, что Алиса не договаривала, то что ещё она могла утаить?
Впереди маячил рассвет, целая ночь прошла и время снова потекло вдаль, часы больше не тянулись на месте, а значит настал момент найти жильё, ведь бродить по улицам сутками никому не по силам.
***
Месяц прошёл очень стремительно, жизнь вошла в колею. Мне удалось найти небольшую квартирку недалеко от центра по приемлемой цене. Она была маленькой, но довольно уютной, без излишней скупости в дизайне. Я обещал себе не строить планов, но по прошествии недели не смог устоять, чтобы не задать расписание. Утро начиналось с кофе и небольшой пробежки, потом я плотно завтракал, в одном из заведений города, и отправлялся до середины дня на прогулку. Ходил туда и сюда вне зависимости от погоды, не менее двух часов в день. Сначала мой маршрут строился по центральным улицам, потом я начал уходить всё дальше и дальше, изучив все районы, заглядывая в каждую подворотню, встречавшуюся по пути. Потом возвращался домой и предавался безделью, изредка включая сериал, который мог смотреть снова и снова.
Находиться наедине с собой оказалось на редкость тяжело. Я не мог и подумать, что так сложно просто видеть себя, думать про себя. Всегда люди окружали мой день, а теперь только тишина, поэтому привычка включать сериал и не следить за сутью происходящего полностью вошла в жизнь. Мне не важно было, что именно играет на фоне, только бы разговаривало, так немного становилось легче, хоть и ненадолго.
Вечером я вновь выходил на улицу, и теперь уже в темноте слонялся, наматывая круги по району. Если днём мой путь всегда был новый, а с утра день начинался с новой кафешки, то именно вечер помогал держать баланс. Тот же путь, пролегающий через одну и ту же улицу, и так по кругу, пока голод не одолеет с огромной силой, пока желудок не сведёт судорогой. И именно в этот момент я отправлялся в одно и тоже кафе, чтобы съесть одну и ту же еду. Официанты перестали в конечном итоге удивляться, и уже не предлагали попробовать новое, а просто смиренно приносили одно и тоже вечер за вечером.
Когда желудок насыщался едой, я отправлялся домой и ложился спать, прокручивая до тошноты мысль, которая стала откровением первой ночи. Я первый раз смог додумать до чего-то сам, и не мог отпустить это мгновение, не давая себе понять что-либо ещё. Меня пугала мысль, что за словами людей может стоять большее. Я сам никогда не скрывал от других себя, не умел врать, а если не хотел рассказывать, то предпочитал просто с такими людьми не сближаться, но так изящно врать, глядя в глаза мне не было дано. Сколько раз люди бессовестно скрывали свои мотивы. Я не мог не знать, что человеческая природа коварна, мне ли не знать, что люди выдумывают любое для спасения своей шкуры. Неоднократно приходилось выслушивать разные бредни от своих подзащитных, но они не были мне знакомы, и моё мнение их не интересовало. Я работал профессионально, но всегда делил слова людей на три, а-то и на четыре, сопоставляя их с фактами. Не мудрено, что, когда в твоей жизни так много фальши, хочется хотя бы дома не ощущать эту гнетущую ложь.
Разговор по душам, всегда ли нас слышат любимые люди, и всегда ли мы слышим их? Слова, что такое слова, сказанные в порыве отчаяния или злобы. Можно ли им предавать значение, ведь они были произнесены под влиянием нестабильного эмоционального фона. Хотя скорее всего такие слова самые искренние, что доведётся услышать за всю жизнь. Мы скрываем, прячем то, что нужно проговорить, заставляя всё вокруг нас страдать, и самих себя в том числе. Люди прошли так много лет эволюции, но так и продолжают молчать, не ведая для чего им дано умение излагать мысли. Казалось бы, самое простое говорить, ведь язык для того и нужен, но нет, так просто никогда не бывает. Привычка уже сформирована, обратный путь не закрыт, но мы искусственно его закрываем, продолжая уверяться, что так и надо. Проработка собственных страхов тоже не всегда приводит к нужному эффекту. Иные в самокопании находят истину, и одновременно ложь, ведь та истина лишь удобный предлог не дойти до правды. Мы не можем понять правда или ложь, погружаясь в бесконечный процесс, забывая о времени, забывая зачем мы начали путь. Забыть иногда проще, чем помнить, так же и с разговором, легче не промолвить ни слова, чем сказать то, что на душе, ведь и это может оказаться всего лишь ложью. Слишком много надумывать не есть правильно, но одно сомнение и весь мир снова враждебен, ведь слова меняют его. Как знать, что ты, настоящий ты являешься интересен, и что твои слова важны, а не придуманный ты, которым хочется предстать перед другими, а возможно и перед самим собой. Удобно просто молчать, ведь сначала никто не может понять, что так будет только тяжелее. Когда наконец правда больше не сможет скрываться наступит тайфун, который прорвёт все затворы, и в любом случае проявит себя. Так неужели так сложно было открыть рот в начале, не дожидаясь пока сломится последний оплот? Вроде понятно, но нет, молчание сопровождает пока в целом создаётся впечатление идиллии, что всегда мимолётна, как дуновение ветерка.
***
Сегодня день не отличался от предыдущих, но число не позволяло спутать. День рождение Алисы, ей бы исполнилось тридцать четыре года. Теперь уже не исполнится. Я продолжаю взрослеть, а вот она застыла в одном возрасте навечно. И с течением времени пропасть между нами неизбежно станет разрастаться. Чтобы не предавать грустным мыслям, день было решено не менять ни коим образом.
С утра совершив пробежку и позавтракав, я отправился на прогулку. Пришлось идти под зонтом, полил сильный дождь. Положение усугублялось тем, что и ветер был колоссально сильным, а реки, что протекали делали воздух более влажным. Город стал абсолютно недружелюбным, не помогали даже начавшие появляться новогодние украшения. Как бы не прельщала других красота здешних зданий, меня она будто отталкивала.
Злость на Алису всё ещё не отпускала, что говорить теперь она представала совсем другим человеком, не тем которого мне довелось знать так долго. Она не могла стать в одно мгновение чужой, но и не такой родной, как раньше. Ей удалось сломать меня снова, как и тогда, когда мы только начинали нашу совместную жизнь. Но если тогда это было правильно, я слишком долго подчинялся тому, что навязала мне мать, то сейчас мне не слишком приятно было быть в уязвлённом положении.
– Я люблю тебя, – постоянно говорила она мне.
Помню мы смотрели фильм вечером. Да, это был её день рождения, мы только пришли с работы, не задержавшись. Я хотел утроить ей сюрприз, придя пораньше, но она уже была дома.
– Что бы ты хотела сделать? Может пойдём отпразднуем в ресторан, – поинтересовался я.
– Нет, давай просто посмотрим фильм, я так устала.
Желание именинницы было законом, поэтому я не стал спорить и позволил ей выбрать, что она будет смотреть. Алиса недолго думая включила первый попавшийся фильм, но почти не смотрела его всё поглядывая по сторонам.
– Что-то не так? Может ты хотела праздника получше? Но ничего обещаю на выходных мы соберём гостей. И пусть только посмеют сказать, что они заняты.
– Нет, я не хочу праздника.
Она взяла пульт и выключила звук, оставив только мигающее изображение на экране.
– Я всё думала о том, что не могу забеременеть. И знаешь, чем больше я думала об этом, тем мне всё больше кажется, что нам просто не суждено иметь детей. Не знаю почему, но у меня есть ощущение, что я сделала в этой жизни всё, и меня больше ничего не ждёт.
Она говорила это так грустно, могла ли она чувствовать, что это будет её последний день рождение в жизни.
– О чём ты? Не говори ерунды, у нас, у тебя так много всего впереди, может это из-за дня рождения. Многие люди погружаются в грустные мысли в этот день. Отбрось тревоги, давай смотреть в будущее с оптимизмом, разве тридцать три года возраст, это только начало жизни.
Её глаза вроде наполнились светом, но потом спустя мгновение словно погасли. Алиса так хотела жить, как никто другой, но не могла больше терпеть несправедливости, мир не рухнул, но не играл больше привычными яркими красками.
– Да, наверное, ты прав. Мне не нужно так говорить, это всё ерунда. И знаешь нам и правда надо отпраздновать мой день рождения. Пойдём в ресторан.
– Ты уверена? Если не хочешь можем посидеть дома, нас никто не гонит, ты же вроде устала.
– К чёрту усталость, плевать на всё, я хочу стать той, кем я была раньше. Прежняя я, не смотря на усталость пошла бы праздновать, разве не так? Давай вставай поскорее, я соберусь буквально за десять минут. Ой, это же нужно накраситься, нарядиться и сделать укладку.
Она подорвалась и побежала, сметая всё на своём пути. Видно усталость куда-то делась. Алиса взаправду стала прежней, мне не довелось тогда этого понять, но опять же сейчас я воспринимал миражи прошлого более очевидно. Тогда мне показалось, что она просто развеселилась, но это было не совсем так, ей просто вспомнилась она в юности, та весёлая девушка, что без всяких забот делала всё, что вздумается.
– Вот же ж дрянь! – раздался голос из ванны.
Вскрик был настолько громкий, что напугал, и я помчался на голос, испугавшись, что что-то случилось.
– У тебя всё нормально? – спросил я, встав перед открытой дверью.
– Да, вот только фен сломался, а я уже помыла голову. Теперь придётся ждать пока высохнет. Надо было сразу идти, зачем меня угораздило начать собираться, нет не так, зачем меня угораздило мыть голову?
– Подожди мне кажется нам дарили фен.
Я помчался в зал, где по удачному стечению обстоятельств лежал запакованный новый фен.
– Вот держи, а этот давай мне я выкину.
Она так обрадовалась, схватила новый прибор, не веря своему счастью.
– Это кто ж нам подарил фен? Весьма необычный подарок, и я совершенно этого не помню.
– Моя мама на прошлый Новый год, она передала его тебе через меня, а я забыл тебе сказать, положив в сервант. Так всё же дай мне сломанный фен, чего хранить мусор.
– Твоя мама, – сказала Алиса очень загадочным голосом, не обращая внимание на протянутую руку, – Ладно, не важно, фен же есть фен, правда же? А на счёт этого не волнуйся сейчас досушу волосы, и сама выброшу, ты собирайся только.
Я пошёл одеваться и забыл про фен. Но сейчас наконец всё сошлось, те два фена бережно спрятанные в дальнем углу шкафа, вот откуда они там взялись. Не появились из ниоткуда, а заботливо были спрятаны моей женой. Только вот один из фенов был абсолютно новый, и вряд ли мог сломаться меньше, чем за год. Алиса сама его повредила, чтобы купить новый и больше не пользовать подарком моей матери? Вполне вероятно. Но вот зачем их было хранить? Я был в смятении.
Мы уже стояли одетые около двери, Алиса по случаю торжества вытащила свою шубу и уже надевала сапоги. Прошло конечно же не десять минут, а не менее получаса. Я вышел первый и придержал даме дверь, как истинный джентльмен. Мы вышли на улицу и были на полпути в подземный паркинг, как пошёл снег.
– Как же волшебно, – восхищённо произнесла жена, – Может пройдёмся?
И мы не поехали, а пошли пешком. Она всю дорогу что-то трещала без умолку, мне было так хорошо, будто вернулся назад, к тому, что успел забыть. Вечер был потрясающий, что может быть лучше любимая женщина рядом.
– Прежде чем мы будем праздновать, я хочу кое-что сказать.
Алиса замолчала, собираясь с мыслями.
– Думаю, мне больше не стоит зацикливаться на детях. То есть я не хочу оставлять попыток, но и страдать по каждому тесту тоже больше не хочу. Мы же есть друг у друга, и это более, чем достаточно для меня. Ведь я тебя люблю.
– Я тоже тебя люблю.
В тот момент мы были очень счастливы, нам удалось быть откровенными, нет большее ей, чем мне, но ведь со мной и так всё было понятно. Я никогда не скрывал ничего в отличие от неё. Стоило ли мне тогда прислушаться к её словам сильнее, ведь мне тогда слегка показались мысли не искренними. Она будто уже отреклась от того чего так желала в угоду нам. Слова про любовь, значили ли они хоть что-то, мог ли там скрываться очередной обман?
Странно осознавать и искать в умершем человеке подвох. Я почувствовал себя отвратительным. Почему мне не было под силу просто отпустить всё и жить со спокойной душой? Город, и раньше не казавшийся приветливым, стал душить сильнее. И вместо того, чтобы последовать плану, я устремился обратно в квартиру, начал собирать вещи, решив, как можно быстрее, покинуть это место. Вещи собирались плохо, за месяц проведённый здесь их количество резко увеличилось, появились кучки безобразных никому не нужных сувениров, скупаемых мной в порыве пустых трат. Деньги грели карман, поэтому я позволил себе сорить ими не подумав, и вот сейчас, я чётко понимал, что сувениры по сути и не нужны. Деньги были потрачены абсолютно впустую. Мне просто хотелось избавиться от них поскорее, чтобы испытать нужду, и ту жажду к заработку, которую потерял. Я стал быстро стал перекладывать сувениры из чемодана мусор, и провёл остаток дня занимаясь тем, что перекладывал багаж с места на место. Сначала собрав всё по алфавиту, потом по размеру, и в конце концов расставил его обратно по тем местам, где всё и лежало. Казавшаяся с утра гениальной, мысль об отъезде отступила на задний план. Пришло время понять, что где бы я не находился, нельзя убежать от себя, дело не в городе, и не в людях, дело во мне. Мне так понравилось скрываться от себя, что это стало привычным способом поведения. Избегание не поможет решить все накопившееся за долгие годы проблемы. Придётся остаться ещё на время, потому что дел как таковых я не имел, и что станет со мной, если придётся бежать каждый раз, когда что-то пойдёт в дурном русле.
Вместо того, чтобы бежать, я остался. Всё вернулось на круги своя, но прежде чем окончательно увериться, что мне предстоит пожить в этой квартире какое-то время, придётся сделать одно дело.
Выйдя из парадной и вдохнув сырой воздух, ноги понесли меня в ресторан, где проходили все вечера. Я сел за стол, казавшийся уже родным, и подозвал официанта, чтобы сделать заказ. Он было уже решил принести то, что приносил и вчера, но это не было тем, что мне нужно. Я попросил принести мне особое блюдо, для особого дня. Когда заказ стоял на столе, и убедившись, что всё как надо, я вытащил телефон и открыл фотографию с прошлого года. С экрана смартфона на меня смотрел я сам и моя жена, сидевшая рядом. Фотографироваться мне всегда не особо нравилось, но в исключительных случаях меня можно было уговорить.
– Давай запомним этот день, – говорила Алиса ровно год назад, вытащив свой телефон и делая селфи.
Да, всё так и было, мы сидели и ели, а потом сфотографировались. Злоба, глядя на это фото испарилась. Мне не довелось тогда понять, что она думает на самом деле, но больше такого не произойдёт. Никогда и ни с кем. Значит в этом был смысл, значит мне нужен был такой жизненный урок.
В окне из источников света были лишь фонари, освещавшие тьму, но мой взгляд стал другим, и мне открылось то, что раньше не было заметно для посторонних глаз. Дома перестали недружелюбно скучиваться вокруг, а стояли ровными элегантными рядами, в них была история, много человеческих судеб, скрывавшихся под фасадами. Мощённые тротуары отображали отзвук шагов, всех шагов, которые ступали по ним на протяжение целых веков. Я наконец обрёл себя в этом злосчастном месте. Оказывается, секрета и не было, нужно просто смотреть, и тогда ты сможешь понять, что многие находят в постоянном поиске новых ощущений. Решено, с завтрашнего дня прекращаю просто бродить по улицам без цели. Каждый день должен быть наполнен не только новыми местами, но и новыми знаниями. Этот город поддастся моему напору, и скоро между нами не будет дикой пропасти непонимания. Пока ещё тяжело представить, что мне предстоит сделать глобальный шаг навстречу, но помаленьку всё можно осуществить.
Теперь, когда мне стало легко и понятно, я вышел из заведения и дыша полной грудью побрёл по улочкам в следующий день, ожидая какие радости он приготовит.
***
Приближались новогодние празднества, почти закончился декабрь, но вот не задача, снег хоть и периодически появлялся, но не задерживался на поверхности асфальта надолго. Заморозки не полностью обосновались, и потепление неустанно боролось за право побыть ещё немного подольше. Хуже, чем зима, могла быть только зима без снега, когда под ногами лужи, что придавало предстоящим праздникам необъяснимую серость. Но, что я хотел в городе постоянной серости? Вот, если бы я сейчас был у себя в городе, такого бы не случилось, ведь у нас зима была гораздо суровей. Если верить приложению с погодой, то у нас температура в эти дни доходила до минуса тридцати, когда здесь едва ли достигала в самые холодные дни минус пяти. Я знал, что это временное явление, и скорее всего январь принесёт более сильные морозы, а пока приходилось довольствоваться тем, что есть.
Самое противное было то, что хоть столбик термометра и не опускался очень глубоко, но из-за высокой влажности, воздух ощущался гораздо холоднее. Хотелось просто закутаться в одеяло с чашкой горячего кофе и никуда не выходить неделями, но вместо этого я исправно каждый день посещал разные места. Я смог оценить масштаб предлагаемых Питером выставок, музеев. Исправно посещал по крайней мере три-четыре музея в неделю. Слушал аудио экскурсии, побуждая свой мозг наполняться новой информацией. Конечно, с первого раза информация не всегда усваивалась, и чтобы не растерять крупицы полученных знаний, я составлял таблицы, из того, что удавалось узнать. Приходилось посещать одно и то же место по нескольку раз, снова и снова, пока не начинало мутить. Это было верным признаком того, что я что-то запомнил. Я не учился так усердно с тех пор, как закончил университет. В дальнейшем жизнь не подбрасывала времени для самообразования. Ведь передо мной стоял только одна цель – обустроиться в жизни. Сама по себе цель не плохая, но никогда ты только и делаешь, что зацикливаешься на ней.
Никогда я не мог подумать, что процесс познания может настолько увлечь, от прежней мрачности не осталось и следа. Вот, что делает с человеком дело, к которому лежишь всей душой. Конечно, это всё ещё был тот же формат избегания, от дурных привычек избавиться сложно, особенно когда нет примера иного поведения.
Широта взгляда отличает человека от существ, наделённых менее развитым познанием мира. Мозг помогает людям отличаться от всего остального мира, что делает человеческую природу наиболее уязвимой. Ни одно животное на планете не может давать отчёт своим действиям, поэтому в головах обычных зверей и не возникает тяжёлых моральных выборов, борьбы с пороками. Легче лёгкого поддаться звериной сущности и перестать сражаться за место под солнцем, прийти к мысли, что просто необходимо спрятать в комфортном месте и не нести ответственность за свои поступки. Жаль, что многие не могут понять, что такой путь ни к чему не ведёт, человек не сможет стать полностью зверем, не утратив при этом самого себя, как такого. Прикладывать усилия, чтобы постоянно подстраиваться под изменяющуюся действительность не лёгкий труд, и не так сложно сломаться, когда нужно действовать. Мы не роботы, поэтому жизнь проживать для каждого по-своему сложно, ни один из нас не сможет пройти обходным путём, ни разу не встретив препятствие. Просто для кого-то намного естественнее их преодолевать, чем для других. В этом разнообразии и заключается уникальность, что может свести с ума, если позволить себе углубиться как следует. Но не следует забывать раз нам положен разум, значит это не просто так. Мы можем его использовать в разных направлениях и для разных целей, и не задумываться о границах других, но и это не верно. Чтобы использовать дарованный потенциал на полную, необходимо рассматривать всё в пределах границах оставшихся людей. Ведь одно знание может привести человечество или к выживанию, или к погибели. Да, здесь идёт речь о конечной цели, что сами люди посчитаю нужным сделать с новоприобретённым. Всегда найдутся индивидуумы, которые из самых альтруистических взглядов сделают невероятную жесткость. Ведь каждый дарует то, что и сам ожидает получить в ответ. Нельзя нести свет, и быть наивным, что именно того и хотят другие люди. Некоторым уготована роль противовесов, что восполняют недостаток темноты, склоняя всех остальных следовать за ними. Безраздельно жестокие обычно отличаются глубокой верой в свои идеалы, что заставляет многих сомневаться в себе. Мы всегда отличались разумом, люди обладают уникальной и поистине самой страшной вещью на земле. Умение думать отличает нас от других существ, но делает ли нас лучше, уже абсолютно другой вопрос. Когда тобой управляют одни инстинкты это не несёт уникальность, но и не делает чудовищем, ведь это всё, что ты знаешь, и всё, что тебя ведёт. У инстинктов есть оправдание, а вот у разума по большей части нет, любой выбор не делается наспех, за ним стоит огромный пласт за плечами, состоящий из многих аспектов: отношение к жизни, прошлое, навязанные идеалы и так до бесконечности. Мы можем не понимать, что выбор влияет на всё вокруг, но это так. И наивность хороша до определённых границ. Когда мы уже на пороге решения, именно понимание ситуации, полное осмысление и делает выбор правильным, хотя и в границах одного мировоззрения.
Буквально три дня отделяло старый год от нового года, что не делало меня ни радостным, ни грустным. Просто цифры сменяются на календаре, вот и всё. Я понимал, что праздник всё равно очень особенный, но не потому что на самом деле имел смысл, а только из-за того, что каждый сам придавал ему особенное значение. Да, и плевать, ведь людям всегда нужна отдушина среди тёмного времени года, когда ночь наступает так рано, а утро приходит так поздно. Мне нравилась сама идея определённого настроения, что была уготована для декабря.
Я не мог не улыбаться, проходя по улицам, и вглядываться в довольные лица людей, что предвкушали семейные посиделки. Как и не мог не печалиться, видя озабоченные лица, которые не успевали закончить дела в срок, оставляя проблемы на будущий год. В этих лицах угадывался, и я прошлый. Каждый год перед первым января меня мало волновал отдых или время с семьёй, только одно тревожило однобокий ум, что приходится оставить дела на потом. Сама идея о том, что нельзя сделать всё в этом году – удручала, заставляла забывать, что впереди наступает время для отдыха. Отдых казался непозволительной роскошью, когда не все мои клиенты ещё выиграли свои дела. Я бы и рад был продолжать только этим и заниматься, отменив все праздники, но мне не было такое подвластно, поэтому приходилось мириться.
Когда я уходил с работы, мне это было нужно, но только, когда город начали украшать и в витринах магазинов появились разнообразные праздничные декорации, я понял насколько нужно. Нет, не сам праздник, а факт того, что теперь у меня не осталось незаконченных дел в прошлом году, появилась долгожданная свобода.
Я стал всё больше проводить время на улице вместе с людьми, что заполонили город до предела, казалось в нём не осталось места, что конечно же было иллюзией. Люди сновали везде всюду, закупаясь подарками, делая последние приготовления. Но вместе с этим образовалось не только столпотворение, но и пробки. Машины стояли часами, чтобы сдвинуться с места. Я не водил три месяца, и уже не мог понять, какого это, тот мир был очень далёк. Теперь гораздо естественнее было передвигаться на своих двоих. Ведь так легко взять и пойти куда вздумается, и не думать о бензине, зимней резине, техобслуживание. Целый пласт проблем исчез в один миг.
Я не ставил крест на вождении, понятное дело виноваты не сами автомобили, и авария может случиться по велению случаю, но пока я не мог себя пересилить вновь сесть за руль. Больше всего меня пугало найти себя в мыслях, где я опять раз за разом прокручивал последние осознанные мгновения жизни своей жены.
Мне вновь стало очень её не хватать, перед праздниками одиночество было особенно тяжким. Впереди маячила перспектива провести Новый год одному, что не случалось ни разу. В детстве я всегда был со своими родителями. У нас не было особых традиций, и потому заветная ночь проходила весьма скучно. Потом, когда я женился, то стал встречать Новый год с Алисой, за редким исключением мы отправлялись к её матери в эту ночь. К моей матери мы не ходили никогда, я знал, что это правильное решение, ведь каждый раз при встрече главных женщин моей жизни между ними происходила борьба, где в конечно итоге не было ни победителей, ни побеждённых, а вот испорченное настроение всегда было неотъемлемой спутницей таких столкновений.
Вспомнив о матери, мне стало немного неприятно, ведь я совершенно перестал ей звонить, только периодически слал сообщения, что в порядке. Обычный жест, что не был проявлением заботы. Как бы там ни было, и чтобы не произошло, она навсегда моя мать. С этой мыслью, я зашёл в торговый центр. Надо, что-нибудь ей купить и отправить доставку пока не слишком поздно, и подарок ещё мог бы успеть прибыть вовремя. И конечно, можно присмотреть подарок и отцу, он-то уж точно не заслуживал остаться без внимания.
Побродив пару часов через толпы таких же зевак, как и я сам, что припёрлись в последний момент, я чётко понял, что не могу ничего выбрать. Магазинов была сотня не меньше, но вот, что именно дарят людям, абсолютно выпало из головы. Обычно в нашей семья занималась подарками Алиса, она подбирала то, что необходимо и потом упаковывала в красивую обёрточную бумагу. Ей это доставляло удовольствие.
– Каждый нуждается в особом знаке внимания. Нужно просто уметь подметить, что люди хотят и записать, а потом забыть до определённого момента времени, всё просто.
Такие слова говорила жена на мой вопрос, как она умудряется всегда попадать в точку с подарками. Я полагал, что у неё есть тайна на этот счёт. Она уверяла, что всё просто, но мне так не казалось. Что может быть простого в предугадывание желаний других? Самым рациональным подарком я всегда считал деньги, ведь с ними точно не прогадаешь, они всем нужны.
– Да, деньги хороший подарок, но порой человек просто нуждается в заботе, а не в деньгах, – молвила своё мнение на этот счёт Алиса.
Помимо душевной пустоты, появилась и физическая брешь. Я скучал и раньше по ней, но теперь мне не хватало её не только, как человека, которого любишь, а как физического человека, которого можно пощупать и поговорить. Я очень старался видеть мир её глазами, почти извёл себя в бесконечном познание, и даже приблизился насколько мог, но понимал, что этого недостаточно. Она видела через иную призму, и мне никогда не удастся достичь такого же.
Свернув в очередной бутик, я обнаружил себя в магазине с аксессуарами. Здесь было множество сумочек, кошельков, перчаток, шарфов. Я начал обдумывать не нужна ли было матери что-то из этого, но ничего не удалось вспомнить. Поход по магазинам полностью измотал, ноги почти не держали, поэтому закончить покупки нужно было здесь и сейчас.
Отцу я подобрал добротный ремень из натуральной кожи, и отложив на кассе, продолжал дальше бродить от стенда к стенду.
– Вам помочь? – прощебетал милый голос девушки-консультанта.
Она смотрела яркими распахнутыми глазами, видно желая мне продать товара побольше, ведь скорее всего от этого завесила её новогодняя премия. А мне как раз нужна была помощь.
– Да, пожалуйста, можете подсказать, что подарить женщине за шестьдесят, строгих взглядов и своенравного характера.
Девушка заулыбалась и начала показывать весь магазин от перчаток до разнообразных сумочек. Она так старалась, что совершенно очаровала. Её голос был настолько приятен, что ласкал ухо. В один момент, когда она мне показывала очередную безделушку, сознание поплыло. Но возможно роль сыграла и духота, что собралась в помещение.
– Вам плохо? Может воды? – забеспокоилась консультантка.
Мне и впрямь было не хорошо. Я сильно забеспокоился, боясь повторения приступов, которые, по моим наблюдениям, не случались уже около месяца.
– Да, если можно.
Девушка засуетилась, наверное, испугавшись, что клиент может упасть в обморок прямо тут. Но когда она отошла мне стало гораздо лучше, думая именно дурман её слов заставил меня почувствовать головокружение.
Она принесла воды из неподалёку стоявшего кулера, и я пригубил пару глотков. Вода была очень холодная, что здорово отрезвило мысли.
– Спасибо, мне уже лучше, – сказал я пытаясь спрятать пустой стакан за спину.
Но девушка заметила моё движение и ухватила пластиковый стаканчик своими тонкими пальчиками и умчалась к мусорке. Спустя мгновение она уже стояла на прежнем месте.
– Точно всё хорошо? – уточнила она.
– Да, просто голова на секунду закружилась, у вас здесь немного душно.
– Что правда, то правда сама еле стою на ногах, но скоро Новый год закончится, и здесь уже не будет так много народа. Так вы определились, что купить? Мне кажется моя помощь не очень-то помогает…
Девушка так откровенничала со мной, мне показалось, что даже флиртует, давно забытое чувство. Конечно, я же снял обручальное кольцо, и теперь это стало своеобразным знаком, что путь открыт. Но мог ли я ожидать, что такое прелестное создание может заинтересоваться мной. На вид девушке не было и тридцати.
